Купил костюмчик новенький…

Стас Атасов, 2013

Индийская версия русской рулетки – факир играет перед тремя кобрами, одна из которых – глухая.

В домашнем халате

***

Воспитательница решила повести детей в зоопарк. Окруженная детьми, она приходит в зоопарк, где обещает показать им слона. Смотритель зоопарка говорит:

— Очень жаль, но слона уже увели, так как мы показываем его посетителям только до трех часов.

— Ну пожалуйста, — говорит воспитательница. — Я обещала детям, что покажу им в зоопарке слона. Тут дети расстроились, начали хныкать. Наконец служитель спрашивает:

— Это что, все ваши дети?

— Мои.

— Подождите тогда минутку, сейчас я приведу слона. Он должен это увидеть.

***

В детском саду воспитательница спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастит.

— Я хочу быть, как мой папа, киллером, — говорит маленький Сережа.

— А я хочу стать, как мой папа, криминальным авторитетом, — говорит маленький Паша.

— И я хочу быть, как мой папа, продавать оружие, — говорит маленький Саша.

— Ну а ты, Ваня, наверное, тоже хочешь стать, как твой папа, — строителем.

— Нет, — говорит Ваня, подозрительно глядя на детей. — Я хочу стать начальником тюрьмы.

***

Мальчика мама приводит из детского сада домой, и он жалуется отцу, что воспитательница с ним обращается плохо и не любит его и что вообще ему она не нравится. На следующее утро отец вместе с сыном приходит в детский сад и спрашивает воспитательницу, в чем дело.

— Да ни в чем, — говорит она. — Вот смотрите. Петя, вот собачка, а вот кошка, а это что за зверь?

— Вот, она опять! — начинает плакать мальчик.

***

В детском саду воспитательница дает детям конструктор и говорит:

— Дети, о чем вы думаете, глядя на этот конструктор? Маленькая Машенька говорит:

— Я думаю, что из него можно построить большой дом.

— Я думаю, что из него можно построить машины, — говорит Мишенька.

— А я думаю о пирожном.

— Но почему, Петя, — удивляется воспитательница.

— А я о нем всегда думаю.

***

Отец стирает. Мать стоит рядом и командует, что и как делать. К ним подходит маленький сын и, немного понаблюдав, интересуется:

— Папочка, ты посуду уже помыл?

— Да, сынок.

— Тогда скажи, сколько лет ты уже служишь у мамы?

***

Муж интересуется у своей секретарши, являющейся его любовницей:

— Милая, ты позвонила моей жене, чтобы предупредить, что сегодня я задержусь и домой приеду поздно?

— Ну конечно!

— И что же она сказала, ничего не заподозрила?

— Ну нет, она только лишь переспросила, можно ли ей быть в этом твердо уверенной?!

***

Одна приятельница спрашивает у другой:

— Неужели правда, что ты решила вернуться к своему мужу?

— Я бы не хотела, но моя мама сказала, что теперь без жены и без тещи он живет, как в раю. И мы решили срочно прекратить это безобразие.

***

Жена сообщает мужу, что на выходные они отправляются в гости к ее маме. Муж заявляет:

— Я не пойду. Я ничего не могу у нее есть. Когда теща наливает мне борщ, в тарелке непременно плавает таракан.

Жена:

— Дорогой, ну не будь таким суеверным.

***

У одной женщины серьезно заболел муж. Она звонит своей матери и говорит:

— Доктор сказал, что жить ему осталось совсем немного. На другом конце телефонного провода молчание. Дочь спрашивает:

— Мама, ты расстроилась из-за болезни своего зятя?

— Вот еще, буду я расстраиваться из-за всяких пустяков.

***

Жена пришла с работы, достает из сумки банки с консервами. Муж берет консервы, смотрит на них и удивленно спрашивает:

— Зачем ты их купила, это же консервы только для домашних животных.

— Знаешь, милый, не гавкай!

***

Муж с женой разводятся. В суде у мужа интересуются, каковы причины развода, что к нему привело.

— У моей жены совсем отсутствуют материнские чувства.

— Почему вы так думаете?

— Да из-за нее наш сын сломал руку!

— Она ударила ребенка?

— Нет, просто во время последней ссоры я разозлился, взял нашего двухлетнего сына и швырнул в нее. Так представляете, она увернулась! Бедный ребенок упал прямо на пол.

***

Муж:

— Милая! Ты хочешь, чтобы сегодня у нас все было бы точно так же, как тогда, в первый раз? Мы с тобой накинемся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу, я сорву с тебя одежду и с себя рубашку, отрывая пуговицы…

Жена:

— О, конечно, милый, давай скорее! Как давно это было! Ну… Муж:

— Так, значит, хочешь? Ну тогда мой пол и пришей пуговицы к моей рубашке!

***

Две соседки встретились утром на лестничной площадке. Одна говорит:

— Я вчера вечером слышала у вас какой-то шум, с мужем поскандалили?

— Да так, поговорили…

— Ба, да у тебя такой синяк под глазом. А ведь всегда хвасталась, что муж тебя никогда и пальцем не тронет…

— Так это ж не пальцем, это кулаком!

***

Муж утром за завтраком интересуется у жены:

— Дорогая, а ты мой костюм почистила?

— Почистила.

— А ботинки?

— Как, у них же карманов нет!

***

Встречаются как-то на улице два друга. Один куда-то торопится:

— Привет, у меня ни минутки лишней, пошли скорее вместе со мной, увидишь самое потрясающее зрелище — битву двух хищников.

