Под покровом матери. Практическая психология семьи

Ольга Исхакова, 2021

Ольга Александровна Исхакова – семейный и детский психолог. Создатель Клуба нетривиальных людей «Белая ворона», руководитель творческой студии Otonika. В своей работе с парами, семьями и детьми использует авторские диагностические методики на основе образов. Ольга Александровна помогает людям наладить отношения с миром и самим собой, обрести позитивное мышление, осознать жизненные цели, свои желания и мечты, узнать и освоить техники саморегуляции и совладания со стрессами в условиях неопределенности. Имеет два высших образования, является Членом Российского психологического общества, живет и работает в Санкт-Петербурге, имеет успешных детей и внуков.

Глава 4. Мать

Оглянитесь вокруг, 7,7 миллиарда человек живут на Земле! И всех их родили матери. И у каждого из 7,7 миллиарда совершенно уникальные отношения со своей мамой. И эти отношения определяют всю его жизнь.

Природа так захотела, что окончательное решение — быть новой жизни или не быть — остается за матерью. Поток жизни в руках у матерей!

Перенесемся на мгновение к бурной горной речке с ледяной водой, где, по притче, маме-орлице предстояло перенести своих неокрепших птенцов через бушующий поток в безопасное место. Она схватила одного птенца и услышала: «Я буду всю свою жизнь благодарен тебе, мама!» Орлица ответила: «Ложь!» — и бросила его с высоты на погибель. Так же было и со вторым птенцом. Схватив третьего птенца, сильная птица услышала: «Смогу быть такой же хорошей матерью для своих птенцов, как ты для меня». И мать спасла этого птенчика.

О чем эта притча? Безусловно, о двойственной природе материнства. Мать дает жизнь, и мать может отнять жизнь в широком и в буквальном смысле.

И о том, что вечная благодарность родителям за рождение не является достаточным условием продолжения цепочки жизни.

Да, конечно, благодарность родителям, сыновний и дочерний долг перед родителями — дело обязательное и святое, но этот долг должен быть оплачен не в прошлом, а в будущем! Эстафетную палочку жизни родители передают детям, а не наоборот.

Поток жизни будет существовать только тогда, когда наши дети и внуки захотят иметь детей, родят, взрастят их, а их дети последуют примеру родителей…

Процесс передачи жизни могут нарушать пожилые родители, которые от своих взрослых детей требуют благодарности и послушания, каждодневного внимания, хотя бы по телефону. Упреки в бездушии, черствости и равнодушии, разговоры о медленном угасании вынуждают детей подстраивать свои планы под родителей, ссорят детей внутри одной семьи, обостряя конфликт «отцов и детей». В такой токсичной среде не до добрых и доверительных отношений с милыми стариками, не до своей семьи, не до своей личной жизни, не до своих детей, не до своего осознанного спокойствия. Постоянное ощущение вины отравляет жизнь взрослым детям, отнимает ресурсы и силы, желание иметь свою семью и детей. И несмотря ни на что, гнев родителей со временем только нарастает. Великий Уильям Шекспир в «Короле Лире» так описывает это состояние:

Вот и бери ты эту прямоту

В приданое. Священным светом солнца,

И тайнами Гекаты, тьмой ночной,

И звездами, благодаря которым

Родимся мы и жить перестаем,

Клянусь, что всенародно отрекаюсь

От близости, отеческих забот

И кровного родства с тобой. Отныне

Ты мне навек чужая. Грубый скиф

Или дикарь, который пожирает

Свое потомство, будут мне милей,

Чем ты, былая дочь.

Так ответил отец на разумные слова своей младшей дочери Корделии, которая честно исполнила свой дочерний долг без громких льстивых слов своих старших сестер Гонерильи и Реганы, выразив свою позицию словами:

Я вас люблю,

Как долг велит, не больше и не меньше…

Вы дали жизнь мне, добрый государь,

Растили и любили. В благодарность

Я тем же вам плачу: люблю вас, чту

И слушаюсь. На что супруги сестрам,

Когда они вас любят одного?

Наверное, когда я выйду замуж,

Часть нежности, заботы и любви

Я мужу передам. Я в брак не стану

Вступать, как сестры, чтоб любить отца.

Влияние родителей на жизнь своих взрослых детей нельзя переоценить. Будет дочь матерью или нет — во многом зависит от родителей, ведь дочь, часто даже неосознанно, следует установкам родителей относительно будущего замужества и материнства.

Однако в жизни встречаются случаи, когда молодая особа живет по принципу: «По-любому, только не так, как у матери». Поспешное замужество с целью вырваться из-под влияния матери, нежелательная беременность в подростковом возрасте, разрыв с семьей — все это подавляет женские, и в том числе материнские, инстинкты.

Глубокой личностной трансформацией сопровождается процесс прерывания ранней или просто незапланированной беременности под давлением или просто по решению женщины, когда несостоявшаяся мама убивает не только своего ребенка, но и «мать в себе». Моника Быдловски в своей книге «Психическая проницаемость во время беременности и жизненный долг» пишет, что «прерывание беременности может стать кровавой платой за то, чтобы стать только женщиной, но не матерью». А «становление матерью включало бы признание благодарности к своей матери».

