Свежайшие отпадные анекдоты

Группа авторов, 2015

В этой книге вы найдете анекдоты на самые разные темы: про любовь и отношения, деньги и кризис, науку и армию. Не старайтесь запомнить понравившиеся – в нужный момент они сами всплывут в памяти и заставят ваших друзей и близких улыбнуться. Для широкого круга читателей.

© Маркина Е. В., сост., 2015

© ООО «Издательство АСТ», 2015

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

Каждый из нас хотя бы раз оказывался в ситуации, когда на язык так и просится свежий остроумный анекдот. Но именно в эту минуту в памяти происходит короткое замыкание и возможность продемонстрировать умение быть веселым и находчивым безвозвратно упущена…

Чтобы таких казусов не случалось, нужно читать, читать и еще раз читать… анекдоты: свежие и «бородатые», наивные и «с перчиком», конкретные и витиеватые — замечательное лекарство от скуки и плохого настроения.

В этой книге вы найдете анекдоты на самые разные темы: про любовь и отношения, деньги и кризис, науку и армию. Не старайтесь запомнить понравившиеся — в нужный момент они сами всплывут в памяти и заставят ваших друзей и близких улыбнуться.

Их нравы

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.

Ответ из гостиницы был таким:

«Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.

Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас».

* * *

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно… Мужик спрашивает у лифтера:

— Наверное, у вас очень тяжелая работа?

— Да, сэр.

— А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?

— Нет, сэр.

— Ну тогда, наверное, спуски?

— Нет, сэр.

— Ну а что же тогда?

— Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

* * *

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.

У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.

Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.

Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.

Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.

Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду. Они увидели старика и поплыли вглубь.

Одна из женщин крикнула ему: «Мы не выйдем, пока вы не уйдете!»

Старик нахмурился: «Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми».

Показывая им ведро, он сказал: «Я пришел, чтобы покормить своего крокодила…»

* * *

Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение.

Спрашивает портье:

— А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет?

— Да, месье.

— Почему же он поет?

— Это не он поет, месье. Это его отпевают…

* * *

Молдаванин спрашивает продавца сигаретного киоска:

— Кемел авец (имеете)?

После некоторой паузы в окошке появляется сначала нос, а затем и продавец:

— Сам ты авец! Камел — это верблуд!

* * *

Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.

— Как вы думаете, — обращается он к господину, стоящему у входа, — здесь можно хорошо выспаться?

— Думаю, что да. Я уже полчаса колочу в дверь, и никто так и не проснулся…

* * *

Владелец маленького магазина застраховал свое заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.

Все, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания:

«Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошел в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?»

* * *

Подвыпивший лорд слуге:

— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!

— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.

— Ну и какое же?

— Майонез, сэр!

* * *

У одного француза спрашивают:

— Вам что больше нравится? Вино или женщины?

— Это зависит от года выпуска.

* * *

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается — водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.

Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:

— Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

* * *

Встречаются два француза:

— Как дела?

— Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… в общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все — когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

* * *

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине…

* * *

Россини как-то обедал у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:

— Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.

— С удовольствием, — ответил Россини, — хоть сейчас!

* * *

Джентльмен сидит в зале и читает «Таймс». Вдруг рушится стена, и в нескольких сантиметрах от него тормозит машина. Сэр, отрываясь от газеты:

— Куда вы так спешите, сэр?

— На Пикадилли, сэр.

— Тогда Вам надо было через кухню, сэр.

* * *

Сидит Микола, обедает.

Забегает сосед, кричит:

— Миколо! У тебя жена померла!

Микола молча продолжает обедать.

Сосед:

— Микола, ты шо спокойный какий!

— Погодь, зараз доем, побачишь, яка истерика у мене будет!

* * *

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.

Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».

Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.

Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.

Он тоже был помилован, согласно обычаю.

Зануду спрашивают:

— Твое последнее желание?

— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

* * *

Лорд — дворецкому:

— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.

— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…

* * *

— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?

— Да! А откуда ты узнала, доня?

— Кобыла за сараем повесилась!

* * *

— Как по-татарски «вперед»?

— Алга.

— А «назад»?

— Развернулся — и алга.

