1. книги
  2. Современная русская литература
  3. Андрей Сатирский

Рассказики-2. Разные истории

Андрей Сатирский
Обложка книги

Веселые картинки про отношения людей друг с другом и их действия в разных обстоятельствах: от суровой военной службы до безудержной пьянки. Жизнь кипит, фантазия бурлит, вдохновение переливается через край. Книга содержит нецензурную брань.

Оглавление

Купить книгу

Приведённый ознакомительный фрагмент книги «Рассказики-2. Разные истории» предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других

ЗАСЕДАНИЕ СОВНАРКОМА

(Стенограмма от 24 октября 1918 года)

Ленин (с хитрым прищуром оглядывает собравшихся наркомов): — Все ли товарищи присутствуют? Кворум есть?

Калинин: — А кто это? Он по какой части? — (кашляет и тихонько попердывает).

Бонч-Бруевич (вскакивает): — Кажется, где-то стреляют! Переворот?

Троцкий: — Сиди, революционер! Не можешь отличить выстрелов от звуков сортира? Чувствуешь, как понесло?

Луначарский: — Надо бы открыть форточку.

Свердлов: — Не надо бы! Заседание секретное. А вдруг эсеры подслушают?

Чичерин (обмахивается надушенным платочком): — И поэтому будем сидеть, пардон, в дерьме? Увольте!

Ленин: — Нет, товарищ, терпите именем революции! Как весь русский народ.

Чичерин: — И почему все плохое, скверное связано с именем революции? Где что-то позитивное, светлое?

Ленин: — В будущем, товарищи, в будущем!

Чичерин: — Это утопия!

Свердлов: — Вы, товарищ нарком, не выражайтесь! Здесь вам не французское бистро. И, вообще, закройте свое сортирное поддувало!

Чичерин: — Но-но! Я во имя революции стрелял и кровь проливал. Вы же по ссылкам бока отлеживали! Благодарите свой чахоточный вид, а то бы по морде…

Ленин: — Прекратите посторонние дебаты! Пора переходить к делу. Кстати, разбудите нашего железного Феликса.

Троцкий: — Эй, Эдмундыч! Стук, стук, — (стучит ему по плешке).

Железный Феликс (открывает глаза): — Согласен, что стучать надо. Обязательно стучать, везде и всем. Но не по голове. Хотя… — (засыпает).

Сталин (на ухо Чичерину): — Кацо, у нас не увольняют, а кладут в Кремлевскую стену.

Чичерин (отсаживается подальше от Сталина; про себя): — Скорей бы за границу.

Ленин: — Яков Михайлович, ведите заседание. Огласите повестку дня.

Свердлов (читает по бумажке): — На повестке дня два вопроса. Первый — «Обсуждение новой гениальной книги товарища Ленина В. И.». Второй — «Что делать».

Калинин (после долгой паузы): — Ну, и что делать?

Свердов (растерянно): — Что-то да делать, — (переворачивает бумажку): — А-а, вот что!

«Что делать к первой годовщине Великой Октябрьской революции?».

Ленин: — Предлагаю проголосовать за повестку дня как подобает образованным людям.

Бонч-Бруевич: — Должен заметить, что не все из присутствующих подходят под ваше определение. Например, товарищ Свердлов — типичный представитель малограмотного рабочего класса.

Свердлов: — Какого, на хрен, рабочего класса?! Я из творческой интеллигенции!

Чичерин: — Это еще почему?

Свердлов: — Потому что публикую статьи в газете «Правда». Пишут же туда всякие кретины разную чушь, вот и я решил написать…

Луначарский (тихо): — Как просто — одел пенсне, и уже Чехов.

Бонч-Бруевич: — Или взять товарища Кобу…

Сталин (перебивает): — Ох, лучше меня не трогай, генацвале! У нас, грузин, даже неоконченное медресе — уже почти высшее образование! Мамой клянусь! Зачем обижаешь кавказцев? Они тебе ничего плохого не сделали пока что, — (про себя): — Придет время — зарежу.

