Улыбнулись и – за дело. Самые свежие и отборные анекдоты. Книга 2

Николай Николаевич Слышик

В книгу вошли двести мелких по размеру анекдотов, афоризмов, смешных жизненных ситуаций, перестроенных песен, фраз, диалогов, типа: жена – муж, дедушка – бабушка и так далее.

© Николай Николаевич Слышик, 2020

ISBN 978-5-0051-9399-5 (т. 2)

ISBN 978-5-0051-9400-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Уважаемые читатели! Я окончил юридический институт. По этому профилю всю трудовую жизнь и работал. По призванию души — краевед, чем тоже постоянно занимаюсь. Сейчас — на заслуженном отдыхе. Все годы жизни, разумеется, сотрудничаю с местными средствами массовой информации. Там я, кроме полторы тысячи крупных исследовательских материалов по краеведению, напечатал много очерков о природе, о морали, о философии жизни, а также — миниатюр сатирического содержания. Печатался на компьютерных сайтах. Мои материалы всегда востребованы, их одобряют, о них положительно отзываются.

Вот, какие слова пишут мне читатели после прочтения моих миниатюр. «Жизненная картина, правдивая». «Добрый юмор». «Славные истории». «Просто шикарно». «Круто». «Неожиданные выражения просто сражают наповал». «Очень и очень интересно». «У вас хорошее чутье на такие истории». «Спасибо, зарядилась позитивом». «Отлично написано, смачно». «Цепляет душу». «Всегда с удовольствием читаю ваши творения». «Посмеялся от души». «Замечательная книга. Легко и с юмором». И так далее.

Но меня, как автора, волнует вопрос такого содержания: и всё-таки, многие миниатюры, которые удалось сочинить за годы, я не смог донести до большинства читателей. А хотелось бы. Ведь каждая из них вызывает не только улыбку или грусть, но и ориентирует, как компас, в море бурлящей жизни.

Вот я и решил разделить все миниатюры на группы по несколько сот штук в каждой, и издавать книги под номерами (№1, №2, №3 и так далее).

Знакомьтесь с №2. Сюда, как и в №1, вошли двести мелких по размеру анекдотов, афоризмов, смешных жизненных ситуаций, перестроенных песен, фраз, диалогов, типа: жена — муж, дедушка — бабушка…

Рад буду, если книга понравится.

1.

Кум приехал к куме в гости. Но случилось непредвиденное. Живот стало распирать. Видно, что-то дома съел тяжелое. Решил так: пока дело не дошло до кульминации, лучше уехать. А то у кумы дети бегают и ползают, а он будет тут, мягко выражаясь, газы спускать.

Короче, сел в машину и погнал домой. Там свои стены, поймут. Но случилось так, что в дороге живот еще больше расходился. Что делать? Оставалось лишь гнать машину да, если прижмет, «стравливать» газы под себя. А окна закрыты. Так, мало-помалу, «накачал» полный салон.

Но у нас ведь как? Как только человек торопится, так он и нужен всем. Выходит на дорогу ГАИшник и показывает жезлом — к бордюру, мол! Ну, кум и остановился. Лейтенант с крупным лицом показывает — открой, мол, стекло. Открыл. Со стороны пассажира. Страж порядка засунул в салон голову (у них, видно, план «Перехват») и внимательно рассматривает: нет ли в машине того, кого ищут. Господи, куму так неловко!

Вдруг лейтенант как «выдернет» голову из салона, как закрутит носом, как зачихает:

— У тебя там что, баллон стравил, что ли?

Кум прикинулся веником:

— Да, вроде бы, нет.

— Фу! Проезжай скорее!

2.

В саду пилят деревья. Бензопила разговорилась:

— Ух! Ох, ох! Ах, ах, ах! У-у-у-у…

3.

Открыла женщина почтовый ящик, а там — письмо. Знаете, как трогательно, когда ты — одинокий человек, а кому-то нужен? Раскрыла конверт, читает: «От всей души поздравляем! Вы выиграли автомашину „Лексус“. Просим сообщить, какой цвет вам больше нравится?»

Вот это поворот! И за что! Всего лишь отгадала газетный ребус, что иномарка называется «Лексус». Да! Семьдесят лет прожила, но подобной удачи еще не было.

Ни детям, ни внукам не сказала, и вечерком написала, что лучше всего обожает кофейный цвет.

