500 неприличных анекдотов

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Две девушки легкого поведения устраиваются на работу в публичный дом. Сначала им предстояло сдать вступительный экзамен. Выходит первая из аудиторию.

— Ну, сдала?

— Нет, завалили на устном.

* * *

Студент филологии пригласил подругу к себе в общежитие.

— Ты читала Канта?

— Да.

— А Ницше?

— Да.

— Ну тогда ложись!

* * *

Разговаривают две студентки.

— Кого предпочитаешь: Павла или Карла?

— А кто из них пришел?

* * *

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.

— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.

Профессор, беря пару бутылок:

— Я возьму две.

* * *

Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка с не зажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:

— Подруги, огонька не найдется?

Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:

— Ты слышала?

— Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже «подруги».

* * *

На госэкзамене по анатомии профессор спрашивает:

— Какой орган у человека является символом любви?

— У мужчины или у женщины?

— Боже мой, — восклицает профессор и кивает седой головой, — в мои времена это было просто сердце.

* * *

На экзамене студент ну совсем ничего не знал, и профессор думал что же ему поставить. Наконец, взял зачетку и написал ему «осел». Студент смотрит и говорит:

— Пан профессор, подпись есть, а где оценка?

* * *

Профессор на лекции спрашивает:

— Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?

— Воду, — отвечают слушатели.

— Да. А почему?

— Потому что баран!

* * *

Два англичанина спорят:

— Милорд, вы — сволочь!

— От милорда слышу!

* * *

Разговор двух мужчин:

— Покури, — предлагает один.

— Не курю. Один раз попробовал — не понравилось.

— Может, выпьем?

— Один раз выпил и больше не тянет.

— Тогда сыграем в карты?

— Играл один раз — и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами и сыграет.

— Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.

* * *

— Может ли женщина стать лебедем?

— Если может раком, может и лебедем.

* * *

Звонок в дверь.

— Кто там?

— Я твой п…ец!

— Ну и что?

— Ну и все…

* * *

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:

— Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:

— А вот и нет статьи!

* * *

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:

— А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:

— Смотря кому!

* * *

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

У вас трусы есть?

— Нет, — отвечает продавщица.

— А в продаже?

* * *

Заходит Винни Пух в магазин.

— У вас свинина есть?

— Есть.

Винни Пух достает пулемет, передергивает затвор…

— ЗА ПЯТАЧКА!

* * *

Пасха. Девушка приводит своего парня знакомиться с родными:

— Это моя мама, она печет пасхальный кулич…

— О, искусный повар!

— Это мой отец, он пишет открытки родным…

— О, заботливый родственник!

— Это мой брат, он красит яйца…

— О, хиппи!

* * *

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

— Осторожно, мужики! Яйца не проколите!

— А что, бабка, яичек прикупила?

— Да нет, мешок гвоздиков везу.

* * *

Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.

Зоофил:

— Эх… щаз бы кошечку…

Педофил:

— Котенка…

Некрофил:

— Мертвого котенка…

Экстремал:

— Мяу!!!

* * *

— Папа, я хочу быть патологоанатомом.

— Только через мой труп!

* * *

Идет кришнаит по лесу, ему навстречу из-за дерева выходит старуха с обрезом и говорит:

— Что? Насиловать будешь?

— Нет.

— А придется…

* * *

Волк встречает Красную Шапочку:

— Ты меня боишься? — спрашивает он Красную Шапочку.

— Нет. Пирожков у меня нет, а т…ся я люблю…

* * *

Глаза — бездонны и безбрежны,

Кораллы губ, ресниц разлет…

— Вы сходите? — спросил я нежно.

Она в ответ: «Тебя е…ет?»

* * *

В «Эрмитаже»…

— Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!

— Да ну его! Казанова, тоже мне…

— Да вы что! Это же конец XVIII века!!!

* * *

— Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции…

— Кентавр — получеловек-полуконь.

— Минотавр — человек с головой быка.

— Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

* * *

Сын приходит из школы и говорит отцу:

— Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!

Отец, откладывая газету:

— Ну садись сынок, рассказывай.

— Нет уж папа, я лучше постою…

* * *

Наконец раскрыт состав виагры!

2 % — пирамидон; 2 % — аспирин; 2 % — парацетамол; 4 % — крахмал; 90 % — отвердитель для эпоксидки.

* * *

Свадьба:

— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

— Нет.

— А эту?

* * *

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

— Аборт!

* * *

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:

— Дети, мама дома?

— Нету.

— Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее так т…ул.

На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю…

Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.

На следующий день заяц приходит и кричит:

— Дети, мама дома?

Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.

Заяц ходит вокруг нее и говорит:

— Ну понимаю — некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал…

* * *

Значится так. Идет судебное заседание по поводу изнасилования. Подсудимый — мальчик лет 5-ти стоит голенький на табуретке.

Мать судье:

— Как может мальчик (держа сыночка за пипи) ЭТИМ изнасиловать?

На что сыночек отвечает грубым голосом:

— Маманя!.. Не теребите… А то процесс проиграем…

* * *

Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки»… Взяла и наполнила пузырек своей мочой.

Доктор при обходе:

— Батюшка, у вас третий месяц беременности.

Святой отец:

— Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.

* * *

Заходит в магазин человек и спрашивает у продавца:

— У вас запись «Дюны» есть?

Продавец:

— Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!

* * *

В магазине:

— Девушка, взвесьте мне кило печенья в клеточку!

— Нет такого в продаже!

— Как нет? Вон же, на витрине лежит…

— Так это вафли, а не печенье!

— Это для тебя, б…дь, вафли, а для меня — печенье в клеточку!!!

* * *

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

* * *

Мужик в баре говорит девушке:

— Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь?

— Разве я похожа на продажную женщину?

— А кто говорит о деньгах?

* * *

Место клизмы изменить нельзя.

* * *

— О, как вы смотритесь на этом диване…

— Это я еще сижу…

* * *

— Что получится, если скрестить осла с черепахой?

— Мент-ниндзя.

* * *

Маленький мальчик говорит:

— Мама, а разве у папы есть корова?

— Нет, с чего ты взял?

— Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

* * *

Безопасный секс — это тот, который не приводит к женитьбе.

* * *

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.

Одна говорит:

— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!» Мужик одежду в охапку — и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:

— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля — раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал:

— Какие?

— Где муж, с…ка?

* * *

Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил записку: «Под елкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ежик водку не брал».

* * *

Стоит наркоман на площади обкуренный в ноль. Вокруг народ толпится. Видит на него лошадь бежит.

— Е-мое, какая на фиг лошадь посреди площади!? — думает.

Сбила его лошадь. Он поднялся, все лицо в крови, смотрит на него самолет летит.

— Твою мать, какой на х…р самолет, кругом же люди.

Только подумал его сбил самолет. Очнулся весь в крови, смотрит ракета летит опять его сбило. Поднимается и слышит голос: «МУЖЧИНА ОТОЙДИТЕ ОТ КАРУСЕЛИ».

* * *

Бежит по полю ежик и смеется. А че смеется — просто травка яйца щекочет.

* * *

Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал:

— Зае…сь!

И все зае…сь.

* * *

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.

У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.

У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:

— Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь…

* * *

Судья-женщина:

— Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 20-летнюю женщину?

— Она мнэ нравилась!

— Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?

— Она мнэ нравилась!

— Подсудимый Гоги, почему вы все время смеетесь?

— Ви мнэ тоже нравитесь!

* * *

Лектор:

— В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово — стибрить.

Голос из зала:

— Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

* * *

— Алло! Надю можно? А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

— Знаю — она у меня. Так ее можно?

* * *

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: «Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью».

* * *

— Поручик, как вы находите мою грудь?

— С трудом-с, мадам.

* * *

— Девушка, который час?

