В прошлой жизни я была мужчиной

Тори Грасс

Более явственное лицо женской литературы, чем она, на сегодняшний день я назвать вам вряд ли смогу. Три её столпа – подвижничество в соцсетях, филологически выверенные и эталонные в плане использовании живого русского языка серьезные произведения под именем Виктории Травской, а теперь и свободолюбивые экзерсисы в жанре «русская крафтовая литература» под брендом Тори Грасс в совокупности являются гранями одного кристалла.(А. Чащин)

Гравитация лаконизма

Терпеть не могу выражение «простые люди». Не приемлю до такой степени, что, едва заслышав эту, прости господи, идиому, тут же ставлю вопрос: кто такие? Прежде это хоть что-то означало, было мемом и едва ли не почётным званием: Простой Советский Человек! Этакий сын лейтенанта Шмидта или гордый своим рубищем строитель узкоколеек: «Человек — это звучит гордо!», если пренебречь тем, в чьи уста вложил Максим Горький эту горькую мáксиму.

Потом правила изменились, и «простые люди» в устах обывателя постепенно утратили величие, а вместе с ним и классовые привилегии: стремительно поднявшиеся Изгрязивкнязи вообразили себя волшебниками и, восседая в своём Министерстве магии, принялись измышлять способы стирания памяти у маглов (они же «нищеброды»), которым не следует помнить обо всех их чудесах и превращениях по пути к богатству и известности: маглы должны работу работать и помалкивать. Им, так и быть, милостиво позволено иметь собственные мысли, но держать их следует исключительно при себе, как блох, дабы этими мыслями не нарушать умственную гигиену и комфорт небожителей. Им — то есть нам. Ну, да Бог им судья!

Люблю классификации, это как уборка в мозгах — всё по полочкам и не надо мучительно долго искать каждый предмет. Тут главное правильно выбрать основание деления. Если по степени влияния мы делимся на… гм… магов и маглов, то по отсутствию-наличию комплексов в отношении мужских комплексов есть женщины-оборочки и женщины-воротнички — сейчас поясню!

Наша природа вообще утилитарна по определению — к примеру, из меня в течение десяти лет первого брака пытались сделать женщину-тапочку, но, несмотря на все усилия Папы Карло, отрезанный каблук вырастал снова и снова…

Вот, например, по какому критерию мы определяем людей в «простые»? — По отсутствию манер или диплома о высшем образовании? По роду занятий? Размеру доходов? И что такое вообще простота? Незамысловатость, недалёкость и непритязательность — или, напротив, такой уровень самодостаточности, при котором в любой компании ты абсолютно органичен, не причиняешь ни малейшего дискомфорта окружающим и не испытываешь его сам? У англичан такой человек называется «джентльмен» (или «леди»), и это высшая оценка качества личности. А вот снобизм и чванство выдают простолюдина, который стремительно поднялся и теперь что есть силы спешит отмежеваться от папы-слесаря и родной хрущёвки, даже не догадываясь, как нелепо выглядят его потуги на аристократизм. То ещё амбре! Как выразилась в 80-е моя однокурсница: «Поверх нашего советского пота — дорогой французский парфюм!»

А Женщины-оборочки и Женщины-воротнички (из всего разнообразия возможных вариантов я остановлюсь на этих двух), как следует из названия, определяются по одёжке: когда мужские взгляды, в силу неумолимой гравитации, начинают соскальзывать с твоего лица к экватору, ты понимаешь, что стала взрослой. И раз за разом наблюдаешь более или менее плотное облако разочарования, когда они обнаруживают на карте отсутствие вершин, достойных того, чтобы водрузить на них флаг своей родины.

Вот тут-то и начинается твоя эволюция к оборкам или воротникам, в зависимости от того, способна ты или нет смотреть правде в глаза. Во всяком случае, существует стойкий предрассудок, что отсутствие округлостей в некоторых местах следует компенсировать обилием мануфактуры. Типа, это выглядит достаточно сексуально. Ну, не знаю, правда, что ли? Я никогда не была мужчиной и уже вряд ли им буду в текущем воплощении, но, на мой непросвещённый взгляд, если накрутить на фонарный столб несколько метров оборок и кружев, он едва ли станет более желанным.

Нет так нет, сказала я себе. Пресловутая женственность — это не пропорции фигуры, а взгляд и походка, мимика и голос. Справедливость этого вывода многократно доказана опытом. Дизайн не более чем дань престижу и потакание тщеславию, но он не в силах ничего добавить к плотским радостям, если они происходят вдали от посторонних глаз.

