Рассказы ученого кота деда Николы

Николай Колос

В этой книге затронут очень большой пласт прошедшего времени, свидетелем которого я был. Иногда печальных, кое-где радостных, но обязательно с внесением в текст и в описываемые события дозированной порции юмора и сатиры. Прочитайте и вам понравится.

Покаяние труса, или рассуждение Кота

Мне всегда хотелось что-то делать. У меня всегда чесались руки. (Я хочу, чтоб вы мне позволили называть свои лапы руками! — По человечески!) Я не знаю, как чешутся руки у вас, но у меня, я думаю, они чесались по-особому. И чесались без отдыха на обед, когда был маленький, и во время законного отпуска — когда стал взрослым. (Мой отпуск был тогда, когда взрослые люди уезжали на воды. Лично мне эти воды… я бы их век не видел! Поэтому я отправлял людей одних). А руки у меня вечно чесались, наверно потому, что я что-то не доделывал, или даже не начинал делать, при сильно чешущихся руках.

Если все жизненные ситуации разложить по полочкам, или хотя бы на отдельные кучки, то таких кучек окажется несказанно много. Хотя их тоже можно классифицировать. Например — дела хорошие, дела нейтральные, дела отвратительные и дела очень подлые. Каждый отдельный раздел можно делить дальше — но то уже удел специалистов, а я к специалистам не отношусь. Поэтому буду фигурировать как неспециалист (забыл как он по научному называется, а справочника под рукой нет!) — Склероз!

Из четырёх разделов, названных мной дел — дела хорошие занимают только двадцать пять процентов жизненного пространства, остальное — или пустота, или совершеннейшая подлость! И если ты по жизни не гений, и не можешь занять свои руки и свой, простите, мозг, нагружая себя только делами хорошими, то пожалуйста, вот вам широчайшее поле деятельности для каждого… из подлости и рафинированной подлости.

Рафинированная подлость, как мне объяснил знающий человек, это самая скверная подлость, подающаяся на голубом блюде с золотой каёмочкой, как самое благородное и Богу угодное дело! Вот например. — Если ты убил человека, или там тысячу человек, по самым, что ни есть, идейным соображениям, не так думающих, как думает твоя партия, или вообще группа объединённых чем-то лиц, или, наконец, твой прайд, то ты, в конечном счёте — герой, заслуживающий разных поощрений! Пусть даже ордена — в конце концов!

Представляете — есть ещё одна застаревшая подлость давать поощрение не деньгами, не продуктовыми карточками, в крайнем случае, а разукрашенной жестянкой, которая называлась и в самую, что ни на есть древность, громким словом — орден! Рассказывали мне про эти ордена. Знающий человек, может быть и брехал — что когда у Рамсеса из Египта, какого-то по счёту, закончилась пшеница, то он своим лучникам вместо меры зерна давал белые камушки со своей царапиной. — Там такая потом неразбериха была, что мама не горюй! Камушек с царапинами набралось столько, что никакое зерно их не перекрывало! Вот и первые признаки инфляции! — Камушки с царапинами обесценились! Слава Богу, что в наше время обладатель ордена ничего не требует, ему главное, чтоб что-то блестело на фуфайке! Ордена приравняли к разным градациям славы. И то хорошо! — Горд человек славой в наше время…

Но… если ты убил тем же инструментом, того же человека, или те же тысячу человек, не будучи вооружён идейной закваской, то ты… что уж говорить — настоящий бандит, заслуживающий наказания! Значит главное — нужно быть, во-первых — не трусом, а во-вторых, в обязательном порядке — идейно подкованным. За идею можно делать всё что угодно! Если ты не трус, имеешь правильную закваску, и идёшь с кистенём на малую дорогу, или идёшь с Хаймерсами — (или как там они правильно называются), на большую дорогу, то под всякое подлое дело можно подвести идейную подкладку! — И не одну! — Тогда, чтобы ты не совершил — будешь вечным героем! Главное смотри, чтоб по ошибке не укокошили самого тебя!

Значит основное жизненное дело — быть не трусом! — Тогда все подлые дела — (а мы уже говорили, что их на много больше!), совершённые кем-то, какой-то группой лиц, или государством… в крайнем случае! Приобретают героический налёт, при любом раскладе! И руки чесаться не будут! — Вечно при деле!

Что касается меня, Кота, то я — трус. Я из-за трусости не пойду пускать поезд под откос — если в нём люди. Не буду взрывать мосты, если за это даже выдадут орден! Не буду совершенствовать орудия убийства из-за своей трусости и пусть меня обзывают «врагом не человеческого рода», потому, что я знаю, что окажусь врагом народа только для одной, небольшой, в планетарном масштабе, части… этих вот… живых организмов!

Я не призываю никого быть трусом — их презирают! Будьте добры быть героями, заряжайтесь патриотизмом, чтобы, при случае, не дрогнула рука нажать гашетку и пустить пулю в таких как я. — В трусов! — Их на Земле немного! Вам скажут Виват!… Очистите Землю и тогда ничего страшного для человечества не будет. Не страшен будет даже Ад…

P.S. — Вы же понимаете, что серьёзно к моему монологу относиться нельзя. Это просто обыкновенные «мечты в дым» — обыкновенного труса. кошачьей породы. Ведь придёт Март, проснутся кошечки и мы, в том числе и я, замяукаем по другому!

Я — Кот