Квестер

Андрей Владиславович Немиров, 2023

Доброго времени суток, читатель! По словам читателей, роман воспринимается легко. Я думаю, что и Вам будет интересно начать с вроде бы простой завязки, а прийти к совершенно неожиданному повороту в финале.И, вроде бы, фантастика, а много от реальной жизни. Специально не углублялся в технические детали и во всякую специфику, – чтобы основная идея была яснее видна. А какая у человека основная идея? Да конечно – счастье! Конечно – свобода!Вот об этом и книжка. Приятного чтения! P.S. А ещё – из этой книги, на мой взгляд, получилась бы неплохая киношка…

Глава первая

1

То, что коньяк был «палёным», Тестер понял сразу, как проснулся. А проснулся он явно не в ладах со своим организмом. Кажется, на этот раз ему было по-настоящему очень плохо. С трудом открыв глаза, Тестер долго лежал, тупо глядя в потолок и прислушивался к течениям жидкостей в сосудах и токов в нервах. И токи, и жидкости двигались хаотично, рывками и неритмичными пульсациями, всякий раз вызывая неприятные ощущения, как будто это были вовсе не его токи и не его жидкости…

«Да-а… не по возрасту уже так веселиться, — подумал Тестер. — Скромнее надо быть, старик, осторожнее…».

Но даже мысли причиняли боль: как будто в мозг с разных сторон — в лоб, в виски и в затылок — загоняли на медленных оборотах острые стальные сверла. И ладно бы только голова: желудок горел, горло саднило, во рту словно кошки…, — да что говорить, кто не знает этих ощущений?

Тестер попробовал поднять голову. Организм как-то вдруг и как-то сразу весь воспротивился этому движению, и голова бессильно упала на подушку. С поворотом на бок произошло примерно то же самое: правая половина его упитанного тела вдруг оказалась намного тяжелее левой…; пришлось отказаться и от этого проекта. Вновь оказавшись в исходном положении, Тестер начал думать вторую за утро мысль: чем унять жестокую жажду сразу во рту, в горле и в желудке.

Память нехотя перебрала несколько «народных» рецептов, но, в конце концов, процесс намертво упёрся в проблему доставки необходимых снадобий к месту его, Тестера, дислокации (то есть на диван): лично заняться приготовлением и сложного блюда под названием «пиво из холодильника», и чего попроще («вода из-под крана»), он пока, увы, никак не мог.

Остался последний поверенный мужской способ борьбы с Зелёным Змием.

С превеликим трудом разлепляя спёкшиеся губы, Тестер прошептал:

— Надя! На-дю-ша-а!

На кухне произошло какое-то движение, и через пару секунд в проёме двери появилась Она — прекрасная спасительница, утренний ангел… Да что там — Афродита, появившаяся из пены морской (нет, сейчас, извини, Афродита, лучше бы из пивной пены…).

— О! Проснулся! Как самочувствие!

— Хреноватенько, зайка! Чой-то перебрамши я вчерась!

— Ага, вижу: есть немного!

«И ведь всегда с сожалением, с чуткостью! — подумал Тестер. — Никогда не поругает, не скажет: «вот и мучайся теперь, пьяная скотина!» Золото она у меня, настоящая боевая подруга! Что не говори, а с женой мне повезло!» — мысленно признался он себе, при этом лицо его непроизвольно сложилось в хилое подобие улыбки.

— О! Улыбаемся! Значит, уже лучше! — весело сказала Надя и повернулась — снова идти на кухню. Но не ушла совсем, а из двери, обернувшись, спросила:

— Тебе чего-нибудь принести? Попить… или сразу — тазик?

«Ну что за женщина!» — всё ещё улыбаясь, продолжил свои мысли Тестер, и вдруг почувствовал, что Зелёный Змий чуть ослабил хватку. Боли и пульсации поутихли, а это был хороший знак.

— А что… у нас есть, зайка?

Надя взглянула на холодильник и, решив, наверное, сперва поиздеваться, начала как бы размышлять:

— Ну-у, коньяк… ты не будешь, наверное…(Тестер скривил такую рожу, что она не сдержалась — хихикнула), водочка есть… (та же гримаса и ещё одно «хи-хи»), помидорку, может, съешь — желудочек почистишь!

Тестера, ненавидевшего помидоры более всего на свете, чуть не вырвало прямо на подушку.

