Анекдоты обо всем

Группа авторов, 2013

«Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант Fa действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!»

Чтоб ты жил на одну рекламу!

***

На прием к Папе Римскому приходит представитель компании «Кока-кола» и говорит:

— У нашей компании к вам есть деловое предложение. Вот возьмем молитву «Отче наш». В ней есть такие слова: «… Хлеб наш насущный даждь нам днесь…». А почему, собственно, хлеб? Мы предлагаем вам заменить эти слова на»… кока-колу даждь нам днесь…». За это мы заплатим вам сто миллионов долларов.

— Сын мой, за такие кощунственные слова вы попадете в ад.

— Да, я знаю. Пятьсот миллионов долларов.

— Как вам не стыдно, ведь миллионы людей по всему свету веками повторяли слова этой молитвы! Вы знаете, сколько людей знают ее наизусть?

— Да, я знаю. Миллиард долларов.

— А знаете ли вы, сын мой, что слова этой молитвы нам дал сам Господь?

— Да, знаю. Пять миллиардов. Но больше мы не можем вам предложить.

— Идите, сын мой, я должен поразмыслить, как избавить вашу душу от такого страшного греха.

Представитель фирмы выходит, а Папа тут же звонит одному из кардиналов:

— Послушай, а когда у нас истекает контракт с пекарями?

***

Pril-gel — лучшее средство для похудения! Растворяет любой жир мгновенно.

***

Унитаз. Под ободком унитаза — бактерии. Страшные у них морды. Сразу видно — бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЁНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза.

***

Фирма Gillette выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

***

Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна… Подайте, пожалуйста, на «Диpол» или «Оpбит без сахаpа»! Не дайте детям умереть от кариеса!

***

К вопросу о рекламе. Туалет в одном из баров в Калгари. Писсуар, над ним, как раз напротив глаз, висит реклама. Красивая такая, в рамочке.

«Мы отмечаем пятилетие успешной рекламной деятельности в туалетах».

Логотип, название конторы, все дела.

Внизу, небольшими буквами, следующее:

— Что лучше: пять лет любоваться нашей рекламой или (жирная стрелка вниз) вот этим?

***

Рекламный агент предлагает женщине купить рубашку:

— Это самые крепкие рубашки в мире! Они не боятся никакой стирки! Они попросту смеются над стиральными машинами!

— Да, я уже знаю. Штук пять ваших рубашек лопнули у меня от смеха.

***

— Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-med?

— А что, мои зубы стали белее?

— Да нет, яйца более твердые.

***

— Мне нравятся солидные мужчины.

— Мне тоже нравились, пока не попробовала Fairy в новой упаковке.

***

Разговаривают два рекламных агента:

— Интересно, почему на рекламе вашей фирмы люди всегда так непринужденно смеются?

— Видел бы ты, как выглядит наш фотограф.

***

Одеколон «Верность» — не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей! Одеколон «Верность»!!!

***

От Парижа до Находки мы на всех порвем колготки.

***

Агент одной из фирм по продаже недвижимости предлагает пожилой паре чудесный маленький домик. Супруги уже готовы его купить, только одно их смущает:

— Домик чудесный, это как раз то, что мы искали. Но это жуткое железобетонное строение напротив немного раздражает.

— Не беспокойтесь. Этот завод по производству взрывчатки долго не протянет — он того и гляди взорвется.

***

Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

***

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. «Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!», — сообщает первая реклама. «А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!» — вещает соседний транспарант.

***

— Милые девушки, знаете ли вы, что в этом сезоне будет в моде краска для волос ВЕЛЛА-колор? Одежда — ВЕЛЛА-дизайн…

— Ага. И ноги — ВЕЛЛА-сипед.

***

Встречаются Марс и Сникерс. Марс спрашивает:

— Ты еще не пробовал Баунти? Райское наслаждение!

***

— Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и… умирает. Наверное, поперхнулся пачкой леденцов «Холлс».

***

Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy yбивает жиpнyю лошадь.