Об особом типе материнских конфликтов своих пациенток, связанных с отношениями внутри семьи, пишет в своей книге «Психология женщины, самоанализ» Карен Хорни — создательница женской психиатрии и феминистской психологии, неофрейдистка, мать троих дочерей.

Она делится своими наблюдениями и психоаналитическими соображениями относительно скрытой борьбы, конкуренции дочери с матерью в ситуации симбиотической связи дочери с отцом, чрезмерной привязанности дочери к отцу, зависимости ее от отца, осложнении ситуации, когда в семье появляется отчим. Ее наблюдения показали, что болезненная фиксация дочери на отце часто «бывает связана с ревностью между матерью и дочерью». Другой полюс формируется, когда женщина в своем детстве была больше привязана к матери. Отца не было рядом либо был неблаговидный отчим. В этом случае девочка может все больше и больше игнорировать «женский мир», вначале принимая образ пацанки, потом — мужеподобной женщины. А в зрелом возрасте, став матерью, будет чрезмерно контролировать своих детей, «использовать нападение в качестве средства защиты», испытывать открытую враждебность к своим детям, глобально доминировать в семье.

До середины XX века большинство специалистов не признавали, что мать — начало начал, фигура ключевая. Родителям навязывалась установка о том, что хорошо, когда «детей видно, но не слышно». Любовь, физический контакт, душевное тепло — это от лукавого. Сыт, сух и в тепле — вот основа для счастливого начала жизни.

Но эксперименты с животными показали, что даже кратковременная разлука с матерью ограничивает развитие когнитивных функций, увеличивает тревожность, а у самцов повышает еще и агрессивность.

Роберт Сапольски в книге «Биология добра и зла. Как наука объясняет наши поступки» описал тяжелые опыты Гарри Харлоу с обезьянами, суть которых была в доказательстве тезиса: «В шторм сгодится любая мама». Детеныши бежали к проволочной «маме», обтянутой мягкой плюшевой тканью, чаще, чем к металлическому каркасу, в который была встроена бутылочка с молоком. В минуты опасности и тревоги они нуждались в материнском тепле даже больше, чем в еде. Исследования Харлоу помогли понять, как детские потери, утрата материнского присутствия и любви отражаются во взрослой жизни сниженным настроением и депрессивными состояниями.

Обычно со словом «мама» у человека связаны нежность, радость, любовь, тихое спокойствие, аромат маминых духов, красиво сервированный стол и вкусная еда. Или бутерброды и чай с лимоном в походе. А еще ее заинтересованный, сочувствующий или строгий взгляд, ласковые руки и поцелуй перед сном. А в самых трудных жизненных ситуациях человек шепчет: «Мамочка, услышь меня, мамочка, спаси! Мамаааа!» И — о чудо! — мама услышит, мама придет…

А когда звучат песни о матери, то даже самые суровые мужчины смахивают слезу.

Если мать еще живая,

Счастлив ты, что на земле

Есть кому, переживая,

Помолиться о тебе.

Святой материнский труд всегда высоко оценивался во всех культурах. Например, у славян были только хвалебные слова о матери:

Сердце матери греет лучше солнца.

Мать в семье — клад.

Материнская молитва со дна моря вынимает.

Слепой щенок — и тот к матери ползёт.

Терпенью матери нет предела.

Умел дитя родить — умей и выучить.

При солнышке тепло, при матушке добро.

Птица рада весне, а младенец — матери.

Мать кормит детей, как земля — людей.

Темную сторону образа матери наравне со светлой описал Карл Юнг, швейцарский психиатр, психоаналитик, создатель аналитической психологии, воспитавший троих детей. Его исследования были построены на анализе общеизвестных мифов, легенд, сказаний народов мира. В результате этой кропотливой работы появились архетипы коллективного бессознательного, в частности архетип праматери.

К. Юнг пишет: «Все атрибуты архетипа матери были полностью описаны и подтверждены свидетельствами в моей книге «Символы трансформации». В ней я передал амбивалентность этих атрибутов формулой «любящая и страшная мать». И далее: «С этим архетипом ассоциируются такие качества, как материнская забота и сочувствие; магическая власть женщины; мудрость и духовное возвышение, превосходящее пределы разума; любой полезный инстинкт или порыв; всё, что отличается добротой, заботливостью или поддержкой и способствует росту и плодородию. Мать — главенствующая фигура там, где происходит магическое превращение и воскрешение, а также в подземном мире с его обитателями.

В негативном плане архетип матери может означать нечто тайное, загадочное, темное: бездну, мир мертвых, все поглощающее, искушающее и отравляющее, то есть то, что вселяет ужас и что неизбежно, как судьба».

В книге «Душа и миф: шесть архетипов» Юнг описывает, как заботливая материнская любовь может перерасти в противоположное:

«Обычно она (мать) любит готовить, чтобы вкусно накормить близких, а во многих случаях и принимать гостей…

Такие женщины постоянно находятся в состоянии дарения: своего времени, любви, ласки. Они умеют слушать и слышать окружающих людей…

Женщина с ярко выраженным архетипом Матери характеризуется высокими стремлениями помощи и поддержки ближайшего окружения. На первый взгляд это стремление является абсолютно бескорыстным, при этом женщина и сама может быть в этом абсолютно уверена. Она думает, что, даже жертвуя чем-то важным, она не ждёт вознаграждения или благодарности. Это является центральной особенностью проявления данного архетипа.