— Что-что, ты в зоопарк, что ли, собираешься?

— Что ты, в зоопарке ты такого никогда не увидишь! Просто сейчас я буду ставить пиявки своей жене.

***

Женщина пришла к своей матери и интересуется:

— Мама, что ты мне посоветуешь, мой новый муж все время говорит, что ему не нравится запах моих любимых духов, так, может, мне сменить их?

— Поверь моему опыту, доченька: куда проще и дешевле сменить мужа.

***

Беседуют два друга:

— Твоя супруга закрывает глаза в самый ответственный момент?

— О, да, непременно! Она просто видеть не может, когда мне хорошо!

Муж, просматривая журнал, рассеянно замечает:

— Интересно, а почему это у самых тупых мужей самые красивые жены?

— О, ты такой льстец! — улыбнулась ему супруга.

***

Муж говорит своей жене вскоре после свадьбы:

— Что же это за жизнь, милая, ты не готовишь, не стираешь, не убираешь…

— Зачем же ты женился, — удивленно заявляет жена, — если не умеешь готовить, не любишь стирать и убирать?

***

Жена отчитывает супруга:

— И ты еще сердишься на то, что я потратила много денег на наряды и украшения! Ведь ты же сам так часто покупаешь совершенно бесполезные вещи!

— И какие же, например?

— А-а…вот этот дурацкий огнетушитель!!! Он уже больше двух лет висит, а мы еще ни разу им не пользовались!

***

В небольшой ресторанчик входят мужчина и молодая красивая девушка. Они усаживаются за столик и начинают изучать меню. Девушка колеблется:

— В таких местах никогда не знаешь, что лучше заказать…

— Заказывай скорее «скорую помощь», вон идет моя жена!

***

Жена сидит дома и читает газету. Муж, рядом, дремлет в кресле. Жена:

— Дорогой, угадай, слово из трех букв, которого боится каждый муж?

— Знаю, знаю, это слово «еще»!

***

— Дорогая, я всегда слушаю тебя с раскрытым ртом! Жена, польщенная:

— Да неужели?

— Ну конечно! Иначе давление на ушные перепонки снаружи и изнутри будет неодинаково!

***

Жена перед днем своего тридцатипятилетия получила зарплату и отправилась в салон красоты.

Вернулась домой, встала перед мужем и заявляет:

— Ну, дорогой, и сколько же ты мне дашь? Муж внимательным взглядом обвел супругу и говорит:

— Какие роскошные волосы! Подкрасила? Не более лет! А кожа на лице, да, больше никак не дашь. Ну, подбородок немножко подкачал! Но больше не будет…

Жена закраснелась, засмущалась и, улыбаясь:

— О, как приятно…

— Да ты подожди, ниже я дам значительно больше.

***

Жена ласкается к супругу:

— Милый! Без тебя я не жила, а только существовала… Без тебя мне было так плохо. Все те двадцать лет, что прошли от моего рождения, я спешила к тебе. Я так к тебе торопилась, что просто чуть ноги не сломала!

Муж, окинув супругу критическим взглядом:

— Ну сломать-то не сломала, а вот погнула основательно…

***

Муж звонит приятелю:

— Алле, я вообще-то хотел бы посоветоваться… Понимаешь, с женой не поладил… Да, крепко поссорились… Нет, нет, я не о том, ты мне лучше посоветуй, что делать: тело прятать или в милицию с повинной идти?

***

Муж спрашивает молодую жену:

— Дорогая, а почему ты решила стать зубным врачом?

— Понимаешь, милый, мне просто всегда нравилось, когда мужчины смотрят на меня, вытаращив глаза и раскрыв рот…

Муж, сидя на диване, зачитывает жене отрывок из статьи:

— Представляешь, учеными доказано, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что с ее помощью можно было бы столкнуть загруженный до отказа вагон поезда…

Жена, стягивая с себя халатик:

— Вот сейчас мы хороший составчик да под откос и пустим… И не прячься под газету…

***

Жена, надув губы, жалуется:

— Дорогой, ну скажи, почему еще десять лет тому назад ты называл меня только солнышком и все время был рядом, а теперь называешь бегемотом и все свое время проводишь среди друзей за выпивкой?

— Дорогая, ты только посмотри, на сколько мое солнышко увеличилось! Теперь оно греет так жарко, что меня совсем замучила жажда — приходится утолять, как получается.

***

Жена завела шашни с соседом снизу. А чтобы никто не узнал, сосед просверлил дырочку в полу, вставлял в эту дырочку свой член, и они занимались сексом. Но однажды в самый разгар утренних занятий сексом неожиданно вернулся разъяренный муж. Жена быстренько вскочила и халатик запахнула. Муж, с порога:

— Черт побери! Сегодня самый отвратительный день моей жизни: с шефом поругался, и он меня выгнал, перед домом меня чуть было какой-то мудак не задавил. Домой прихожу — жена вся красная, вокруг свинство, рубашки мои не выстираны, посуда со стола не убрана, — тут он видит нечто, торчащее из пола, и наступает каблуком, — поганки какие-то прямо на полу растут, соседи дурными голосами орут…

***

Жена сообщает лежащему на диване мужу:

— Дорогой, я должна тебе сказать, что… ну, в общем, у меня появился другой… Не тот, что был раньше.

***

Жена смотрит на супруга, лежащего на диване у окна:

— Милый, а тебе там лежать удобно? Ничего не мешает?