***

На витрине магазина написано: «У нас есть все, что вам нужно».

В магазине напротив висит реклама: «Если у нас чего-нибудь нет, значит вам это не нужно».

***

«Хозяйственное мыло — одним своим видом убивает любые бактерии!»

***

Владелец одной из станций техобслуживания нашел способ за небольшое время поднять уровень своих доходов в несколько раз. Его конкуренты никак не могли понять, почему его автозаправка пользуется таким успехом. Наконец одному из них удалось узнать, в чем дело. Он поделился своим открытием с остальными:

— Представляете, этот хитрец принял на работу на заправку пять очаровательных девушек, а по всем стенам развесил плакаты, на которых написано: «С каждым повышением цен на бензин наши юбки поднимаются все выше и выше».

***

Сорок драже «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес — постоянный, дыхание — свежее. Правда, слабое.

***

— А вы променяете свой Дирол на две пачки обычного стирального порошка?

***

Устроили крутые мужики три магазина рядом. Управляющий одним из них прибегает к владельцу и жалуется:

— Хозяин, эти козлы справа написали на своем магазине: «У нас самые низкие цены», а козлы слева — «У нас самый лучший товар». А что же нам теперь делать?

— Ничего, мы напишем: «Главный вход».

***

Встречаются две подруги:

— А ты поменяла бы своего сладкого, мягкого Роберта на двух моих обычных любовников?

— Нет!

— А на десять?

— Никогда!

— Ну дай его хотя бы попробовать!

***

Глотнули мы с Коляном «Фанты» и остановили «запорожец», глотнули еще и остановили «Жигули», еще раз глотнули «Фанты» и остановили крутейший «Мерседес». Что нам не останавливать — мы же гаишники.

***

Мужик покупает телевизор и спрашивает продавца:

— В рекламном проспекте вашей фирмы сказано, что вы предоставляете гарантию на каждую вещь в течение 3 месяцев, а что это означает?

— То, что если ваш телевизор сломается, то наш техник придет к вам ровно через 3 месяца.

***

Действующие лица — старые знакомые по известной рекламе «того самого чая» — Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой, собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем… Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:

— Может быть чайку… покрепче… того-самого? Слесарь:

— Спасибо! От чайку не откажусь… И чего покрепче — тоже можно… А уж от ТОГО САМОГО я никогда не отказывался!

***

Вся страна уже знает о майонезе «Кальве». Нет, не умеют женщины хранить свои секреты…

***

— Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?

— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

***

Англия. В центре Лондона проходит праздник, устроенный компанией «Кока-кола». Во время него в воздух подняли 100 огромных воздушных шаров с надписью «Кока-кола», устроили шикарный фейерверк, на эстраде пели Хулио Иглесиас, Лучано Паваротти, Патрисия Каас.

Руководство завода «Буратино» объявило, что это просто дешевый рекламный трюк.

***

— Открываю утром холодильник, а там — ничего… Ну, уж этот мне живой йогурт…

***

Ленин, входя в Мавзолей, берет бутылку Спрайта:

— Спрайт — не дай себе засохнуть.

***

— В рекламе вашего средства от моли говорилось, что оно является самым эффективным, а на самом деле оно совсем не помогает. Моль поглощает его с заметным удовольствием!

— Так это же то, что надо. Пока она питается нашим средством, ей нет дела до ваших вещей!

***

Реклама:

— «Папа, покажи какой-нибудь фокус!»

Папа изо всех сил лупит дочку по лицу. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром:

— «Милки вей» сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!»

***

Реклама. Диктор за кадром:

— Мат — все, что выходит за рамки приличия — мы привыкли называть матерщиной. (В кадре появляются люди разных профессий). Рабочий:

— Понятный. Можно использовать на работе. Новый русский:

— Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка. Учитель русского языка:

— Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе. Продавщица:

— Удобно разговаривать с клиентами. Военный:

— Строг и точен. Хорошо отдавать команды. Маленький мальчик:

— Живой такой, веселый. Диктор:

— Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

***

— Пользуйтесь пастой Соlgаtе «Лечебные травы», и ваши зубы будут такими же, как у бобра!