Однако в процессе роста и развития ребенка, полной и беззаветной отдачи ему всех сил и времени женщина на подсознательном уровне идет по пути инфантилизации ребенка, а также полного и тотального подчинения его себе, при этом полностью забывая о собственном развитии. Этот процесс может способствовать полному растворению женщины в окружающих ее близких, заботе о которых она себя посвятила, и здесь возможен такой вариант развития событий: женщина останавливается в своем развитии и становится совершенно не интересна ни выросшим со временем детям, ни мужу, ни самой себе…

Теневой, негативной стороной архетипа Матери является Деспот, или Ужасная мать, демонстрирующая всепоглощающую любовь, которая полностью подчиняет себе всю деятельность объекта любви и заботы. Такая Мать ведёт себя так, будто только она знает, как надо любить и заботиться. В тяжёлых случаях она может ограждать дочь от замужества…

Проявления теневой стороны могут быть выражены в двух направлениях: либо это женщина, которая ни на шаг не отпускает от себя своих близких и «душит» их своей опекой, либо это жестокая мать, которая полностью игнорирует своих детей и обвиняет всех вокруг в неблагодарности и отсутствии достаточного внимания к ней…

Женщина считает, что, поскольку она полностью посвятила свою жизнь ребенку или мужу, они обязаны ей подчиняться, тем самым мать превращается в домашнего тирана, который стремится к полному контролю над жизнью близких».

Дуэт «мать — дитя» всесторонне исследовал Джон Боулби, описав эти взаимоотношения в трех томах своих трудов «Привязанность и утрата». Стараясь ответить на простой вопрос: «Что детям требуется от матери?» — он пишет: «Детям требуются любовь, ласка, теплота, отзывчивость, стимуляция, постоянство и надежность. А если лишить этого в детстве, то кого мы получим? Тревожного, печального и / или неспособного к привязанности взрослого».

Получается, что хорошего человека без вклада матери общество получить не может! А чтобы мать дала своему малышу любовь и привязанность — она должна хотеть этого ребенка! И не для общества, а для себя! А значит, не рожать нежеланного ребенка!

Но долгое время аборты были запрещены. Власть заставляла женщин рожать и рожать, несмотря ни на что, оправдывая это тем, что в лихую годину миру нужно человеческое восполнение.

В СССР за аборт женщин карали, отправляли в колонию, при этом о других ее несовершеннолетних детях никто не заботился, их ждали улица, сиротство, детский дом. Женщины прибегали к чудовищным манипуляциям, чтобы прервать нежелательную беременность, умирали от подпольных криминальных абортов. Об этом страшном, ужасном времени пишет Людмила Улицкая в романе «Казус Кукоцкого». Герой книги Павел Алексеевич Кукоцкий, известный врач, акушер-гинеколог, был страстным сторонником легализации абортов. Он вел свою статистику женского горя. Он стучался во все высокие инстанции, использовал все свои медицинские связи, добиваясь разрешения женщинам самим решать судьбу своих детей. В своей жизни Кукоцкий много раз убеждался, что нежеланные дети имеют «кривую» судьбу.

Тот факт, что, как пишет Р. Сапольски, «мать выполняет какую-то основополагающе необходимую функцию», а именно желает и любит своего ребенка, испытывая счастье от того, что он просто есть, подтвердили исследования американских ученых Джона Донохью (Стэнфордский университет) и Стивена Левитта (Чикагский университет). Они работали с контингентом преступников, которые отбывали наказания в американских тюрьмах. Оказалось, что бо́льшая часть из осужденных были нежеланными детьми. Пришло время, и в США аборты были легализованы, их стали проводить в медицинских учреждениях. Женщинам больше не надо было прибегать к криминалу. Результат ощутили через 20 лет. Статистика показала резкое снижение уровня преступности. В числе других причин была и та, что женщины перестали рожать нежеланных детей!

Известно, что женщины — натуры тонкие, чувствительные и эмоциональные. И тогда, когда они становятся мамами девочек, разворачиваются самые удивительные истории внутри системы «дочь — мать».

Известные француженки психоаналитик Каролин Эльячефф и социолог Натали Эйниш провели интересное исследование о разных аспектах материнско-дочерних отношений. Результаты их труда описаны в вышедшей в 2016 году книге «Дочки-матери. Третий лишний». Они показали, что отношения «дочь — мать» бывают весьма драматичными и конфликтными. Своих героев авторы выбирали в классической литературе и известных кинокартинах. Узнаваемые героини О. Бальзака, Л. Толстого, Г. Флобера, В. Набокова, Ф. Саган и других авторов, женские образы из фильмов «Осенняя соната», «Пианино», «Тайны и ложь» и других фильмов показали целую галерею психологических образов женщин с точки зрения материнства. Описанные в книге женские типажи, а также яркие примеры жизненных ситуаций помогли и продолжают помогать матерям увидеть причины своих конфликтов с дочерьми на разных этапах жизненного пути, но самое главное — уберечь свои отношения от ненависти, вражды и разрыва.

