О чем не скажет мама. Исповедь отличницы

Моника Рэй, 2022

Эта книга – большое откровение души Моники Рэй. Девочка из маленького сибирского поселка, которого даже нет на карте, строит карьеру, открывает бизнес, объезжает весь мир – от Латинской Америки до Мальдив, переезжает в другую страну, становится женой миллионера-иностранца. А потом сбегает от него, потеряв себя и всю свою прошлую жизнь, едва не угодив за решетку.В ее истории предательство близких людей. Аборт. Наркотики. Релокация в другую страну. Женатые мужчины. Отношения с абьюзером. Индустрия для взрослых. Миллионеры.Она ошибалась, падала и вставала. Это было больно и местами жестоко. Но вместе с тем, были и минуты огромного счастья, эйфории, сбывшихся надежд и исполненных желаний!Настоящая жизнь не черно-белая, как нас учили родители. Она цветная. Книга основана на реальных событиях. Есть нескромные постельные сцены. Все имена героев изменены, любые совпадения случайны.

Одним ранним утром мы все проснемся

Можно совершать сколько угодно ошибок, но в конечном итоге важно только одно — как высоко ты смог взлететь.

И я говорю сейчас не о деньгах.

Было ровно 6 месяцев как я не видела мужа и 3,5 месяца как я уехала с Кипра в Россию. Холодный ноябрь, воскресенье.

Я проснулась без будильника в 7 утра. Привычными движениями заварила себе кофе. Села завтракать. Внизу на Москве-реке кричали чайки.

И тут меня осенило.

Я посмотрела из окна и вдруг поняла, в каком месте я живу… В моей голове, как в калейдоскопе, замелькали картинки.

Я ведь живу на набережной. Внизу кричат чайки, напоминая мне о море и моей прежней жизни на Кипре. В соседнем доме — кофейня, прямо как в моих прежних апартаментах на острове. В другом доме — студия флоатинга и магазин книг, где абсолютно все книги были на английском.

Вы когда-нибудь видели в Москве магазин, где нет ни одной книги на русском языке? Я — нет.

И вдруг я осознала, насколько сильно Вселенная заботится обо мне.

После всего, что я пережила, мне «дали» и кофе по утрам (как я привыкла начинать свои дни на Кипре), и квартиру на берегу реки с чайками, чтобы разлука с морем не была столь болезненной. И даже студию флоатинга в соседнем доме (хотя, их не так уж много в Москве), чтобы я могла в любой момент прийти туда и полежать в соленой морской воде, как будто я снова на море… У меня даже есть магазин с иностранными книгами, чтобы я не забывала английский.

Мне дали ВСЁ — чтобы создать ощущение, что я никуда не уезжала с Кипра. Что я по-прежнему живу на море, и все хорошо.

Кто-то очень сильно заботится обо мне… Все было подобрано идеально, чтобы мне прожить этот сложный период в жизни максимально комфортно. Прожить и начать новую жизнь.

Так странно, я никогда не задумывалась об этом.

Наоборот, ругала судьбу и себя, видела вокруг одни проблемы. А сегодня это стало вдруг столь очевидным, что я расплакалась.

Я осознала, насколько с любовью, до мелочей Вселенная дает нам всё сверху. Просто иногда мы этого не замечаем. Фокусируемся на том, что хотим получить — и не замечаем саму жизнь.

Торопимся сами и торопим Вселенную. Думаем: «Ну когда же, когда это случится?», «А что будет дальше?».

Еще утром я лежала в кровати и думала, что же мне теперь делать дальше… Мой брак распался. Все планы и надежды рухнули. У меня нет работы и не известно когда я ее найду в условиях пандемии, когда многие компании сокращают численность персонала. Все мои родственники и друзья от меня отвернулись.

Смогу ли я найти работу в другой стране, или теперь мне суждено остаться в России? Когда у меня появится семья, дети? Ведь мне 36, а мне предстоит сейчас построить всю жизнь с нуля… Словно и не было ничего до этого.