— Что, такие же крепкие?!

— Нет, всего два.

***

Надпись на надгробии: «Не все йогурты одинаково полезны…»

***

Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то не знают.

***

Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей!

***

Недавно на фирме Рrосtеr & Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать «Новый!!!» на этикетке или повременить до следующего юбилея.

***

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Garnier» решила эту проблему — «мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!»

***

«Стекло и Рама — созданы друг для друга.»

***

«Хорошо, что хоть тюбик зубной пасты «Маклинз» никогда не подводит!» (текст рекламного ролика для жен импотентов)

***

«Изменим Рhiliрs к лучшему».

Жизнь.

***

«В тесноте, да не в Ob.» (от Джонсон и Джонсон)

***

«Philips: «Изменим жизнь к лешему…»

***

Новый рекламный лозунг АвтоВАЗа:

««Таврия» машина для женщин. Если вам не под кем лежать…»

***

«Tampax — доставка, установка.

***

«Минет, лучше для мужчины нет!»

***

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: «Употребляйте слабительное каждый день — не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!»

***

«Новый корм Pedigree с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.»

***

На таможне:

— Откройте свой чемодан!

Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:

— Это же героин!

— Да!

— А почему желтого цвета?

— Теперь — БАНАНОВЫЙ!!!

***

— Доктор, я, наверное, смертельно больна…

–???

— По всем каналам и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета, а моя — красная…

***

«Новый «Tide» сделает ваше белье безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.»

***

«Автомобиль «Ока» — почувствуй себя… инвалидом!»

***

Компания «Golden-Ledi» выпустила мужские колготки «Golden-педи».

***

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой — водка!

***

— «Делми», наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?

— Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!

***

«TAMPAX-BANK: мы сделаем ваши месячные годовыми!!!»

***

«Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь…»

***

«Пейте томатный сок. Томатный сок — это здоровье. Здоровье — это спорт. Спорт — это победы. Победы — это женщины. Женщины — это СПИД. СПИД — это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!»

***

О стиральной машине: ядрена BOSH.

***

«Майонез Calve — у женщин свои секреции…»

***

«Хлор — вкусен и скор…»

***

Приходит А.С. Пушкин на пир, садится и ничего не ест. Хозяйка подходит к нему и спрашивает:

— Что же вы нечего не кушаете?

— До первой п…ды нельзя!

— П…ды Александру Сергеевичу!!

— Да ем я, ем!!!

***

— Петя, тебя к телефону!

— Брат, если это Люда, Ася или Марина, то меня нет, а если это Катя или Наташа… зови!

— Петя, это венеролог…

***

Коммивояжер пытается продать девушке свитер. Та придирчиво разглядывает вещь, прикладывает к себе и спрашивает:

— А как вы думаете, он не сядет после стирки?

— А он вам велик или мал?

— Да я думаю, на размер великоват…

— Конечно, сядет, все эти вещи после стирки садятся на размер.

***

Специальное предложение в сети ресторанов Макдональдс:

«С каждым новым тройным Биг-Маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!»

***

«Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции, у вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.»

***

«Пришлите четыре крышечки от унитаза — и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.»

***

«Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!»

***

«Фирма ТАМПАКС проводит новую рекламную кампанию. В каждой сотой пачке сюрприз — хлопушка.»

***

«Внимание! В компании с «Толстяком» пиво выходит незаметно!»

***

Блондинка с прекрасной фигурой пришла в магазин женской одежды и спрашивает у продавца:

— Извините, можно мне померить вон то чудесное розовое платьице, что выставлено у вас в витрине? Продавец, чарующе улыбаясь:

— Конечно, моя радость, идите прямо туда и примеряйте, это будет лучшей рекламой для моего магазина.

***

«Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.»

***

«Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь… они мокрые и шевелятся.»

***

«Колготки «Levante»: весь мир между ваших ног!»