— Да, дорогая, очень удобно.

— Любимый, а из окошка-то не дует?

— Нет-нет, родная, не беспокойся.

— Зайчик мой, а солнце не печет там?

— Да ну что ты, заботливая моя. Здесь мне просто отлично.

— Да ты что? Ну что ж, тогда давай местами поменяемся.

***

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье с удобством расположилась его супруга. Посередине переезда, к которому быстро подъезжает поезд, муж останавливает машину. Жена смотрит направо и начинает кричать от ужаса при виде стремительно мчащегося поезда. Муж, оглянувшись, довольным голосом комментирует:

— Ну, ну, покричи, дорогая. Ты же сегодня весь день, как, впрочем, и всегда, управляла нашей машиной с заднего сиденья. Ну так вот, я своей половиной через рельсы переехал, теперь посмотрю, как ты справишься со своей половиной.

***

Муж с женой отметили пятнадцатилетие совместной жизни. После хорошего возлияния в дружеском кругу милая пара отправилась прогуляться, проветриться. У супруга в голове играет хмель — он каждую более-менее симпатичную девицу не просто взглядом провожает — прямо раздевает взглядом, при этом облизываясь и слюнки глотая. Жена терпела, терпела, затем умильным голосом, оглаживая свои пышные формы, говорит:

— Ну, милый, нагуливай аппетит, нагуливай. Ужинать-то все равно дома будешь.

***

Молодая супруга вечером после свадьбы радостным голосом сообщает мужу:

— Милый, мама подарила мне эту чудесную поваренную книгу. Здесь так много рецептов. Хочешь, я тебе завтра на ужин приготовлю что-нибудь особенное?

— Ну, конечно, милая. Наутро жена сообщает мужу:

— Милый, я приготовлю пиццу. Сегодня к нам должны зайти еще твои и мои родители.

— Готовь, любимая.

Через час в офис звонит жена и в слезах говорит супругу: — Представляешь, нас будет шестеро, а здесь в рецепте написано — на трех человек. Что делать?

— Милая, просто все умножь на два, увеличь в два раза. Ты же у меня такая умница, у тебя все получится.

Еще через минут звонок:

— Что делать, — заливаясь слезами, говорит супруга. Там было написано «взять 1/2 стакана муки», я взяла 2, вместо 1 яйца — два, и так со всем. Но там же написано, выпекать в духовке, разогретой до градусов, а в нашей духовке самая большая цифра. Как же на два умножить?

***

Жена игриво интересуется:

— Милый, а если я вдруг неожиданно скоро умру, то что ты тогда без меня будешь делать? Муж, ворчливо:

— Что делать, что делать, искать хорошего адвоката и ждать оправдания, конечно…

***

— Да, порой надеешься на одно, а получаешь совсем другое, — задумчиво заявил муж, швырнув тапком в кота, но попав в жену. — Но не зря говорят: что Бог ни делает, все к лучшему.

***

Муж с женой ссорились каждый день, не прекращая. В конце концов, когда жена приболела, муж, ругаясь, стал злорадно заявлять:

— Ничего, вот ты умрешь, попляшу же я тогда на твоей могиле! Действительно, через некоторое время жена умерла. При вскрытии ее завещания прочитали: «Моя последняя воля — непременно похороните меня на дне глубокого озера!»

***

Встретились два друга. Один спрашивает:

— Ты, я слышал, женился?! Поздравляю! Ну и как?

— Да что уж, как! С сексом теперь одни проблемы!

— О чем ты? Я думал, все наоборот… Она у тебя фригидная, что ли?

— Да нет! Просто как ни начнем, глядь, а она уже в дверях стоит. И сразу эти нелепые необоснованные упреки, подозрения…

***

Муж приехал домой после отпуска. Входит в спальню, а там на кровати лежит довольный такой здоровенный бугай, ухмыляется приветственно. Муж рот открыл, глаза вытаращил, а жена, рядом в халатике по хозяйству хлопочащая, умильным голоском говорит:

— Ну что, голубь мой сизокрылый, долетался? Пока тебя тут не было, на твоей скале орел гнездо свил…

***

Две подруги разговаривают:

— Если мой муж плохо себя ведет, поздно возвращается домой, выпивает, то я его пугаю, что уйду жить к маме.

— А я в таком случае его пугаю, что возьму маму жить к нам.

***

Молодой человек говорит своему начальнику:

— Вы не разрешите мне сегодня несколько раньше уйти с работы? Я обещал жене, что поеду с ней на вокзал встречать тещу.

— Что вы! Ни в коем случае!

— Спасибо, господин начальник.

***

Внук спрашивает бабушку:

— Бабушка, а правда, что ты вампирша?

— Что ты? Конечно, нет.

— А папа говорит, что ты у него столько крови выпила!

***

Теща приехала навестить молодоженов. Зять ее спрашивает:

— Надолго вы к нам, мама?

— Да пока не надоем.

— Что же, даже чаю не попьете?

***

Молодого человека друг спрашивает:

— Правда, что твоя теща плохо живет со своим мужем?

— Да. Зато когда она от него уходит, то хорошо живет с нами.

***

Через день после свадьбы теща подходит к зятю и говорит:

— Что ж, моя дочь сделала первый шаг к разводу.

— Как, мама, она подала на развод?!

— Нет, она вышла за тебя замуж.

***

Муж, жена и мать жены поехали отдыхать на курорт. По возвращении домой они привезли гроб, в котором лежала теща. Мужа спрашивают:

— Что случилось?

