Рассказики-2. Разные истории

Андрей Сатирский

Веселые картинки про отношения людей друг с другом и их действия в разных обстоятельствах: от суровой военной службы до безудержной пьянки. Жизнь кипит, фантазия бурлит, вдохновение переливается через край. Книга содержит нецензурную брань.

НА СТОЛЕ У ХИРУРГА

«Скорая» привезла клиента с огнестрелом в госпиталь. Только положили мужчину на операционный стол, он очнулся и спросил: — Доктор, это опасно?

— Больной, вы мне мешаете! — рассердился хирург.

— Я могу и уйти, — огорчился клиент.

— Нет уж, останьтесь! Ничего опасного нет, пуля прошла навылет, не задев жизненно важных органов. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

— Почему кретин?

— Да разве ж так стреляют?! Чуть выше надо брать и левее!

— Ну, все вышло довольно просто. Лежу я с женщиной в постели, никого, кроме нее, не трогаю, и вдруг дверь — бабах! — муж пришел.

— Ага, значит, муж стрелял?

— Какое там! Слушайте дальше. Лечу я, понимаете ли, с балкона, никого не трогаю и вдруг — тарарах! — падаю на любимую собаку участкового полицейского.

— Тогда участковый стрелял?

— Он, конечно, стрелял, но ни разу не попал. И вот бегу я голый по улице, никого не трогаю, и вдруг — бум! — слышу, что кто-то сзади догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве!

— Неужели он стрелял?

— Нет, этот меня всего лишь ласково душил. Хорошо, что мимо рокеры на мотоциклах ехали развлекаться. Так мы с маньяком три квартала от них убегали!

— Они, что ли, стреляли?

— Да что вы, доктор? Это же дети, шалуны! Правда, бедного маньяка насмерть задавили.

— Ну, а вас-то когда, наконец, пристрелят?!

— А вы дальше послушайте. Забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь первые попавшиеся штаны натянуть, и вдруг — трах! — выскакивает охранник.

— Он стрелял?

— Нет, он отстреливался. Потому как следом за мной в магазин ворвались грабители.

— Получается, бандиты стреляли?

— Зачем им стрелять? Они положили нас мордами в пол и стали действовать паяльником.

Хорошо, охранник перед смертью признался, что я не при чем. Меня и отпустили. Выхожу я на улицу, а навстречу девица-красавица. Глянула, что я не одет, сразу достала из сумочки пистолет и в упор — бабах!

— Выходит, это она попала?

— Попала, и не раз! Только пистолет был газовый с нервно-паралитическим зарядом.

— Так кто же, черт возьми, в вас дырку сделал?!

— Слушайте, не перебивайте. Добрался я кое-как до дома, явился к жене голый, с побитой рожей да еще и под газом. Никого не трогаю, и вдруг — бубух! — появляется тесть с двустволкой.

— Ну, этот — то попал?!

— Попал…

— Наконец-то!

— Жене пыжом в зад.

— Вот что, больной, я бы на вашем месте после таких приключений пошел бы да застрелился!

— Так почему, вы думаете, я здесь у вас лежу?