Философия боли

Нинель Печерина, 2023

Главная героиня – Яна, тридцатидвухлетняя девушка с ребенком-подростком, пытается через дневник разобрать и разложить травмирующий опыт своей жизни, который привел ее к эмоциональному срыву и неспособности построить здоровые отношения. Приобретя в детстве паттерн заслуживать любовь, она перенесла это во взрослую жизнь. Книга своего рода рефлексия о прожитых годах и попытка разобраться в своих чувствах, одновременно с тем может помочь другим людям, которые также не находят своего места и чувствуют себя нелюбимыми, остановиться, разобраться в себе и найти свое место.

Запись 4. Конь уже в стойле, а с принцем что

Тогда я жила уже в Москве, давно покинув родной город, и еще задолго до этого деревеньку на его окраине. Стояло не самое жаркое лето. Оно было совсем не похоже на то, что в детстве, когда мы прятались в любой тени от нещадно палящего солнца, но это было не важно, потому что все вокруг снова было зеленым, а зеленый с недавних пор мой любимый цвет, вселяющий надежду.

То немного теплое и ласковое, что до сих пор согревает меня изнутри, связано с его оттенками: бескрайние зеленые луга и поля, деревенские домики ярко-салатового цвета, выкрашенные зеленкой пасхальные яйца, темно-зеленые листья сирени, которыми мы играли с соседской детворой, покупая на пачки зеленых товары в импровизированных магазинах: палки, пустые жестяные банки и стеклянные бутылки из-под лимонада, теперь наполненные водой. И каждый раз, когда природа оживает после зимней спячки, а в летние месяцы распускается в полную силу, для меня не важно, тридцать градусов на улице или всего пятнадцать, льет ли дождь или палит солнце. Я также, как и в детстве, жду чего-то хорошего именно от этого, только что наступившего, лета: того самого ощущения свободы и легкости, какое испытываешь, бегая босиком по зеленому лугу или валяясь в тени развесистой яблони в саду. Такое же прекрасное чувство, как смотреть сквозь темный фильтр на солнечное затмение — разве это не чудо, а в саду на грядке спеет клубника, слегка подпаливаясь на солнце, и впереди еще целое лето, и вся жизнь. В это время любое сердце, даже вдребезги разбитое, жаждет любви, и занять в нем место так легко, всего лишь дав росток надежды.

Лето — сезон отпусков, прогулок по пляжам и красивым местам, крепко держа друг друга за руки; это накинутая вечером на тонкие плечи мужская кожаная куртка, пикники на природе и долгие нежные объятья у подъезда на лавочке. Проводить это время в глухом одиночестве особенно тяжко, ведь стоит выглянуть в окно, как на глаза обязательно попадется хотя бы одна счастливая влюбленная парочка, в которой девушка гордо несет перед собой в руках только что подаренный возлюбленным букет цветов. Хоть бы это были не ромашки.

И мне до боли хотелось того же. И, пусть я понимала головой, что время для любви и отношений еще не наступило, душа безумно хотела романтики, горящих глаз и волшебства, поэтому она нетерпеливо застыла в ожидании сказки.

Прошло много времени с тех пор, но даже теперь с чувством трепета и восторга я вспоминаю день нашей первой встречи. Скатился ко всем чертям преисподней мой очередной несчастливый брак, принесший мне в сухом остатке лишь долги, расшатанную психику, зависимость от никотина, пустые бутылки в мусорном баке и этот гадкий, ползучий, липкий страх одиночества. Теперь я снова одна. Никому не нужная. Недостойная ничего, кроме разовых ни к чему не обязывающих интимных встреч, лишенных душевного тепла и заботы. Мне виделось, что вокруг женщины красивее, достойнее меня и несомненно мудрее. Моя же участь в лучшем случае — одиночная палата психоневрологического диспансера. А когда вокруг меня красный кровавый туман сгустился настолько плотно, что было уже не видно рук, я встретила Илью. Это был мой первый мужчина из самой столицы, таких у меня еще не было.

Первое, что я заметила, впервые увидев его, это ослепительную в своей искренности белозубую улыбку, которая, как казалось, была предназначена исключительно мне, чтобы согреть потрепанную душу теплом и привнести в нее лучик света. Кареглазый высокий брюнет был одет в очень дорогой костюм люксового бренда, а его автомобиль как будто только что сошел с конвейера. Он знал, как нужно вести себя с девушкой, и чары безупречных манер, доведенных до совершенства, окутали мое спутанное сознание. Я впервые в жизни почувствовала себя принцессой. Хотя даже в старых сказках в этом возрасте героини уже далеко не принцессы, а, если сильно повезет, то, в лучшем случае, королевы или высокопоставленные дамы с кучей детей и огромным багажом мудрости и жизненного опыта. Хуже не придумаешь, когда принц на белом коне наконец-то до тебя добрался, а принцесса уже не та и туфли жмут.