— Когда мы купались в море, теща утонула.

— А почему же ты не спас ее?

— Я не понял, что она тонула. Она орала, как обычно.

***

Жена с мужем отправились рано утром на работу. Не успели дойти до остановки, как навстречу им выходит здоровенный амбал. Амбал с взволнованным лицом подходит к мужу и тянет его в ближайший подъезд:

— Тут такое случилось! Очень нужна ваша помощь. А вы, женщина, подождите минуточку. Муж послушно вошел в подъезд, ждет. Амбал неожиданно расстегнул ширинку и вывалил все свое, внушительных размеров, хозяйство:

— Видишь? Никому не говори! Понятно?!

— Да-да, — испуганно пробормотал муж и выскочил из подъезда. Жена тут же пристала:

— Что такое? Что ему было нужно?

— Ничего. Но не прошло и пяти минут, как супруга выведала все в подробностях. Вечером муж приходит домой — жена уже дома в спальне. Муженек проходит к ней и видит — тот самый амбал, что к нему утром подходил, полуголый, держит раскрасневшуюся, в распахнутом халатике супругу. Муж стоит ошеломленный. Амбал:

— Ну что уж теперь? Проходи, болтун…

***

Пожилой муж прибегает домой и, запыхавшись, говорит супруге:

— Дорогая, ты только подумай! Все то, что мы раньше считали оргазмом, на самом деле оказалось бронхиальной астмой и стенокардией!

***

Жена пришла домой и спрашивает мужа:

— Дорогой, можно, моя мама у нас поживет? Она приехала из такой дали нас навестить, пусть у нас и остановится! Ты ведь не против?

— Конечно! Пусть приезжает и живет, сколько захочет! Хочет — час, хочет — два!

***

В годовщину свадьбы жена упросила скуповатого мужа сводить ее в ресторан. Когда супруг увидел, какой дорогой ресторан жена выбрала, он обомлел, но сдержался. Накрыли стол, принесли заказанное. Жена сидит, наслаждается, а муж весь в страданиях — во сколько же все это обойдется? Через несколько минут жена неожиданно подавилась. Муж, с некоторым удовлетворением в голосе:

— Дорогая, что с тобой?

— Ничего, — хрипит жена, — просто не в то горло попало.

— Что?! — неожиданно взвился муж. — Так ты еще и в два горла все это уминаешь?!

***

Муж с женой вызвали на дом из магазина менеджера по продажам. Муж говорит:

— Понимаете ли, у меня довольно сложная работа с неустойчивым графиком. Поэтому чаще всего я прихожу домой около полуночи. В это время моя жена уже спит — но так как спит она беспокойно, ворочается, хотелось бы приобрести матрас, который позволил бы мне спать рядом, не чувствуя никаких неудобств. Чтобы даже в том случае, когда моя жена будет ворочаться всю ночь, я ничего бы не почувствовал и спал спокойно — мне ведь приходится так рано вставать.

Менеджер тут же оживился и раскрыл свой каталог:

— У нас есть превосходный вариант, который вас полностью устроит. Вы только взгляните — вот этот матрас — он не просто водяной, он еще и многослойный, с подстраховочной сеткой и пневмоподкачкой. Вы будете спать на нем абсолютно спокойно и не проснетесь даже в том случае, если вашей очаровательной супруге надоест наконец ворочаться и она прямо рядом с вами займётся любовью с соседом…

Жена, быстро:

— Милый, давай возьмем этот замечательный матрас.

Жена ругает мужа, развалившегося на диване:

— Ну что это такое, ты совершенно не занимаешься детьми! Помоги хоть сейчас сыну подготовить домашнее задание.

Муж не выдержал и подошел к сыночку:

— Чем тебе помочь? Сынок:

— Папа, заспиртуй бабочку!!!

— Ху-у-у, готово, держи.

***

Муж пришел домой и спросил у жены:

— Дорогая, ты помнишь, как однажды я нечаянно перепутал тебя с грабителем? Помнишь, как ты сопротивлялась и как кричала, когда я выбрасывал тебя из окна?

— О, — язвительно тянет супруга, — такое я точно никогда не забуду!

— Так, дорогая, с моим другом произошло кое-что похуже! Он недавно перепутал грабителя с женой. Ты даже представить себе не можешь, как он сопротивлялся, как он кричал!..

***

Жена подходит к мужу, развалившемуся на диване, и ласково говорит:

— Зайчик мой, давай я тебя поцелую… Рыбонька моя, давай я тебя обниму. Птичка моя, а ты не дашь мне денег на покупку новой шляпки?

Муж с затаенной обидой говорит в ответ:

— Милая, за все лет нашей совместной жизни, как я заметил, ты бываешь нежна и ласкова со мной только тогда, когда тебе нужны деньги…

— Дорогой, но неужели ты хочешь сказать, что тебе мало ласки? Разве это бывает недостаточно часто?!

***

Немолодая супружеская пара с двадцатилетним стажем семейной жизни. Муж вернулся домой поздно.

Жена с порога набрасывается на него с упреками. Муж:

— Милая, не переживай! Больше таких неприятностей я тебе никогда не доставлю! Можешь быть в этом уверена. Собирайся, я проиграл тебя одному человеку.

Ошеломленная жена впервые в своей жизни не находит слов. Тем временем муж проходит в комнату, достает чемодан и начинает укладывать в него вещи жены. Супруга, наконец, с трудом выговаривает:

— Что это за дурные шутки! Ведь ты не скажешь, что это серьезно!