И вдруг сейчас я поняла, что надо просто остановиться.

Остановиться в той точке, где нахожусь. ЗАМЕТИТЬ все хорошее, что у меня есть. И ПОБЛАГОДАРИТЬ за это.

Я поняла, что я должна была оказаться именно в этом месте. Все должно было случиться именно так. И мой развод с мужем, и переезд.

Я вспомнила, как еще шесть лет назад я мечтала жить на набережной в Москве. Кто бы мог подумать, что мое желание исполнится таким образом.

Вдруг я осознала, как сильно Вселенная любит и поддерживает каждого из нас. Заботится о нас, хоть иногда мы и не сразу понимаем эту заботу. И все, абсолютно все наши желания исполняются.

Все мои страхи исчезли. Я плакала.

Я совершенно не видела свой путь дальше, не понимала куда идти. Но у меня появились огромное доверие, любовь и благодарность к миру. Меня слышат. Меня любят. Меня берегут.

Замечайте хорошее. Замечайте то, что у вас уже есть сейчас. Если вам плохо, нет настроения, денег — пойдите купите себе цветы или любую приятную мелочь, зажгите свечу, примите ванну и просто побудьте наедине с собой. ПОДАРИТЕ СЕБЕ ЛЮБОВЬ. Сами. Себе.

Потом сядьте и напишите список того, что у вас уже есть. За что вы можете быть благодарны прямо сейчас. Здоровье, ваше тело, еда, одежда, крыша над головой, горячая вода, тепло, уют, свободное время, чтобы заниматься развитием и спортом (а это самый ценный ресурс, у кого-то этого времени нет), возможность путешествовать. Напишите все, что вам нравится и что вы сейчас можете себе позволить. И просто скажите: «Благодарю».

И дарите, дарите себе приятные мелочи! Замедляйтесь в бесконечной суете и обязанностях. Пусть это будет новый вкусный чай и время только для себя и своих размышлений.

Или маленькая коробочка шоколадных трюфелей. Мы ведь так редко покупаем сами себе конфеты в красивых подарочных коробках. Зачем ждать, когда кто-то подарит? Побалуйте себя!

Роскошная бомба для ванны. Красивые трусики. Книга. Что угодно.

ЗАМЕЧАЙТЕ все, что вас радует. Обращайте внимание на хорошее. Говорите себе: «И я так тоже хочу!» Тогда прекрасных событий и вещей в вашей жизни станет больше. Они просто будут притягиваться совершенно естественно и свободно.

Чтобы объяснить, как я оказалась там, где оказалась, я должна начать с детства.

Я родилась в Сибири, в Алтайском крае, в селе со смешным названием Чистюнька. Это настолько глухая деревня, что там даже нет роддома. Роды у мамы принимали в соседнем районном центре, но в паспорте у меня так и записано — Чистюнька.

Это часто вызывает улыбку на лицах сотрудников банков и разных учреждений. Люди спрашивают, где такое село находится, и начинают разговаривать со мной.

Мои родители приехали туда работать по распределению сразу после окончания института. Мама — агроном, а папа учитель физкультуры.

Мой папа много путешествовал, ездил на соревнования в другие регионы и в одну из таких поездок оказался в республике Хакасия, в маленьком и очень красивом городе Абаза. Весь город окружен горами, словно утопает в них и потому по одной из легенд, название Абаза переводится с хакасского как «медвежья берлога».

Этот город очень красивый. Лес, речка, чистый воздух… Но экономика там в упадке. На весь город 3 школы и одна больница, высших учебных заведений нет. Женщины работают, где придется. В основном, в торговле. А мужчины на рудодобывающей шахте, самом крупном предприятии города.

И вот, папа влюбился в этот город и перевез туда из Алтайского края маму и меня. Мама устроилась на работу в теплицу, а папа учителем физкультуры в школу.

