Философия боли

Нинель Печерина, 2023

Главная героиня – Яна, тридцатидвухлетняя девушка с ребенком-подростком, пытается через дневник разобрать и разложить травмирующий опыт своей жизни, который привел ее к эмоциональному срыву и неспособности построить здоровые отношения. Приобретя в детстве паттерн заслуживать любовь, она перенесла это во взрослую жизнь. Книга своего рода рефлексия о прожитых годах и попытка разобраться в своих чувствах, одновременно с тем может помочь другим людям, которые также не находят своего места и чувствуют себя нелюбимыми, остановиться, разобраться в себе и найти свое место.

Мгла

В комнате темнотища такая, как будто уже глубокая ночь. Я разобрала только часть своих записей, но не уверена, что все разложила верно. Как только станет посветлее, я продолжу писать, но сначала приведу все хоть в какую-то видимость порядка. Пора бы уже научиться к таким годам поддерживать декорации вокруг в каком-то структурированном состоянии, но, увы, для меня это не так просто. Никогда не умела поддерживать уют.

Я спускаю ноги с кровати на пол и чувствую, какой он холодный, что неудивительно, ведь лето закончилось, а осенью ночи не радуют теплом. Хотелось бы выпить хотя бы чашку горячего чая, но для этого надо тихо проскользнуть на кухню — мой сын скорее всего уже спит. Завтра рано вставать на занятия.

— Черт побери! — я больно ударилась ногой обо что-то на полу, очень похожее на сумку. Надо, наконец, провести генеральную уборку.

Я подхожу к двери и понимаю, что дверь то ли заклинило, то ли она заперта. Наверное, как-то неудачно захлопнулось.

— Вот и попила я чаю, — теперь придется ждать до утра, когда Богдан проснется и спасет свою непутевую мать из очередной передряги.

Спать совсем не хочется, поэтому я стою, прижавшись к плотным жалюзи, чтобы разглядеть хотя бы что-нибудь из того, что происходит на улице. Я вижу фонарь, отбрасывающий тени на мокрый видимо от прошедшего дождя тротуар. На нем угадываются очертания замысловатой формы кленовых листьев, большая часть которых утонула под натиском пролившейся с неба воды. Природа очень интересна и изменчива, еще пару часов назад, когда я смотрела в окно, ярко светило солнце, а уже сейчас когда-то успел пройти вполне себе серьезный дождь.

Надо утром напомнить Богдану, чтобы взял в школу зонт, не хотелось бы потом лечить простуду.

Видимо, так и придется мне сидеть до самого утра в полной темноте. Уснуть у меня сегодня уже вряд ли получится, а мобильник, судя по всему, остался на кухне. Наверное, если бы я ориентировалась в темноте получше, смогла бы нащупать выключатель, но это точно не про меня. Таким бестолковым особям, как я, к подобному варианту развития событий надо готовиться заранее. Вообще у меня с памятью в последнее время творится что-то неладное, наверное, сказывается стресс.

Я снова сажусь на кровать и плотно заворачиваюсь в одеяло, в комнате становится холодно. Покурить бы сейчас.

Вообще эту во всех отношениях скверную привычку я заработала совсем недавно, когда проходила процедуру своего последнего и самого убийственного в моральном плане развода. Сигареты в какой-то степени помогали мне справиться с накопившимся напряжением хоть на какое-то непродолжительное время, и я, как, наверное, и многие, была уверена в том, что, как только стрессовая ситуация будет разрешена, без особых проблем смогу от них отказаться. Но вышло так, что я попала в ловушку еще одной абсолютно мне не нужной зависимости и теперь являюсь постоянным клиентом еще и табачного отдела. Кому я только не обещала завязать: и себе, и друзьям, и родственникам. Но свербящее чувство в гортани, сигнализирующее о том, что пора пополнить запасы никотина в организме, снова и снова приводит меня в места для курения. Какая забавная штука — начать курить в возрасте, когда все адекватные люди уже пытаются бросить.

Я тоже завяжу. Как только наведу порядок в своей жизни. Как же это смешно звучит, даже для меня. Сила воли — не моя сильная сторона, ведь я до сих пор не смогла побороть ни одной своей вредной привычки. Раньше у меня хотя бы получалось скрывать их от окружающих, наверное, это должно было говорить о том, что у меня не было сильной зависимости, а вот теперь мне стало уже все равно. И это очень плохо.

Нет, так нельзя, это неправильно. Как я буду смотреть сыну в глаза, когда он подрастет? Что он обо мне будет помнить? Точнее, что он запомнит хорошего?

Я должна взять себя в руки хотя бы ради Богдана. Мой сын стал тем единственным хорошим, что заполняет мое сердце, и только он из принадлежащих к мужскому полу людей еще не пытался его разбить.

Богдан не должен видеть мой плохой пример. Завтра настанет утро, и я начну день по-другому, я верю в это. Но где же мои сигареты…