Жираф – гроза пингвинов

Дарья Донцова, 2020

«Если хочешь получить на день рождения много подарков и прочитать массу комплиментов, позаботься об этом сама, иначе все забудут». Так заявила Евлампии Романовой ее подруга Анечка и попросила помочь организовать сюрприз ко дню рождения свекрови, которую все зовут Мурлыся. Подарок удался на славу: роскошный пазл из шоколада в виде дворца и его обитателей. Быстренько собрав все это великолепие, женщины сели пить чай. Лампуше и Мурлысе стало жаль есть такую красоту, а вот Анюта полакомилась от души и… попала в больницу! Евлампия и Макс обратились к профессору Моисею Зильберкранцу, известному специалисту по отравляющим веществам. Тот пришел к выводу, что Аню отравили ядом улитки Конус, найденном в шоколадном презенте. Но его коллега Юрий Деревянкин настаивает, что Зильберкранц ошибся. Эту отраву получают от ящерицы зубоскала. И вскоре Моисей Абрамович кончает собой. Почему?! Самолюбивый Моня не пережил позора? На него это не похоже. Вульф и его команда начинают расследование, не подозревая, сколько еще смертей их ждет за воротами шоколадного замка!

Глава десятая

Я вышла на кухню, хотела предупредить Розу Леопольдовну, что вернусь к ужину, но застыла на месте. Краузе и Зоя были увлечены странным занятием. Посередине кухни стояла мопсиха Фира. От родителей ей досталась необычайно густая шерсть, прямо медвежья, и роскошный, три раза завитый хвост. Но сейчас последний уныло свисал до пола. Задние лапы собаки держала Зоя. Голова Фиры скрывалась в белой кастрюле, за нее держалась Роза Леопольдовна. Обе женщины не заметили моего появления.

— Давай еще раз, — предложила Краузе.

— Начали, — кивнула Зоя. — Раз, два…

— Три! — выкрикнула няня.

И в ту же секунду дамы дернули Фиру, каждая к себе.

— Эй! Немедленно прекратите, — возмутилась я. — Чем вы занимаетесь?

Краузе отпустила белую кастрюлю, я увидела, что у нее нет дна, мордочка мопсихи торчит наружу. Зоя разжала пальцы. Фируша подбежала ко мне и начала радостно вилять хвостом.

— Ведро из-под майонеза! Почему оно у собаки на голове? — воскликнула я.

— Да, — подтвердила Яковлева, — Фира все из него съела.

Я схватилась за сердце.

— Какой вес содержимого ведра?

— Килограмм, — ответила Зоя. — Со всех сторон только и слышно: провансаль вреден! Ага! Давайте представим, каким воздухом мы дышим, что едим? Курятину с антибиотиками? Сосиски из промокашки? Да скоро из использованных памперсов начнут торты делать. Соус вкусный, полезный, мы его дома обожаем, канистрами покупаем, постоянно едим и ничем не болеем.

— Надо снять с бедняги руины ведра и мчаться в ветеринарную клинику, — решила я.

— Зачем? — заморгала Зоя.

— Собака не может есть гадость, она не человек, — ответила я. — Такое количество жирной пищи может убить Фирушу, надо сделать промывание желудка.

— Нет, там не было майонеза, — отмахнулась Яковлева.

Я взяла Фиру на руки и села на стул.

— Да? Зоя, зачем ты принесла к нам ведро из-под своей обожаемой приправы ко всему? Да еще сообщила, что мопсиха слопала его содержимое!

— Лампа, ты же знаешь, кем я работаю… — начала соседка.

— Нет, — перебила я, — извини, понятия не имею, где ты служишь.

— Ты видишь перед собой косметичку, — гордо ответила старшая по подъезду.

Мне хотелось задать вопрос: «Зоя, ты сумочка, в которой женщины держат пудру, помаду, тушь и прочие средства для придания красоты своему личику?» Скорей всего, Яковлева косметолог, специалист, который сделает вам массаж лица, наложит маску, подкорректирует брови, покрасит ресницы. Косметолог не врач, он не имеет права делать инъекции и работать с аппаратами. К сожалению, есть салоны, где вместо врачей служат женщины со средним медицинским образованием, а то и вообще без оного. И порой жадные владельцы из экономии приобретают для работы с клиентами просроченные ампулы неизвестного производства. Прежде чем ложиться на кушетку, проверьте, есть ли у салона лицензия на оказание медицинских услуг, попросите врача предъявить документ о профильном образовании, внимательно изучите информацию на коробке, из которой достают препарат. Проверьте срок годности, прочитайте сами, кто его произвел. Вам подобное кажется неудобным? Боитесь выглядеть занудой? Не хотите оскорбить симпатичную блондинку с распущенными по плечам волосами и когтями-ногтями небывалой длины? Если в ваши планы не входит увидеть на следующий день после похода к «косметичке» (которая сообщила, что она лучший врач США и Европы) свое перекошенное личико, если не желаете, чтобы потом настоящий хирург удалял из ваших губ комки геля, лучше проявите бдительность. И учтите: доктор никогда не работает без перчаток, маски и шапочки, под которой спрятаны его волосы. А роскошные ногти-когти у медика недопустимы, они рассадник инфекции.

— Я самая лучшая косметичка Москвы, — продолжала Зоя. — Наш крутой салон находится в подвальном помещении на улице Мойкина, прямо у метро, первый дом от входа в подземку. Ко мне запись на год вперед! Я умею все!

— Замечательно, — остановила я Зою, — а теперь объясни, с какой целью ты надела на голову Фируши ведро из-под майонеза, у которого отрезали дно?

— Она сама его натянула, — возмутилась «косметичка».

— Собачка подошла к ведру, лапой вышибла донышко, а потом решила соорудить себе шляпку, но что-то пошло не так? — поинтересовалась я.

— Давайте объясню, — примкнула к разговору Краузе и заговорила.