— Ты чо, блин, издеваешься? — обиженно воскликнул он.

А Надя только от души рассмеялась:

— Ну, если вы ничего не хотите, тогда остаётся старое проверенное пивко из холодильника, которое я специально сохранила для такого случая!

Гнев Тестера мгновенно улетучился:

— Надюха, ты — чудо! Ничего лучше холодного пива для моего истерзанного организма сейчас и быть не может! Так… давай, давай же его сюда, солнце моё!

Пиво было подано, а чуть позже — и горячий бульончик, и крепкий чаек, и всё было как всегда: нарождение сверхновой жизни, сверхновых ощущений, сверхновых ожиданий…

Но Зелёный Змий, видимо, решил так просто не сдаваться, и в какой-то миг всё вдруг пошло не так. Вновь вернулась боль: в желудке, в голове, в мышцах. Эта боль скрючила Тестера пополам, загнала в туалет, потом уложила на диван, заставила снова охать и ахать, а Надю такой рецидив не на шутку напугал: ведь раньше с Тестером даже после более серьёзных вечеринок никогда ничего подобного не наблюдалось! Нет, понятно: возраст уже не тот, но не случилось ли чего неадекватного? Может, отравление? Говорила ведь ему: не пей этот разливной коньяк, «палёный» он! Да где там!

Тем не менее, женская привычка действовать, а потом думать, взяла своё: сначала были опробованы «народные средства» (в том числе — и упоминавшийся тазик), затем — таблетки, а затем…, затем обессиленный Тестер «отключился», а Надя, видя бесполезность принятых мер, вспомнила об одном совете своей близкой подруги. У них с мужем тоже частенько были похожие ситуации, и в последнее время они спасались средством, которое имело в народе название «живая вода». Что это такое, никто не знал, и, хоть средство было китайское, но исправно помогало…. Надюшка, не раздумывая, накинула куртку, и побежала к подруге, благо та недалеко жила…

Вновь очнувшемуся Тестеру такой поворот сюжета совсем не понравился. Мало того, что его опять скрутило, мало того, что ничего не помогало, да ещё и Надька-зараза умотылилась невесть куда, бросив его одного и беспомощного…. Он лежал, и ругал её вполголоса, потому что ругать ему было больше некого…

И тут зазвонил телефон. Как будто в голове взорвалась бомба, начиненная битым стеклом.

«Какого хрена! — вскричал Тестер почти вслух. — Кому приспичило! Неужто Андрей со своими глупыми вопросами? Убью гада!»

Но это был не Андрей, а старый тестеровский товарищ по кличке Усмад. Ничего не подозревая о состоянии Тестера, он весело спросил:

— Артем, старик, привет! Ты там чем занимаешься?

Тестер сжал зубы, и сквозь них медленным полушёпотом (чтоб не отдавалось в голове) произнёс:

— Ты, Усмада-Бин-Ладен — террорист проклятый! Как можно звонить в такую рань человеку, который ещё в себя прийти не успел? И так громко, блин!

Усмад от такого явно незаслуженного «наезда» малость оторопел.

— Из-з-вини, не знал! А ты…, значит, тоже! Ха-ха! Что-то очень много народу вчера решило усугубить! Кому не позвоню — все «с бодуна». Да-а! А насчёт «рано» — ты на часы глянь: времени-то уже почти двенадцать! Так что звиняй, протокол выдержан!

— Ладно, проехали! — пробурчал Тестер, устроился поудобнее на подушках, прижал трубку к уху плечом, и стал указательными пальцами массировать бухающие виски. — Чего звонишь-то?

— Да прога тут у меня!

— Ты охренел? — вновь «взорвался» Тестер. — Какая ещё прога, господи?

— Да какая-то необычная прога! — невозмутимо продолжал Усмад. — Без описания…, но не вирус! Крутил и так, и сяк, а чего делает — не пойму! Мож, «дрова» от чего? Так вот я и подумал…

–…мне её переслать? — заорал Тестер. — Чтоб я себе башку ломал? Я тебе что — Папа Карло: из «дров» Буратинов делать?

Однако невозмутимый Усмад, вновь привычно выслушав тестеровский ор, и как ни в чем не бывало, продолжил:

— Так вот я и подумал: у тебя время есть, ты её и посмотри! Ведь, в конце концов, кто из нас Тестер: я или ты?

