500 отборных анекдотов. Из России с любовью

Павел Петрович Гримсби

Книга составлена автором под псевдонимом Павел Гримсби. Желаю вам хорошо отдохнуть и посмеяться по мере прочтения данной книги.

Составитель Павел Петрович Гримсби

ISBN 978-5-4483-4095-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Итак, начнем:)

1.

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:

«А как вы думаете, сколько мне лет?».

Мужик внимательно пригляделся и говорит:

— Ну думаю, года 32.

— А вот и не угадали, мне 46.

Подходит к девушке:

— Девушка, сколько мне лет?

— Наверное, лет 30.

— Неправильно. Мне 46.

Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:

— Скажите, любезнейший, сколько мне лет.

— Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.

— НЕТ! Мне 46.

Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит — стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:

— Угадайте, сколько мне лет.

— Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.

— А как это?

— Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.

Мужику интересно стало и он согласился.

Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:

«Вам 46 лет».

Мужик:

— А как вы догадались, только честно?

— Да я в ресторане подслушала.

2.

Люди, которые говорят: «Мне б твои проблемы», — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

3.

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы…

— Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? — жена спрашивает. — Самой все по дому делать приходилось.

Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

4.

Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».

5.

— Да у него плоскостопие последней стадии. — А что такое «плоскостопие последней стадии»? — Вот ты ласты видел? — Да. — Это предпоследняя…

6.

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

7.

Информация — это то, что от нас скрывают. Всё остальное — реклама.

8.

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему?

9.

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком. — Мне, пожалуйста, телячью отбивную. — Хорошо, — записывает в блокнот. — Из молочного теленка 3—4 месяцев. — Будет сделано. — И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз. — Все будет в лучшем виде, — записывает… — И не вдоль волокон, а поперек. — Ок. — Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки… — Оччень хорошо. Сделаем. — Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона… — Ок. — … и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов. — Заказ принят. Подождите немного, плиз. Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню: — ЗИHА!!! ЛАHГЕТ — РАЗ!

10.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

11.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: — Папа грустил, когда меня не было дома? — Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

12.

Идет стаpый евpей по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: — Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? — В пpачечную. — Hу тогда за мной будете…

13.

— Папа, а что у тебя за шапка на голове? — Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары. — Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? — Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя. — Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? — Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка. — Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

14.

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает: — Папа дома? — Да. Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику: — Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает? — Не знаю. Я тут не живу.

15.

Подруга — подруге: — Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное? — Да нет, по пьяни.

16.

— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил.

Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам.

Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.

Скажи, что мне делать теперь?

— А что, они опять что-то приобрели?!

— Да! У Петрова новая жена!

17.

Маленький внук спрашивает у своего дедушки: — Деда, а вы с бабушкой разве в лесу родились? — Почему ты так считаешь? — А когда ты пришел, папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!».

18.

Тетя говорит своему маленькому племяннику: — Олежа, вот тебе 10 конфеток. Половину отдай братику. — На, Коля, 3 конфеты. — Олежечка, ты разве не умеешь считать, почему ты ему дал 3 конфетки? — Я то умею. Он не умеет!

19.

— Мама, а почему папа, когда тебя нет, все время говорит тете Лене, что она «Его маленькая птичка»? Ведь у нее нет крыльев? — Почему же. Есть. Ты завтра сам увидишь, как тетя Лена вылетит из нашего дома.

20.

Иностранец покупает билеты в кассе «Аэрофлота»: — Пли-из, ту тикетс ту Даблин. — Куда, блин? — Ту Даблин!

21.

Маленький Вова злится на своего младшего брата за то, что тот медленно одевается. Спрашивает у мамы: — А почему он младше меня? — Потому, что он позже родился. — Вот видишь, он и тогда копался!

22.

Мама ругает сына: — Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика! — Не выйдет! — Это еще почему? — Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?

23.

Папина знакомая говорит Вовочке: — Вова, подставляй ручки, я насыплю тебе конфеток. Вовочка: — Пусть лучше папа подставит, у него руки больше.

24.

