По следам космических пиратов. Лезем на эту чертову гору. Черти карту

Алла Тинкер

– А-ааа! У нее сабля!– Идиоты! У нас тоже сабли!Сцена боя. Начинаю подозревать, что Чип и Дейл не спешат мне на помощь и разруливать опять все придется самостоятельно.

Глава 15. Как лидеры двух враждующих преступных группировок

17 октября.

А у нас сегодня кошка родила вчера котят.

Котята с крыльями, с рогами и в чешуе от ух до пят.

Естественно не пьют из блюдца таскают у соседей скот.

Сдается мне, что их папаша был не совсем обычный кот.

Начните думать позитивно, а то смотреть на вас противно. Смайлик.

Эээ… Остались только я с Серъёженькой, Митя с Бугашей, Хоттабыч и с нами Зак. Остальные разбрелись по палаткам.

И тут мне захотелось выдумать говорящего кота. Есть же говорящий робот, а почему бы не быть говорящему коту. Потом про него весь мир заговорит! Да что там мир, — Вселенная! ведь я этому коту целый сборник посвящу. А пока что ограничимся главою.

Вот

Тот

Кот.

— Коты не говорят, — неважно, чья это была реплика.

— В самом деле? — спросил Бугаша.

— Ты говоришь!?

— Какой наблюдательный!

— Митя, признайся, твоя школа? — Зак от неожиданности, встал, потом сел, затем снова встал, да так и остался стоять столбом.

— Нет, ну что ты! У него талант с детства, — Митя заскромничал и отошел в сторонку.

— Просто кто-то слышит «Миау-миау», а кому-то повезло больше, — я вспомнила день, когда мы улетали на Хьюс и оставили этого бывшего бездомного котяру на попечительство Митяя. — Да уж, теперь он твой стопроцентно, жалобы есть?

— Нет. У нас все хорошо, мы живем по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставим запятую в разных местах.

Кот гордый и довольный, что на него обратили внимание:

— Митяй, и снова у меня для тебя две новости: одна мокрая другая рваная.

— Всю душу вымотал. Ты в курсе, некоторые коты кроме как говорить еще и летать умеют.

Кот, обращаясь к аудитории:

— Он меня кормит, купает, убирает за мной. А я… я взамен позволяю ему восхищаться собой, — Бугаша сделал паузу и дальше замурлыкал. — Котов обвиняют в эгоизме и самолюбии. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

Серъёженька вступил в разговор, точнее выдал нам полную информацию о предмете разговора.

Киберсправка: Кот (английское — pussy, фанцузское — chat, немецкое — der kater, испанское — gato, латинское — cattus domesticus, итальянское — gatto, украинское — кiт, анимешн — някотян, гламурное — кисо, детское — кис-кис-кис, албанское — кашаг, турецкое — котарак) — животное древнее и дикое. Про почитаемое не знаю. Оборудован четырьмя ногами (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена мурлыкающая урчалка, при помощи которой кот иногда мурчит.

Также кот может принимать форму подушки. Но если на неё лечь, то без «кусь» не обойтись.

Синонимы: бабник, Барсик, Васька, волокита, донжуан, женолюб, животное, кобель, коташка, котенька, котик, котишка, котище, коток, котофей, котяга, котяра, ловелас, манул, Мурзик, мурлыка, мышелов, сутенер, усатый-полосатый, ухажер, хаус, юбочник.

— Сутенер — мне понравилось, — Серъёженька остался довольным выданной информацией.

— IQ хорош, но мог бы быть трехзначным, — Бугаша не осрамился.

— Справочная база CosmoWiki, информация подтверждена.

— Чего еще разумного посеешь?

— Книгу написать хочу: «Уход за кошками и блюда из них».

— Ты пьян что ли, справочник ходячий!?

— А ты — скотина рыжеволосатая.

— Вы что, так и будете факты констатировать? — не принимая ничью сторону фыркнула я.

невыносимых повыносим

непобедимых победим

снесём несносных несъедобных

съедим

— Мы все слышим. Рады, что вы находите общий язык. Может нам заказать второй завтрак? — подытожил Митя.

Кто там умоминал про гиппопотама… Ах, Эдди, это был Эдди… Пятый сон уже смотрит… поди. Может кремом гуталиновым усы ему разрисовать и в инстаграм выложить.

— К голосу рассудка я неохотно прислушиваюсь. А вот урчание в животе не пропустишь — оно требует немедленных действий. — Бугаша погладил свое брюхо.

— Народная мудрость гласит: ничто так не бережет обувь, как сытый кот, — Митя потрепал кота за ухо.

— Что у нас на второй завтрак?

— Антифриз.

— В каком смысле?

— Антифриз потек!

— Ты чего до Серъёженьки докопался?

— Ничего страшного, пусть потешится, — ответив мне, Серенький развернулся всем своим монитором к Бугаше.

— Ты ешь как детеныш динозавра.

— Мяв тебя!

И вели они себя, эти двое, — Серъёжка и Бугашка, как лидеры двух враждующих преступных группировок. Судя по последним событиям.

— Тут Серж самодурствует, ничего не соблюдаючи. Шаги не посчитаны, оружие какое попало — от сковороды до базуки. И хде секунданты?! Биспридел!!!

— Кот, ты ударил меня гитарой.

— Мне жаль… гитару.

Когда разговор становится гиперраскаленным, как русская баня на березовых полешках, я беру маркер и рисую пометки. Слева. Всегда так делаю.

Серж: Пшшш!!!

Кот: В жопу себе пшикни!

Серж: Так и запишем: «П..сдел на Князя Тьмы»

Кот: Стремлюсь к бессмертью и пока успешно. Когда умру, прошу — без ликованья…

Я: вы оба не могли бы меня утром

прям на рассвете разбудить

но только нежно аккуратно

и сразу скройтесь из страны

Кот: Магический танк! Модель прототип.

Серж: Эта черепаха?

Кот: У него маневренность и броня черепахи в сочетании с мощнейшим вооружением. Абсолютное оружие.

Серж: Маневренность черепахи? Тогда давайте просто от него убежим!

Кот: Чёрт! Они раскрыли слабость танка!

Серж: Знаешь, кот, а мы могли бы стать друзьями.

Кот: Мы могли бы стать редкой разновидностью африканских танцующих слонов, — промякал Бугаша, — но не стали. Во всяком случае, — язвительно добавил он, покосившись на Серъёжку, — я не стал.

Я: Скрестили как-то ехидну с утконосом.

Кот: Конечно, кот не курица, не заяц, не козёл.

Серж: Зверь по-прежему клюётся, но с очень ехидным видом.

Кот: Давайте не будем тянуть кота за все его подробности.

— Вот и хорошо, — заверил всех Зак, — идемте спать.

— Лю тя, Серя.

— И я тя, Китя.