— Абсолютно серьезно.

— Но как же это получилось?

— Да уж! Это было не так просто! Попробуй-ка спасовать при таком великолепном раскладе, что у меня был!

***

Муж вернулся из командировки и с порога кричит своей жене:

— Милая, а я тебе из Пензы презент привез! Жена выскакивает, разъяренная:

— Не подходи теперь ко мне! Только не хватало лечиться из-за того, что муж где-то шляется с подзаборными шлюхами!

***

Жена делится с мужем впечатлениями после отдыха на курорте:

— Милый, ты только подумай, я как заселилась в комнату, так первую неделю оттуда и не выходила…

— Что, прямо так и просидела там совершенно одна взаперти?

— Да! Именно так. До двенадцати часов совершенно одна с одним, после двенадцати — опять одна с другим…

***

Неожиданно вернувшийся муж отталкивает супругу, влетает прямо в спальню и начинает искать что-то под столом, кроватью, в шкафу. При этом муж орет:

— Где этот чертов дипломат?! Я точно знаю, что он здесь!

— Милый, да не будь ты таким ревнивцем! Здесь нет никакого дипломата.

— Черт, да спи ты хоть с самим премьер-министром, я просто ищу свои бумаги и ключи от офиса, которые остались в дипломате.

***

Жена спрашивает у мужа:

— Милый, когда мне лучше поехать на море — весной или летом?

— Дорогая, никогда! Я так боюсь, что ты в нем утонешь!

***

Встретились две соседки на лестничной площадке. Одна, с завистью:

— Какой у тебя муж хороший! Так здоровье бережет. Я сегодня видела — начинает новый день с пробежки!

— Что ты, это он не бережет здоровье, а поправляет его после вчерашнего: бегает с утра до магазина за бутылкой.

***

Теща пришла в гости и поучает зятя:

— Ты должен запомнить, что жена для мужа — как иголка для нитки — значит одно должно следовать за другим, муж за женой…

— Да?! А почему же тогда она не дает мне лезть в ушко, если я нитка?

***

Жена с удивлением спрашивает немолодого мужа:

— Милый, что за странный и непонятный перечень всяческих животных, птиц и насекомых я обнаружила в твоей старой записной книжке?

— А, это просто ты меня так называла в течение всей нашей совместной жизни, дорогая!

***

На следующий день после свадьбы молодая жена восторженно говорит мужу:

— Милый, ты такой умный, ну такой удивительно умный, ну просто гениальный! Муж в ответ, спокойно:

— Да нет, я-то нормальный, это просто ты — дура.

***

Поздним вечером муж ласково говорит супруге:

— Милая, ты только не замолкай, пожалуйста. Твоя болтовня так хорошо убаюкивает!

***

Муж спрашивает свою молодую супругу:

— Милая, а почему это в твоих пирогах один лук?

— О чем ты говоришь! Как это один лук! Вовсе не один лук! Много лука!

***

Объявление в газете: «Милая, очаровательная, очень домашняя и ласковая молодая женщина, три раза была замужем, овдовела. Ищу преданного и обеспеченного спутника жизни. О себе: рост см, вес кг, блондинка с длинными волосами, большими голубыми глазами, великолепной фигурой, пышным бюстом и длинными ногами. Мои увлечения — собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда».

***

Парень с девушкой поженились. На следующий день после бракосочетания девушка робко спрашивает:

— Милый, а где же мы будем жить?

— Понятия не имею! Снимать квартиру у нас нет денег.

— А может, тогда поживем совсем немножко, временно, у твоих родителей?

— Да ты с ума сошла! Это же просто невозможно! Они же сами временно живут у своих родителей…

***

Жена решила заняться бизнесом. Обложилась учебниками по экономике, но что-то дело пошло туго.

Тогда она обратилась к мужу за помощью:

— Милый, объясни-ка мне попроще, какая же все-таки разница между прямым и косвенным налогом?

— Да все очень просто! Прямой налог — это когда ты ждешь меня с зарплатой и тут же, как только я переступаю порог, эту зарплату и отбираешь! А вот косвенный налог — это когда ты экономишь на нашем питании или на покупке мне новой удочки и надувной лодки, чтобы купить себе какую-нибудь очередную тряпку или склянку с очередной мазью!

***

Муж, оторвавшись от газеты, внезапно спрашивает свою, немолодую уже супругу:

— Дорогая, а согласилась бы ты за долларов раздеться передо мною под музыку, в общем, устроить стриптиз?

Жена, оживившись:

— Пожалуй, за — то долларов можно!

— Ну что ж, любовь моя, давай деньги, а я, так и быть, на тебя посмотрю! Только свет погаси, чтобы в полумраке все было и я бы не испугался быстро!

Мужчина прибежал к своей матери и жалуется:

— Мама, у меня такое чувство, что моя жена мне изменяет!

— Ну что ты, сынок, с чего ты только взял! Не может быть, чтобы она тебе изменяла!

— Ну а как же тогда — я вчера с работы прихожу — нигде жены не видно. А на соседнем балконе мой сосед курит в трусах!

Мать рассмеялась с облегчением в голосе:

— Вот глупенький! Что же из этого-то?

— Как это что! Ты разве не поняла?! Он же в ее трусах курил!

***

Однажды вечером, после работы, муж говорит супруге:

— Милая, скажи, а у тебя тарелочка есть?

