Ты мое дыхание

Анна Яфор, 2021

Дороже него для меня нет никого на свете, но я даже примерно не представляю, как он выглядит. Люблю его голос, хотя никогда его не слышала. Его ласки самые желанные, и я отдала бы все на свете, чтобы узнать, как это – быть рядом с ним. Он существует, или это только моя фантазия? И кто для него я: такой же вымысел или женщина, которую на самом деле можно полюбить?

Глава 7

Из машины, стоило Ольшанскому остановиться возле моего дома, я практически сбежала. Благо, дождь почти закончился. Наскоро попрощалась, стараясь не думать о том, что мой новый работодатель ведет себя как-то очень странно. Странно поглядывает в мою сторону, странно сосредоточен, хотя вроде бы остался доволен нашим визитом в музей и моим рассказом. Даже молчит тоже странно, как будто злится на меня за что-то. Впрочем, если и так, это его проблемы. А у меня было достаточно своих, чтобы заботиться еще и о том, что на уме у этого типа.

Оказавшись в квартире, я разделась, стаскивая с себя мокрую одежду, и забралась в душ. Включила настолько горячую воду, как только могла терпеть. Слабая попытка расслабиться — это не очень-то помогало. Напряжение и не думало никуда уходить. Хорошо хоть на работу сегодня было не нужно, не уверена, что для этого у меня хватило бы сил.

Ужасный вышел день, какой-то невыносимо тяжелый, и хуже всего было то, что я понятия не имела, как вести себя дальше с доцентом. Надо было учиться, как минимум, сдать сессию, но как это сделать, если при мысли, что придется снова встречаться с ним, меня бросало в дрожь?

Раньше каждый вечер, когда я возвращалась домой, я перечитывала Его письма. Вникала в каждую строчку, впитывала их и проживала по новой. А сегодня не только перечитать, я думать об этих письмах боялась. Выложила телефон из сумки и оставила на подоконнике, подальше от собственных глаз. Хотелось вообще отключить, но позволить себе такую роскошь я не могла, чтобы не пропустить звонок с работы.

От тоски была готова завыть. Несколько лет общения, такого дорогого и важного дня меня, теперь оказались перечеркнуты. И с этим надо было как-то справиться. Пережить. А лучше всего — забыть, как будто писем и не было никогда.

Но ведь они были… Я медленно сползла по стенке душевой и уткнулась руками в лицо. И не смогла сдержаться — расплакалась. Да, я жалела себя. Свои мечты, фантазии, которые оказались уничтоженными в один миг. Я уже скучала без Него, такого, каким Он был для меня до того, как стала известна правда. По тому волнению, которое переполняло меня всякий раз, стоило подумать о Нем. По тем безумствам, которые мы позволяли себе. Которые доставляли столько удовольствия. Я настолько сильно привыкла ко всему этому, что сейчас казалось, будто у меня вырвали кусок души. Отняли что-то, без чего мне было сложно дышать.

Я злилась на Рогачева, почти ненавидя его за то, что он оказался моим Амуром, но при этом не могла не осознавать, что такой выход, скорее всего, самый правильный. Если доцент с самого начала знал, с кем он переписывается, то давно пора было положить этому конец. Вот только как сжиться с мыслью о том, что больше не будет ничего? НИ-ЧЕ-ГО.

Не знаю, сколько времени я проторчала в ванной. Наревелась так, что даже слез не осталось. Добрела до комнаты, кутаясь в огромное полотенце, забралась на диван, подтянув под себя ноги. Продолжала беззвучно всхлипывать, пытаясь набрать в легкие воздуха, которого отчего-то стало мало. К горлу подступил тяжелый ком, а в груди болело. Сердце? Я сейчас чувствовала себя почти так же, как когда осталась одна после гибели родителей. Жуткое, угнетающее опустошение.

Наверно, кощунственно было это сравнивать: смерть близких людей и потерю какого-то эфемерного партнера по переписке. Но я жила Им… все эти годы. Жила благодаря Ему. Училась, работала, пыталась чего-то достигнуть благодаря тем силам, которые мне дарило общение с Ним.