Кровавый туман вдруг начал отступать, и на смену ему пришла пелена, обманчивая, бледно-розового цвета. Я видела раньше такую в разных фильмах, когда главные герои, уже почив, отправлялись в мир иной, и там, на перепутье, где решался дальнейший удел души, видели точно такую же. Туман, который обволакивает и дает покой, но никто не знает, что за ним ждет, какая уготовлена судьба на веки вечные.

Мы обедали в дорогом ресторане, а я думала о том, что наконец-то судьба повернулась ко мне приличным местом, и я смогла заполучить мужчину мечты; не бомжа из подворотни, которого нужно сначала отмыть, привести домой, а потом долгие годы следить за тем, чтобы он ничего не вынес дома из мебели в очередных приступах бродяжничества. До меня снизошел настоящий мужчина, личность, человек, который многого добился в жизни сам и не будет за счет меня пытаться за нее цепляться.

Илья много говорил о себе, своем жизненном опыте, а мне не приходилось ничего придумывать, чтобы поддержать беседу. Все итак шло легко и комфортно, как по маслу, и мне наивно думалось, что причиной тому мои чары и обаяние, подкрепленные зарождающейся искренней симпатией. С серьезным и честным лицом мой принц на белом коне рассказывал о своих планах на будущее, выстраивании крепкой и счастливой семьи, для которой он выбрал именно меня из сотен других претенденток, а уже к вечеру я уже точно знала, где мы с ним будем жить и чем заниматься. И конечно в моей голове моментально сложилась картина счастливой семейной жизни, и, как у девушек водится, она с каждой минутой обрастала все новыми деталями и подробностями, включающими предстоящую свадьбу и процедуру смены фамилии.

Столько восторженных слов о моей природной красоте я не слышала никогда и ни от кого до этого. Мужчины, конечно, часто мне делали комплементы, и некоторые из них даже были настолько приятными, что трогали за душу, но именно сейчас, когда мое сердце было разорвано на куски, а самооценка уничтожена без перспективы скорой реанимации, эти слова заиграли новыми красками.

Мы обсуждали книги, которые Илья прочитал. Я многие из них также прочла, поэтому поддерживать такую беседу было приятно и нетрудно. Подобно монотонному голосу с новостного телеканала, он выстраивал в моей одурманенной голове свой образ, крупицу за крупицей, и вот я уже многое знала о финансовом бизнесе, карьере и известных людях нашей страны, с которыми Илья идет рука об руку и ведет дела. Это очень льстило, мне чудилось, что я поднялась как личность выше на целую ступень, ведь мы — отражение нашего окружения, а еще воскрешало веру в мужчин.

— Хорошо, что ты можешь позволить себе носить пирсинг в ушах, — говорил он. — Мне все это конечно тоже нравится, но сама понимаешь, когда находишься на таком уровне и общаешься с серьезными людьми, такие причуды уже не по статусу.

Потом зачем-то резко Илья завел речь о покупке одежды, похвалил мое платье, сказав, что оно мне очень идет, после чего добавил:

— Я вообще очень скромен в одежде, даже не знаю, какие вообще бренды есть. Меня в магазин силком не затащишь. Вот только на днях попал на распродажу, купил ботинки, представляешь, всего-то за тридцать тысяч рублей, — похвалился Илья.

А я тогда подумала, что на тридцать тысяч рублей могла бы накупить целый гардероб для себя и своего ребенка. Но почему-то сказала:

— Действительно, дешево.

И больше никаких полезных умозаключений я в тот день для себя не сделала.

Но тогда, еще не успев растерять крупицы здравого смысла, я подумала, а почему принца совсем не интересует, кто его принцесса, откуда я, что люблю, ведь мы вместе начинаем путь к светлой цели — созданию семьи. Но яд влюбленности был настолько силен, что я не придала этому большого значения. Пребывая в мире розовых пони и добрых единорогов, несущих букеты цветов, я в тот день вернулась домой.