— Ну конечно, есть, как будто ты не знаешь! И даже не одна!

— А тарелка глубокая?

— Есть и глубокая тарелка, прям не видел что ли?

— С цветочками такими, голубенькими?

— Есть, а что случилось, принести тебе ее, что ли?

— Да нет, это я просто так, для поддержания разговора, ты же ругала меня вчера, что я с тобой совсем не общаюсь…

***

Муж, вернувшись с работы, радостно улыбаясь, говорит супруге:

— Родная, дай я тебя обниму… Дорогая, можно, я тебя крепко-крепко поцелую? Любимая, пойдем в спальню…

Жена бросает взгляд на уложенного спать дитятю, кучи выстиранного и переглаженного белья, тряпки, ведра и прочие атрибуты счастливой семейной жизни, с трудом открывает слипающиеся глаза и устало бормочет:

— Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?

***

— Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса — так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

***

Воодушевленный муж врывается в квартиру и с порога кричит жене:

— Милая! Это просто гениально! Эксклюзив! Мне рассказали, что сделано открытие — как на % снизить уровень шума в салоне автомобиля!

Жена, заинтересовавшись:

— Ну и как?

— А вот! Смотри — кляп новейшей разработки — это для тебя, дорогая!

***

Немолодая, но обеспеченная женщина вышла замуж. Перед этим она развелась с пьющим мужем, поэтому к отбору кандидатур приступала с осторожностью. У мужчины, который стал ее супругом, она прежде всего узнала, не любит ли он выпить? Будущий муж ответил, что пьет исключительно только по праздниками или разве что в банный день.

На следующее утро после свадьбы молодой супруг встает с кровати и говорит:

— Ну, женушка, посмотри-ка в календаре, какой сегодня праздник? Жена, насторожившись:

— Никакого нет!

— Ну что ж, пора в таком случае устроить банный день — я такой чистюля!

***

Если муж приходит домой с работы рано, то он мучительно думает «Что бы почитать?», чтобы только не слышать болтовню жены. Когда же он приходит поздно, то мысли об одном: «Что бы сочинить?»

***

Муж презрительно бросает своей супруге:

— Да ведь уже всем в нашем дворе, каждому на нашей улице известно, что я изменяю тебе с другой — Машкой из соседнего подъезда!

— Милый, ты такой наивный! Неужели ты веришь этим глупым сплетням завистников?!

***

Жена вошла в спальню и неожиданно обнаружила, что в постели лежит ее муж, обнявшись с молодой полуголой соседкой. Муж, оторвавшись от красотки, говорит жене:

— Ты у меня такая невоспитанная! Сколько тебя учить: свинство и хамство — врываться без звонка и предупреждения в чужую квартиру! Мы же живем этажом выше!

***

Жена отправляется к родственникам в другой город. Собравшись, говорит мужу:

— Милый, если я буду вынуждена задержаться и не вернусь к именинам твоей матери, я пошлю тебе телеграмму.

— Можешь не посылать! Я ее уже прочитал, она лежала в твоей сумочке!

***

Супруги сидят дома. Раздается звонок в дверь. Жена открыла — на пороге молоденькая симпатичная девочка. Жена, подозрительно:

— Вы к кому?

— Извините, — лепечет девушка, — а ваш муж дома?

— Да. Муж выходит в коридор, а жена орлиным взором контролирует ситуацию. Девушка говорит мужу:

— Простите, я только хотела вернуть вам ваш платочек. Помните, вы меня недавно подвезли и одолжили его.

Супруга, подобрев, вмешивается:

— Вы были сильно расстроены? Или простудились?

— Нет-нет, просто я потом немного поплакала.

***

Жена просит мужа:

— Милый, не пей так много, я прочитала, что алкоголь делает человека равнодушным ко всему…

— А мне плевать! — бормочет супруг, не отрываясь от бутылки.

***

После свадьбы муж говорит своей молодой супруге:

— Милая, представляешь: я посчитал все свои расходы на свадьбу и стоимость подарков от твоих родных и родителей. Оказывается, я женился на тебе по любви!

***

У молодой пары долгое время не было детей. Они очень переживали по этому поводу, но однажды им посоветовали съездить на паломничество к Иерусалимской стене плача, написать записку со своим желанием, а рядом в соборе зажечь свечу.

Прошло несколько лет. Тот мужчина, что дал совет молодой паре, зашел к ним домой. Дверь ему открывает ватага ребятишек.

— А где ваша мама?

— В роддоме.

— А папа?

— Папа поехал в Иерусалим искать записку и задувать какую-то свечу.

***

У мужчины рожает супруга. Он сидит дома, ждет. Позвонил по телефону в роддом:

— Скажите, а Иванова Мария родила?

— Секундочку, сейчас. О, должна вас огорчить, роды были очень тяжелыми, и жена и ребенок скончались.

— Что?! Через несколько минут мужик уже был в роддоме и влетал к главврачу:

— Что это такое! Моя жена умерла! У нее же было отличное здоровье…

— Присаживайтесь, разберемся. Через некоторое время к мужику подходит медсестра и начинает извиняться:

— Простите, мы ошиблись, поступила неверная информация. Ваша жена совершенно здорова. Мы можем вас поздравить — у вас тройня! Все три — девочки!

— Что?! На фиг, на фиг! Умерла — так умерла!

