Рассказы ученого кота деда Николы

Николай Колос

В этой книге затронут очень большой пласт прошедшего времени, свидетелем которого я был. Иногда печальных, кое-где радостных, но обязательно с внесением в текст и в описываемые события дозированной порции юмора и сатиры. Прочитайте и вам понравится.

Девятьсот тринадцатый год

На моих небольших предприятиях, на одном и другом поочерёдно, работал слесарь Владимир Иванович Тепловодский. Виртуозно лепил из металла декоративные решётки. Он, как никто, умел себя уважать и очень легко заставлял это делать других.

Раньше он в школе учил детей труду. Дети делали молотки. — Заглядение, а не молотки! Даже жалко было ими гвозди забивать! Металл так был отполирован, что мог служить вместо зеркала. Ручка — возьмёшь её в руки и выпускать не хочется. Как специально по твоей руке!

Конечно он был не безгрешен. Продавал молотки, как свои личные вещи. (А как же ещё можно получить дополнительные преференции в те, сугубо правильные, времена?). Хотя, по всем понятиям тех правильных времён — они, молотки эти, должны были быть государственным достоянием! И точка! Они должны были украшать музеи и не меньше! — (Дескать, смотрите что советский школьник вытворяет!). — В крайнем случае — валяться никем не востребованными на пыльных складах, пока их не отвезут в металлолом. Но, не случилось!

Я покупал его молотки совсем не возмущаясь их извращённой принадлежности. (До меня только сейчас дошло, что и я был таким же извращенцем! Слава Богу, что перед мной нет зеркала и я не вижу краски стыда, выступившей на моём лице!

В конце-концов, думал я, дети то приобрели опыт и специализацию — значит молотки уже сослужили нужную службу! Да и я — то ведь тоже принадлежу своему государству, значит разница лишь в чуть искажённом понятии. Если разобраться — то государственный человек получил государственный молоток. Лишь мои личные деньги перекатились в другой личный карман без учёта налоговой службы! Но, я то ведь, получая свои деньги в государственной кассе — все налоги уплатил. Их из меня удержали! То, считал я — с деньгами всё в порядке! Зачем же два раза удерживать налоги?! Это я так думал!

К нам, В мастерские художественного фонда, часто заходила городская знать — секретари райкомов, горкомов, председатели исполкомов. Мы выполняли городские заказы, а им был интересен не только окончательный результат, но и процесс самой работы. — Не приведи и помилуй, чтоб в такой процесс врастала, по недосмотру, идеологема капитализма! И не только!

В основном они заходили к нам, когда я был начальником цеха в мастерских художественного фонда, как в кают-компанию чуть охладиться и уйти на минуту от государственных дел. Расслабиться!

Кают-компанией служила мастерская замечательного художника акварелиста — Владимира Дикого — моего явного закадычного друга и тайного врага! О том, что он мой друг — я это видел, что он мой враг — я это знал!

Посещение кают-компании — был главный компонент посещения, а посмотреть как делаются декоративные решётки — второстепенный, но выдавался как главный.

Нужно же успеть где-то во время подкорректировать. А то, не дай Бог — (вот здесь Бога никем не заменишь!), молоточек будет стучать под совсем чуждую идеологию!

Я забыл напомнить об очень важном пустячке «кают-компании». — Там всегда стояла бутылочка чистейшей водки и непортящаяся закуска как например — Невская колбаса, сало, лук, и, конечно, хлеб. Такая колбаса на прилавках открыто не лежала — но в нашей «кают компании» она была!

Всё бы и ничего! Но вся эта высокая «челядь» любила, чтоб перед ними расшаркивались. Я, признаюсь, делал это по должности, — иначе я бы там не работал. А вот Владимир Иванович — пренебрегал. Хоть за ним и водился молоточный грешок, но то было раньше и какие-то пятьдесят рублей в месяц сверх нормы! Пустячок! Поэтому и такое пустячковое пренебрежение к властям!

Он стоял спиной к посетителям и продолжал чиркать электродами. Отходил лишь тогда, когда кто-то из высоких гостей подходил и намеревался давать ценные указания. Владимир Иванович, не глядя им в глаза, тихо и невозмутимо говорил.

— Расскажите всё моему начальнику, а он мне объяснит как Родину любить и где клепать молотком! — Субординация должна ведь быть…

Кто ж такое мог вытерпеть! Это значит, что он их и за начальство не считает! Это значит, что какой-то субъектишка на месте — выше их по рангу! Явный перебор!

Хоть городское партийное руководство возмущалось, но мирилось — работал он классно!

Но, однажды, когда ему предложили на какой-то композиции увеличить размер серпа и молота, а он отказался, потому, чо для того же серпа и молота в той же композиции было мало места — меня заставили его уволить. А потом уволили и меня, за то, что я его уволил. Перед каким-то праздником, когда припекло — вернули обратно и того и другого.

Но сейчас мой рассказ не про увольнение.

Я часто в обеденный перерыв заходил к Владимиру Ивановичу в мастерскую. Мы были одногодки. — Заходил просто помолчать. Я любил молчание и Владимир Иванович тоже любил молчание. Сейчас мне кажется, что из молчания мы извлекали для себя больше информации и понимания друг-друга, чем из непроглядной болтовни. Мы отдыхали и переваривали свои мысли. Наверно они были. — Мысли-то эти! Даже в то время…

В обеденный перерыв он на непродолжительное время включал динамик и… как бы слушал новости. В одной руке он держал полулитровую банку, доставал вилкой холодную жаренную картошку и выкладывал её на посеревшую тряпочку, что лежала на верстаке возле электродов. Потом, на ней появлялось два варёных яйца, луковица и краюха хлеба. Обедал. Компот из бутылки он уже выпил. Было жарко.

