О чем не скажет мама. Исповедь отличницы

Моника Рэй, 2022

Эта книга – большое откровение души Моники Рэй. Девочка из маленького сибирского поселка, которого даже нет на карте, строит карьеру, открывает бизнес, объезжает весь мир – от Латинской Америки до Мальдив, переезжает в другую страну, становится женой миллионера-иностранца. А потом сбегает от него, потеряв себя и всю свою прошлую жизнь, едва не угодив за решетку.В ее истории предательство близких людей. Аборт. Наркотики. Релокация в другую страну. Женатые мужчины. Отношения с абьюзером. Индустрия для взрослых. Миллионеры.Она ошибалась, падала и вставала. Это было больно и местами жестоко. Но вместе с тем, были и минуты огромного счастья, эйфории, сбывшихся надежд и исполненных желаний!Настоящая жизнь не черно-белая, как нас учили родители. Она цветная. Книга основана на реальных событиях. Есть нескромные постельные сцены. Все имена героев изменены, любые совпадения случайны.

Про людей, которые ломают наши крылья

Огромные белые снежинки танцуют в воздухе. Помню, когда я была маленькая, я думала, что снег — это кусочки от крыльев ангелов, которые падают к нам с небес.

Снег всегда переносит меня в детство, в деревню. Мне представляется огромное заснеженное поле со снегом по колено, редкие деревянные дома. В домах топят печки, дым из труб поднимается в воздух. И этот запах горящей древесины разливается, смешивается с чистым свежим морозным запахом и получается невероятная, ни на что не похожая комбинация уюта, беззаботности и счастья.

Ты идешь в валенках, и снег хрустит под ногами. Лицо покусывает мороз.

А потом входишь в теплый дом, раздеваешься. Бабушка угощает тебя горячим чаем с вареньем. И становится так тепло, хорошо и спокойно! В такие моменты ничего больше не хочется.

Я не знаю, когда в моих отношениях с близкими все изменилось, и я осталась совершенно одна.

Папа уехал в другой город, когда мне было 5 лет. Женился на той женщине, к которой ушел от мамы, у них родился ребенок.

Когда я немного подросла, то приезжала к ним одна или с братом на каникулах. Но всякий раз даже своим детским умом я понимала, что там уже своя система, со своими традициями, отношениями, теплыми чувствами, планами — и нам не было там места.

К нам хорошо относились и папа, и его жена. Но мы были там гостями.

Папа был наш, а семья чужой.

Нас учили, куда нужно класть вещи, как закрывать двери, проверять, чтобы не капала вода из крана — все эти бытовые нюансы чужой квартиры, которые так очевидны для хозяев, но приходится каждый раз объяснять гостям.

Я все время пыталась держать это в голове, чтобы сделать все правильно. Так, как у них было принято. И ничего не забыть.

Все это не давало расслабиться, почувствовать себя как дома. И даже папа иногда казался уже не папой, а каким-то чужим дядей.

Однажды была ситуация, когда мы играли втроем с братом и папиной дочкой. Младший брат закрыл дверцу шкафа с игрушками, и не увидел, что девочка поставила пальчик в проем. Дверца шкафа ей его прищемила.

Она расплакалась, из кухни прибежали папа и его жена. Они стали спрашивать, что случилось. Девочка, конечно, сказала, что это сделал мой брат. Но я видела, что он это сделал не специально.

Мой брат был так напуган! Он смотрел на нас своими большими карими глазами и думал, что сейчас его будут ругать. В чужой семье, в чужом доме. А мне было его так жалко… Мне хотелось взять его, прижать к себе и уехать обратно в наш дом, к маме. Где никто не будет говорить нам как правильно складывать игрушки. Где мы по памяти знали, как закрываются все шкафы.

Почему-то та ситуация сильно врезалась мне в память. Мне было очень жаль моего брата. Он был совсем маленький, на 5 лет младше меня, и совсем не помнил папу в детстве — папа ушел, когда брат только родился.

Там, в другой семье для него все было чужим. Я видела, как ему некомфортно.

Это чувство неудобства в доме папы привело к тому, чтобы мы стали приезжать туда реже и реже. В этом не было ни чьей вины. Просто, наверное, нам там не было места.

А в какой-то момент что-то произошло и в наших отношениях с мамой.

Я много думала об этом, пыталась установить причину и точное время, когда все началось. Но так и не смогла.

Я думаю, она стала такой, потому что ей приходилось «выживать» в прямом смысле. Сначала с собственными родителями, потом с двумя детьми в деревянном бараке в Сибири. Страхи, нереализованные мечты и надежды, отсутствие элементарного благополучия озлобили ее. Чтобы не потерять созданную с таким трудом опору, она стала контролировать все и всех, зачастую вторгаясь в личные границы.

А может, она всегда была такой. Ибо то, что она делала в дальнейшем, ее угрозы, манипуляции и откровенные подставы порой ввергали меня в шок.

С детства у меня всплывают воспоминания, где мама относилась ко мне так, словно соперничала со мной по-женски. Возможно, это была травма, нанесенная ей изменой папы. Я не хочу в этом разбираться. Это ее собственный путь и уроки. Она проходит его так, как считает нужным — ее выбор.

Я просто хочу написать для всех женщин, которые воспитывают дочерей, что очень важно передавать девочкам знания о своей женской сути. Научить их чувствовать, ценить и правильно преподносить себя. Любить и уважать себя. Флиртовать с мужчинами и раскрываться в отношениях. Рассказать о менструации и о сексе. Помочь принять свою внешность, подчеркнуть достоинства и найти свой уникальный стиль.

Это так важно стать настоящими подругами со своей дочерью! Добрыми, мудрыми. Делиться своим мнением, но не навязывать его. Давать возможность девочке принимать собственные решения, ошибаться и делать выводы. Вместе находить выход из сложившейся ситуации. Без слов «Я же тебе говорила!», а с принятием собственного решения дочери, с уважением и готовностью помочь без осуждения.