Мы с Ильей познакомились в бесплатном чате знакомств. Месте, где можно выдавать себя за кого угодно, загружать любые фотографии и называть себя любым именем. В тот день я пребывала в очередном сладком дурмане виноградных напитков, жалея себя и свою нелегкую долю, которая в очередной раз оставила меня в международный женский день без цветов от любимого мужчины. Моя память заботливо подсказала мне, что пришел мой час воспользоваться советом опытной в этих делах знакомой и попытать счастье в унылый вечер в не менее унылом чате знакомств. И вот, указав имя Кира в анкете и отправив вместо своей фотографии нижнюю часть своего лица, я в предвкушении своей судьбы продолжила нагрузочное тестирование своего организма.

В этот день Илья мне не писал, но, как ни странно, я встретила на этой помойке по-настоящему хорошего человека, общение с которым поддерживается и по сей день, но, к несчастью, в моем сердце он смог занять только место хорошего друга. Ведь я люблю страдать, а сердце жертвы не подпускает к себе никого, кроме охотника.

И вот спустя уже несколько месяцев мне написал Илья. К тому времени я уже успела оценить идею интернет-знакомств, как крайне неудачную, и давно и думать забыла об этом. Общение как-то сразу задалось. Мне было весело, легко, интересно, ибо он сразу зарекомендовал себя, как человек неглупый и начитанный, к тому же с отличным чувством юмора. С его слов, не пьет, не курит, занимается спортом, любит готовить, слушать виниловые пластинки, страстно увлечен историей и конечно мечтает о жене и детях, в связи с чем готов полностью взять на себя ответственность за свою семью.

Переписка велась постоянно, с перерывом не более получаса днем и на сон ночью. Илья желал мне доброго утра и спокойной ночи, интересовался, как прошел день, просил присылать фотографии, где я нахожусь и что делаю. А мне в свою очередь не казалось странным, что человек его статуса, типажа и положения всерьез мечтает найти себе жену на свалке одиноких душ в первом попавшемся бесплатном чат-боте знакомств.

Сейчас я понимаю, насколько тревожно выла сирена еще в начале нашего общения. Громкие слова и обещания начались задолго до первой реальной встречи, а это значит, что по невероятному стечению обстоятельств Илью заинтересовали моя фотография с фрагментом губ и подбородка, а также вымышленное имя. Кстати, первое же сообщение, с которого и началось наше знакомство, было полно восхищения прекрасным именем Кира и моими красивыми губами (которые я вскоре переделала). Когда я назвала ему свое настоящее имя, произошло настоящее чудо, ведь оно оказалось еще лучше, и вообще, когда выбиралось имя для его дочери, он сомневался именно между этими двумя именами. Боже, бывают же совпадения! Правда ребенка почему-то в результате назвали Карина, но что в этом странного, все логично.

После первой встречи начался конфетно-букетный период и бурные ухаживания, цветы на работу, подарки, частые встречи, нежность и романтика. Крохотная, на тот момент еще функционирующая, часть моего затуманенного мозга кричала мне, что не нужно торопиться, что-то тут не так, где-то паззл не сходится. Но сказка, в которой я оказалась впервые в своей жизни, вскружила мне голову и выключила разум, ведь за мной никогда так красиво никто не ухаживал.

Я с остервенением отгоняла прочь закрадывающиеся в мою голову сомнения по поводу его порядочности, несмотря на то, что в сотнях рассказанных мне историй из жизни явно прослеживалось, что Ильей систематически пренебрегались абсолютно все моральные принципы, причем настолько, что отдельные поступки могли вполне закончиться трагично для чьего-то здоровья. Он обманывал партнеров, присваивал чужое и без тени сожаления выгонял толпы людей на улицу, оптимизируя предприятие под своим чутким руководством. И ни об одном таком поступке он не жалел даже на словах.

Своим же нынешним статусом Илья во многом был обязан тесным связям с людьми, пришедшими в бизнес из начала нулевых, которые из парня в прохудившихся кедах слепили успешного предпринимателя. А дальше он уже свое не упускал, пытаясь выкроить выгоду из каждого представившегося случая.

Но была у Ильи и другая сторона: находясь рядом с ним, я становилась лучше. Мне хотелось порхать, словно бабочке, над зеленой лужайкой, заросшей ромашками. Я снова начала читать книги. Илья порекомендовал мне свои любимые — по истории средних веков. Мне не очень нравятся книги по подобной тематике, но мне хотелось лучше понимать своего мужчину, поддерживать его интересы, и я заставляла себя их читать.

