В прошлой жизни я была мужчиной

Тори Грасс

Более явственное лицо женской литературы, чем она, на сегодняшний день я назвать вам вряд ли смогу. Три её столпа – подвижничество в соцсетях, филологически выверенные и эталонные в плане использовании живого русского языка серьезные произведения под именем Виктории Травской, а теперь и свободолюбивые экзерсисы в жанре «русская крафтовая литература» под брендом Тори Грасс в совокупности являются гранями одного кристалла.(А. Чащин)

Откуда растут ноги?

Правильно: оттуда, откуда вы подумали! Не станем называть табуированное слово во избежание… Но об этом чуть позже.

Наше отношение к фактам чаще бывает эмоциональным, чем рациональным: мы выражаем свой восторг или негодование, но редко идём дальше этого, задумываясь о причинах. Если кто-то фокусируется на том, что у Вас руки из задницы, постарайтесь перефокусировать его на своих плечах. Зачем? Клапан приоткрылся, пар вышел, давление в системе стабилизировалось.

Эта реакция прямо пропорциональна темпераменту и обратно пропорциональна компетентности: чем глубже погружаешься в тему, тем меньше штормит. Погружение в материал сравнимо с погружением в батискафе на дно океана, то есть может сопровождаться паникой и клаустрофобией. Поэтому мы чаще всего довольствуемся волнением на поверхности: здесь хоть и болтает, но, по крайней мере, среда знакомая…

Взять хотя бы филиппики о падении качества речи, о деградации языка и пр. Можно сколько угодно потрясать кулаками, но мы никуда не денемся от того факта, что наша речь отражает действительность и, соответственно, приспосабливается к ней. Речь, не язык — он-то как раз система устойчивая: сколько было копий сломано в XIX веке о засилии галлицизмов, а где они теперь? — закрепились в словарях считанные единицы! Иными словами, речь предполагает, а язык располагает.

Раньше мне казалось, что феномен сетевого жаргона (так называемого «олбанского языка») произрастает из общего снижения грамотности в девяностые годы прошлого века, помноженного на доступность сетевого общения. Все эти корявые словечки, думала я, не что иное как способ скрыть банальную двойку (ну, тройку!) по русскому. Но всё оказалось не так просто…

Как-то раз в нашем сетевом сообществе, под одной из пародий мы с модератором оставили схожие комментарии, только я, подражая стилю самой пародии, написала с ошибками — «фсе мужики казлы», а она почти то же самое, но грамотно. В результате моя ирония осталась безнаказанной, а её комментарий система удалила со строгим предупреждением.

Так может, олбанский — это своего рода камуфляж против примитивных сетевых протоколов? Машина не знает иронии и понимает всё буквально, то есть вышеуказанный комментарий она расценила как троллинг в отношении сильной половины интернет-сообщества. Эмоциональное преступление!

Эквилибриум начинает сбываться. Не так важно знать ответы, как уметь правильно ставить вопросы. Почему я не люблю телефонные звонки? Ну, да, я в принципе не слишком общительна, и это, конечно, тоже. Друзья это знают и «просто поболтать» не звонят. А звонят только те, кому что-то надо. То есть, никто из них не спросит: ты там, вообще, как? Может, надо чего? — Неееет! За дежурным приветствием сразу следует просьба, или поручение, или распоряжение. А у меня ещё и ранее поступившим конца не видно! Ну и как после этого относиться к звонкам? Если бы я была собакой, я бы лаяла на телефон.

Вы думаете, я не в настроении? «Настроение» — опция офисных пташек, у меня на такую роскошь времени просто нет. Да и сил, честно говоря, тоже. Ведь если настроение, то это надо какое-то время оставаться в образе, то есть следить за репликами и выражением лица. Хотя бы. Я уже не говорю о более трудоёмких моментах перформанса под названием «настроение»!

Сидишь ты вся такая, в кружевах и облаке сигаретного дыма, с бокалом на отлёте, глядишь в окно на серую муть и медленно — только меееедлен-но! — наполняешь глаза слезами. (Тут был бы хорош крупняк — ну, знаете: камера наезжает). И вот неосторожный взмах ресниц, и потекла трагическая чёрная слеза из туши. Ты нервно стряхиваешь длинный столбик пепла на обтягивающую юбку и, бросив в пространство троекратное «чёрт! чёрт! чёрт» (ну, или другое приличествующее случаю крепкое слово) опрокидываешь бокал на клавиатуру и принимаешься энергично приводить себя в порядок…

Или. Врываешься в родное учреждение подобно шквалистому ветру, на ходу скидывая куртку, кидаешь охраннику «здрассссь» и, приложившись к турникету задним карманом джинсов, где лежит пропуск, грациозно взламываешь этот портал, отделяющий тебя от великих свершений. Пируэт, достойный Лиепы. Настроение!

Я не курю. Ой, да чего там: я не совершаю ни одного из этих сложных и эффектных действий! Это в кино красиво, когда Шерлок в исполнении Камбербетча визуализирует свою дедукцию. Я проецирую свой ежедневник на что придётся — крашеные стены, раковину в дамской комнате, лица студентов и коллег, экспозицию абстрактной живописи в переходе второго этажа — и бестрепетно вычёркиваю то, чего уж точно не успеть. Какой-нибудь встречный бедняжка даже не подозревает, что своим «здравствуйте» только что провёл жирную черту поперёк визита к врачу: пересдача же, ёооо!

Выкладываю на стол проектор с ноутбуком и, разматывая несколько метров проводов, начинаю лекцию, но… Память услужливо подсовывает куплет: «Однажды ночью женщина в годах / Запуталась ногами в проводах…», и начало лекции выходит нетривиальным. Отсмеявшись со студентами вместе, пытаюсь тем не менее зачать в них разум.

Вначале эта миссия представляется совершенно невыполнимой. Тому Крузу и не снилось, на что приходится идти, чтобы высечь первые искры понимания из этих глаз. Я это сделала! Но тут за спиной отворяется дверь.

— Простите за опоздание, можно войти?

Тыдыщ! Божественный свет погас, надо начинать сначала. Заходи, милый! Спасибо, что всё-таки пришёл.

Ной не ныл, и ты не Ной. Настроение? — Всегда!