Мы жили очень бедно. Моим родителям выделили квартиру в деревянном бараке — в самом неблагополучном районе ДОЗ, что означает Деревообрабатывающий завод. Эти бараки когда-то построили для временного проживания работников завода. Но потом там стали давать квартиры малоимущим гражданам и переселенцам, вроде нас.

Это был самый нищий район города. Неблагополучные соседи. Полное отсутствие душа или ванной комнаты. Общий туалет на улице, один на несколько бараков — наспех сколоченная деревянная будка с буквами «М» и «Ж» и дырками в полу.

Сейчас я сама не понимаю, как мы там жили… Мне кажется это каким-то сюрреализмом. Чем-то нереальным, как в фильме. Но такова была моя реальность.

Вскоре мама забеременела. И почти сразу после рождения брата (мне было 5 лет), мои родители развелись. Из-за другой женщины, которая появилась у папы.

Папа уехал в другой город и создал новую семью, а мама осталась жить со мной и новорожденным братом в этом бараке.

Я не осуждаю папу. Они очень разные с мамой, и зная их обоих, я понимаю, что им лучше по-отдельности, чем вместе. Сейчас у меня с папой хорошие отношения, хотя был период, когда мы долго не общались.

Но в те времена и в той ситуации, где мы находились, выжить было очень сложно. За свое детство я всецело благодарна маме. Остаться одной с двумя детьми, с мизерной зарплатой в деревянном бараке, в чужом городе, где у тебя нет никого из родных — и выжить, выбраться оттуда, наладить свою жизнь и поставить на ноги детей, дать им образование. Это дорогого стоит и достойно восхищения.

О детстве у меня ужасные воспоминания.

Не было душа или ванной. Мы грели воду в чайнике или в больших кастрюлях на плите и мылись, стоя в тазу, прямо на полу посреди комнаты. И так каждый день.

Этот общий туалет на улице. Мне было страшно ходить туда вечером или ночью, и мама ходила со мной. А зимой в сибирские морозы, когда на тебе надето трое штанов, это превращалось в пытку.

Яркие впечатления моего детства? Пьяный сосед, таскающий по улице свою жену за волосы. Шприцы наркомана из соседнего дома на дороге. Приступ эпилепсии другого нашего соседа, невольным свидетелем которого я стала. Чья-то мужская рука через форточку к нам в дом днем, пока мама была на работе — просунулась и украла мамины часы со стола, подарок папы. А я смотрела и боялась закричать, чтобы мне ничего не сделали.

Не самые подходящие воспоминания для счастливого детства.

После ухода папы нам тотально не хватало денег. Он высылал алименты, но этих денег было недостаточно. Маме нужно было много работать, чтобы нас прокормить. Поэтому я рано повзрослела — пошла в школу в 5 лет и с раннего возраста водилась с братом, пока мама была на работе.

Мы носили обноски чужих детей. Нам нечего было есть. Мама получала на брата молоко по талонам, которые выдавали новорожденным, и придумывала что нам из него приготовить.

Иногда с деньгами было так плохо, что мы ели ливерную колбасу, которую покупают на корм животным. Она была самая дешевая в магазине.

У нас не было игрушек, и моими любимыми игрушками были книги. Нет, не детские. Библия, Евангелие, книги Свидетелей Иеговы — все те, что носят по домам бесплатно или можно бесплатно выписать по почте.

Мама выписывала их для меня, и я сидела часами, рассматривая картинки и читая все притчи. Я мечтала, что когда-нибудь мы будем жить в мире, где все люди живут в изобилии, любят и помогают друг другу. Я искренне не могла понять, почему наша жизнь не может быть такой же счастливой, как в Раю из книжек.

Мама хорошо вязала. Поэтому по ночам, после основной работы в теплице она вязала своим коллегам и знакомым носки и варежки на заказ, чтобы заработать еще хоть какие-то деньги. А утром снова шла на работу.

Иногда мне кажется, люди заказывали ей что-нибудь связать просто потому, что им было жалко ее одну с двумя детьми. Но это были разовые заказы, денег все равно не хватало.