Вскоре опять — письмо: «Машина кофейного цвета отобрана. Вышлите 000 руб. на бензин». Ё-ка — лэ — мэ — нэ! Надо же! Так повезло! Выслала деньги и ждет. Даже сарай начала переоборудовать под гараж. Машину ведь куда-то ставить надо.

Вскоре — опять: «Едем. Но в пути лопнул скат. Надо заменить. Вышлите 000 руб.» Тут женщина немножко усомнилась: не разводят ли? Но дело не бросила. Машина, как-никак!

Опять письмо: «Едем. Но не хватило бензина. Вышлите 000 руб.» И даже после этого, хоть сомнения и удвоились, выслала. И еще высылала. В конце концов, сообщили, что в воскресенье, в 12.00, ждите, мол, у подъезда. Слава Богу!

А вы бы не ждали? Прождала, бедняжка, до следующего утра. А на заре вдруг разболелось сердце. И пошло: Скорая, Реанимация, Морг…

Всем миром хоронили, так и не узнав о причине смерти.

4.

Жена сделала открытие. Человек, по ее мнению, состоит не из атомов или клеток, как утверждают ученые, а из трухи, ворсинок, пыли. Ведь каждый день добросовестно пылесосит, а в квартире всего этого меньше не становится.

5.

На загородном кольце есть разметка «зебра». Водитель подъехал, смотрит — пешеход долго раздумывает: идти, не идти? Поставит ногу на переход и убирает. Ну, водитель и подумал, что, пока, мол, он решится, я и проскочу. На газ и поехал.

А закон подлости — штука такая! Он вечно нас поджидает. Откуда ни возьмись, ГАИшник подбегает. Под козырек и:

— Нарушаем, водитель, нарушаем! Документики!».

А водитель всегда возит в правах сотенную купюру. Так хорошо выручает. Лейтенант открывает удостоверение, берет деньги и — под козырек:

— Счастливого пути!

А в эту секунду, тоже, как по закону подлости, двое в штатском заходят сзади, один кладет лейтенанту на плечо руку, и тычет в лицо удостоверение:

— Прокуратура!

ГАИшник даже присел. А тот, что совал удостоверение, продолжает:

— Надо срочно подбросить этого человека в Область.

ГАИшник — под козырек:

— Нет проблем!

Остановил машину, посадил, отправил, а водителю, у которого взял сотенную, долго еще рассказывал, какая у него нелегкая служба.

6.

Что значит возраст! У нее — склероз, и она постоянно все воспринимает, как в первый раз. А у него простатит, и он каждый раз выполняет семейные обязанности, как в последний раз.

7.

Девочка пришла на рынок. Тут так много магазинов, что глаза разбежались. А ей надо купить для уроков толстую тетрадь. Ходила, смотрела, вдруг захотелось кушать. Эх, думает, пока над деньгами — хозяйка, куплю-ка пирожок.

Стала под неработающим киоском и так аппетитно ест. Вдруг, откуда ни возьмись, появилась собачка. Маленькая такая, пушистая, с веселыми глазками. Присела перед девочкой и облизывается, водит головкой туда-сюда.

Жалко стало её. Отщипнула кусочек пирожка. Та, будто в цирке, хоп и проглотила. Ещё просит. Девочка опять кинула и отвернулась, как бы, дав понять, что больше не надейся.

А когда снова повернулась к собачке, поняла, что та и не прекращала просить: то позами всякими вымаливает, то глазками. А поскольку девочка равнодушна к её просьбам, собачка решила испробовать запасной вариант. Встала на задние лапки, выровняла по вертикали позвоночник и, как бы, начала кружиться вокруг своей оси, танцевать, что ли.

Жалко стало маленькую. Девочка отщипнула еще кусочек порожка. Та опять — съела, и танцует. Да так красиво, что пришлось купить ещё один пирожок.

8.

И сказала Кроха:

— Людям делать хорошо, значит, себе — плохо!

9.

Не знаю, как у вас, а в нашем городе врача, который чистит организм биодобавками, прозвали — сажетрусом.

10.

Около калитки лежит собачка и ждёт, что хозяин вынесет ей покушать. Вдруг он выходит из дома и идёт. Собачка подумала, что — к ней, а он, наоборот, уходит со двора. Она прыгает ему на грудь, лижет руки. К сожалению, он — без ничего. И вообще, если присмотреться, у них сейчас разные заботы: ей пожрать хочется, а ему — выжрать…

11.