Есть и ещё один признак подлинности (джентльмена, леди): он (она) не бросается в глаза — вообще не раздражает органы чувств. Говорит не много и сообразно ситуации, зато умеет слушать. Одет (а) неброско, но тщательно и опрятно. Не шибает в нос никаким монталем. Независимо от пропорций фигуры, занимает мало места и не мельтешит — двигается без суеты…

Так или иначе, но мне всё равно, кто мои друзья с точки зрения их места в социальной иерархии, так как все они без исключения весьма достойные люди.

Поэтому — да, я таки люблю воротники и простые формы! Тяготение к лаконизму в одежде — удел женщин, которые сами решают, кого им любить.

…

Предмет оживлённой, на повышенных тонах, дискуссии был чисто женским: какое платье сшить из куска купленной ткани.

Разгорячённые, мы стояли по разные стороны стола, на котором был развёрнут отрез, и буравили друг друга испепеляющими взглядами непримиримых противников.

Она отдышалась первой:

— Для того, чтобы носить воротнички, нужен минимум третий номер, а не твоё подростковое непонятно что!

— Зато попа у меня что надо! — отбила я, и мяч ушёл куда-то влево и вверх: парировать этот удар было бессмысленно…

Внезапно оторвавшийся от телевизора Он некоторое время наблюдал за этим словесным пинг-понгом, следя глазами за невидимым мячиком, и наконец положил конец матчу, рубанув ладонью и басом:

— Да сколько можно! Достали: оборочки-воротнички, оборочки-воротнички, оборочки-воротнички! Всё!!!

Простые люди, говорите? Нет! Не слышала!

Он меня сукой назвал!

«Тяжко ти головы кроме плечю, зло ти телу кроме головы…»

«Слово о полку Игореве»

— Подари мне своё фото!

— Зачем?

— Время покажет. Или молиться буду, или дротики метать…

— Неужели и ты дротишь?!

— В смысле?

— Ну, игрой в «Дартс» увлекаешься…

На днях мне приснился сон, что моя правая рука решила от меня отделиться и жить самостоятельной жизнью.

Хуже этого кошмара только тот, в котором я стою посреди площади Свободы — глубокой ночью, в холодном тумане — и не могу вспомнить, где я живу! Правда, когда мне снится этот сон (а он время от времени повторяется), я рано или поздно нахожу выход. Например, однажды я сообразила — во сне! — позвонить мужу: уж он-то точно знает, где я живу! Самое в этом забавное, что одиннадцатизначный номер телефона мужа я во сне помнила, в отличие от номера дома и квартиры, не говоря уже об улице.

Известное дело — мозг не спит, даже когда он спит. Ну, завалился у него куда-то мой адрес — нашёл другую нейронную тропиночку. Но куда пойдут без него, например, ноги? Или что будут делать руки? Отчётливо помню это ощущение — видимо, руку как раз и отлежала во сне: я совсем её не чувствовала, но зато видела! Наблюдать, как эта часть меня пытается что-то делать, совершая хаотичные хватательные и махательные движения, было даже забавно, но отчего-то жутковато. Я пыталась было вернуть её на место другой рукой, но она ни в какую — даже в глаз мне засветила и уже собралась было схватить за горло, да промахнулась: ясное дело, спинной мозг-то у меня остался! Как, впрочем, и головной, ответственный за постановку целей. И вот она трепыхается, как курица с отрезанной головой, не соображая, что без головы ей дорога только одна — в суп!

Но и мне не айс. Много мне проку от центральной нервной системы без конечностей? А тут и вторая рука, поглядев на это дело, возжаждала свободы — того и гляди, ногам тоже приспичит побегать самостоятельно. А потом наступит черёд сердца, почек, селезёнки, органов малого таза…

— Алё, гараж! — ору я, значит, во сне. — Вы чего, дебилы? Поодиночке мы ж никто — так, комплект донорских органов!

— Заткнись! — отвечает рука. — Достала ты уже! Видеть тебя не могу…

— Конечно, не можешь! Глаза-то у меня… пока. Тебе и говорить-то нечем, если уж на то пошло, да и думать… Ни одной собственной мысли, одни рефлексы!

— Ой-ой-ой! На себя посмотри, обрубок! Тебе теперь и ложку ко рту поднести нечем! А вот скоро отделится желудок — будет и незачем, ха-ха-ха…

…На этом месте я, слава Богу, проснулась. Ощупала руки, ноги. Всё на месте! «Хорошая моя, как же я тебя люблю!» — обратилась я мысленно к своей правой руке, но произнести это вслух не отважилась — вспомнила бородатый советский анекдот:

— Рыбка моя, ты была не права…

–…Мама, он меня сукой назвал!