Каролин Эльячефф и Натали Эйниш пишут, что женщины-матери вынуждены балансировать между двумя моделями существования. Быть больше матерью, чем женщиной, или быть больше женщиной, чем матерью.

Женщины больше матери бывают просто «больны воспалением материнства», они превращаются из супруги в мать, поглощенную материнством целиком и полностью, подменяя супружескую сексуальность на чувственность материнства.

У Л. Н. Толстого в «Семейном счастье» читаем: «С этого дня (рождения ребенка) кончился мой роман с мужем; старое чувство стало дорогим, невозвратимым воспоминанием, а новое чувство любви к детям и к отцу моих детей положило начало другой, но уже совершенно иначе счастливой жизни…»

Женщины больше матери имеют обыкновение «захватывать в плен» своих дочерей со всеми соответствующими последствиями. Процесс сепарации взрослой дочери становится невозможным, ведь дочь получила от матери ДАР великой жертвенной материнской любви, поэтому она навсегда должна остаться рядом с матерью!

Мама известного американского психотерапевта и писателя Ирвина Ялома была больше матерью, чем женщиной. Про напряженные отношения с мамой, про то, как трудно разделиться с матерью, у которой в жизни нет ничего, кроме сына и его потребностей, Ирвин Ялом пишет в книге «Мамочка и смысл жизни»:

«Мама, я хочу сказать, что у тебя должна быть своя цель в жизни, а не это, — я тыкаю пальцем в ее хозяйственную сумку. — Не мои книги! И у меня должна быть моя собственная цель. Нам надо разделиться — мы сковываем друг друга. Это нужно, чтобы стать личностью. Об этом я и писал во всех этих книгах».

Книги сына лежали на столе и в сумке матери, они всегда были рядом, хотя прочитать их она не могла из-за слабого зрения.

Мать Ирвина: «Но я же только что объяснила. Это не только твои книги. Это и мои книги! Эти книги и есть моя цель. Я работала ради тебя — и ради них. Всю жизнь я работала на эти книги, на мои книги».

Отрезать «психопуповину», переехать в отдельное жилье, в другую страну бывает очень сложно, поскольку взрослому сыну или дочери надо преодолеть запрет родителя «быть взрослым». Тревога сепарации, смешанная с виной и ощущением неисполнения сыновнего или дочернего долга, сопровождает нас всегда. Ирвин Ялом так описывает это противоречивое состояние:

«Я — писатель. А мама не может читать. И все равно, чтобы найти смысл трудов всей своей жизни, я иду к маме. Мать приходит во снах, и я спрашиваю ее: “Мама, я молодец? Мама, моя жизнь удалась?”».

В дисфункциональных семьях и семьях с одним родителем уход детей во взрослую жизнь воспринимается весьма непросто. Болезненное ощущение пустоты и порой бессмысленности остатка жизни вгоняют родителя в уныние и даже в депрессию.

В счастливых семьях взрослым детям весь клан помогает отделиться от родительской семьи и начать самостоятельную взрослую жизнь со своими ошибками, опытом и успехами. И в своем пространстве. Там есть место детям и внукам.

Особенностью второго типа матерей, которые в большей степени женщины, чем матери, является то, что они живут по правилу: «Быть матерью не будет главным в моей жизни!» Вся сила таких женщин сосредоточена в чем угодно, только не в материнстве.

К такому типу женщин Каролин и Натали относят:

• женщин-жен, для которых мужчина становится обожаемым и желанным, он же становится их ребенком. К своим детям отношение как у Кристины из романа Э. Золя «Творчество». «Ее плоть оставалась глуха, она познавала материнство через любовь к мужу»;

• вдовствующих женщин, которые одиноко несут свой крест, они угрюмы и непробиваемы, «мертвые» матери для своих детей;

• женщин, которые стремятся к высокому общественному положению. «Их устремления направлены только на достижение статуса, известности, звездности. Детей воспитывают няни и помощники разного рода»;

• женщин, которые испытывают любовные страсти так ярко и длительно, что привязанность к ребенку перестает быть главной. Они могут бросить ребенка в опасных для его жизни обстоятельствах только ради своего возлюбленного. Дети вынуждены биться за любовь такой матери, соперничать с ее избранником, но чаще проигрывают подобные бои;

• матерей-звезд, не допускающих даже мысли, что дочь может превзойти мать; ситуация похожа на ту, что описывает А. С. Пушкин. «Свет мой, зеркальце, скажи…».

Есть среди мам и женщины с экстремальной направленностью в виде материнского превосходства или материнской подчиненности, ревнивых матерей, несправедливых и неполноценных матерей.

Оптимальным поведением матери можно считать такое, когда женщина может свободно перемещаться по оси «полюс материнства — полюс женственности» в зависимости от изменений, связанных с возрастом детей и жизненными обстоятельствами.

В любом случае, какая бы ни была мать, ребенок мечтает видеть свою маму, быть любимым ею, ощущать ее тепло и любовь. Самых никчемных матерей, пьющих и зависимых, дети все равно любят и стараются им помогать, ведь, как говорил Виктор Гюго, «руки матерей сотканы из нежности — дети спят на них спокойным сном». И это чувствует каждый человек.