***

Финансовые новости:

«На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки «Орбит-Сладкая мята». За одну пачку «Орбит-Сладкая мята» давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное укрепление позиции «Дирол с витамином Ц» и «Дирол Арктика». 35 и 32 ящика соответственно. Курс «Ригли Сперминт», «Дабл Минт» и «Джуси Фрут» был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой «Орбит-Зимняя свежесть» на сегодняшний день заморожены.»

***

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Костюм весь в следах от ботинок. Рядом стоит рекламный щит: «KAMELOT. Оставь свой след.»

***

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:

— А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?

— Тайд.

— Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?

— Тайд.

— Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?

— Тайд.

— Нет (победоносно), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?

— Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

***

— Я — террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему «Тик-так» всегда со мной!

***

Штабель динамитных брусков, опутанный проводами. Рядом стоит таймер с большими красными цифрами, ведущими обратный отсчет. От таймера к штабелю динамита ведут три провода — красный, желтый и зеленый. Под проводами лежит сапер с кусачками. Сапер смотрит на провода. Сапер смотрит на таймер. На лбу сапера капли пота. Наконец, когда остаются две секунды, сапер перекусывает красный провод. Голос за кадром: «Когда вы перекусили, Орбит освежит ваше дыхание».

***

«Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и Раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.»

***

Ролик навязчивой рекламы:

В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг — бац! — занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом — бац! — с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее… Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:

— Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!

***

«Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант Fa действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!»

***

«Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.»

***

Летит Змей Горыныч над лесом, смотрит: стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:

— Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись… Поимел Змей Горыныч избушку, лежит, курит:

— Эх, хорошо иметь домик в деревне!

***

Заказчик рекламного ролика ругает представителя рекламной фирмы:

— Я очень недоволен вашей работой. Вы обещали изготовить для моей фирмы ролик за неделю, а он еще не готов. К вашему сведению, Бог создал мир всего за 6 дней.

Тот, с сомнением:

— Да? И вам нравится этот мир?

***

Реклама:

«Я выбираю это пиво. После 10-й бутылки оно превращается в гель, смотрите — … (блюет)».

***

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Colgate», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: «Это все-таки зубные щетки!»

***

Жена говорит мужу:

— Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки «Тайдом»!

— Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

***

Негр стоит, ссыт в бутылку и поет:

— Пейте без остановки напитки из «черноголовки».

***

«Хорошо иметь гомика в деревне!»

***

В одном городе на одной улице открылись сразу 4 продуктовых магазина. Владелец первого повесил плакат: «Лучший магазин в городе!». Владелец второго написал: «Лучший магазин в стране!». Третий владелец сделал вывеску: «Лучший магазин в Европе!». А четвертый не растерялся и повесил плакат: «Лучший магазин на этой улице!»

***

На Киевском рынке мужик продает большие румяные яблоки и рекламирует их: «Покупайте яблочки, настоящие чернобыльские». К нему подходят и спрашивают:

— Ты что, с ума сошел? У тебя же их никто покупать не будет!

— Почему? Покупают! Для тещи, для свекрови, для начальников…

***

«От Парижа до Находки мы всегда напьемся водки.»

***

«Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО «Самоделкин».

***

«Хлеб и Rama — пища для барана!»

***

— Недавно я открыл для себя «DURU». Дура! Что не дашь — всё отстирает!

***

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченный «Мерседес», а Сережа покупает новую модель «Запорожца» — «Dosia». Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?

***

«Великолепный 100 %-й чай — с еще большим содержанием чая!»

***

«Привет! Меня зовут Борис! Сейчас я жопой съем котлету.

За что хозяйка даст мне приз — большую пачку КИТЕКЭТА!»

***

Реклама:

«Прокладки Аlwaus Ultra удерживают не только влагу и запах, но и звук.»

***

Звонит генеральный директор (ГД) «Пепси-Колы» Путину В.В. (ПВВ).

ГД: — Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50 000 000 долларов.

ПВВ: — Минуточку (Ястржембскому): — Когда у нас истекает контракт с «Аквафреш»?

***