Троцкий (ехидно): — Вы товарища Калинина забыли. Типичный крестьянин.

Калинин (тихо попердывает): — А я чего? Я ничего…

Луначарский (со стоном): — Ну, и вонища! Хоть кто-то моет сортиры?

Бонч-Бруевич (с пафосом): — Революция освободила народ от позорного труда! Никто и ничего не обязан чистить!

Железный Феликс (открывает глаза): — Чекисты найдут, кому что чистить и с кого начать.

Ленин: — Я рад, что вы снова с нами. Давайте же проголосуем за повестку дня. Кто за? (с ехидцей) У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал — правую. Единогласно. Архизамечательно! Кто против… советской власти? Шучу, шучу. Итак, начнем обсуждение по первому вопросу. Все прочитали мою новую гениальную книжку?

Наркомы (нестройным хором): — Да-а!

Ленин: — Вам она понравилась?

Наркомы (дружно): — Да!

Ленин: — А о чем она?

Наркомы (в едином порыве): — Да и еще раз да!

Ленин (грустно качает головой): — И есть ли вопросы?

Калинин: — Вот я вроде бы читал, но не понял, а при коммунизме деньги будут?

Ленин: — Нет, денег не будет.

Калинин: — Блин, так когда же они, проклятые, будут?!

Луначарский: — Можно мне слово? Ваше гениальное произведение, Владимир Ильич, весьма своевременное в деле окончательного посрамления господина Каутского и выявления симптомов детской болезни левизны в коммунизме. Но надо сделать так, чтобы ваши мысли были бы даже детям понятны. Поэтому книгу следует соответственно адаптировать и издать в серии «Мои первые книжки». А поручить это Горькому.

Ленин: — Алексею Максимычу? Эта глыбища, этот матерый человечище справится!

Луначарский: — А еще надо диспут организовать. Вот только кто возьмется со мной спорить? Никому не удавалось меня переговорить, уж такой я умный.

Чичерин: — Не льсти себе. Просто в споре ты — редкостный пидор.

Луначарский: — Прошу без похабщины! Культурный человек выразился бы так — «Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации».

Железный Феликс (просыпается): — Вы на каком языке сейчас говорите?

Луначарский: — На языке великой философии Гегеля и Канта!

Железный Феликс: — По-немецки, значит. Вы не агент ли кайзера нашего Вильгельма?

Луначарский (грозит пальцем): — Вы прекратите! Сейчас не тридцать седьмой год…

Сталин (про себя): — А жаль…

Ленин: — Товарищи, не отвлекайтесь! Не делайте шаг вперед, а два назад. (про себя) Как архигениально сказано! Надо где-то использовать. (громко) Проголосуем. Кто за то, чтобы считать новую гениальную работу Ленина В. И. архиактуальной и архиталантливой? Единогласно при одном воздержавшемся Железном Феликсе.

Железный Феликс (просыпается): — Я не воздержался, я всегда за! За революцию!

Троцкий: — Отставить! Революция уже свершилась.

Свердлов: — И нам надо решить, что с ней делать. Какие есть мнения по второму вопросу? Чего молчите? Я же не предлагаю подумать, я прошу высказываться.

Ленин (задумчиво): — Как жаль, что мама с папой не дожили до победы революции. Лучше бы я не дожил…

Троцкий: — Полностью с вами согласен, Владимир Ильич. Я же вашего батюшку знал. Весьма скромный был человек, даже фамилию носил другую — Ульянов. А уж вашу мать постоянно поминаю, как вас вижу.

Ленин: — Спасибо, батенька. Помню, в детстве она кормила меня манной кашей, которую я терпеть не мог. Впихивала ложечку за ложечкой, приговаривая — «За маму, за папу, за веру, за царя, за Отечество». Я вырос, маму с папой все равно продолжал любить, но веру, царя и Отечество сильно возненавидел.