— Пааа! Ты спишь?

— Угу.

— А, ну, спи.

Через пять минут:

— Пааа! Ты спишь?

— Угу.

Через десять минут:

— Паа…

— Да ты, в конце концов, дашь поспать?

12.

Дикие базары всякие бывают. Но случай, о котором хочу поведать, прямо отвечает на вопрос — почему их так называют. Итак. Дикий базар растянулся до соседствующей с ним автобусной остановки. Бабушки-старушки стоят, сидят рядами. Перед ними, на клеёнках, газетах — овощи и фрукты, куры и мёд. Слышатся уговоры: а вы, мол, попробуйте!

И вдруг к автобусной остановке, будто в свой аэропорт, прибыл маршрутный автобус. Подъехал, но заехать не может. Всё живое расшевелилось, как муравейник: водитель кому-то сигналит, кого-то объезжает; постоянные торговцы, увидев, начали переходить с товаром на другие места; а одна из старушек, видно, новенькая, повернулась лицом к автобусу и медленно так, будто специально тянет время, завязывает руками на спине хлястики от фартука. А руки короткие и не достают: что ни поймает хлястик, упустит. Водитель же настойчиво сигналит, поторапливая.

Старушка вышла из себя:

— Подожди! — кричит.

И всё ловит хлястики. Водитель снова сигналит. Она топнула ногой:

— Подожди, сказала!

Водитель, видя такое дело, включил заднюю скорость и уехал вообще. Теперь она осталась в затруднительном положении. Завязав хлястики, не сообразит: уходить ей отсюда или продолжать торговать?

13.

У нас, вообще, привыкли играться в многословие. Зачем писать, например, «конец фильма», как это делали раньше? Что, так не видно? Или — «сделано в СССР». Оно же сразу бросается в глаза.

14.

Пришел сын из школы.

— Па! — расплакался. — Учительница поставила двойку.

— Ну, и чего ты рыдаешь? Это она не тебе поставила двойку, а себе. Понимаешь? Насколько она тебя обучила, настолько и себя оценила.

— Пааа!

— Чего ты опять — в слёзы?

— Учительницу жалко.

15.

Проводил муж жену на электричку. Надо было съездить в областной центр по делам. А прибежали перед самим отправлением, и билет взять не успели. Пришлось впервые в жизни ехать «зайцем».

Муж волнуется, места не находит…

Через время жена звонит:

— Аллё, шеф! Ивановку и Чистенькую проскочила. Скоро — Петровская.

16.

По городу, в потоке автомашин, едет легковушка, на кузовке которой написано: «Мы знаем о лекарствах всё».

Старушка:

— Если знаете, то почему молчите, что многие из них — подделка?

17.

В старое, кирпичное, облезлое здание «вселили» магазин. А чтоб как-то привлечь внимание покупателей, на лицевой стене его чего только не написали — и крупными буквами, и мелкими. Ну, прямо, выставка живописи и всё! И если в спешке глянуть на ту стену, то первое, что бросится в глаза, так это слово «СОVID-19». Оно — крупнее всех.

Мимо проходили старик со старушкой. Остановились. Долго читали. И им показалось, что это так магазин называется.

Старик говорит:

— Ты тут постой, Катерина, а я схожу внутрь. Хоть посмотрю, что оно там такое, этот COVID-19?

18.

Поликлиника. Второй этаж. Очередь в кабинет врача. Люди мирно сидят: кто говорит, кто молчит. Вдруг подбегает маленькая, рыжая собачка. Понюхала дверь и убежала.

Мужчина:

— Бабушку, наверное, ищет! Я ее с нею видел.

Вскоре опять прибежала.

Женщина:

— Надо же! Такая умная!

Мужчина:

— Была бы умной, побежала бы домой и ждала!

Женщина:

— Не все же такие умные, как вы.

19.

В одном из многолюдных переулков, накрыв газетой голову, сидит старушка и просит милостыню. А люди, как всегда, идут-торопятся куда-то. Складывается впечатление, что её там, как бы, и не существует.

Вот с нею поравнялся дяденька. Только хотел глянуть в её сторону, как вдруг с противоположной стороны переулка появилась девушка. Не идёт, а пишет! Как тут не засмотреться? Так и прошел старушку.

20.

Стоит мужичок, читает объявление, приглашающее к участию в вечере по вопросам философии.