В основном, мы питались овощами с небольшого огородика, который закреплялся за каждой квартирой в бараке. И еще кто-то из знакомых разрешил нам сажать картошку на части своего поля за городом.

Мы питались этой картошкой, но ее нужно было посадить, окучить, выкопать, привезти, как-то добраться за город на машине, которой у нас не было — а мама была одна с нами двумя, совсем маленькими.

Помню, как однажды она пришла из магазина, села на кровать и заплакала.

Я подошла и спросила:

— Почему ты плачешь, мама?

Она ответила:

— Потому что мне больше нечем вас кормить, и я не знаю, что делать.

Я, конечно, в том возрасте еще совсем ничего не понимала. Но стала ее успокаивать, говорить, что кто-нибудь скоро закажет ее вязание, и у нас снова появятся деньги. Что мы посадим картошку и будем ее есть. И что я согласна питаться картошкой, хоть каждый день.

Она сказала:

— У меня нет денег даже чтобы оплатить рабочим, чтобы выкопать эту картошку. И заказать машину, чтобы ее привезти.

Тогда я тоже заплакала и сказала ей:

— Не плачь, мамочка. Я уже большая, я тебе помогу все сделать. Я уже могу работать на поле.

Хотя на тот момент мне было, наверное, лет 7.

И вот так мы с ней сидели вдвоем и плакали.

Потом я старалась помочь ей на картофельном поле изо всех сил, чтобы показать, что я уже большая и могу помогать.

Помню, как выкапывала картошку своими маленькими ручонками, завязывала большие мешки бечевкой. У меня не хватало сил затянуть мешок, бечевка стирала мою детскую кожу в кровь, но я молчала и старалась, только чтобы мама больше не плакала.

Через несколько лет кто-то из добрых людей предложил маме работу преподавателем на Станции юных натуралистов. Это было что-то вроде клуба детских занятий.

Позже она стала там директором. А еще через несколько лет ее пригласили работать в Администрацию города. Так мы выбрались из той нищеты. Поэтому теперь я точно знаю, что как бы плохо не было — это временно. Пока ты живой, можно найти выход из любого положения.

Когда я училась в старших классах, мама смогла взять кредит, и мы перебрались в нормальную благоустроенную квартиру. Но почти все мои школьные годы прошли там, на ДОЗе.

Мне было стыдно в школе за мою одежду и за район, в котором мы жили. Я не могла пригласить домой на День рождения никого из одноклассников. Все, конечно, знали, что такое ДОЗ… Я была изгоем. Однажды одноклассник плюнул в меня, а девочки из старших подкараулили после школы и хотели избить за мою одежду. Заступиться за меня было некому. Они знали, что у меня не было папы.

Конечно, это не продолжалось вечно. Со временем меня перевели в другой класс, мы переехали в новую квартиру, и нападки прекратились. Но я с детства чувствовала, что отличаюсь от остальных детей. Я — другая.

Может быть, повзрослела раньше. Многое пережила и поняла в своем детском возрасте. Или это что-то другое. Но мне пришлось стать сильной.

Мне было больше не интересно со сверстниками. Я будто шла какой-то своей дорогой. На все имела свое мнение, но в большинстве случаев молчала. Я не была выскочкой. Но если большинство пойдет в одну сторону, а я туда не хотела, то я не шла «за стадом». Другие дети меня не любили.

Тем не менее, я хорошо училась. И из-за того, что пошла в школу рано, закончила ее в 16 лет почти со всеми пятерками. Я дала себе слово, что сделаю ВСЁ, чтобы не допустить больше нищеты в своей жизни и в жизни моих детей.

Мы переехали с ДОЗа, когда я училась в старших классах. Мои сверстницы уже встречались с мальчиками и ходили по дискотекам, а я зубрила книжки по школьной программе и работала.