Чичерин (задумчиво): — И вот к чему это привело…

Свердлов: — Но, но, легче с высказываниями!

Чичерин (встрепенулся): — Я хочу сказать, что это привело к победе Великой Октябрьской революции и закономерной ее годовщине…

Свердлов: — И далее фильтруй базар. Так, товарищи, какие будут предложения?

Калинин (робко попердывает): — Может, дать народу погулять?

Бонч-Бруевич: — Правильно! А то люди засиделись, кровь застоялась.

Свердлов: — Только я категорически против этих русских гуляний, когда они дружно идут бить виноватых во всем евреев!

Бонч-Бруевич: — Нет, нет, гуляния нужны! Только их надо организовать. Пусть по главным улицам городов и сел пройдут под музыку лучшие представители рабочих и крестьян с флагами, транспарантами, портретами вождей. Только как бы назвать такие гуляния?

Луначарский: — Название давно известно — демонстрация.

Ленин: — Вот, вот, батенька! Вы архиверно выразились — именно демонстрация!

Бонч-Бруевич: — А в Москве пусть все колонны встретятся на Красной площади!

Чичерин: — И там их встретим мы — наркомы. Только чем? Хлебом-солью?

Свердлов: — Скажите еще — бутербродами с красной икрой.

Чичерин: — Не скажу, потому что бюджет не потянет!

Луначарский: — Лучше всего устроить митинг!

Свердлов: — Верно. Наркомы должны стоять на мавзолее, выкрикивая лозунги и приветствия народу под оркестр. А Владимир Ильич толкнет речь.

Ленин: — Архиздорово! Единство партии и народа! Кстати, о каком мавзолее идет речь?

Свердлов: — О том, который построим по случаю вашей смерти. Забальзамируем, и будете впрямь как вечно живой. Народ валом повалит на вас поглазеть…

Железный Феликс (просыпается): — О какой смерти разговор?

Свердлов: — Эдмундыч, ты дурачком не прикидывайся! Мы же давно все спланировали!

Железный Феликс: — А-а, да… Вы, Владимир Ильич, не волнуйтесь, ЧК в курсе.

Свердлов: — Тем более, что это все еще впереди, а к празднику можно пока построить деревянную модель, этакую трибунку.

Ленин: — Трибунка — это хорошо. А то с броневика весьма неудобно выступать, того и гляди навернешься.

Свердлов (радостно): — Наконец-то хоть одно решили! Записываю — с утра народ гуляет на демонстрации, а затем митинг на Красной площади. Есть еще предложения?

Троцкий (ехидно): — За трудящихся вы поратовали, но забыли про лучших сынов народа, про армию! А ведь красноармейцы просто обязаны показать свою мощь. Я настаиваю на проведении военного парада.

Ленин: — Так никто и не против! Правда, товарищи? Вам, как создателю Красной армии, парад организовать и им командовать.

Свердлов: — Пока имеем демонстрацию трудящихся, митинг и парад. Что еще?

Чичерин: — Надо бы пригласить наших зарубежных товарищей, коммунистов Третьего Интернационала. А то как-то неудобно получается — они нам помогали революцию совершить, а праздновать победу собираемся без них. Я списочек составлю.

Ленин: — Архисвоевременно! Я поддерживаю.

Свердлов: — А куда их ставить? На мавзолее места не хватит.

Сталин (горячо): — Так прямо к стенке и ставить! Э-э… Вы меня неправильно поняли. Я предлагаю поставить их пока около Кремлевской стенки. (тихо) Потом разберемся, кого куда, прямо по списочку.

Калинин (попердывая громкими очередями): — Я еще предлагаю это… Ну, это…

Чичерин: — Он предлагает не пускать на трибуну пердунов, а то праздник пробздят!

Троцкий: — Правильно! Пусть идет вместе с трудящимися в колонне, демонстрируя единство Правительства с народом. И там пердит, сколько хочет.

Бонч-Бруевич с Луначарским (в один голос): — Категорически поддерживаем!