Принимайте дочь как индивидуальность, как женщину. Передавайте ей свою женскую мудрость с добротой и любовью.

Еще в древние времена такие знания передавались от матери к дочери, но в современном мире мы почему-то об этом забываем и считаем неважным. Но девочке просто неоткуда взять эти знания, кроме как от мамы.

Это особенно важно для тех матерей, которые воспитывают девочек без отца. Объясню почему.

Во-первых, на нашу самооценку и будущее поведение в паре с мужчиной влияет, прежде всего, отношение отца к нам. Когда девочка искренне любима своим отцом, когда он проводит с ней много времени, балует ее, хвалит, любит такой, какая она есть — для девочки совершенно нормально получать такую же любовь от своего мужчины в будущем. И НЕ нормально, когда к ней относятся по-другому.

Это помогает ей не попасть в ловушку с абьюзером/нарциссом или пресечь такие отношения на самой начальной стадии. Она понимает, что любовь, уважение, заботу в отношениях дарят просто так, а не за какие-то заслуги. И это является для нее нормой. Все это формирует здоровые отношения в будущем.

Когда девочка растет в неполной семье, рядом с ней нет отца, который своим примером дал бы ей эти знания и отношение к себе. И здесь как никогда важна роль матери, чтобы объяснять, что женщина должна уважать себя, ценить и вести себя с достоинством, своевременно выходить из отношений, где ее обижают.

Во-вторых, природой заложено, что матери ближе к сыновьям, а отцы к дочерям. В дальнейшем мы выбираем себе мужчину/женщину, который напоминает нам родителя и относится к нам так же. Поэтому первый человек, который страдает без отца при разводе — это девочка, потому что мама, чаще всего, сосредоточена на сыне, а у дочери нет возможности получать любовь отца.

Когда развелись мои родители, мне было 5 лет, а брат только родился. Мама прямым текстом сказала, что мне повезло пожить с папой в полной семье хотя бы 5 лет, а брат пострадал больше, так как не жил с папой совсем. Она пыталась компенсировать эту «несправедливость» своей любовью к брату.

В-третьих, очень часто обиженные разводом женщины закладывают дочерям на подсознание негативные установки: «ваш отец нас предал», «все мужчины изменяют», «терпи — главное, сохранить семью».

Представляете, с каким багажом потом эта девочка пойдет во взрослую жизнь строить отношения? Будет терпеть измены, предательства и унижения. А все потому, что мама сама не проработала свои обиды и перенесла их на ребенка. Вместо того, чтобы рассказать дочке о том, как женщине нужно любить, ценить и уважать себя. Как выбирать мужчин. И когда выходить из отношений.

При разводе нужно обязательно закладывать девочке уважение к отцу.

Даже если у вас с ним не получилось и он последний козел — то, что вы будете транслировать дочери, будет ее отношением ко всем мужчинам. И изменить это будет очень трудно!

Лучше скажите: «У нас с папой не сложилось. Он хороший человек, но мы разные, и мы будем счастливы по-отдельности. Ты его любимая доченька, он тебя очень любит.»

Никогда не подрывайте у дочери веру в любовь отца к ней! Это поможет ей в жизни. Оставьте свои взрослые разборки и обиды на мужа за пределами детской психики. А еще лучше, проработайте их одна или с психологом. Но ни в коем случае не переносите это на детей.

Важно учить девочек с малых лет любить себя, становиться реализованными и счастливыми, независимо ни от кого.

Учить любить и относиться с уважением к мужчинам, но чтобы на первом месте у себя была она сама. К сожалению, «жертва» и низкая самооценка это бич современных женщин.

Учить, что такое женская гордость и достоинство, уважение к себе.

Всего этого у меня не было. Я всему училась сама, на своих ошибках. Через боль.

Может быть от того, что я была старшей и помогала маме с раннего возраста, у меня было ощущение, как будто я была каким-то бесполым существом.

Существом, которое должно хорошо учиться, строить карьеру, зарабатывать деньги и быть удобной — для мамы и для окружающих. Делать то, что говорят. Не возражать. Выйти замуж за первого, кто предложит, и держаться за него до победного. Нарожать детей. Терпеть, «прижать хвост» и строить быт. Сохранять семью любыми способами и молиться на мужчину только за то, что он предложил жениться. Не мечтать о многом, не менять места работы, а держаться. И вообще, лучше не высовываться.

Это транслировалось во всем, что она говорила мне. Как и то, что все мужики козлы и изменяют.

Конечно, во всем этом были ее собственные страхи. Попытка обложить меня ватой со всех сторон, чтобы «надежно и стабильно». Но это производило обратный эффект.

Уже позже, изучив тонны литературы на тему нарциссов и абьюзеров, я узнала, что в их сети попадают как раз «хорошие девочки», которые рано повзрослели из-за проблем в семье, которым не доставало любви и заботы отца.

Этих девочек любили в семье не за то, что они просто есть, а за их заслуги. Вот они и привыкли «заслуживать» любовь. И считают себя недостойными получать любовь просто так. Бесконечно прощают. Терпят. Не понимают, когда пора выйти из отношений.

Им нравятся «проблемные» мужчины, мужчины с зависимостями или недоступные, которые не обращают на них внимания. Потому что в детстве не было примера здоровых отношений (папа был «далеко») — такое поведение кажется нормой.

Они чувствуют себя нужными, любимыми, когда делают что-то для мужчины, когда решают его проблемы, помогают в бизнесе. Они не бьют в колокола при первых признаках абьюза или свинского поведения с его стороны, а молча терпят и еще больше стараются. Берут на себя чувство вины за то, где их вины нет.

Другой любви они не знают. Им очень сложно перестать «заслуживать» любовь, потому что когда мужчина любит их просто так, им кажется, что они этого недостойны. Что так быть не может.

Ведь никто и никогда не любил их просто так.

Я сама была такой.