* * *

Застолье, грузин толкает тост:

— Я с моим женой 25 лет живу…

Сосед рядом поправляет:

— Не с моим, а с моей!

— А с твоей — 24!

* * *

Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает. Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то желто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть. (Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо нее употребляли смесь тертого хрена со свеклой.) Они решают попробовать, что это за желтая дорогая вещь.

Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слезы, лицо побагровело.

— Что с тобой? — удивляется Моня.

— Ах, ты знаешь, — отвечает Ицик, — я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.

— Сочувствую! А как эта желтая штука? Вкусно?

— Очень.

Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, сует ее в рот — и тоже начинает плакать.

— А ты чего плачешь? — спрашивает его Ицик.

— Я плачу оттого, — отвечает Моня, — что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.

* * *

После визита в Америку разговаривают два цыгана.

— Видел какие крутые у Обамы часы?

— He-а, покажи!

* * *

— Если надо что-то сделать — зовите китайцев.

— Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.

— Если надо, чтобы оно работало, — зовите немцев.

— А американцев?

— А американцев звать не надо — они сами приходят.

* * *

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

— Черт, кажется в машине кошелек выронил…

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

— А Рабинович не врет, это действительно работает!

* * *

Пограничный пункт Ивангород — Нарва.

Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр («Что фезетте? Орушие, наркоттики?» и пр. и пр.).

Наконец, эстонский таможенник просит:

— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник.)

— (Показывая пальцем.) Что это?

— Сумка.

— Что фнутри?

— Личные вещи — одежда, белье…

— Откройте, покажите. (Внимательно рассматривает содержимое.) Сакройтте. Что этто?

— Футляр для очков.

— Что фнутри?

— (Обреченно.) Очки.

— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника.)

— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…

— Сакройтте. Что это?

— (Закатывая глаза.) Запаска!

— Что фнутри?

— Воздух, твою мать!

— (Невозмутимо.) Правда? Или как с очкамми?

* * *

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

— Кто это?

— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…

Немного погодя еще один гроб несут.

— А это кто?

— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…

— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай наливай!

* * *

Журналист спрашивает у туземца из Кении:

— Какие опасные хищники у вас есть?

— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.

— А кого вы больше всего боитесь?

— Русских туристов!

* * *

На грузинской свадьбе один другому:

— На многих свадьба я бывал, но такого нэвеста еще не видел — не пойму — баба это или мужик.

— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это моя дочь.

— Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.

— Канэц тебе — я ее мать!

* * *

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.

— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.

— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.

— В Москве? В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи? Да вы что, сэр?! Не вздумайте!

— И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!

— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.

— Аэрофлотом! — отвечает тот.

— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.

— И все-таки я еду!

— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

— В «России»!

— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.

— Я еду в любом случае!

— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.

— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

— Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!

— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Через пару месяцев после поездки он снова приходит в парикмахерскую.

— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?

— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр, и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!

— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?

— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно, и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.

— Ну, а гостиница правда дрянь?

— Что вы! Они там недавно сделали ремонт, и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.

— Ну, а Ленина-то видели? — не унимается парикмахер.

— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.

— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

— Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хреново постриг?»

* * *

— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, 8 букв?

— Вертолет.

* * *

Русского вызвали в КГБ.

— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

— Во время войны я прятал еврея.

— И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?

— Да, я прячу китайца.

* * *

Туристка любуется индейским ожерельем.

— А из чего оно сделано? — спрашивает она у продавца.

— Из зубов крокодила, мадам, — отвечает индеец.

— Подозреваю, — говорит та покровительственно, — что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.

— Ну что вы, мадам, — возражает индеец, — устрицу-то любой дурак может открыть.

* * *

Собирается русский зимой идти в лес на медведя.

Приходит в деревню, что у леса, и спрашивает у своих деревенских друзей и знакомых:

— Кто тут у вас лучший медвежатник?

Вся деревня указывает на чукчу.

Приходит русский к этому чукче и говорит:

— Я впервые в жизни собираюсь идти охотиться на медведя. Как мне сказали, ты — лучший медвежатник в этой деревне. Возьми меня с собой, пожалуйста!