Ленин: — И это правильно, потому что верно! (про себя) Вот ведь сказанул!

Свердлов: — Получается пока — демонстрация трудящихся с Калининым, парад с Троцким, Правительство на мавзолее с лозунгами, зарубежные товарищи у стенки, митинг, оркестр. И это все?

Калинин: — Предлагаю без пердежа — народу бы надо выпить.

Ленин: — Вот архиздравомыслящая идея от человека из народа, точно знающего нужды революционных масс! Надо на время праздника приостановить сухой закон, открыть винные лавки да кабаки.

Чичерин: — Давно пора, а то на окраинах России народ протрезвел и уже интересуется, куда дели царя-батюшку.

Троцкий: — Открыть надо, но только после окончания демонстрации. А то мало ли что…

Сталин: — Ох, не верите вы в народ, товарищ. Когда-нибудь поплатитесь за это, обещаю.

Троцкий: — До обещанного еще дожить надо.

Свердлов: — А вот чтобы не было инцидентов, предлагаю деньги трудящимся до праздника не выдавать.

Ленин: — Архирезонно! Выдадим, если все пройдет спокойно.

Бонч-Бруевич: — Спокойно, это если не будет переворота?

Чичерин: — Да что вы все революциями бредите?! По спирали диалектики народу вполне хватает одного восстания раз в 12 лет.

Сталин (про себя): — Очень здравая мысль! Надо через 12 лет приструнить возможных бунтовщиков. (вслух) Предлагаю кого-нибудь публично расстрелять. Революционный праздник без выстрелов народ просто не поймет.

Чичерин: — Вам, с вашими бандитскими замашками, лишь бы пострелять!

Сталин: — Ты бы, бомбист, молчал! Я не бандит, а экспроприатор!

Чичерин: — Один хрен!

Бонч-Бруевич: — Не забывайте, что у нас мораторий на смертную казнь!

Сталин: — Доиграетесь вы со своим мораторием, товарищ с двуличной фамилией! Пострелять просто необходимо.

Ленин: — А что скажет наш Эдмундович?

Железный Феликс (поглаживает маузер сквозь сон): — Пострелять — это хорошо. Но не расстреливая, а просто в воздух. Попугать мировую буржуазию.

Луначарский: — Именно в воздух! Потому что стрелять в людей некрасиво. Устроим праздничный салют!

Сталин: — Да что ты понимаешь, белоручка? Вроде и пенсне носишь, как товарищ Свердлов, но стеклышками блестишь не так. Он — грозный, а ты добренький.

Луначарский: — Да, я добренький! Несу в массы культуру, а не пулеметные очереди.

Троцкий: — Народу нужно и то и другое!

Ленин: — Успокойтесь, товарищи! Предложение о салюте принимается. И, конечно, мы никого расстреливать не будем. (тихо) В праздник…

Луначарский: — Предлагаю также устроить на площадях концерты для масс.

Ленин: — Архикрасивейшая мысль! Вот и организуйте артистов.

Чичерин: — Пусть, наконец, Маяковский покажет, что там у него за облако в штанах!

Свердлов: — Записываю салют и концерты. Но для Правительства надо организовать отдельный концерт с лучшими артистами. В Большом театре, для солидности.

Ленин: — И чтобы обязательно исполнили «Аппассионату». Архигениальнейшая музыка!

Сталин (про себя): — Это же бодяга на полчаса! (громко) Пусть «Лезгинку» спляшут! Национальный колорит…

Калинин: — И споют мои любимые «Валенки»!

Чичерин (ехидно): — А Котовский сбацает «Семь сорок»?

Ленин: — Хорошо бы в буфет пивка завезти… Баварского…

Калинин: — С «Московской» водочкой…

Луначарский: — Да с коньячком «Шустовским»!

Сталин: — И с парой ящиков «Хванчкары»!

Чичерин: — Ишь, мечтатели кремлевские! Где я на это денег возьму?