В XXI веке рожать и растить детей становится все труднее и труднее. Трудно решиться, трудно найти надежного партнера, любящего мужчину, трудно забеременеть, трудно найти специалиста, который профессионально и результативно проведет ЭКО, трудно найти суррогатную мать, если это необходимо, трудно вырастить уже родившегося малыша без поддержки мужа, родных, воспитателей, учителей и много чего еще…

Спасибо Матери-Природе, детки на Земле, несмотря ни на что, всё же появляются!

Заглянем в дом, где играют две сестрички. Они играют в дочки-матери. Дочки во всем подражают своей маме. Те же фразы, те же интонации, те же действия. Мама для девочек — космос! У мамы столько богатств! Есть сумочки с сокровищами, разные пузырьки и баночки, все так вкусно пахнет, у мамы золотая косметичка, туфли на каблуках, серебряное платье. И ей все можно. «Скорее бы стать мамой», — думают девчонки.

Приходит время — и девочка становится мамой.

С материнством на маму сваливается огромное количество проблем и проблемок. Нужны колоссальные ресурсы, чтобы выносить, родить и взрастить ребеночка, поэтому вся семья, вся большая семейная система (клан) должны помогать матери. А будущая мать должна серьезно готовиться к материнству, следить за своим здоровьем, быть активной и деятельной, учиться ухаживать за ребенком, при этом не забывая про себя и мужа.

В современном мире женщина стоит перед выбором: ребенок или карьера. Когда можно себе позволить стать мамой? Признание на работе, в творчестве, спорте — или семья. Совместить две ипостаси трудно, но все же можно. Сегодня наблюдается тенденция, когда всё больше и больше женщин умудряются всё успевать, разумно разделив свою жизнь на периоды, где доминанты занятости чередуются: маленькие дети — мама больше дома, дети подросли — мама больше работает вне дома.

У женщины, женщины-матери в любом возрасте ежедневно гора дел и забот. Как организовать свой день, где и как взять лишние минутки для себя? В этом помогает простая и эффективная методика, которую разработала мама троих дочерей Эллисон Митчелл. Ее тайна заключена в семи истинах тайм-менеджмента, о которых она рассказывает в своей книге «Ребенок и карьера. Как все успеть?! Экспресс-курс молодой мамы».

Следует отметить, что мать — это, конечно женщина, но не вся женщина. По-прежнему молодая мама остается женой, хозяйкой дома, хранительницей очага и погоды в доме, подругой, сестрой, дочерью, специалистом в профессиональной сфере. Чтобы женщина была счастлива, она должна естественно ощущать себя во всех привычных ипостасях и видеть, что ее любят, уважают ее желания, что она имеет время для ухода не только за ребенком и мужем, но и за собой, проще говоря, имеет личное время и личное пространство.

С рождением ребенка женщина реализует инстинкт материнства, а ребенок получает безусловную (не имеющую никаких условий и препятствий) материнскую любовь, ведь мама любит своего детеныша всегда: и в радости успехов, и в горе болезней, и в повседневной полосатой жизни. И в этом заключается ее материнский инстинкт, любовь сердцем.

После родов женщине нужны отдых и понимание. В минуты дикой усталости и гнева на беспокойного ребенка отрицательные эмоции бывают так велики, что женщина готова возненавидеть ребенка. А дальше будут стыд и вина, осуждение своих чувств до отчаяния. Это сильно ослабляет мать, забирает силы и душевное равновесие, снижает самооценку. В литературе описаны послеродовые депрессии, с которыми нелегко справиться.

Что же делать? Переложить на некоторое время уход за ребенком на мужа или няню, а самой буквально на полчаса-час выйти из дома, погулять, подышать, сменить картинку.

Такой выход из ситуации подсказал эксперимент с крысами. Уставших крыс-матерей, которые уже не облизывали своих детенышей, отодвигались от них, даже обижали малышей, на пятнадцать минут пересаживали в другую клетку. ВСЕГО на четверть часа! Потом возвращали к крысятам. Видели бы вы это преображение! Самки бежали к своим малышам и добросовестно выполняли свои обязанности.

Позитивный настрой матери, ее уравновешенность необходимы малышу; ребенок эмоционально очень зависит от матери, поэтому чем спокойнее мать, тем спокойнее ребенок.

Интересный эксперимент описан в книге «Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ» Даниеля Гоулмана.

Психиатр медицинского факультета Корнельского университета Дэниел Стерн исследовал и фиксировал на видео обмен мелкими знаками настроенности матери и ребенка, которые он с уверенностью мог назвать уроками эмоциональной жизни. Такого рода «настроенность возникала как ритмическая составляющая взаимоотношений, причем именно настроенность матери позволяла узнать малышам, что мать понимает, что они чувствуют. Мать и ребенок работали как излучатель и приемник на одной волне. Мать с определенным ритмом посылала импульсы, а ребенок их принимал. Это давало малышу успокоительное чувство эмоциональной связи с мамой.

Такая тренировка, как оказалось, формировала у ребенка зачатки эмпатии и возможность разделить с другим человеком его настроение, состояние, чувства. Стерн показал, что даже младенцы «схватывают» настроения. Он пишет: «У детей может развиться склонность проявлять негативные эмоции — в зависимости от того, какие настроения им чаще всего приходилось разделять.».