В такие моменты он молча, только жестом, протягивая ко мне банку с картошкой, приглашал разделить трапезу. Знал, что ничем не рискует. Я всегда отказывался. Хотя глядя на него, иногда у меня текли слюнки. Уж очень смачно он ел.

Но посягнуть на часть его обеда из чисто человеческих побуждений — я не мог. Мы еще долго с ним встречались в чисто рабочей связке, но свою трапезу с ним ни разу не разделили. Сейчас мне жаль! А может так и нужно. У нас были очень доверительные отношения, но в душу друг-другу мы не заглянули. Видимо считали, что это интим самой чистой воды и он должен принадлежать только его носителю. И никому больше! — На то он и есть — индивидуум.

Однажды из репродуктора, во время доклада собственному народу о достижениях Коммунистической партии и Советского правительства, прозвучали сравнения с 1913 годом. И началось перечисления — сколько чугуна и стали, сколько каменного угля и других достижений выработано на душу населения страны! И ещё другие, уже не столь значительные — по потреблению, но веские для любого сравнения с 1913 годом, атрибуты! Дескать, смотрите с каким успехом Партия и Правительство улучшает жизнь Советского человека!!

Владимир Иванович поставил банку с картошкой на верстак, выматерился и, обращаясь к репродуктору, тихо, но со всей страстью сказал: «Да вы вернитесь в тринадцатый год, сделайте так, как было и больше, ради Бога, не улучшайте»! — А немного помолчав, добавил: «Я за то, чтоб был на Земле, хоть и узурпатор, но один правитель!».

Я спросил

— А что вы Владимир Иванович, не хотите, чтоб жизнь была лучше?! Не хотите, чтоб пришёл коммунизм и работал постулат — «От каждого по способности — каждому по потребности?!

Он как-то небрежно посмотрел на меня и в его взгляде я прочёл — «Ты дурак, что ли?» — и через три минуты молчания ответил.

— А коммунизм уже пришёл и, вами названный постулат уже работает!

Вот, например я. — Я способен делать красивые декоративные решётки — и я их делаю! Это первая часть постулата — от каждого по способности — уже работает! А вот и вторая часть — у меня была потребность пообедать. Обед никто не отобрал — обед был для меня очень вкусный и сытный. Напрасно вы отказались от жареной картошки. У моей жены особый дар — жарить её. После работы я приду уставший домой, поужинаю, отдохну и займусь каким нибудь любимым делом. Если это называется коммунизм — то он для меня уже наступил!

Идём дальше — продолжил он. — У нас работает уборщицей тётя Маруся. — Так? — Так, тётя Маруся работает — и, по способности её, в этой тёти Маруси всё есть! — Фуфайка, резиновые сапоги, ведро, половая тряпка и вода в нашем кране! А свою потребность она обеспечит зарплатой в 80 рублей, чтоб поддержать биологическое существование. Все идейные и культурные потребности она восполнить из похода в кино в выходные дни, и двадцать четыре часа вещания по радио — как прекрасно жить в коммунистическом сообществе.

А у министра, скажем, торговли, или внешних дел — там совсем нужны другие способности. И они у них есть — эти вот — способности! — Определённая доля изворотливого ума, и очень хорошая атака внушения — пудрить мозги своему визави.

Что касается потребности, то им нужен самолёт и договорная площадка с хорошим обедом, или с изысканным ужином, для того же запудривания мозгов. Кто бы возражал! — Вот так, на мой взгляд — оба постулата уже работают — значит коммунизм налицо, и я доволен. Да, я доволен таким коммунизмом! И пусть будет, чёрт с ним, так как сейчас, только ради Бога — без улучшения!

Вспомнил я это в 2019 году. Я понимал его тогда, ещё больше понимаю сейчас. Тем более, что сейчас и Россия и Украина сравнивают свои успехи и неуспехи тоже с тринадцатым, но 2013 годом. Это к слову.

Пусть это и не патриотично, но было бы хорошо, если бы миром правил, чтобы не обижать наших — наш Правитель, что сейчас правит, или какой-нибудь пацифист из самого забитого полуэкскимоского племени нашей России. — Но один! Одна планета — одна страна. Один царь-батюшка. Иначе каюк!

Уже сейчас из за своих амбиций первые лица готовы перегрызть друг другу глотки и уничтожить планету! Только из за своих амбиций!

А то бы — никакого ядерного оружия, никаких НАТО, никаких военных баз, никаких ракет и супер ракет! Авианосцев, подводных лодок, космических бомбардировщиков — ничего не надо. Лишь патрульная служба с алебардами, даже пистолетиков, и тех, не нужно.

А, чтоб не скучно жить и развиваться — хочешь в Мариинскую впадину — пожалуйста. Хочешь на Альфа Центавра — тоже пожалуйста. Хочешь менять пол — да кто ж тебе запретит. Меняй хоть пять раз за свою жизнь. — Только передвинься на другую территорию, в другой бедлам где это бесстыдство и богопротивное дело в моде. И не выпячивай его на показ, не смущай хороших людей! Совершай всё под своей сугубо индивидуальной простынёй!

Ты же на стыке передовых наук! Если не будут клепать атомные бомбы, то на всё и на всех средств нашей Земли хватит. Хватит! — Лишь уберите атомные бомбы и другую похожую чертовщину!

Станцуй для своего Вождя в качестве благодарности — Чунга-Чанго. Пусть почёсывает свой живот, ест бананы с китовым мясом, иногда красную икру, и мирно правит. Дай Бог ему тысячу лет жизни…