— Два часа — 100 рублей!

— С удовольствием!

— А с удовольствием — 150!

* * *

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.

— А начинали мы просто: я, жена, теща…

* * *

— Товарищ, у вас дети есть?

— Нет и не будет!

— Почему?

— Хотел в метро бесплатно проскочить.

— И что же?

— Не получилось.

* * *

— Вы имеете домработницу?

— Нет, она приходит только убираться.

* * *

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.

— Вы не поняли, — говорит ей директор, надевая пальто, — это не вас, это меня сейчас в райкоме е…ть будут!

* * *

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:

— А не е…ет?

— Да вроде бы не должно… Кто сказал??!!

* * *

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит:

— Как е…ый в рот, так ну его на х…й, как ну его на х…й, так е…ый в рот. Я е…у.

Выходит переводчик и объясняет:

— Как лузгать семечки, так пожалуйста. Как убирать, так некому. Я возмущен.

* * *

К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан:

— Че тебе?

Мужик (со злющей физиономией):

— Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!!

Капитан:

— Да пошел ты на х…й!!

Мужик (отгребая):

— Вот так всегда!

* * *

Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка преподаватель обращается к слушателям:

— Господа, у кого есть вопросы?

— Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: «Мужики, кто последний за пивом», употребляется неопределенный артикль — б…я?

* * *

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:

— Я гонец из п…ды… (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)

Повторяет еще громче:

— Я п…ый гонец…!!!..???… (пауза)

Еще громче:

— Я гонимый п…ец…!!!..???…!!!..???

Поворачивается к залу и с удивленным пафосом произносит:

— Ну п…ец, я гоню!!!

* * *

— Папа, а что такое «п…ец»?

— Почему ты задаешь мне этот вопрос?

— Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему „п…ец“».

* * *

Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит:

— А почему без даты?

Мужик:

— Сама п…да ты! Сдачу давай!!

* * *

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподаватель:

— Без даты.

Студент:

— Что? Преподаватель:

— Без даты!

Студент:

— Пи… то? А, да, о…но!

* * *

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Поп ему говорит:

— Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки…

Другой поп его пожалел и говорит:

— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.

Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к попу:

— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?

— Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности…

— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…

— Ну, ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться; к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех; рясу в трусы не заправляют; кадилом махают вперед-назад, а не над головой; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты; в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; нужно говорить не «п…ец тебе, грешник», а «господь вам все простит»; было 12 Апостолов, а не 12 опездылов; по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х…й; заканчивается молитва «Аминь», а не «п…ец».

* * *

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?

Сын:

— Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

— Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучиться… За дверью:

— Кто там?

Папаша:

— МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

— Пошел на х…й, мы дровами топим!

* * *

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.

— Сколько стоишь?

— 300$.

— А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.

Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. П…сь, она и спрашивает:

— А где извращения?

— А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.

— Долго?

— А пока деньги назад не вернешь.

* * *

Приходит раввин к священнику и говорит:

— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?

— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.

— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

— Не, ну так как все получилось?

— Да не, неважно.

— Ну все-таки? — настаивает священник.

— Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед….

* * *

Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит:

— Двойной виски и два огурчика.

— Извините, сэр, но огурчиков нет.

— А что есть?

— Ну-у… есть морковочки.

— Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки — в уши и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают:

— Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?

— А потому что не было огурчиков!

* * *

Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну:

— Сегодня смог, Джордж!

— О, поздравляю сэр!

* * *

Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит — на улице шум. Подзывает лакея:

— Джордж, что там делается?

— Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.

— А что им мало платят?

— Нет, сэр.

— Так что ж они бунтуют?

— Б…ди, сэр!

* * *

Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают

— Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?

— Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь».

— А чего тогда смеешься?

— Да армяне план по яйцам не выполнили…

* * *

Два пьяненьких мужичка за пивной качаются. Один поливает, а второй в штанах копается, копается…

Конец ознакомительного фрагмента.