«Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы

Сборник, 2013

Анекдоты про самые каверзные детские вопросы.

* * *

— Можно ли забеременеть от валерьяновых капель? — Можно, если Валерьяну от 16 до 50.

* * *

— Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать… — Пробовала! Оставлять не получается.

* * *

Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика: — Может, тебе спеть колыбельную?

— Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.

* * *

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:

— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

* * *

Малыш прибежал, сияя, к матери: — Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке! — Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела? — Я ей сказал, что это белые черви.

* * *

Когда я родился, у меня был выбор — стать мальчиком или девочкой… Я выбрал первое! Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.

* * *

Из жизни. Как-то рассказывал своей шестилетней дочке анекдот:

— Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?

— Нет, не знаю…

— Потому что, у нее муж козел!

На ее наивном, детском лице — ни тени улыбки. И после непродолжительной паузы:

— Ну, а она что хотела?

* * *

— Мама, можно мне немного поплавать?

— Можно, только не намокни.

* * *

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет… Наконец он появился.

— Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.

— Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.

— Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!

— Ну, тетя, может, и сумасшедшая, а дядя — точно нет. Это наш папа…

* * *

У шестилетнего мальчугана спросили:

— Кем бы ты хотел быть?

— Продавцом.

— Но для этого ты еще слишком мал.

— Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

* * *

— Дети, как вы видите свое будущее? Чем вы будете заниматься, когда подрастете?

— Я буду пилотом!

— Я буду компьютерным гением!

— Я буду учительницей!

— Я буду водку пить и баб трахать!

— ЭТО КТО СКАЗАЛ? Немедленно приведи своих родителей!

Вечером дома отец провел разъяснительную работу ремнем и подзатыльниками. Напоследок отец спрашивает:

— Ну! Понял, о чем надо мечтать?

— Понял, — угрюмо отвечает сын. — БУДУ ПИТЬ КОКА-КОЛУ И ОНАНИРОВАТЬ!

* * *

У отца был сын дебил. И вот он постоянно спрашивал папу: «Какое море?». Отец решил свозить его как-нибудь. Накопил денег, взял отпуск, купил путевки и повез его к морю. Приехали они, отец привел его к морю и показывает:

— Вот, сынок, море, смотри…

Сын тупо смотрит вперед:

— Где море?

— Вот синяя полоса воды, чайки, волны о берег — это море…

— Где море?

Отец подводит его к кромке воды, ногами заводит:

— Вот, сынок, водичка — это море.

— Где море?

Отец заводит его глубже:

— Чувствуешь, вода — это море!

Сын опять тупо:

— Где море?

Отец, взбесившись, хватает его, окунает в воду:

— Вот, бл…дь, море, вот тебе море!

* * *

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет.

Это был я.

— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.

* * *

— Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?

— Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

* * *

Сын пристает к отцу:

— Пап, одолжи мне немного денег.

— Что ты говоришь, сынок?

— Я говорю: одолжи мне, пожалуйста, денег!

— Что?

— Денег одолжи!!!

— Стар я стал, сынок, совсем без очков ничего не слышу.

* * *

Мама зовет сынишку с балкона:

— Сашенька! Пора домой!

— Мама, ну можно еще чуть-чуть?

— Hу, ладно, по чуть-чуть — и сразу домой!

* * *

— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. — Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? — Нет, он тоже об этом мечтает.

* * *

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

— Пап, а пап! Ты моряк?

— Да.

— Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни…

* * *

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:

— Папа, покажи кукольный театр!

— Отстань, не видишь, газету читаю.

— Папа, папа, ну пожалуйста!!

Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:

— Петрович, а здесь медведи водятся?

— Да какие тут, на хрен, медведи…

* * *

Приходит сын к отцу и просит:

— Папа, объясни мне что такое виртуальное, а что такое реальное.

Отец говорит:

— Сейчас я тебе лучше на примере покажу.

Он подходит к своей жене и спрашивает ее:

— Ты бы переспала с жирным, вонючим негром?

Жена:

— Ну за кого ты меня принимаешь? Конечно нет!

Отец:

— А за миллион баксов?

Жена:

— Нуу, семье деньги нужны. Переспала бы.

Подходит отец к дочери и задает тот же вопрос:

— Ты бы переспала с толстым вонючим негром?

Дочь:

— Папа, как ты можешь? Нет конечно!

Отец:

— А за миллион баксов?

Дочь:

— Такие деньги… Да, переспала бы.

Отец подходит к деду:

— Дед, ты бы переспал с толстым вонючим негром?

Дед:

— Да ты что?? Нет! Мне партия не позволяет!

Отец:

— А за миллион баксов?

Дед:

— Вообще-то деньги партии нужны… переспал бы.

Отец поворачивается к сыну и говорит:

— Вот видишь, сынок, виртуально у нас три миллиона баксов, а реально — две шлюхи и один пи…р.

* * *

Дама, имеющая дочь не совсем твердых нравственных устоев, однажды предприняла наступление на очередного ухажера:

— Вам что, не нравится моя дочь?

— Нравится, но я бы хотел взять в жены девушку чистую и серьезную.

— Но моя Лена как раз такая и есть. Знаете, она проводит все вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами.

И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес:

— Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман…

* * *

Мама зовет сына домой примерить ботинки. Сынок говорит маме:

— Это мне папа купил?

— Да на твоего папу надейся — тебя бы не было.

* * *

— Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем.

Серебро убивает микробов.

— Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

* * *

— Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?

— Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

* * *

— Папа, неженатый мужчина называется женихом? — спрашивает сын у отца.

— Да.

— А женатый мужчина как называется.

— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

* * *

Девочка-подросток говорит матери:

— Мама, я пойду с Ваней погуляю, скоро вернусь!

— Настенька, смотри, не позволяй Ване ничего такого! А то в штаны тебе полезет, я такого позора не переживу, умру, что ты будешь делать одна?

Дочка приходит домой и говорит матери:

— Мам, представляешь, сидим мы с Ванькой на лавочке, и я вдруг вспомнила твои слова, и… сама к нему в штаны полезла… пусть его мать умирает, а ты живи!

* * *

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.

— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?

— Чтобы гады не лезли…

Сын, не совсем поняв, переспрашивает:

— А откуда? Снаружи или изнутри?…

* * *

Пришли в зоопарк отец с сыном. Стоят у клетки с обезьянами, а там шимпанзе-самец хочет трахнуть шимпанзе-самку. Но у него никак не может встать. Глядя на эту сцену, мужик не выдержал и показывает обезьяне жестами, что, мол, всунь ей сначала палец. Ну, братец меньший понимает намек и точно выполняет инструкцию. Тут самка дико визжит, кусает самца, метается как угорелая по клетке а затем убегает в будку. Самец сидит с открытым ртом и, ничего не понимая, тупо смотрит по сторонам. Тут отец поворачивается к сыну и говорит: — Ну что, сынок, теперь ты понял, зачем стричь ногти?

* * *

Гамбург. XXII век. Рядом с городской площадью небольшой покрытый льдом пруд. Большими пушистыми хлопьями падает снег. Вокруг площади стоят уютные старинные дома. На их крышах — снежные сугробы. Из труб идет дым. На пруду катаются красивая блондинка на золотых коньках и молодой юноша на серебряных. Над городом пролетает розовая фея.

Она видит юношу и девушку и, подлетая к ним, говорит:

— Мне нравится ваш город и вы… и я исполню по одному вашему желанию…

Блондинка:

— Мне очень нравится этот юноша, и я хочу чтобы у него тоже были золотые коньки…

Конец ознакомительного фрагмента.