Нелюбовь и слишком занятая мама. Другая дочь от второго брака у папы. Мне казалось, меня любят и обращают на меня внимание только когда я приношу хорошие оценки из школы и помогаю по дому.

Я не знаю, каким чудом мама согласилась, чтобы я поступила учиться в Новосибирск и разрешила мне туда уехать. Но именно это спасло меня и дало возможность осознать и изменить эти установки внутри себя.

Мне потребовалось пройти через большое количество ошибок и потратить огромное количество времени, чтобы проработать свое чувство вины и комплексы, научиться принимать свое тело, правильно позиционировать себя в отношениях с мужчинами, флиртовать и играть с ними, доверять.

Это было очень трудно. Это стоило мне слез, множества обидных ситуаций, потерь времени на неудачные отношения и ошибки.

Именно поэтому я хочу рассказать мамам, как НЕ надо делать.

***

Когда я пошла в школу и еще только начинала принимать свою внешность, я думала о том, почему мальчики в классе обращают на кого-то больше внимания, а на кого-то меньше.

В один из дней я спросила у мамы:

— Мам, а я красивая?

Она посмотрела на меня, подумала немного и… Я не знаю, что это было. Возможно, она не хотела, чтобы я загордилась своей внешностью, но она сказала:

— Я бы сказала, симпатичная. Есть девочки красИвее тебя. Но ты не уродина, ты симпатичная. Средняя.

Представляете, каково это услышать маленькой девочке?

Это означало, что она ХУЖЕ других женщин. Теперь она будет сравнивать себя с другими и ставить себя на второе место. Думать, что она средняя. Не принимать свою внешность.

Никогда нельзя говорить такое! Можно сказать, что у каждого своя уникальная красота. Сделать акцент на ее сильных сторонах, сказать комплименты. Помочь ей правильно увидеть свои плюсы и раскрыть их через одежду, образ, стиль. Но только не говорить, что есть девочки красивее.

Чем отличается красивая девушка от симпатичной? Красивая в себе уверена.

И вот эту уверенность у меня в тот день забрали.

Позже в школе среди моих сверстниц было модно вести дневник.

Они брали какие-то особенно красивые блокноты, клеили туда яркие наклейки и каждый день писали свои события за день, мысли и разные девичьи секреты.

Мне сначала это все было непривычно — я привыкла держать свои мысли при себе и совершенно не понимала, что туда писать. Но потом решила попробовать.

Я завела дневник и писала туда какие-то свои переживания за день и то, что меня беспокоило. Вы, конечно, представляете, что я туда записывала… Все эти детские признания про первую любовь и почему подружки пошли куда-то, а меня не позвали.

Однажды мама зашла в комнату и застала меня за процессом.

Я быстро закрыла тетрадь и попыталась спрятать записи. Она стала спрашивать, что я делаю. Я сказала, что пишу дневник и никому его не покажу, потому что это личное.

Естественно, хранила дневник я в секретном месте — в шкафу, среди моей одежды.

И вот, однажды, когда я была в школе, мама специально перерыла мои вещи, нашла дневник и прочитала. Когда я вернулась домой, она посадила меня на стул и стала со мной серьезно разговаривать.

Я даже не помню, какую именно тему она обсуждала и что говорила. Но мне было очень и очень больно, что она вторглась и узнала секреты таким бесцеремонным способом.

Это был самый настоящий абьюз. Вторжение. От этого осознания, что я не защищена, что у меня в собственном доме нет своего личного пространства, мне было очень больно.

Я закрылась. Ощущала, что я вообще без защиты, если мой самый близкий человек меня предал.

Никогда не вторгайтесь в личное пространство своих детей и не принуждайте их к дружбе с вами. Доверие можно вызвать только добрым отношением и уважением к границам другого.

Если ребенок не желает вам что-то рассказывать — он имеет на это право. Не давите и не манипулируйте. Тот факт, что вы родитель, не дает вам права вторгаться в личную жизнь другого человека.

Уважайте личные границы собственного ребенка! Он не ваша собственность. Это отдельный человек со своей душой, чувствами, эмоциями.

Я все равно продолжала любить свою маму и считать ее самым близким человеком. Никого ближе у меня не было, ведь она с самого детства внушала мне и брату, что папа нас бросил, променял на другую женщину, и теперь у них родился ребенок, которого он любит, а нас никогда не любил. И что он все делает для той семьи, а не для нас. «Посмотри, разве ты не видишь, как нам трудно?»

Да, именно такими словами.

А еще, что папа не достоин нашего общения. Поэтому если мы любим ЕЕ и уважаем нашу семью, то мы должны прекратить с ним общаться.

Это было худшим, что может сделать женщина при разводе. Но это подействовало.

Учась в школе, я действительно полностью прекратила общение с папой. Восстановила его только в академии, когда осознала, что мама делала это из-за своих собственных травм. И это не имело ничего общего с истинным отношением папы ко мне и брату.

Словом, в маминых словах в адрес папы до определенного возраста я не видела подвоха. Я по-прежнему считала ее самым любящим и близким человеком. Пока не стали происходить странные вещи.

Мне было семь или восемь лет, а брату два или три года, когда мама стала встречаться с дядей Женей.

Дядя Женя был вдовец, его жена погибла в автокатастрофе. Он воспитывал двоих сыновей старше меня. Очень простой, немного грубоватый, такой настоящий работяга. Но с открытым сердцем и доброй душой.

Сначала я не приняла его.

На это были две причины. Я не чувствовала искренности в их отношениях с мамой (а все маленькие дети очень хорошо это чувствуют). И вторая причина — я была влюблена в его младшего сына.

В тот день, когда мама познакомила меня с дядей Женей, я играла с детьми на улице.

Я хорошо помню этот день. Это был Иван Купала. Мы бегали по улице с самодельными брызгалками из пластиковых бутылок и обливались.

И тут я заметила нового мальчика: светлые кудрявые волосы и огромные голубые глаза. Он был как ангел — немного скромный, сидел на лавочке, смотрел на нас и улыбался.