Судят накроманскую семью. Как положено — опрос свидетелей. Судья: — Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики? — Нет, ваша честь. — А жена соседа давала? Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит: — Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?

25.

Едет мужик на лошади с телегой. Лошадь останавливается и начинает справлять свою нужду. Вдруг, на велосипеде к мужику подъезжает маленький мальчик и говорит ему: — Дяденька, все, дальше вам самому пешком идти. — Это почему же, мальчик? — У вас из лошади весь бензин вылился!

26.

Бабушка спрашивает Вовочку: — Кто это разбил окно на кухне!? — Мама, но виноват папа! — Это еще как? — А он присел, когда в его тарелка летела!

27.

Двое в купе. Одинин другому:

— Мож в карты сыграем дорога дальняя

— Да я не умею

— Да я тоже (достает колоду)

— Нука дай сюда (берет колоду взвешивает так на руке) тут карты не хватает

— Да быть не может (переламывает трррр) блин точно вальта крести нет.

28.

— Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами? — НЕТ!!! — Тогда я вынужден представиться — Вован!

29.

Больной аппендицитом перед операцией: — Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? — Сможете. — Честно смогу? — Сможете, сможете. — Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

30.

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:

— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?

— Да, пожалуйста…

— Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек…

— Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, viр-путана… еще девственница!

31.

В школе. Учительница: — Дети, на дом я даю вам задание: узнать, какого роста были пигмеи. На следующее утро дети наперебой сообщают учительнице: — Рост пигмеев был 30 сантиметров. — Нет, 50! Встает Вовочка: — Марья Ивановна, рост пигмеев был 64 сантиметра! Я сам мерил! — А, как это ты мерил, Вовочка? — Мне мама сказала, что они ей до задницы!

32.

Утро… Муж жене..

— Дорогая, сделай мне этот..… ну как его…. ну этот..,

— Хорошо, любимый!

Через некоторое время, довольный муж:

— Да и фиг с ним, с этим кофе!

33.

— Вовка! Быстро домой! Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл с невоспитанными мальчиками! Почему ты не играешь с вежливыми и хорошими детками? — Потому что им не разрешают играть со мной!

34.

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:

— Фу! Успел-таки!

— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим?

35.

Муж жене:

— Налей мне компот.

— Тебе какой?

— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

36.

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.

Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.

Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит: — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? — Я и не таких знаю! — А папу римского ты знаешь? — Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились и Толя спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: «Кто это в белом рядом с Толиком стоит?»

37.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:

— Мама, а можно кушать свет?

— Нет, конечно.

— А почему папа тебе вчера вечером сказал: «Ну, давай гаси свет и бери в рот»?

38.

Молодой сперматазоид спрашивает старого:

— Расскажи, как яйцеклетку различить, а?

— Ну, слушай. Как только залетишь внутрь — ищи черную точку. Увидишь — сразу лети к ней и спроси: «Ты яйцеклетка?». Если ответит «да» — сливайся с ней. Понял? — Понял! Ну, дошло и до дела.

Залетает он внутрь, смотрит — огромадная такая ЧЕРНАЯ точка, подлетает он к ней и спрашивает:

— Ты яйцеклетка?!

— Нет. — А кто ж тогда!? — КАРИЕС!

39.

Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет…

40.

Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?

41.

Следователь:

— Вы узнаете этот нож?

— Конечно!

— Ага! Все-таки узнаете?

— Дык как его не узнать… Вы мне его уже второй месяц показываете!

42.

Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву „Х“!»

Ответная запись: «Меры приняты, „П“ вставили!»

43.

Только соберешься разбогатеть — то трусы порвутся, то сахар закончится)))

44.

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.

— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.

(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!

— Шипит!

— Бросайте!

— Ловите, товарищ старшина!

45.

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу.

— Что это за голая баба у нас в ванной?!

— Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.

— Ну, а где у неё тогда хвост!?

— Действительно… То-то я смотрю, что-то с ней не так…

46.

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

47.

Тормозит русский мужик такси в Нью-Йорке:

Конец ознакомительного фрагмента.