Мать проводит с маленьким ребенком практически все свое свободное время. А на длинном пути от рождения до достижения ребенком зрелости, она постоянно развивает его, формируя все формы интеллекта. Это и знания, и чувства, и эмоции. Не зря говорят, что интеллект у ребенка от мамы, ведь с первых лет жизни ребенка мама наглядно демонстрирует, что ей интересно: книги, музыка, спорт, творчество — или телевизор, пивасик и болтовня по телефону ни о чем. Именно мама прививает своим детям вкус к прекрасному, учит их сопереживать героям сказок, людям и животным, быть опрятными, вежливыми, внимательными и любознательными. Мать развивает подмеченные у детей способности, поощряет креативность и творчество.

Любящая мать не даст в руки своему ребенку телефон или планшет, не будет кормить его под мультики, не усадит его к телевизору на весь день, лишь бы он не дергал ее своими бесконечными «почему», ведь она знает, что общение, развитие речи, мелкая моторика (ум малыша находится на кончиках пальцев), прогулки и знакомство с природой определяют будущее ребенка, а раннее знакомство и пользование гаджетами может приводить к цифровой зависимости, цифровому дебилизму и гиперактивности.

Примером материнской любви и веры в своего ребенка служит история известного изобретателя Томаса Эдисона. Маленький Эдисон принес домой письмо от учителя, мать бегло прочитала его и в слезах зачитала его своему встревоженному сыну. «Ваш сын — гений, поэтому в школе нет учителей, способных его чему-либо научить. Пожалуйста, учите его дома сами». Когда мать Эдисона умерла, он разбирал ее архив и наткнулся на то письмо. Он прочитал его. «Ваш сын — умственно отсталый. Мы не можем больше учить его в школе вместе со всеми, поэтому рекомендуем вам учить его самим и дома». Эдисон рыдал, как мальчишка, а потом написал в своем дневнике: «Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребенком. Благодаря своей героической матери стал одним из величайших гениев своего века».

Мать обладает чутьем, пониманием движений души ребенка, она легко может разрулить любой конфликт, не делая ребенку больно оскорблениями, криком, обидными фразочками вроде «не смей орать», «прекрати немедленно это безобразие», «я тебя любить не буду». Каждый из нас наверняка был свидетелем сценок в общественном месте, когда ребенок лежал на полу и истерил на всю катушку.

Что делали мамы под неодобрительными взглядами окружающих? У каждой мамы для этой ситуации есть свой приемчик. Например, переключить внимание ребенка: «Где-то мяукает кошка. А, это белая кошка побежала искать своих котят. На помощь, на помощь, бежим скорее спасать котят! Догоняй меня!»

Или присесть и глядя глаза в глаза спросить: «Ты плачешь, потому что тебе больно? Или обидно?»

Если ребенок падает на пол дома, то мама может дать ребенку поплакать и успокоиться. При этом она говорит, что ждет его в детской комнате для того, чтобы играть паровозиками.

Мама может сделать что-то необычное, например зашипеть змеиным голосом, шепотом заговорить на тарабарском языке.

Строгие мамы начинают счет: «Раз — стало тише, два — слезки высохли, три — бежим за мячиком».

Безусловно, всегда легче предотвратить подобные сцены, ведь «батарейка» заканчивается тогда, когда ребенок устал, ему жарко, он голоден, болит живот, просто хочет спать, плохо себя чувствует из-за начала болезни.

Внимательная мама всегда это почувствует и правильно сориентируется, чем можно помочь ребенку, ведь когда ребенок плохо себя ведет, он сообщает нам, что ему ПЛОХО! Ни один ребенок не делает что-то назло, все дети хотят быть хорошими и нравиться своим мамам.

Роль матери велика в жизни ребенка любого возраста. Когда в семье несколько детей, только мать может сконструировать коллектив и создать творческую атмосферу для деятельности каждого в отдельности члена семьи и всей семьи в целом.

Мать является эмоциональным центром семьи, источником любви, внимания и уважения к каждому. Мать учит своих детей любить друг друга, помогать друг другу, находить в каждом свои таланты-звездочки. Она говорит с гордостью: «Наш Ванек в семье — главный программист, Сонюшка — чемпион школы по плаванию, а в семье лучше всех сажает цветы, у нее всегда все приживается и прекрасно растет. Она — наш садовод. Томочка сочиняет стихи, играет на гитаре и поет. Будет композитором, поэтом. А у Никиты золотые руки, и он отлично готовит!» У такой мамы все детки неповторимы и очень нужны семье.

Мать учит детей не пугаться возрастных особенностей взросления, присущих мальчикам и девочкам, вовремя и деликатно рассказывая им о поллюциях, менструациях, сексуальном влечении и телесной любви. Если мать застенчива, то она покупает детям соответствующие книги, где есть ответы на все вопросы «про это».

В дружной семье нет запретных тем, обо всем можно говорить доверительно и по возрасту доступно. Но это совсем не значит, что на равных, ибо мать говорит с детьми на их уровне, понимая, что между взрослым и ребенком всегда есть дистанция.