Кто-то из мальчишек выхватил его брызгалку, и теперь нас с ним нещадно поливали! А я пыталась дать отпор из свой бутылки с водой.

Он был чуть старше меня, это было заметно. И тут он сказал:

— Дай мне свою брызгалку, пожалуйста. Я отыграюсь за нас.

Пластиковые бутылки с водой в тот день были на вес золота. Попробуй отдай свою — и сразу получишь порцию воды с головы до ног!

Но почему-то я посмотрела в эти огромные голубые глаза и молча протянула ему свою бутылку.

Тут мама вышла на крыльцо и позвала меня в дом. Она представила мне дядю Женю.

Потом они вышли на улицу, позвали этого мальчика и сказали, что это его сын. То есть мой брат. То есть мы с ним не жених и невеста.

Как я не хотела, чтобы они были вместе! Я закатывала истерики, вредничала, хотела, чтобы дядя Женя ушел, когда он был у нас в гостях, и делала разные другие пакости, которые обычно устраивают дети. А все потому, что я влюбилась в Данила и ни в коем случае не могла допустить, чтобы мы с ним стали братом и сестрой.

Надо сказать, что и его дети не приняли мою маму. Особенно старший сын. Он поставил условие, что жить на одной территории с нами не будет. Я тоже была этого мнения.

Мама с дядей Женей терпели наши выходки. Поэтому до тех пор, пока его дети и я с братом не закончили школу и не покинули отчий дом, мы так и жили на две семьи и «дружили» семьями. И только когда мы все разъехались, мама с дядей Женей поженились, обменяли квартиры на одну большую и стали жить вместе.

Почти все школьные годы я любила Данила. Он стал моей первой любовью.

Я все время гадала, есть ли у него чувства ко мне как к девушке, или он относится как к сестре…

Мама обо всем догадывалась и постоянно внушала мне, что он мой брат.

Подобные разговоры неизменно заканчивались ссорой, потому что моим братом он не был, и это было всем известно. Мы не кровные родственники. И мама, и отец у нас разные. Получалось, что мы с Данилом не могли быть вместе только лишь потому, что мама познакомилась с дядей Женей раньше нас.

Так прошло несколько лет. Потом Данил ушел в армию, а я училась в старших классах.

И тут началась война в Чечне. Его забрали на войну.

Он был совсем мальчик, всего 20 лет. Боже, как я молила, чтобы он пришел оттуда цел и невредим!

Я выучила молитву и каждый день перед сном читала ее, чтобы только все закончилось, и он вернулся обратно здоровым.

О моей любви Данил не догадывался. И вообще, чем взрослее мы становились, тем меньше разговаривали друг с другом. Он как-то всегда меня стеснялся. С его старшим братом я могла перекинуться парой слов, пошутить. А Данил всегда отводил взгляд и избегал смотреть мне в глаза.

Когда он оказался на войне, мама подошла ко мне и спросила:

— Ты не хочешь написать Данилу письмо?

— Я? Почему? — удивилась я. Она же всегда была против, чтобы мы общались.

— Ну, он же твой брат. Я думаю, ему будет приятно получить от тебя письмо.

О, мама, первоклассный манипулятор! На самом деле, она знала, что и у него были ко мне чувства, и это письмо согреет его сердце. Но в тот момент она, видимо, сама переживала за его жизнь, и по сравнению с этим наше общение с ним не казалось больше злом.

Я написала свое первое письмо Данилу, хотя мы никогда даже не разговаривали по-настоящему. Так началась наша переписка.

Конечно, я ни разу не написала о своих чувствах, а просто рассказывала о каких-нибудь новостях дома или у родственников, о погоде, высылала свои фотографии.

Он отвечал. Обычно что-то короткое и тоже о природе, о погоде. Никогда не писал о том, что было в Чечне. Всегда только общие фразы.

Но как я ждала его писем! Я все время боялась: а вдруг следующее письмо не придет? Боялась и молилась.

Наконец все закончилось.

В один из дней раздался звонок в дверь — я открыла и увидела Данила.

Выглядел он странно. Данил больше не был тем скромным, немного наивным ребенком-ангелом. Теперь он стал закрытым и сдержанным. Сильным и взрослым. Я видела, что внутри него прячется много всего, но он не выпустит это наружу.

Я обняла его крепко-крепко. И не могла поверить, что вот он теперь стоит здесь, напротив меня — живой и невредимый. Только другой.

Потом мама стала накрывать на стол и поставила маринованные помидоры.

Вдруг Данил дернулся, отвернулся и попросил ее убрать их со стола. Мы с мамой переглянулись, она убрала. Он попросил пока не ставить на стол ничего красного. В тот момент я поняла, через что он прошел на войне….

Данил сидел на стуле в центре кухни. Мама готовила обед и спрашивала его о чем-то, а я подошла сзади и легонько обняла его за плечи. Мне хотелось просто быть рядом. Помочь ему забыть о красном цвете и обо всех ужасах, которые он увидел на войне.

Он что-то рассказывал, отвечал на мамины вопросы. А я вот так стояла и держала руки у него на плечах.

Мама и брат посмотрели на меня: чего это я обнимаю Данила, мы же до этого с ним даже не общались толком?

А я все равно стояла и обнимала. У нас с ним была связь через письма. Я видела, что ему хорошо и спокойно, когда я рядом.

После этого между нами что-то изменилось.

Данил стал иногда приезжать к нам в гости днем, когда мама была на работе. Он знал, что ее в это время нет. Значит, приезжал ко мне?

Мы по-прежнему очень стеснялись говорить вживую, в письмах наши разговоры были куда более свободными. Но я видела, что стала ему близким человеком. Он тянулся ко мне.

В свои приезды Данил не хотел говорить о Чечне, отказывался от еды и чая, не смотрел телевизор. Ему хотелось как можно быстрее забыть обо всем, что он видел на войне. Он просто приезжал, садился на диван, а я подходила рядом и обнимала его.