Все вечера я проводила дома и тоже вязала салфетки и скатерти на заказ, чтобы помочь маме заработать деньги. Она вязала спицами, а я крючком. Мне было 12-14 лет, но несмотря на свой возраст, я стала одной из лучших вязальщиц в городе и мои изделия даже выставляли для городской выставке.

В свои летние каникулы я тоже работала — ездила в тайгу сажать кедры после пожаров. От преподавательницы, которая ездила в горы, я узнала все о деревьях и растениях, об их полезных свойствах для человека. С тех пор у меня очень уважительное отношение к природе и к нашей планете в целом.

В старших классах я увлеклась журналистикой. Писала статьи в газеты, снимала молодежные ТВ-программы. Дважды мои работы попадали в финал литературного конкурса в Москве.

Это был другой мир! Я приезжала в Москву и видела большие красивые дома, шумные дороги, красивые витрины с ценами, как мамина месячная зарплата, и ни на что не похожий запах метро. Я жевала сосиску в тесте на ВДНХ и думала, что я самый счастливый на свете ребенок. Тогда я еще не думала о том, что скоро перееду туда жить.

А еще я мечтала… Мечтала много и смело. О красивой жизни, которая казалась мне далекой и нереальной. О жизни, где я смогу себе позволить всё. О путешествиях и красивых вещах. О мужчине, который будет любить меня больше жизни, заботиться и баловать.

Я раздобыла где-то старые журналы Cosmopolitan. Вырезала из них картинки вещей, стран, домов, красивых девушек-моделей и наклеила их на стену в своей комнате. Так, сама не подозревая, еще в школе я сделала свою первую карту желаний.

Я читала все журналы от корки до корки и все время думала, какой я должна стать, чтобы у меня появилось все то, о чем здесь пишут. Как это — стать девушкой Cosmo?

Насмотревшись на моделей, я стала заниматься спортом. После занятий в школе приседала, качала пресс, занималась с гантелями дома. Экспериментировала с питанием, отказалась от мяса. С тех пор я ем только курицу и то редко. В основном, овощи и рыбу или морепродукты. Красное мясо я не ем.

В нашей семье это был нонсенс! Мама сказала, что не будет готовить мне отдельно вегетарианские блюда. И я готовила себе сама, начиная с 13 лет.

Родственники смотрели на меня и говорили: «Нам иногда кажется, что ты родилась не в нашей семье, а где-то на другой планете. Ты мыслишь не так, как мы. Откуда в тебе это?»

А у меня не было ответа на этот вопрос. Наверное, мне просто всегда было мало того, что я имела. И было очень сильное желание изменить свою жизнь.

Когда я заканчивала школу, пришло время определяться в какой институт поступать учиться. Большинство детей из Абазы ехали учиться в столицу республики — Абакан, где жил мой отец. А более одаренные или из богатых семей — в Красноярск или Томск. Туда было сложнее поступить и дороже учиться.

Я смотрела на все это, слушала рассказы маминых знакомых и понимала, что ни то, ни другое не мое.

Я видела, как у людей потом складывается жизнь. Кто-то остается жить там, где учился, а кто-то возвращается обратно в Абазу. Я этого не хотела. Я мечтала уехать оттуда далеко — в места на картинках из Cosmo.

Потом на летние каникулы приехала Алена, племянница маминой подруги, и стала рассказывать о Новосибирске, где она училась. Про Академию государственной службы при Президенте РФ. Что в Новосибирске тоже есть метро и вообще это третий город в России по населению. И я загорелась!

Мама крутила у виска:

— Ты что, куда нацелилась? Туда поступают люди с очень большими связями, просто так туда не поступить. Я вообще никого не знаю из нашего города, кроме Алены, кто бы там учился.

Поступить туда и правда непросто. Но я была непреклонна.

Я учила, читала и зубрила все, что только можно. Денег на репетиторов у нас не было, но мама все-таки записала меня на подготовительные курсы в Академии перед вступительными экзаменами. Мы поехали с ней вместе в Новосибирск. Она жила со мной в общежитии — в знаменитой «свечке» на площади Ленина, и я каждый день ходила на курсы.