— Хорошо, я тебя возьму с собой. Но прежде ты должен ответить на три моих вопроса. Как ты бегаешь на лыжах?

— За день 90-100 км пробегаю.

— Неплохо. А как ты стреляешь?

— Из 100 очков 90–95 выбиваю.

— Тоже неплохо. А с головой у тебя как?

— Недавно кандидатскую защитил.

Договорились они, встретились в условленном месте и отправились в лес.

Проходят 10 км, 20… Берлоги не видно. Попалась она им примерно через 10 км. Чукча подошел к этому заснеженному холмику, засунул внутрь свою лыжную палку и пошурудил ей в берлоге. Оттуда выскакивает медведь и кидается на чукчу. Тот бросился бежать.

И вот вырисовалась такая картина: впереди на лыжах бежит чукча, за ним — медведь, а за медведем, с ружьем наизготовку, — русский. И вроде бы русский целится в медведя, а на мушке у него постоянно оказывается чукча.

Таким «макаром» обратно пробежали около 20 км. В какой-то момент чукча свернул в сторону и в прицеле у русского остался один медведь.

Русский выстрелил, завалил зверя… Подходят русский и чукча к туше, и чукча говорит:

— Да-а-а… Бегаешь ты неплохо. Стреляешь тоже неплохо. А вот с головой у тебя не все в порядке.

— То есть как это «с головой не в порядке»? Я ж тебе сколько раз кричал: «Отойди! Ты у меня на мушке! Я могу тебя убить!»

— Я тебе сейчас все популярным языком объясню. Медведь 20 км САМ пробежал, а 10 км нам его НА СЕБЕ тащить придется!

* * *

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.

— Леди, разрешите мне присесть!

— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!

— Но, леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:

— Знаете, молодой человек, я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту сучку!

* * *

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…

* * *

У китайского магната спросили:

— Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?

— Очень просто: крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе, и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.

— А русские автомобили тоже подделываете?

— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

* * *

— Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.

— Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служить без ремонта 5 лет?

— Есть, но они уже за границей.

* * *

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:

— Will you?

— Я те, гад, вылью!

* * *

Казаки на привале. Выходит атаман:

— Ну что, казаки, по коням?

— Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз — по бабам?

* * *

Радио, ведущий:

— А зараз для селян музычна програма «По вашим листам».

Затем щелчок, шипение и голоса:

— Мыколо, заграй…

— Та не хочу!

— Ну, Мыколо, ну заграй…

— Не буду!

Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:

— Вы слухали «Капрызы» Мыколы Паганини.

* * *

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.

Один армянин:

— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!

Второй:

— Да что там пять, мне и десять не жалко!

Третий:

— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

Девушка оборачивается:

— Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне:

— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

* * *

США. В полном автобусе началась драка между афро-американцами и белыми. Водитель остановил автобус и заставил всех выйти, спрашивает, в чем дело. Афро-американцы:

— Нас, афро-американцев, унижают, говорят, что белые будут сидеть спереди, а мы сзади.

Водитель:

— Да мне по фигу, я дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад!

* * *

Приехали два хохла в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году — жил 5 лет. Дальше надпись: Вано родился в 1 920 году, умер в 1980 году — жил 10 лет и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища, как это понять. Он им отвечает:

— Жил — это значит деньги, рестораны, красивые машины, женщины.

Хохол говорит другому: «Когда я умру, напиши мне на табличке: «Сдох не родившись!»

* * *

На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:

— Извините, вы уже приглашены на следующий танец?

— Нет, я свободна.

— Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?

* * *

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, чтобы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:

— Но почему вы не хотите пересесть?

— В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит.

Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что-то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.

— Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы.

— Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

* * *

Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:

— Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозгу делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.

— Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.

* * *

Итальянский мальчик спрашивает у отца:

— Можешь сказать мне, какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?

— Седые, сыночек мой! Седые!

* * *

— Гиви, про таблетки «виагра» знаешь?

— А для чего они?

— Ну чтобы ты мог 2–3 раза за ночь!

— Успокоительное, что ли?

* * *

На американской таможне:

— Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?

— Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

* * *

2080 год. Объявление: «Куплю дорого, б/у, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать — не дурак!»

* * *

Сидят русский, украинец и грузин.