И вот так, молча мы сидели некоторое время. Просто в тишине. Держась за руки или обнимаясь. Потом он прощался и уходил.

Мама заметила, что у нас что-то происходит. В один из дней она сказала:

— Мне кажется, ты нравишься Данилу.

— Почему?

— Когда мы разговариваем с дядей Женей о тебе, он всегда замолкает и очень внимательно слушает.

Я улыбнулась. Мне было приятно, мы никогда не говорили с ним о чувствах. Но я знала, что не могу показать это маме. Слишком долго она убеждала меня, что он мой брат.

Однажды я решила прийти к Данилу в гости сама. Я знала, что дядя Женя был в это время на работе.

Данил открыл дверь, улыбнулся и впустил.

Мы прошли в его комнату. Я села на кровать, а он в кресло напротив.

Сначала мы говорили ни о чем. Потом он замолчал и стал просто смотреть мне в глаза. Я не отвела взгляд.

Мы сидели и смотрели друг на друга несколько минут, не говоря ни слова. Это было какое-то волшебство. Химия. В первый раз я испытала это чувство рядом с мужчиной, когда происходит мощный обмен энергией, но при этом очень хорошо и спокойно. Потом я попросила его показать фотографии.

Он достал несколько альбомов.

Сначала его детский. Показывал мне фотографии своей мамы, когда она была еще жива. Я снова увидела того маленького мальчика с кудрявыми волосами, который сидел на лавочке в День Ивана Купалы, когда мы впервые встретились.

Потом он открыл второй альбом из армии. И у меня перехватило дыхание — оттуда выпали все письма к нему и фотографии, которые я высылала.

Он бережно их хранил. Все до одного. И привез домой.

Мое сердце забилось! Я поняла, что я для него значила… Данил не умел говорить о своих чувствах. Но все, что я видела, говорило само за себя.

— Я каждый день ждала, когда ты вернешься, — прошептала я. И обняла его.

Потом я ушла.

Мы даже никогда не целовались с Данилом, про секс я вообще молчу.

Я тогда еще училась в старших классах школы и была девственницей. Данил был старше меня на несколько лет. Поэтому все, что между нами происходило, было таким чистым и красивым. Первым. Наивным.

Через несколько дней после этого Данил пришел к нам в гости.

Они пошли с дядей Женей курить на балкон, и у них был какой-то неприятный разговор там. Я не знала, о чем они говорят. До меня только долетел обрывок фразы дяди Жени:

— Ты что, пойдешь против родного отца?

После этого Данил оделся и ушел.

Я долго не видела его, где-то несколько недель. Он перестал приезжать к нам.

А потом дядя Женя пришел и сказал, что у Данила появилась девушка. Она живет в другом городе и собирается приехать к нему на две недели. Будет жить с Данилом.

Это был удар для меня.

Другая девушка? Откуда?! Я ждала его с войны! Я видела, что он чувствует ко мне! Он хранил все мои письма и фотографии. Там не было ни одного письма от другой девушки… Данил никогда не упоминал, что у него кто-то есть.

Но почему? Неужели я недостаточно хороша для него? Он меня не любит?

Эта девушка приехала. Я даже не помню ее имя.

Мы не пересекались. Данил не приводил ее к нам. Только дядя Женя иногда рассказывал что-то о ней.

Потом она уехала обратно, а Данил по-прежнему не появлялся у нас.

Спустя время, он стал иногда заходить в гости. Но только, когда мама или дядя Женя были дома. Он не смотрел на меня, не обнимал, избегал моего общества и старался уйти в другую комнату, если мы оставались одни.

Мне было больно, обидно. Я видела предательство с его стороны. Не понимала, почему в один день все изменилось.

Моя самооценка летела вниз со скоростью мыслей. Но я не задавала никаких вопросов. Только думала, чем я оказалась недостаточно хороша. Хуже, чем та девушка.

Где-то полгода я ждала, что Данил снова будет со мной общаться, как раньше. Но этого не произошло. Потом я стала встречаться с другим парнем — Артуром.

Артур был одного возраста с Данилом, они друг друга знали. Вообще-то Артура все знали в городе, потому что он был барабанщиком в музыкальной группе. Они давали концерты и организовывали дискотеки. Он был завидный жених, все девчонки за ним бегали.

Однажды мы с Артуром пришли к нам домой после прогулки и застали в гостях Данила и дядю Женю.

Они сидели в гостиной и смотрели кино. Мама позвала нас присоединиться.

Мест в комнате было мало, и я оказалась сидящей на диване посередине между Данилом и Артуром. Неловкая ситуация…

Данил никогда до этого не видел меня с другим парнем. Он знал, что я встречаюсь с Артуром, но вместе нас не видел.

И сейчас я видела, что он места себе не находил. Он ревновал.

Мы смотрели фильм, Данил делал вид, что все отлично. Но я видела, что он изо всех сил сдерживался, чтобы не показывать свои эмоции. Ему было неприятно видеть меня с другим.

Вскоре он сказал, что ему нужно идти, и ушел.

Я ломала голову, почему он так странно себя вел. Ведь это он первый предпочел мне другую девушку.

Кстати, с той девушкой, что к нему приезжала, у него не получилось. Они расстались.

Еще через полгода, Данил стал встречаться с другой девушкой из нашего города. У них было все серьезно. Она была старше него, и у нее был ребенок от другого брака. Мама показывала их общие фотографии и рассказывала, что он в нее влюблен. Я закрывалась в комнате и молча плакала.

Однажды был какой-то праздник, и мы решили сходить вдвоем с мамой в ресторан поужинать. Вечером это было что-то вроде бара, там танцевали.

Оказалось, что новая девушка Данила там работала официанткой. Я никогда не видела ее до этого. Сейчас мама показала.

Неожиданно там появился он. У нее закончилась рабочая смена, и Данил заехал за ней. Мама предложила им присоединиться за наш столик.