Выходит, меня настигла расплата за такую зависимость? Но разве кому-то было плохо от этого? Я ведь чувствовала себя счастливой. Я действительно влюбилась в Него. А Рогачев, получается, просто играл? Негодяй, какой же он негодяй…

Тишину комнаты внезапно нарушил писк входящего сообщения. Нет. Только не это, пожалуйста. Я не хочу ничего читать.

Кого я пыталась обмануть? Мое глупое сердце заныло, забилось птицей, загнанной в сети, а руки сами потянулись к телефону.

Душа моя, это был невыносимый день. Ты нужна мне сейчас, как никогда. Я не соскучился — я изнемогаю без тебя. Хочу, чтобы ты была рядом, — слышать, чувствовать, трогать тебя. Я голоден… и не смогу насытиться никем другим. Не хочу никого другого.

Хочу касаться твоей груди, сначала нежно и осторожно тронуть кончиками пальцев соски, а потом надавить сильнее, сжать, потянуть, ощущая, как они твердеют. Накрыть их губами, ласкать языком, дразня тебя. Или себя? Твое тело откликнется на эти ласки, ты захочешь большего. А я… я уже хочу. Попробовать тебя на вкус. Всю. Руками, губами, кусать, ласкать, доводя до исступления. Пока ты не станешь умолять о продолжении, пока не захочешь до боли, так же сильно, как хочу я. Пока не отбросишь стыдливость, раздвигая бедра и открываясь для меня. Влажная, горячая, тугая настолько, что одна мысль об этом сводит меня с ума. Хочу быть в тебе. Хочу чувствовать, как твой жар обволакивает меня, хочу слышать твои стоны, твои всхлипы. Хочу дышать тобой, твоей страстью, твоим желанием…

Капли слез упали на экран, и от пелены в глазах строчки расплылись. Я даже не смогла дочитать до конца. Я снова Его хотела. Хотела всего того, что успела прочесть. Хотела позволить Ему это… и даже больше. И ненавидела себя за эту слабость, а Его — за то, кем Он был. Я не могла остановиться в этой сумасшедшей игре, но и продолжать тоже не могла. Не имела права. Дрожащими пальцами набрала несколько слов и нажала «отправить», быстрее, чем успела осознать, что именно делаю. А потом отшвырнула телефон и снова разрыдалась.

Не пиши мне больше. Никогда.

Лучше всего было бы избавиться от писем. Это казалось таким простым решением. Я понимала, конечно, что из собственной памяти не смогу все стереть так же, как из памяти телефона, но это хотя бы избавило меня от соблазна постоянно заглядывать туда и перечитывать их. Но я этого не сделала. Смалодушничала. Рука не поднялась взять и в одно мгновенье уничтожить то, что столько времени согревало меня.

Я попыталась отвлечься, занявшись домашними делами, засунула вещи в стиральную машинку, полила цветы и несколько раз вытерла пыль. Везде, кроме подоконника. Туда я старалась даже не смотреть. Сама себе напоминала страуса, зарывшегося в песок, или глупого котенка, который, спрятав голову за штору, уверен, что его не видно. Словно можно было решить проблему, просто не прикасаясь к телефону!

И, будто в насмешку над моей наивностью, он снова ожил, а на экране появился конвертик непрочитанного сообщения. Я предполагала, что так и случится и Он проигнорирует мою просьбу оставить меня в покое. Не похоже это на Рогачева: так легко отступать от своих намерений. Еще в прошлом году, когда он впервые преподавал у нас, все довольно быстро поняли, что этот преподаватель будет доставать, как никто другой. Докапываться до каждого слова на зачетах и каждой строчки в работах. И спорить бесполезно было с ним, доказывая что-то свое.