Подошел еще один:

— А что это, вообще, философия?

Мужичок объяснил.

И второго «прорвало»:

— Оно-то так… если рассуждать… в смысле рассуждения… а как чего коснись… вот тебе и пожалуйста!

21.

Почти, как в рекламе:

— Если вам немножко грустно, если туфель пятку жмет, обращайтесь на московский Вентиляторный завод!

22.

Отец пишет за сына контрольную работу. Дошел до слов «голод», «голодать», и остановился. Как писать: голодать или голодавать? Звонит жене. Та долго склоняла слово по падежам, наконец, выдала:

— Слушай, тут оно, наверное, будет так. Если слово произносит мужчина, то — голодать, а если — женщина, то — голодавать.

23.

Поругались милые. И Мань, в горячке, конечно, схватив сумку, выскочила стрелой из подъезда. А Вань продолжал бухтеть. Но когда выглянул-таки в окно, Боже, что он там увидел! Мань, забыв надеть обувь, бежит по асфальту босиком, а он под ее разгоряченными ногами плавится, как шоколад…

24.

Останавливает ГАИшник, сует водителю стакан:

— Проверка на алкоголь!

Водитель в недоумении:

— А почему — порожний?

25.

Жена:

— Ты не будешь возражать, если я посижу у подъезда? Так хочется посмотреть, как Катя из десятой квартиры нарядится на выпускной вечер.

Муж:

— Ты бы лучше посмотрела, какой она оттуда придет!

26.

Город отмечает день Пасхи. Идет по улице бывший секретарь райкома партии. А ему навстречу — бывший заведующий отделом идеологии.

Первый кланяется:

— Христос воскрес!

Второй — так же:

— Воистину воскрес!

27.

На собрании женщины пожаловались начальнику, что инжинер пристает к молодым работницам. Тот записал в блокнот и, долго не раздумывая, вызвал его на «ковер».

— Ты можешь себя вести умнее?

Тот замялся:

— Да я, вроде…

— Если у тебя так много энергии, прибереги ее для жены!

— Да я, вроде…

— Вроде! Вроде! Если «вроде», то почему тогда она… — встал, прошелся и, потеряв бдительность, сболтнул: — к бухгалтеру липнет?

28.

Дедушка с бабушкой даже поссорились. Ну, что это! Спать невозможно — комаров в квартире, как пчел в улье. Решили поставить на форточку сетку. А что для этого надо? Начали считать. Требуется купить планки, уголки, изготовить рамку, купить сетку, гвозди, двухжильный электропровод, чтоб положить под гвозди, краску, ручку и тэ дэ, и тэ пэ. И, не досчитав до конца, дедушка взорвался:

— Да мне выгоднее каждого комара лично поймать и задушить!

29.

Василий выкатил мотоцикл из дачного участка. Смотрит, на дороге, чуть дальше, лежит сторожевая собачка. Умница! Всегда среди людей! Вот бы, подумалось, начальству таким быть. Увидев его, собачка встала и идёт мимо, как бы, присматриваясь — не чужой ли забрёл на территорию? А Василий своё подумал: неужели, мол, кушать хочет? Она ведь дежурит круглосуточно. Достал кусок хлеба, угощает. А она, глядите на неё, ещё и отворачивается. Что ж, не стал навязываться.

Однако, этот случай навёл на новые мысли. Таким, мол, и я всю жизнь был — прямолинейным, не крал, не брал взяток. В итоге, все теперь на иномарках ездят, а я, как выражался Л. И. Брежнев, на «масасыкле».

30.

Пенсионеры — это общество с ограниченной финансовой возможностью. Сокращенно — ООФВ. Прошу любить и жаловать.

31.

В интернете пишут, что мужчинам семидесятилетнего возраста надо заниматься сексом один раз в месяц. Спасибо за подсказку! Вот бы ещё уточнили: а какой месяц года имеется в виду?

32.

Дедушка с бабушкой решили «оторваться». Она накрыла стол. Он достал из тайника бутылку «Шампанского», разлил по рюмкам:

— Так. За что пьем, дорогая?

— Чтоб пенсию подняли! Минимум — хотя бы на максимум!

33.

Телеведущий долго рассказывал о «пани Нелле». А закончил так:

— Но пани Нелля так и не бросила пить. А через год утопилась…

Мысль:

— Муму — жаль, а пани Неллю — ничуть.