Я рассматривала ее и пыталась понять, чем она лучше меня. Почему Данил выбрал ее?

Заиграла песня «Мой рок-н-ролл» Би-2. Данил посмотрел на меня и сказал:

— Пойдем потанцуем?

Это был удар в мое сердце.

Он приглашал меня на медленный танец после того, как избегал эти месяцы? Прямо напротив своей новой девушки? А как же…

Я поднялась и на несколько минут время остановилось. Мы никогда не приближались друг к другу так близко и так надолго. Я слышала его запах. Чувствовала его руку на своей спине. Играла очень особенная песня. Песня с глубоким смыслом. «Дорога — мой дом, и для любви это не место…»

Этой песней он словно хотел ответить разом на мои вопросы. Объяснить свое поведение. Объяснить, почему он отстранился. Но я ничего не понимала… Ведь сейчас он танцует со мной. Значит, чувства есть. Тогда почему?

Не знаю, что случилось в тот вечер, но он наплевал на все условности и просто был со мной. Как раньше. Я ничего не понимала…

Я поймала взгляд мамы на нас. Она понимала, что происходит.

А девушка Данила не понимала. Для нее я была просто его сестрой.

Вечер закончился. Но он всколыхнул все мои чувства, которые я так долго пыталась в себе подавить. Данил продолжал встречаться с ней. А я с Артуром.

Со временем я свыклась. Списала все на детскую влюбленность. Видимо, не очень-то он и хотел быть со мной, если с такой легкостью переключился на другую!

Я узнала правду про Данила позже… А тогда, в старших классах я так и встречалась с Артуром три года до самого окончания школы. Мы никогда не обсуждали с ним наше будущее, да я и не думала об этом. Он работал и играл в группе, а я училась.

Близился выпускной вечер в моей школе. За день накануне мама позвала меня и сказала, что нам надо поговорить.

— О чем? — спросила я.

— Об Артуре.

— Что именно?

— Ты понимаешь, что у вас с ним нет будущего?

Отличное начало перед выпускным, куда Артур собирался прийти, чтобы забрать меня и отметить со мной вдвоем…

Мы никогда не обсуждали с ним наше будущее, но и о расставании я не думала. Мы были вместе, нам было хорошо, и мне казалось, что так будет всегда.

— Почему?

— Ты уезжаешь учиться в другой город. Как часто ты будешь его видеть? Два раза в год на каникулах? Он взрослый парень, ему нужен секс, отношения. Ему пора создавать семью. Ты должна сказать ему, что между вами все кончено.

— Мам, о чем ты? Ты понимаешь, что мы вместе три года?! Почему я вдруг должна говорить с ним о разрыве? У нас все хорошо, у меня есть к нему чувства. Бывают же пары, которые встречаются на расстоянии, они как-то решают этот вопрос. Он может ко мне приезжать. Потом я закончу учиться и…

— Что и? Приедешь обратно в наш маленький город? Тебя ждет большое будущее, ты собираешься получить хорошее образование. Ты поступила туда, куда мечтала. И ты готова от всего отказаться из-за парня?

— Не отказаться. Может быть, он переедет туда ко мне…

Мой голос становился все менее уверенным.

— Он не переедет, Моника. Кому он нужен в большом городе без высшего образования? Это ты после академии сможешь найти хорошую работу, а он там никому не нужен. Ты что, не понимаешь?! Ты можешь с кем-то познакомиться в Новосибирске. Выйти замуж за парня с хорошим образованием и карьерой, создать семью, родить детей… А что с Артуром? Он тебе даст все это? Я понимаю, что у тебя первая любовь к нему, но не стоит это делать любовью всей своей жизни. Вам нужно расстаться. Не мучай себя и парня. Дай ему строить свою жизнь. Сегодня скажи ему об этом.

Мне было больно.

Мне было больно и меня всю трясло!

Нет, не он был моей первой любовью, мама. Но у меня были чувства к Артуру.

Весь город знал, что мы встречаемся. Он сказал, что придет на мой выпускной поздравить меня. У нас с ним было так много прекрасных моментов… И вдруг вот так на пустом месте я должна с ним расстаться. Разве так бывает? Это справедливо?

И в то же время, я доверяла маме. Она плохого не посоветует, думала я.

Она больше знает жизнь, она права. Я должна это сделать.

И вот, настал этот день. Я — в длинном атласном платье цвета чайной розы, которое сшили на заказ по моему дизайну. Открытые плечи украшали тонкие ниточки жемчуга. Босоножки в цвет платья, которые я купила еще год назад и берегла весь год, дожидаясь выпускного.

Мои роскошные длинные волосы свободно падали локонами на плечи, а сзади в них вплели маленькие розовые бантики из атласной ленты, в цвет платья.

Кажется, даже на собственной свадьбе я не выглядела так роскошно, как в тот день!

После официальной части выпускного и вручения аттестатов, мы поехали с классом в ресторан. В разгар вечеринки ко мне подошла одноклассница и сказала:

— Моника, Артур здесь.

Он стоял на улице и ждал меня, чтобы поздравить. Красивый, высокий, с черными кудрявыми волосами. Стоял и улыбался.

Вечеринка была в самом разгаре, но еще больше мне хотелось провести этот вечер с ним. Разделить этот особенный день.

Мы взялись за руки и пошли в парк к реке. В этом роскошном платье я была среди деревьев словно фея в лесу. Мы гуляли и разговаривали. Он поздравлял с важным для меня событием, что-то говорил.

А у меня в голове звучали слова мамы о разрыве. Я думала, как ему сказать…

Артур уже провожал меня домой, когда я сказала, что нам нужно поговорить.

Мы остановились прямо на главной улице города, у лавочки под деревом. Я стала говорить мамиными словами…

Он смотрел на меня, не моргая, ничего не произнося в ответ. Я до сих пор помню это лицо.

У меня текли слезы, а я убеждала его, почему мы должны расстаться. Я и сама не верила в то, что говорила.