Думать обо всем этом было тяжело и больно. И еще я совсем ничего не понимала. Как он вообще мог выйти на меня? Ведь я была уверена, что год назад мы встретились впервые. На первых курсах я разве что фамилию его слышала пару раз, но понятия не имела, кто он такой.

А Амур уже был. Давно был. Еще до того, как я поступила учиться. Что за дикое, немыслимое совпадение? В чем и перед какими богами я провинилась, если из сотен преподавателей Петербурга моим стал именно этот? Мне не хотелось верить в то, что Рогачев все это специально подстроил. Да и как бы он смог? При поступлении у меня не было ничьей протекции, родственники — те и вовсе очень обрадовались, когда после школы я устроилась на вечернюю работу и съехала от них, вернувшись в свою квартиру. Мы даже общаться почти перестали. Я вообще не была уверена, что они вспоминают обо мне, и уж тем более не приходилось рассчитывать, что мои отношения с кем-то будут им интересны.

Тогда каким образом это все могло случиться? Я поняла вдруг, что ищу какие-то лазейки, будто сама себя пытаюсь разубедить и доказать, что что-то поняла неверно. Может быть, мой Амур — это вовсе не доцент? Я отдала бы все на свете, чтобы это оказалось так. Но здравый смысл твердил совсем другое, и к нему невозможно было не прислушаться.

Новый звук входящего сообщения заставил меня вздрогнуть. Надо отключить уведомления на почте. Я специально оставила их для того, чтобы не пропустить момент, когда будут приходить письма, но теперь это было не нужно. Ни номера телефона, ни каких-то других контактов, кроме почтового адреса у Него не было, поэтому если я не стану заходить в программу, то и о письмах Его больше ничего не узнаю. А потом постепенно отвыкну.

Это звучало смешно… если бы не было так больно. Отвыкну? Сколько времени потребуется, чтобы вырвать из сердца того, кто пророс в нем, кто влез под кожу и впитался в кровь?

Я потянулась к телефону, чтобы изменить настройки. Открывшиеся на экране строки в один миг впечатались в сознание и застучали в висках.

Милая, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ??? Я обидел тебя? Что я сделал не так?

Ты случился… Что я могла ему ответить? Что умираю от стыда? Что не знаю, как завтра идти в институт и встречаться с ним? Он ведь был уверен, что я не догадываюсь ни о чем. Наверное, оттого и вел себя так смело. Да какое там смело — распущенно. Бесстыдно.

Удивительно, а ведь прежде мне не казалось, что в нашей переписке есть что-то порочное или неправильное. Получается, дело в том, с кем именно эту переписку ведешь? С Рогачевым это выглядело ужасно, а кем-то другим, типа Ольшанского, например, я бы чувствовала себя иначе.

От этой мысли меня бросило в жар. Нашла о ком думать. Еще и в таком ключе и особенно сейчас, когда мне и так предостаточно сложностей. Он красавчик, конечно. Но что с того? Такой уж точно не стал бы писать кому-то там письма. У него наверняка весьма бурная личная жизнь в реале, и нет никаких проблем с женщинами, чтобы тратить время на виртуальную любовь. Получается… — тут мне прямо тошно стало от внезапно пришедшего осознания — заниматься чем-то подобным могут только озабоченные старики типа Рогачева, да такие, как я?

Не то чтобы у меня были комплексы по поводу внешности или возможности построить нормальные отношения. Просто не складывалось пока что-то серьезное. Все, что было, и вспоминать особо не хотелось. Как в неинтересной и скучной книге: прочел — и тотчас забыл, о чем в ней шла речь. Перелистнул страницу, оставляя и сюжет, и героев в прошлом. Там, где им самое место. А с Ним… с Ним я чувствовала себя особенной. Невероятной. Желанной. И любимой.

А теперь оказалось, что все это — пыль.

Из глаз опять полились слезы, хоть я думала, что не смогу больше плакать. Отложила телефон, так и не ответив больше ничего. Признаться ему я точно не смогу. А он, если и не сразу, то успокоится. И забудет обо мне и обо всем, что между нами было.