***

Муж заболел. Супруга сидит у его постели, оказывает моральную поддержку. Муж:

— Дорогая, поклянись, что если только умру я, ты никогда не будешь принадлежать другому мужчине! Жена, со слезами в голосе:

— Милый, клянусь! Через некоторое время продолжает с уверенностью:

— Ну а если выздоровеешь, я по-прежнему стану встречаться с соседом…

Девушка с парнем поженились. К ним в гости пришла знакомая мужа. Пока муж вышел покурить, молодая супруга с гордостью сказала:

— Представляешь, он до сих пор без ума от меня!

— О, милая, не стоит так обольщаться. Я его знаю значительно больше тебя и должна сказать, что без ума он был и до тебя!

***

Пьяный мужик возвращается домой. Жена встречает его у порога:

— Вот, опять нализался… Мужик — ей:

— Жена, не шуми. Я не нализался. Лучше угадай, что у меня в кармане на букву «п». Жена, радостно:

— Неужели получка? Мужик:

— А вот и нет. Путылочка. А что у меня в другом кармане на букву «а»?

— Да неужто аванс?

— Нет, еще одна путылочка.

***

У одного мужика была очень толстая жена, и он ее постоянно дразнил. Только начнет она что-нибудь делать, а он ей:

— Два на полтора, два на полтора… Однажды жена не выдержала и говорит своему благоверному:

— Пусть я два на полтора, но я ведь и похудеть могу, а у тебя (показывая мизинец) каким был, таким и останется.

***

Приходит муж домой с тренировки. Плюхается на диван и начинает рассказывать жене:

— Я так устал от этих тренировок, просто жуть. У меня все мышцы болят, но это хорошо, потому что они растут.

Жена подходит к дивану и изо всех сил бьет мужа между ног. Тот аж подпрыгивает от боли. Хватается за причинное место и орет:

— Ты что! Больно же! Жена:

— Вот и хорошо. Раз больно, значит, растет.

***

Женился один мужик. А жена ему попалась тяжелая на руку. Быстро она завела в доме свои порядки. И вот бедный мужик каждый день и стирает, и гладит, и убирает, и готовит. А жена его только перед зеркалом крутится да новые одежки примеряет. По утрам муж приносит своей жене завтрак в постель. Но однажды утром жена просыпается и не видит обычного завтрака. Она встает, идет искать мужа и видит, что он дрыхнет самым бессовестным образом. Жена удивляется и начинает возмущенно расталкивать мужа. Тот просыпается и говорит:

— Чего тебе?

— Как это чего! Почему ты не встал, почему завтрак не приготовил?! Почему спишь до сих пор? Муж встает и подводит жену к настенному календарю. Жена не понимает. Тогда муж тычет пальцем в календарь, показывает на 8 Марта, что в календаре, и говорит:

— Имею я право отдохнуть хоть один раз в году?

***

Жена возвращается домой. Начинает готовить ужин, ждет своего мужа. Поздно вечером муж приползает домой пьяный в стельку. Заваливается в квартиру и поет песни. Жена начинает ругаться:

— Ах ты, пьянь такая. Дома есть нечего, а ты все напиться никак не можешь. И когда же все это закончится? Чтоб ты уже напился наконец!

Муж слушал, слушал, потом говорит жене заплетающимся языком:

— Да пошла ты на 8 букв. Жена удивилась и замолчала. Всю ночь она сидела и думала, что же это такое за слово из восьми букв, на которое муж ее послал. Утром муж еле глаза продрал, а жена его и спрашивает:

— Что это за слово такое из 8 букв, что ты мне вчера сказал? Муж отвечает:

— Эх, дура ты, дура. Да я же тебя послал сначала на три буквы, а потом еще на пять.

Одному мужику надоела жена, и он сказал ей, что стал импотентом. Говорит ей:

— Я когда буду приходить домой, то мне сразу тапочки, ужин, телевизор — и больше мне ничего не надо.

Жена погоревала, а потом стала искать врача. Нашла такого, что лечит нетрадиционными способами. Говорит своему мужику, чтобы он сходил к этому доктору. Мужик решил сходить, мол, от него не убудет. Пришел. Доктор ему говорит:

— Ничего страшного, вылечим, проходите в кабинет. Мужик заходит в кабинет, а там роскошная полуголая блондинка. Говорит мужику, чтобы он чувствовал себя, как дома. Мужик говорит:

— Тапочки мне. Блондинка бьет его по роже и говорит:

— Сначала интим. Мужик говорит:

— Ужин. Блондинка бьет его в солнечное сплетение и отвечает:

— Сначала супружеские обязанности.

— Телевизор. После этих слов мужик получает так, что приходит в себя на полу через некоторое время, а блондинка говорит ему:

— Еще раз услышу про телевизор, так у меня получишь, что вообще уже ничего в жизни не будешь хотеть.

Приходит мужик домой. Жена ему говорит:

— Тапочки?

— НЕТ! Сначала интим.

— Может, ужин?

— НЕТ! Сначала супружеские обязанности.

— Может, все-таки телевизор? Мужик не выдерживает, срывает с жены одежду и говорит:

— Еще раз услышу про телевизор, ты у меня навеки про него забудешь. Никакой импотенции у мужика больше не было.

***

Муж с женой прожили вместе уже лет. И вот как-то лежит супруг на диване после работы, газеткой прикрылся, дремлет под шум телевизора. А жена в другой комнате по телефону воркует с кем-то. Через некоторое время выпархивает в нарядном платье и равнодушно бросает на ходу мужу, что идет навестить заболевшую сестру. И вдруг в этот момент мирно дремлющему супругу приходит в голову страшная мысль, что жена уже несколько охладела к нему, как бы дело до греха не дошло, стал он мыслить, не загуляла бы она на сторону. В таких сомнениях он даже с дивана встал, халат поношенный скинул и к своей матери отправился.