Артур сделал шаг навстречу, чтобы обнять меня за плечи и успокоить.

Я совсем не ожидала, что он захочет меня обнять, когда я говорю о расставании. Мне казалось, он сделает что угодно — обидится, уйдет, только не это.

Я как-то неловко дернулась, обе лямки из жемчуга на плечах лопнули — и жемчуг брызнул во все стороны, как капли. В Артура, на дерево, на землю.

На несколько секунд все словно замерло.

Мы стояли с ним, усыпанные белыми жемчужинами. Он держал меня за плечи и молчал.

Потом он попытался поднять упавший жемчуг с земли. Я сказала:

— Оставь. Давай оставим все, как есть.

Мы развернулись и ушли.

— Я все понимаю, — сказал он, когда мы подошли к моему дому.

— Прости меня, — сказала я.

Мы поцеловались в последний раз. И отпустили друг друга.

Я уехала в Новосибирск.

Первое время я дико скучала. По нему, по городу, по семье.

Я ходила каждую неделю на телеграф, чтобы позвонить маме и брату. Я не могла забыть Артура, его лицо в тот вечер. Я вообще не понимала, что я делаю в Новосибирске без него и зачем так сильно хотела здесь учиться, если это досталось мне такой ценой. Почему от этого обязательно кто-то должен страдать?

Но время все лечит.

Прошло несколько месяцев, и город, учеба и новые друзья поглотили меня. Я свыклась, что нахожусь здесь одна. У меня началась новая жизнь. Потом добавилась работа в модельном агентстве и на ностальгию уже совсем не осталось времени. Целыми днями я училась и работала. Так прошел почти год.

На третьем курсе академии я вышла замуж. За парня с хорошим образованием, как говорила мама.

***

Когда я училась на втором курсе академии, то увидела объявление модельного агентства о наборе в модельную школу.

Это казалось чем-то несбыточным, как картинки из Cosmo на стене моей комнаты.

Мне было 16 и я даже не знала, красивая ли я вообще. Я не могла объективно оценить мою внешность и спросить было не у кого.

Но я прочла требования — мой рост позволял, а фигуру я сделала себе сама упражнениями из журналов.

И я решила попробовать. Даже если меня не возьмут, просто забуду об этом.

Впрочем, отбор был не очень жестким. В модельную школу брали почти всех, потому что она была платной. А вот, работу в агентстве после окончания школы предлагали уже не многим.

Наше агентство было лучшим в городе, и в целом довольно высокого уровня для регионов. Модели из основного состава работали на международных контрактах в США, Европе, Японии. Представляли крупные бренды.

Я отдала все свои накопленные деньги на школу и стала учиться.

Это было лучшее, что я могла для себя сделать. Именно там меня научили быть женщиной.

Несколько месяцев нас обучали дефиле, нюансам позирования перед фотокамерой, актерскому мастерству, правильному питанию, макияжу и стилю.

Учили, как правильно подбирать одежду и визуально корректировать фигуру. Какие цвета подходят по типу внешности. Как презентовать себя. Где сексуальность граничит с вульгарностью. А еще 2-3 раза в неделю у нас были занятия спортом.

Я наконец-то стала чувствовать себя! Знать свои сильные стороны. Уметь себя подать. Знала, как за собой ухаживать.

После окончания школы представители агентства выбрали девочек, с которыми заключили контракт на работу. Я была в их числе.

Помните мои школьные вырезки из журналов на стене? Мое желание вдруг неожиданно исполнилось Я стала работать моделью.

Тогда только появились первые мобильные телефоны, и я умоляла маму купить мне телефон, потому что агентство сообщало о заказах и кастингах по смс.

Я совмещала работу с учебой в академии и разрывалась…

Работа модели не такая легкая и красивая, как кажется на первый взгляд. Чаще это красивая иллюзия.

Во-первых, нужно всегда хорошо выглядеть. Каждый день, в любое время. Потому что агентство может в любой момент прислать смс о том, что тебе нужно быть на кастинге через час. Прыщи и набранные в стрессе перед экзаменами лишние килограммы — это реальная проблема и отсутствие контрактов.

Во-вторых, тебе все время нужно таскать с собой прозрачные капроновые колготки без блеска (в идеале 2 пачки на случай, если порвешь одни) и туфли на высоком каблуке, которые зрительно вытягивают ноги. А еще тон, хорошую матирующую пудру, несколько разных помад и блесков (не все фотографы любят глянцевый эффект на губах). Волосы всегда должны быть чистые и так далее.

В-третьих, чтобы попасть на показ или съемку, нужно сначала пройти кастинг, где тебя должны утвердить. И далеко не на всех кастингах, куда ты ездишь, тебя выбирают. Конкуренция в модельном мире очень высокая.

И вот после учебы, без машины, с колготками, туфлями и косметикой, по любой погоде я моталась по городу между кастингами, съемками и показами. Иногда у меня было по 4-5 таких встреч за день, и я приползала домой уже без ног. Часто я работала 8 марта, в Новый год и другие праздники, когда больше всего мне самой хотелось отдыхать, а ноги уже гудели от каблуков.

Но вместе с тем, это было невероятно интересно! Это был другой мир. Мир красоты и иллюзий. Мир больших денег и брендов. Мир связей. Мир вечного праздника и брызг шампанского.

Я видела работу модели изнутри и пользовалась большой популярностью у заказчиков.

Я попала еще в тот период, когда работа моделью не приравнивалась к эскорту. Хотя, эскорт существовал, но это было скорее исключением из правил. Просто менеджеры в модельных агентствах знали, кто из моделей «по этой части», а кто не будет этим заниматься ни за какие деньги. И отправляли на заказы соответствующих моделей.

Я ни разу не получила непристойного предложения в свой адрес. И большинство девочек, с которыми я общалась, тоже. Хотя, мы знали моделей, которые оказывали подобные услуги.

Меня приглашали на лучшие показы в Новосибирске. Я снималась для рекламных каталогов. Видеоролики со мной крутили в метро. Меня узнавали в городе и в академии, где я училась.