Было трудно. Но я поступила! Без всяких связей, денег, на бюджетное место — это была победа!

Так, в свои 16 лет я оказалась одна в миллионном городе, за тысячу километров от родителей.

Чтобы приехать к родным, мне нужно было ехать на поезде одни сутки — о поездках на выходные не было речи. Да и даже такая поездка на поезде была дорогим удовольствием для нас. Поэтому маму и брата я видела редко, один или два раза в год на каникулах.

Раз в неделю я ходила на телеграф, чтобы позвонить домой и сказать, что у меня все в порядке. Мобильных телефонов тогда не было.

Я училась бесплатно, но деньги на питание и проживание, конечно, были нужны. Мама высылала сколько могла. Иногда передавала мне с проводниками на поезде сумки с гостинцами. Овощи, сгущенка, гречка, сибирские травы для чая и домашнее варенье. Это было такое счастье — получить такую сумку!

Я шла на вокзал в любую погоду, тащила эту сумку через весь город, а потом мы лакомились с девчонками в общежитии, сидя за общим столом. Это был праздник.

Чтобы хватало денег даже на такие базовые вещи, как еда, бытовая химия, косметика, у меня не было других вариантов, кроме как хорошо учиться — тогда Академия платила стипендию. В моей ситуации только так можно было выжить. Я всегда получала стипендию.

Еще на первом курсе я подрабатывала в свободное от учебы время везде, где могла: на городских выборах считала голоса, раздавала листовки у метро, проводила соцопросы.

Это еще то «удовольствие», когда ты стоишь у метро на холоде и раздаешь листовки. Нам давали пачку листовок и ставили задачу всю эту пачку раздать. Как хочешь. Надо стоять, пока не раздашь все листовки. Выбросить в мусорку не получится — на точках есть менеджеры и они четко следят, чтобы мы давали в руки каждому прохожему только по одной листовке и не мухлевали.

И вот, ты стоишь, мерзнешь, протягиваешь людям эти листовки… А прохожие с надменным видом проходят мимо. Иногда грубят или говорят: «Не надо мне ваши листовки!» Или просто смотрят на тебя, как на какашку.

Это было очень тяжело психологически. Это меня закалило. После этого я никогда не игнорирую людей, которые раздают листовки. Отношусь с уважением к таким людям, потому что эти люди работают. Там, где могут. В тех условиях, в которых находятся. Но они работают!

Они раздают листовки не потому, что хотят всучить нам эту бумажку. А потому, что им банально нечего есть, и они пытаются заработать деньги хоть как-то.

Пожалуйста, берите листовки у промоутеров. Просто из уважения.

Даже если вам не нужна эта информация, вы можете выбросить ее в ближайшую урну. Вам это ничего не стоит, а промоутер не получит свою зарплату, пока не раздаст все листовки. Он может стоять на улице час, а может и три часа, пока не раздаст все листовки. Это действительно трудная работа.

Не важно, где ты родился. Не важно, кто твои родители. Только ТЫ решаешь, какой твоя жизнь будет дальше.

У каждого из нас на протяжении жизни бывают важные переломные моменты. От нашего решения зависит дальнейшая жизнь. И очень важно в такие моменты брать ответственность за жизнь в свои руки и принимать решения самостоятельно. Не слушай никого. Только ТЫ решаешь, по какой дороге тебе пойти. Выбирай лучшее из возможного.

Часто Вселенная дает возможность для перехода на следующий уровень, когда мы к этому еще не готовы. Не ждите, что будет легко — только согласиться. Почти всегда этот шаг труднее, чем остаться на предыдущем. Почти всегда это отказ от чего-то, выход из зоны комфорта, период турбулентности. Таким образом, она проверяет нас на истинность желаний: «Ты готов пройти через трудности и перейти туда, куда хотел? Или останешься ехать по старым рельсам?».

Переход на новый уровень это всегда про преодоление.