Русский:

— Сейчас бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой!

Украинец:

— Зараз бы сала з ветчинкой та у садочок з дивчинкой!

Грузин:

— Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша… Нет, адын, адын пойду!

* * *

Армянин поймал золотую рыбку.

— Отпусти меня, и я выполню три твоих желания.

— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз…

* * *

Утро. Эскалатор метро.

Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает старенький Siemens и, не выдерживая, бросает в утреннюю суету:

— Ти пасматри, чиго он пишет! Ну откуда он знаит, что нэт регистрации?!

* * *

Встречаются два грузина. Первый:

— Э, Гиви, ти мужчина или малчик?

— Как это?

— Ну, если с женщынами спишь, значит, мужчина!

— Слушай, Гиви, разве с ними заснешь? Пиши — мальчик!!!

* * *

Стоят русский, румын, англичан и китаец.

Русский говорит:

— Я тебя люблю!

Эхо:

— Я тебя люблю… люблю… люблю…

Румын:

— Те iubesc!

Эхо:

— Те iubesc… iubesc… iubesc….

Англичанин:

— I love you!

Эхо:

— I love you… you… you…

Китаец:

— Gjgshfcf gjdhdqj!

Эхо:

— ЧЕГО?!

* * *

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.

Американец:

— Я, как истинный патриот, пойду в американский ад!

Русский:

— Я, как патриот, пойду в русский!

Архангел им и говорит:

— Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.

Ад есть ад. Разлетелись.

Встречаются через столетие те же русский и американец.

Разговорились:

— Ну как? — спрашивает русский.

— Все по-американски! — отвечает американец — Виски, бабы, сигары… только по утру дерьмеца хапанешь и нормально. Уже привык. А у тебя как?

— Все по-русски! — гордо отвечает наш. — Все то же, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

* * *

Немецкий принц говорит своему отцу:

— У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться.

Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее.

Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.

Отец:

— Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.

* * *

Как придумали французский язык:

— А давай половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!

— Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:

— А давай букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:

— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!

— И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:

— А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:

— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

— Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:

— А давай поприкалываемся над русским языком!

— Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:

— А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Немецкий язык:

— А зачем нам пробелы?

— Букв добавь!

Китайский язык:

— А давай вместо слов использовать звуки природы!

— Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:

— А давай говорить все звуки с одной интонацией?

— Как собака лает. Чтобы все боялись!

Иврит:

— А давайте вообще гласные из письма уберем.

— Ага. Пусть гои мучаются!

* * *

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:

— Ваше имя и фамилия?

— Виилис Скууя.

— Я не спрашиваю, блин, откуда вы вылезли, — я спрашиваю ваше имя.

* * *

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.

Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: «Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют».

Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.

Выходят евреи.

Первый говорит:

— Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.

Второй:

— Спасибо.

Пожал руку и ушел. И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:

— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… — И протягивает стюарду чек на $10 000.

Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

— Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучили!

* * *

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

— Сколько с меня?

— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру.

Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.

Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:

— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.

Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:

— Сколько вам заплатить?

— Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать… раввинов!!!

* * *

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:

— Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?

— О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!

* * *

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.

— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.

— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.

— Что у тебя есть для обеспечения залога?

— Я не знаю, что такое «залог», — говорит индеец.

— Ну, залог — это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?

— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…

— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?

— Да, у меня есть лошадь…

— Сколько ей лет?

— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…

В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.

— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.

— Положу в вигвам, — говорит индеец.

— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.

— Я не знаю, что такое «депозит», — отвечает индеец.

— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…

Старый индеец подумал и спросил:

— А что у банка есть в залог?

* * *

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: «Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран».

Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:

В Африке никто не знает значения слова «продовольствие».

В Западной Европе никто не знает значения слова «нехватка».

В Восточной Европе никто не знает значения слова «мнение».

В Южной Америке никто не знает значения слова «пожалуйста».

И, наконец, в США никто не понимает, что означает «люди из других стран».

* * *

Английская королева посетила Россию…

Во время торжественного приема она категорически отказалась есть груши. На вопрос, почему она не ест груш, королева ответила:

— Ага, я слышала, чем русские груши околачивают…

* * *

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.