Свердлов: — Где-нибудь украдешь по привычке. А я все уже записал. И неплохим получается праздничек! Есть еще предложения?

(Наркомы глубоко задумываются о своем будущем).

Крупская (входит с подносом, ставит стакан перед Лениным): — Володенька, я тебе чай принесла.

Ленин: — А почему только мне?

Крупская: — Потому что я — твоя жена. А у товарищей есть свои жены, которые, если захотят, смогут о них позаботиться.

Свердлов: — Сюда никто не должен был заходить! Где караул?

Крупская: — А караул устал. (заглядывает в записи Свердлова) Понарешали вы тут, но, как всегда, забыли о самом главном.

Ленин: — О чем же, Наденька?

Крупская: — О детях! Для них надо организовать отдельные концерты с раздачей подарков — вместо игрушек, книжек и конфет хотя бы хлеба с селедкой…

Ленин: — Архигуманистично! Принимается.

Крупская: — И пора позаботиться о беспризорниках.

Сталин: — Пусть Эдмундыч их отловит, посадит за решетку и заставит работать!

Железный Феликс (просыпается): — Я и мои чекисты любим детей. Будем их ковать, ковать, еще раз ковать и… перековывать.

Ленин: — Молодец, Наденька! Сколько дельных предложений внесла в Правительство.

Троцкий (тихо, но зло): — Нынче любая домохозяйка может управлять страной!

Сталин (на ушко Троцкому): — Как и любая проститутка — армией.

Крупская: — Тебе, Володенька, пора пообщаться с рабочими. Вот гражданка Каплан приглашает нас приехать на завод Михельсона.

Ленин: — Я подумаю о твоем предложении. (про себя) Когда я познакомился с Наденькой, меня сослали в Сибирь. Едва она ко мне приехала, меня арестовали. Только вышел из тюрьмы и прибыл к ней, срочно пришлось бежать из России. Поехали вместе в гости на Новый год, так меня чуть не убили бандиты! Может, от нее все несчастья? И не надо принимать ее совет? Как же с ней дальше жить?

Крупская (выходя): — Помни, Надежда умирает последней…

Свердлов: — Итак, товарищи, все решили по второму вопросу?

Чичерин: — Решили, но как успеть выполнить? Ведь праздник, 25 октября, уже завтра!

(Наркомы впадают в оцепенение).

Ленин: — Да уж… (встает, задумчиво ходит вокруг стола заседаний): — А сегодня какое число? (заглядывает в календарь) 24 октября. (залпом выпивает чай) Думайте, товарищи!

(Наркомы не выходят из оцепенения).

Ленин (принимает любимую ораторскую позу, заложив руки за жилет): — Придумал! Давайте Декретом перенесем время на две недели. Будет этакое чудненькое декретное время! И тогда будем праздновать день Октябрьской революции 7 ноября.

Чичерин: — Ну, и матерый вы человечище!

Троцкий (с иронией): — А как быть с календарями в остальном мире?

Бонч-Бруевич: — Остальной мир нам не указ! Мы назло буржуям пожар мировой революции раздуем и установим по всему земному шару декретное время!

Калинин (засыпает на плече Железного Феликса): — Ура… (радостно пердит).

Ленин: — Считаю, что принято единогласно. Продолжайте заседание, а я побежал, у меня архиважнейшие дела!

Свердлов: — А как насчет пения «Интернационала»?

Ленин (убегает): — Попросите спеть за меня господина Шаляпина.

Свердлов: — Так как Шаляпин сбежал за границу, петь не будем. Заседание закрыто.

Сталин: — Непонятно, почему вождь так быстро сбежал? Он обычно еще с полчаса словоблудием занимается…

Троцкий: — Так я же ему в чай пургенчика насыпал.

Сталин: — Ох, Иудушка ты наш!

Луначарский: — Окно! Откройте, наконец, окно!

Вам также может быть интересно

а б в г д е ё ж з и й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ э ю я