Мать объясняет ребенку, что жить в зоне положительных эмоций приятнее и веселее, приглашает его прожить вновь и вновь вместе с ней минутки счастья каждый день, создавая привычку вечером вспоминать пять или больше приятных радостных событий, происшедших в течение дня. Приучает находить все светлое и положительное в людях, в природе, вообще в жизни. Быть оптимистом всегда «выгоднее», ибо пессимисты чаще бывают тяжелы в общении, с трудом достигают своих вершин в любом деле.

Мама поворачивает ситуации таким образом, чтобы отрицательные эмоции не раскручивались, не принимали вид монстра, когда всё и везде плохо и еще хуже и ужаснее.

Перед моими глазами образ умной, любящей и нежной мамы двоих детей. Уже в пренатальном периоде она изучала своих детей, разговаривала с ними, объясняла, что происходит в этот час, что они чувствуют вместе. Звучит Моцарт, а это звук самолета на взлете, рядом с нами стучит сердце папы, а теперь мы с тобой плывем в море, вода теплая и приятная. Материнские обязанности выполнялись свято. Это в первую очередь — режим, массаж, гимнастика, прогулки и длительное грудное вскармливание. К этому прибавлялось постоянное общение с малышами, наблюдение за особенностями детей, ласковое воркование, песенки-потешки, знакомство с игрушками и книжками. Отсутствие телевизора дома сыграло положительную роль. Дети отлично развивались, рано заговорили, были любознательными, подвижными и жизнерадостными. Трудности и болезни, конечно же, были, но с этим семья дружно справлялась. Бабушки и дедушки были на подхвате, появлялись тогда, когда нужна была помощь, да еще для радости понянчиться с внуками. Вопрос о няне был отклонен. В семье все обеспечивалось родными людьми. С трех лет дети посещали детский сад. Освободившееся время мама стала использовать для своего развития. Постепенно появился интерес ко второму высшему образованию, новой профессии. Дети подрастали, в их жизни последовательно и в разумные сроки появлялись новые интересные занятия: музыка, танцы, театр, гимнастика, авиамоделирование, английский, футбол, робототехника, рисование. Что-то приживалось, что-то отпадало, но оставалось главное, к чему у детей были истинный интерес и влечение. Мама находила нужные кружки, секции, организовывала доставку детей на занятия, живо интересовалась делами детей.

Безусловно, все это было бы под большим вопросом, если бы рядом не было надежного, спокойного, умного и сильного мужчины, отца детей, главы семьи, любящего мужа. Он всегда был в курсе всех дел, вдохновлял, поддерживал, обеспечивал на всех уровнях. Семья была единым организмом, единой экономической системой, где вклад каждого уважался и высоко оценивался.

Дети подросли, и мама вышла на работу. Сейчас уже дети могут поддерживать деятельность семьи при разумном контроле и участии родителей. У мамы был период, когда она больше была матерью, чем женщиной, а теперь она может стать больше женщиной, чем матерью. В следующем, значимом периоде своей личной жизни женщина-мать может с головой уйти в свою профессиональную деятельность, а также выделить время для поддержания своей физической формы, молодости и красоты, оставаясь желанной и любимой для своего мужчины.

К сожалению, сегодня всё больше и больше детей остаются с одним родителем, чаще с мамой. Может мать в таких условиях воспитать успешного ребенка?

Ответ — «да». Но при одном условии. Мама или папа должны совместить несколько ипостасей, о которых пишут в книге «Формула: раскрывая секреты воспитания высокоуспешных детей» профессор Гарвардского университета Рональд Фергюсон и журналистка Таша Робертсон.

Все начиналось довольно банально. Таша стала интервьюировать успешных с точки зрения самореализации людей с целью выяснения, как повлияли на их жизнь родители. Эти материалы проанализировал Фергюсон и выявил закономерности. Оказалось, что родитель должен освоить восемь родительских стилей участия в жизни своих детей. А именно:

1. быть партнером в играх ребенка, формируя необходимые навыки;

2. быть бортинженером в траектории жизни ребенка, создавая безопасную развивающую среду с положительным эмоциональным настроем и поддержкой, давая пространство для самостоятельных решений;

3. быть наладчиком в неблагоприятных обстоятельствах, чтобы у ребенка всегда были ресурсы для развития (деньги, учителя, оборудование);

4. быть открывателем, помочь ребенку увидеть, как велик и прекрасен мир, населенный разными народами со своими культурами и особенностями, всеми возможными способами расширять мировоззрение ребенка;

5. быть философом и помочь найти ребенку цель, уметь ответить на любые вопросы ребенка, не отмахиваясь даже от самых дурацких, избегать фразы «вырастешь — узнаешь»;

6. быть образцом для своего малыша, передать ему свои ценностные понятия, ролевые модели, дать духовную опору, а вести себя так, чтобы ребенок мог без ущерба для будущего копировать ваше отношение к людям, контроль над эмоциями, способ решения проблем;

7. быть переговорщиком и научить ребенка отстаивать и защищать свои интересы, не бояться говорить правду, спорить без оскорблений, уважать чужое мнение и правила;

8. быть голосом навигатора, ибо внутренний голос родителей и их любовь помогут ребенку в течение жизни регулировать свои поступки и эмоции.