Я начала учить английский язык, хотя собиралась это сделать неоднократно, но все было как-то не до этого и лень, а вот теперь мы стали делать это вместе.

Потом Илья мотивировал меня вернуться в спорт. Я не посещала спортзал уже несколько лет, не разрешал бывший муж, и вот теперь я снова могла заниматься любимым делом. Илья обещал записать меня в фитнес клуб, куда ходит он сам, но времени у него так и не нашлось, поэтому абонемент был приобретен мной отдельно.

Мы ходили в кино, вместе обедали, гуляли по парку. Каждый раз он встречал меня взглядом, полным восхищения:

— Ты такая красивая! — говорил он. А я наполнялась уверенностью.

Я чувствовала, что на смену настороженности и недоверия приходит влюбленность. На тот момент у меня были и другие поклонники, но, как мне казалось, все они были недостойны даже мизинца на ноге Ильи. И я прекратила с ними общение.

Илья не торопил меня с началом интимных отношений, сказав, что секс для него не первостепенен, и он готов ждать, сколько потребуется, потому что на мой счет у него очень серьезные намерения. Вот тогда я потеряла голову окончательно и пути назад больше не было.

Однажды я уехала на несколько дней в родной город, где случился безобразный скандал с моим бывшим мужем и его семьей. Снова втоптанная в грязь, я вернулась в Москву, раздавленная и уничтоженная. Но душу грела мысль, что где-то тут рядом есть Илья, который обещал меня любить, заботиться и поддерживать, а я верила ему, у меня не было причин не верить.

На тот момент мы были знакомы уже несколько месяцев. И сразу по моему приезду в Москву я решила, что пора уже сдаться. Мы с Ильей были почти круглосуточно на связи, как мне казалось, не могли друг без друга жить, и в первый же день после моего возвращения он приехал ко мне домой, где все и случилось.

При всем моем опыте, наша интимная связь с самого начала была необычной и волнующей, я одновременно тонула в пучине страсти, нежности и разврата. Ни до, ни после ничего подобного с моим телом не происходило, и я никогда не делала подобных вещей и не подумала бы раньше, что на них способна. Но для Ильи я была готова на все, и со временем все наши игры стали захватывать и меня тоже. Я погрузилась в новый неведомый доселе мир сексуального разнообразия и мысленно проводила параллели с редкими малоприятными интимными встречами в постели в своих предыдущих отношениях.

После того, как Илья сообщил, что скоро мы начнем вместе жить, а потом поженимся, лучше на Кипре, о моей любви узнали все: подруги, приятельницы, родственники. Я уже знала от Ильи, какая у кого будет комната, и он поклялся, что сделает меня счастливой.

— Как можно быть счастливым, если твоя девочка не счастлива, — постоянно говорил он. — Мы скоро обойдем все-все культурные места Москвы, съездим везде-везде, и все, что ты захочешь, хоть луну с неба!

Несмотря на всю серьезность намерений, за все время отношений Илья не познакомил меня ни с кем из своего окружения, ни с родственниками, ни с друзьями, хотя регулярно присылал фотоотчеты с семейных посиделок и походов на мероприятия. У него дома я тоже ни разу не была и не имела даже понятия, в каком районе он живет: встречались мы либо у меня, либо в номере отеля.

Но я продолжала верить, что все хорошо. Приятная тяжесть обещаний, словно дымка, окутала мой разум, и я не сразу заметила, что Илья стал реже приезжать, увеличилась нагрузка на работе, а инициатором сообщений и встреч стала я. Несмотря на это, он продолжал говорить мне о любви, и на меня щедро лился водопад новых обещаний, смывающих сомнения и дающих надежду.

Постепенно ко мне возвращалось тревожное расстройство и все связанные с этим неприятности: постоянное ожидание беды, которая вот-вот уже должна случиться, плохой сон, перепады настроения. В глубине души я уже начинала понимать, что Илья меня просто использует для достижения каких-то известных только ему целей, и видимо в этом он имеет успех.

Спустя еще пару недель после этих неутешительных выводов у меня появились сомнения в правдивости его слов и намерений. Несмотря на спортивный образ жизни, о котором он постоянно отчитывался отправкой фото и видео в мессенджеры, выяснилось, что Илья все-таки выпить не дурак, причем не брезгует делать это в одиночестве, да и краски при этом у него другие — светло-коричневый цвет добротного выдержанного виски или коньяка.

Конец ознакомительного фрагмента.