Потом объявили конкурс красоты «Краса Сибири».

Претенденток было много. Девушки высылали свои заявки со всех регионов Сибири. Отправить заявку могли не только состоявшиеся модели, но и любые девушки, подходящие по параметрам. Я не заявлялась, потому что и так с трудом совмещала работу и учебу.

Участниц набрали. У них начались репетиции танцевальных номеров и показов.

Однажды мне нужно было встретиться с директором моего агентства. Она назначила встречу в здании, где проводились репетиции к конкурсу. Сразу после одной из репетиций.

Помню была зима, вечер. Я приехала получить информацию о предстоящих кастингах и заказах.

А Директор стоит, смотрит на меня, улыбается и говорит:

— Ты участвуешь в финале Краса Сибири.

Я говорю:

— Я? Как?! Я ведь даже кастинг не проходила, девочек уже набрали…

В это время участницы как раз были на сцене, репетировали какой-то показ.

А она говорит:

— Ну и что. У них было несколько репетиций, нагонишь. Переделаем афиши и рекламу, добавим твое лицо. Все, решено.

Я была в шоке… Меня взяли в финал конкурса красоты без всяких кастингов! Из-за меня переделывали всю рекламу!

Сама фортуна давала мне возможность. Если я одержу победу, то дальше следовали контракты с крупными брендами. Возможно, международные. Я могла перейти в другое агентство и уехать по контракту на год или два в другую страну, как у нас это делали топовые модели.

На следующий день у меня уже была съемка, мое лицо добавили на все афиши конкурса. Начались репетиции танцев, показов, номеров в конкурсе, подбор одежды. Они уже существенно продвинулись за несколько недель, и мне пришлось быстро их нагонять. Плюс мои кастинги и работу в других съемках и показах никто не отменял.

Это занимало все мое время с утра до вечера. Конкурс был очень близко, сессия в институте тоже. Я пропускала занятия. И настал момент, когда мне пришлось делать выбор…

В той сессии я плохо сдала первый экзамен. И мама сказала:

— Это все из-за твоего агентства! Работа какая-то непонятная, несерьезная. Все эти модели потом проститутками становятся. Я тебя не для этого в Новосибирск отправляла, а учиться. Если ты не откажешься от конкурса и не прекратишь работу моделью, я перестану тебе высылать деньги.

Мне было обидно это слышать. Это была такая же тяжелая работа, как и все остальные. Работа с огромной конкуренцией. Я столько туда вложила сил, чтобы меня заметили. И вот сейчас, когда мне делают предложение, которое никому не делали, из-за меня меняют все афиши — мама ставит меня в положение, когда я вынуждена отказаться. Что тогда хорошая работа в ее понимании?

И я приняла решение, о котором я жалею до сих пор. Я пошла на поводу у своей мамы и отказалась от работы моделью.

У меня просто не было другого выхода — иначе она перестала бы высылать деньги. А те, что мне платили, не покрывали все расходы. Я еще только нарабатывала себе имя в модельном мире. Я была на своем пути к успеху…

На самом деле, если бы мама меня поддержала, существовало и другое решение. Я могла оформить академический отпуск в академии и взять паузу на один год. Это был риск, но и сама Вселенная давала мне шанс на победу. Я могла вложить все силы в конкурс. Посмотреть, как все пройдет. Могла получить международный контракт и получать совсем другие деньги.

Если бы ничего не получилось, я бы просто вернулась через год к учебе.

Но для этого мне нужна была поддержка мамы. А она отказалась мне помогать.

Было трудно. Огромная ответственность перед агентством. Доверие Директора. Понимание, что меня взяли в финал конкурса красоты без всякого отбора. Тогда, как другие девочки проходили отбор и их отсеивали.

Но я оправдывала свое решение словами мамы, что это несерьезно. Что карьера модели короткая. Лет до 27-30 я буду ходить по подиуму, участвовать в съемках, а дальше нужно будет все равно устраиваться на работу куда-то еще. Обычно будущее модели — это ведущая на телевидении, дизайнер, владелица собственного бренда или замужество и тихая семейная жизнь в роли домохозяйки. Мне не хотелось такой участи. Я понимала, что высшее образование мне все равно понадобится. Хотя бы для того, чтобы устроить свою жизнь, когда карьера модели будет окончена.

Так я сделала выбор в пользу учебы.

Я извинилась перед агентством и вышла из состава участниц конкурса. Агентство не простило мне этого и разорвало со мной контракт.

А я сосредоточилась на учебе. Закончила академию с красным дипломом. Но где-то в глубине души у меня навсегда осталась картинка с моей стены желаний — нереализованный шанс, данный мне Вселенной.

Прими я тогда другое решение, и моя жизнь сложилась бы совсем по-другому. Никто не знает — лучше или хуже. Может быть, карьера модели дала бы мне такие возможности, что высшее образование мне бы вообще никогда не потребовалось. Одному Богу это известно.

Но тогда я сделала выбор. И это выбор был не мой, а чужой.

Для родителей.

Иногда мы говорим «нет» желаниям ребенка потому, что нам непонятны его увлечения или они кажутся нам несерьезными. И мы вроде бы хотим, как лучше для него. Но по факту, ломаем истинный путь души ребенка.

Мы мыслим из парадигмы своего поколения. А время течет и меняется. То, что было лучшим для нас — уже не работает для следующих поколений. Разве мы когда-нибудь могли подумать, что тинейджеры в ТикТоке будут зарабатывать миллионы? Что такси будем заказывать через приложение? А все вопросы с госорганами можно будет решить через сайт? Это было совершенно немыслимым, но сейчас это наша реальность.

Если вы видите, что ребенок стремится к чему-то, что выбрала его душа, но вам кажется вам рискованным, лучше дать ему возможность это попробовать. Просто заранее обсудите с ним технику безопасности и что делать, если это не сработает. Человеку важно проходить свой собственный путь.