Открывает дверь, а там три негра сидят!

Хохол:

— Ой, хлопцы! А шо тут горело?

* * *

Едет чукча в трамвае.

Водитель объявляет:

— Следующая остановка «Восьмого марта».

Чукча:

— Ой, а раньше никак нельзя?

* * *

Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли «передачу»: русскому — буханку хлеба, хохлу, естественно, — шмат сала.

Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется и того, и другого. Тут хохол предлагает:

— Давай сыграем в дурака на передачу!

— Давай, а как? Ведь карт нет!

— А мы так…

— Ну, давай!

Нарезали они свое сокровище. Русский ходит:

— Хлеб!

— Козырное сало! — хохол кладет сверху кусок сала и съедает все.

— Козырной хлеб!

— Старшее козырное сало!

Русскому обидно стало. Тогда он:

— Старший козырной хлеб!

Хохол, подумав:

— Беру!

* * *

У китайца интересуются:

— Ну как вам Москва?

— Отлично: чисто, тихо и народу мало…

* * *

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:

— Что делаешь?

— Рыбу ловлю!

— Как? Расскажи!

— Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса — сядем, покушаем, поговорим!

Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых.

— Ну, расскажи!

— Ну, вот так и ловлю — ты сегодня четвертый!

* * *

Разговор двух прибалтов:

— Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т?

— Э-это фин-ны бегу-ут…

* * *

Грузин и девушка в кафе:

— Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.

— Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы…

— А… Тогда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.

— Ну… ладно.

— Ага! Нэ митьем, так катаныем!

* * *

Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огромный шмат сала. Он и так его и этак — никак в рот не лезет.

Другой хохол ему:

— Мыкола, давай разрежу!

Хохол, показывая на уголки рта:

— Давай. Здесь и здесь.

* * *

Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять свое имя, так как оно слишком длинное.

— Пожалуйста. И как вас сейчас зовут?

— Большой паровоз, который мчится по темному ночному лесу и долго-долго страшно гудит…

— И какое имя вы хотели бы получить?

— У-у-у-у-у!

* * *

В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли француз и местный Вася. Ждать пришлось долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:

— Вася, почему так долго?

— Да ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет нашел!

* * *

Американец отправился на охоту и заблудился. Три дня он блуждал в густом лесу, продирался сквозь колючие кустарники и, наконец, вышел в безлюдные горы. Одинокий, усталый, небритый, голодный, отчаявшийся охотник убил орлана и стал жарить его на костре. Но не успел он утолить голод, как над ним закружился вертолет лесной охраны и он был арестован за то, что развел огонь в заповеднике. За убийство орлана, занесенного в книгу Природы, он был вызван в суд. Адвокат защищал подсудимого, как мог, мотивируя его действия трехдневным голодом и угрозой потери жизни. Охотник был оправдан и приговорен только к минимальному штрафу. Довольный одержанной победой, адвокат решил подвезти его домой. В машине он спросил с улыбкой:

— Ну, и как оказался на вкус этот белый орлан? Такой деликатес не удается испробовать никому. Даже в самом дорогом ресторане этого блюда не найдешь в меню. Не жестковато ли мясо, приятель?

— Да как вам сказать? Нечто среднее между венценосным журавлем и золотистым попугаем.

* * *

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.

И сказал он американцу:

— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!

И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:

— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!

И коснулся он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.

Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:

— Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!

* * *

Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:

— Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?

— Нэзачем.

— Тогда викинь.

— Умный, даа? На, сам викинь!!!

* * *

Однажды большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: «Вай, ты такой большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм». Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят: «Вай, ты большой человек, материи мало», и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: «А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм». Ну что делать, поехал большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: «Завтра приходи». Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: «Мэрять будешь?» Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. «Спасибо, все хорошо», говорит, а портной: «Пиджак мэрять будешь?» Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: «Жилетка мэрять будешь?» «Еще и жилетка!» — думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: «Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой Большой человек, материи мало», а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!» — «Это ты в Тбилиси большой человек, а здесь ты — тьфу… Кэпка мерять будешь?»

* * *

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:

— Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.

Англичанка говорит:

— Я покончу с собой!

Конец ознакомительного фрагмента.