Тестер понял, что с Усмадом легче согласиться — если тому в голову приходила какая-то идея, то выбить её оттуда было невозможно. Как там у Некрасова: «Мужик — что бык…». Тем более, сейчас спорить с Усмадом у Тестера просто не было сил.

— Ладно, террорист чертов, шли на «мыло»! Я тебе после перезвоню…, как оклемаюсь.

— Окей, — обрадовался Усмад, — шлю! Уже ушла. Ну, давай, старик, поправляйся!

На словах Усмада «интересно, и по какому же случаю ты так усугубил…» Тестер нажал отбой и грохнулся на подушку. Всё горело огнём: тело, голова, внутренности….

Но комп он всё же включил — благо, можно было не вставать — только нацепить на ухо приемо-передатчик биопорта — недавно появившейся “примочке”, позволявшей включать всяческую электронику “силой мысли” — импульсами биотоков мозга, которые ловил и усиливал этот “наушник”. Вошёл в Нет, открыл почту, поставил на скачку файл. Скачалось быстро.

«Так. Архив. Открыть в эту же папку. Открываем! Капелюсечная прога…. «Besterland». «Бестерленд». Блин, масло масляное какое-то: «Best», да ещё «er»: ясное дело — стопроцентный Китай! «Более-более лучшая земля», так понимать? Вот только Усмад мог прислать такую муру! Ладно, проверим её на вирус. Чисто! Мануала нет. Серийника нет. Только сетап. Сетап, так — сетап, фиг с ним: ставлю!»

Программа быстро установилась, сказала «спасибо», выдала ярлыки на рабочий стол и в трей.

И всё.

Никаких изменений в работе компа не вызвала. Что с ней делать — тоже непонятно. «А! Была — не была, — решил Тестер. — Запущу!» Щёлкнул мышкой. И тут вернулась Надя.

— О! Ты уже за компом! Что, полегчало, наконец?

— Да нет, что ты! Просто Усмад, сволочь, прогу какую-то прислал, разобраться надо! Пока хоть скачал, да поставил. А ты чего принесла?

— Принесла тебе «живой воды»!

— Ха-ха! Живая вода: охренеть, дайте две!

— Чего «ха-ха», блин клинтон? — обиделась Надя. — Вовка со Светкой говорят — вещь офигенная. Мёртвого подымает!

— Живая, говоришь? Прям как в сказке! А если пить, козлёночком не станешь?

Надька нахмурилась и “приняла позу”:

— Если всяку гадостю будешь пить, типа вчерашнего коньяка, то не только козлёночком…, Лох-Несским чудовищем станешь!

Тестер притворно надулся:

— Надюх! Ну, лохом меня ещё никто не называл!

Надя улыбнулась. Налила жидкость из бутылочки в стакан, протянула Тестеру:

— Ладно! Не разговаривай! Пей давай!

Тестер вздохнул (в голове ухнуло — в желудке отозвалось), и театрально–обречённым голосом с интонацией прирождённого трагика произнёс:

— Эх! Какую дрянь только не пьёт человек утром, чтобы избавиться от той дряни, которую он выпил вчера вечером!

2

Пока он пил, руки его слегка подрагивали (бывает, бывает!) и капельки жидкости стекали по стенкам стакана, капая на кейс компа. А комп… комп замер. Тестер, который только что проглотил жидкость, тоже. Невероятные события вдруг начали происходить одновременно и в компьютере, и в организме Тестера. Монитор вспыхнул ярко-оранжевым, потом тёмно-синим, потом ослепительно белым, и каждая смена цвета болезненными толчками отзывалась в организме. Тестер застонал. Надя вскрикнула. Между Тестером и компом будто бы пробежал электрический разряд, потом ещё раз что-то ярко вспыхнуло, вновь, как будто вдалеке, завизжала Надя, и вдруг всё — предметы, люди, звуки, цвета — куда-то исчезло.

Упс…

Чёрная тьма и прохладный сквознячок. Обрывки разговоров на разных языках.

«Где это я? — подумал (или сказал) Тестер. — Что это со мной?»

И мягкий голос ему услужливо ответил:

— Вы в Последней Обители, дог’огой товаг’ищ! Пг’июте для обездоленных душ Великого Владыки!

Тестер не поверил своим ушам. Он слышал голос Ленина.