С особым теплом и сердечной благодарностью мы воспринимаем мам и пап, которые осознанно хотят помочь брошенным детям обрести семью. По данным на 01.01.2020 года в России зарегистрировано 44 389 детей-сирот, готовых к усыновлению и удочерению. Кроме этого 27 000 детей проживают в детских домах по заявлению родителей. Все желания этих детей крутятся вокруг слова «мама». Память о кровной матери у ребенка связана с идеальными воспоминаниями о ней, когда мама купила мягкого бельчонка, испекла пирог, принесла котенка, обняла и поцеловала. Ребенок помнит свою мать даже тогда, когда мать отказывается от него в роддоме, ведь привязанность к биологической матери формируется еще в пренатальный период.

Приемным родителям порой трудно согласиться с детской тягой найти своих биологических родителей, им кажется, что любовь, забота и тепло новой семьи должны полностью компенсировать безразличие родной матери. Они склонны скрывать от детей, что их усыновили.

Тем не менее взрослые, занимающиеся темой сиротства и замещающего родительства, советуют разговаривать с приемными детьми об их биологических родных, особенно о маме. В воображении ребенка образ доброй матери овеян розовым туманом воспоминаний и детских фантазий. Его мама — самая лучшая в мире. И мудрые родители поддерживают в ребенке добро, идущее от мамы, что существенно помогает ребенку адаптироваться в новой для него среде. Если биологическая мать жива и хочет видеть своего ребенка, то варианты таких встреч возможны, правда, проводить их желательно при поддержке органов опеки.

Януш Корчак о великой силе материнства писал: «Ребенок вносит в жизнь матери чудную песнь молчания. От долгих часов, проведенных возле него, когда он не требует, а просто живет, от дум, которыми мать прилежно окутывает его, зависит, какой станет ее жизненная программа, ее сила и творчество. В тишине созерцания с помощью ребенка она дорастает до озарений, которых требует труд воспитателя.

А ребенок не лотерейный билет, на который должен пасть выигрыш в виде портрета в зале заседаний магистрата или бюста в фойе театра. В каждом есть своя искра, которую может высечь кремень счастья и правды, и, может, в десятом поколении она вспыхнет пожаром гениальности и, прославив собственный род, осветит человечество светом нового солнца. Ребенок — это не почва, возделываемая наследственностью для посева жизни; мы можем лишь способствовать росту того, что яростно и настойчиво начинает рваться к жизни в нем еще до его первого вздоха».

Случай из практики. Ко мне обратилась молодая мама прелестной девочки дошкольного возраста (6 лет). Предметом обсуждения была тема непослушания дочки. Девочка стала часто дерзить матери, чуть что — и бросалась на пол, била ногами, кричала, а когда мама подходила к ней, то дочка кричала еще громче, норовила достать и стукнуть мать. До этого было так. Если дочке что-то было нужно, она говорила: «Мама, ко мне!» Мама приходила, и всё появлялось как по волшебству. Расстановка фигурок в песочнице удивила маму. В песочнице стоял домик, к которому нельзя было подойти ни с какой стороны. Все ходы и выходы к домику, где девочка-фигурка жила, были закрыты заборами, горами и вулканами. В домике-крепости жила она одна. Без мамы. Вообще без взрослых. И без животных! Она — одна живая душа на всю округу… Беседа с мамой помогла понять причину такого поведения девочки. У мамы была своя теория о том, что мир враждебен и лучше не рисковать ребенком. Мама родила ребенка для себя, была счастлива, держала девочку в изоляции, оберегала буквально от всего. Боялась потерять дочку. Отец ребенка не появлялся с рождения девочки, а мама говорила, что отца просто нет, и всё. Дочка росла с няней и мамой, других людей в круг общения взрослые не допускали. Девочка не ходила в садик, общение с ровесниками сводилось к мимолетной игре с детьми на детских площадках во время прогулок. Мама много и успешно работала, проблем с дочкой не возникало. И тут вдруг дочка захотела папу, такого же как у соседской девочки. Стала дерзкой и непослушной, много плакала и кричала. Мама была не готова к такому повороту. Привычный метод «пресечь в корне» не сработал. Проигрывание ситуаций с куклами, беседы, арт-терапия улучшили ситуацию, мама сняла гиперопеку и изоляцию, оформила дочку в детский сад, стала рассказывать дочке об ее родном отце. А в играх с мягкими игрушками объясняла дочке законы жизни в «человеческой стае».

Дополнительная литература к Главе 4

1. Карен Хорни. Психология женщины Самоанализ. — СПб.: Питер, 2012.

2. Моника Быдловски. Психическая проницаемость во время беременности и жизненный долг, П.,1997.

3. Сапольски Р. Биология добра и зла: Как наука объясняет наши поступки / Роберт Сапольски; Пер. с англ. — М.: Альпина нон-фикшн, 2020. — 766с.

4. Каролин Эльячефф и Натали Эйниш. Дочки-матери: третий лишний?

5. Наталья Попова. Кстати, Институт общегуманитарных исследований», Москва, 2016.

6. Митчелл Э. Ребенок и карьера. Как все успеть?! Экспресс-курс молодой мамы. М.: ЗАО «Центрполиграф», 2008.