— Мама, что делать? Жена ко мне охладела, как бы изменять не стала. Со мной уже спать не хочет, прошу поцеловать — только плюется…

Мать — женщина умная, мигом сыночка сориентировала:

— Да ты только на себя взгляни! Не мудрено, что жена не смотрит, твои-то глаза где! Целый день в спортивном костюме старом расхаживаешь, зарос совсем — сколько раз и я, и жена просили тебя постричься аккуратно и растительность с лица убрать! А жену давно целовал, обнимал?

Муж задумался, но на следующий день после работы зашел в парикмахерскую, подстригся, побрился, костюмчик новенький с галстуком купил, сразу и переоделся. А жене разорился на букет цветов. Идет домой, радуется. Жена дверь открывает — он ей цветы, а сам со страстным поцелуем припадает. Жена не менее страстно ему отвечает. Добрались супруги до спальни, и тут муж спрашивает:

— Что, понравилось тебе мое новое обличье? Жена пристально всматривается и говорит, разочарованно:

— А, это ты…

***

В одной семье была гулящая жена и слабый, полностью подчиненный ей муж. И вот как-то днем супруга подкрашивается, наряжается — на работу собирается, со своим шефом роман крутить. Муж, на обеденный перерыв пришедший домой, робко на нее смотрит и, тихонько вздыхая, про себя бормочет:

— Уходишь? Опять поздно придешь… Жена ему ласково:

— Да нет, я сегодня как раз рано… Ты еще спать будешь, когда я приду…

Пришел муж как-то домой немного подвыпивший, дверь открыл, слышит — из спальни какие-то странные звуки. Он посмотрел — а там, в полутьме, супруга в постели с любовником. Муж сперва опешил, до кухни дошел — видит, на столе бутылка водки, коньяк, два стакана. Муж в отчаянии хватает водку, наливает, выпивает… Когда бутылка опустела, перешел на коньяк. Сидит, пьет, голову понурил, грустную песню поет. Пел-пел, пил-пил, коньяк тоже закончился. Муж в спальню в боевом настроении влетел, огляделся — а квартира-то не его.

***

Муж выговаривает жене:

— Дорогая, тебе не кажется, что ты слишком много времени проводишь на кухне? Тут в разговор вмешивается, желая немного сгладить неловкость, зашедшая на минутку соседка:

— О, ваша супруга, должно быть, много и вкусно готовит?

— Ну нет, — с горечью возражает муж. — Просто на кухне у нас стоит телефон!

***

Пожар. Пылает дом. Муж с женой прямо в домашних халатах выскакивают на улицу. Муж, немного отдышавшись, удивленно смотрит на супругу и говорит:

— Знаешь, а ведь за последние десять лет это первый раз, чтобы мы вместе вышли из дома!

***

Жена и муж вечером сидят в креслах перед телевизором. Муж уткнулся в газету, а жена смотрит мелодраму. Вдруг жена тяжело вздыхает. Муж, не отрываясь от газеты, равнодушно бросает:

— Что с тобой, милая? Жена, глядя на экран, где молодой человек кружится по роскошной комнате, держа на своих руках юную супругу:

— Да вот думаю, кому тяжелее: мужу, носящему свою жену на руках, или жене, везущей на себе весь дом?

***

Жена вечером говорит супругу, развалившемуся на диване и читающему газету:

— Милый, я сегодня весь день пробыла на приеме у врача. Муж, заинтересовавшись:

— Да? И какое же у него после этого самочувствие? Какое состояние? Он не слег?

***

Узбек женился на украинке. Счастливый угар медового месяца прошел, пошли серые будни. Приходит как-то супруг домой, его молодая жена в халатике, разрумянившаяся, спрашивает:

— Милый, ты галушки со сметаной будешь, чи шо? Ну, узбеку как-то неудобно стало показывать, что не понял жену, он и говорит:

— Сперва галушки клади, а затем чишо!

***

Жена вечером комментирует супругу прочитанную ею заметку из женского журнала:

— Милый, ты только послушай! Я прочитала, что французы прежде всего смотрят на всю фигуру женщины, для них самое главное — красивая стройная фигурка, а англичане — смотрят сперва на лицо, для них главное — симпатичное личико, а вот американцы первый взгляд бросают на пышный бюст, они считают, что это самая волнующая и возбуждающая часть женского организма… А вот ты, что для тебя самое-самое в женщине?

— Ноги, дорогая, — лениво комментирует супруг, приоткрыв один глаз и оценивающе глядя на жену — Длинные ноги! Чтобы быстро бегала в магазин мужику за водкой!

***

Муж стал поздно приходить домой. Жена:

— Почему ты стал так поздно возвращаться с работы?

— Я птица свободная, когда хочу, тогда и прилетаю. На следующий день супруга заявляется под утро. Муж:

— Ты что себе позволяешь? Где была?

— А я птица не свободная — когда отпустили, тогда и прилетела…

***

Жена интересуется у своего супруга:

— Милый, что бы ты хотел в подарок на свой юбилей?

— Минуту молчания! — мрачно отзывается муж.

Приходит как-то муж домой, а его встречает супруга — глаза горят, раскраснелась вся, умоляет:

Конец ознакомительного фрагмента.