34.

В конце торгового дня, продавцы рынка сдают свои «узлы», мешки, ящики в камеру хранения. Всё подписывают. Чужое не возьмешь. Шел я как-то мимо открытой двери, и любопытный глаз выхватил такое. На ящике написано — «Шерога». Подумал: какую он, интересно, школу окончил? Вот бы показать те «иероглифы» его учительнице.

35.

Видели ли вы, как заводится старый мотоцикл, типа «ИЖачка»? О, вы, наверное, не знаете этого! Дрыгаешь, дрыгаешь ногой, а он все — никак. А потом вдруг — рраз, и начинает сам на себя наговаривать:

— Дря-нь! Дря-нь! Дря-нь!…

36.

Если вы вышли из дому, а вас в подворотне кто-то ударил по голове трубой, не отчаивайтесь — жизнь всё равно прекрасна!

37.

Объявление: «Куплю пальму». О, прекрасно! А то я уже трижды писал в газету, но никто так и не позвонил. Ехать, правда, далековато. Ведь вместо номера телефона оставили только адрес. Но решился. Проехался на электричке, дальше — автобусом, да по селу километра три прошагал. Нашел, наконец, маленькую хатку в бурьянах.

— Вы хотите купить пальму?

— Да. А какая она у вас?

— О, красавица! Жалеть не будете…

На следующий день покупатель приехал. Тем же транспортом, что и я. Идем по двору, а моя любимая собачка, Пальма, так и вьется у ног.

Говорю:

— Только она у меня и по ночам лает.

— Кто?

— Пальма!

— Птфу! Мне растение пальма нужно! А вы со своей собакой…

38.

Он всегда считал себя честным человеком. Хотя, если откровенно, никогда не проходил мимо вещей, лежащих без присмотра. Вот и натаскал домой: швеллеров, уголков, труб. В стране — дефицит на все это, а у него они за хатой по шестнадцать метров в длину лежат! Вчера полиция конфисковала, а его заставили писать обьяснительную. Честно написал: «Трубы цельноутянутые…»

39.

Корреспондент газеты берет интервью:

— Скажите, коронаровирус изменил вашу жизнь в какую-нибудь сторону?

Дяденька-азиат:

— Ныкакой! Что раньшэ моя ходиль тюбетейка, что сийчас. Правда, маленькой разница всё-таки замечаль: тогда тюбетейка надеваль на голова, а теперь — на нос.

40.

Девочка идет мимо соседнего двора:

— Мама пьяна. — говорит тёте. — Маме плохо.

Женщина:

— Ничего, Галочка. Вырастешь, станешь врачом, будешь маму лечить.

Девочка:

— А я тоже уже пила.

41.

Сидит кошечка под кустом сирени, поджав под себя лапки, и думу длинную тянет: что это, мол, за жизнь? С этим долбанным коронавирусом, коты по подвалам попрятались, а нас, кошек, вообще игнорируют; отправить надобности в подъезде нельзя, так как жильцы — звери: то дверь подъезда закроют, то перец горький вдоль плинтусов посыпают…

42.

О бывших колхозах и сейчас вспоминают. Правда, по-разному поводу: одни нахваливают, другие смеются, типа:

Как работал я в колхозе

На зеленом дизеле,

Них*ра не заработал,

И фуфайку спи***ли.

43.

Все, как в песне, едят, едят, едят… Чтоб держаться в форме. А дядя Петя пошёл, как В. И. Ленин, не таким путём. Каждое утро активно занимается гимнастикой. И не по улицам бегает в спортивном костюме, а — на балконе. А что! Третий этаж как раз расположен над кронами садовых деревьев. Воздух тут — не надышишься. Кстати, и его любимый куст винограда — среди тех же деревьев. За ним он ухаживает, как за ребенком. По научному поливает, подкармливает, подвязывает. Потому и грозди на нём тяжелые да сочные. Через пару дней, пожалуй, будет готовить из них вино по собственному рецепту.

Топает дядя Петя ногами, взмахивает руками, «яко» птица, а мысли витают вокруг слова виноград. Эх, помнится, пел в заводской самодеятельности: «Как-то рано на рассвете заглянул в соседний сад. Там цыганка-молдаванка собирала виноград». И так увлекся песней, что и второй куплет начал: «Я краснею, я бледнею, захотелось мне сказать…».

Конец ознакомительного фрагмента.