По следам космических пиратов. Лезем на эту чертову гору. Черти карту

Алла Тинкер

– А-ааа! У нее сабля!– Идиоты! У нас тоже сабли!Сцена боя. Начинаю подозревать, что Чип и Дейл не спешат мне на помощь и разруливать опять все придется самостоятельно.

Глава 9. Спортивные комментаторы жгут

Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, она ее рвет суетясь, как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:

— Опасный момент, выход к воротам, Насри!

— Это он и сделал.

— Да…

— Хм, извините.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

Сборная Франции впервые в своей истории становится чемпионкой мира.

Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.

Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях!

И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит…

Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

Булыкин дотянулся до мяча кончиками прически.

Точилин. Ой! Пас-то какой! Как раз, куда делал пас Точилин, никого и ничего не было. Только трава росла.

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Пожалуй, буду и дальше его хвалить — глядишь, вообще между ног пропустит…

Калиниченко лезет на четверых… и как лезет!

Смотрю на англичан уже третью игру…

Сану выходит один на один… один на один… один… на один… Счет 1:1.

У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

Косички у Эдгара Давидса из головы растут как куски мяса из мясорубки…

Выйди, Краль, из ворот! Молодец — слушает подсказки.

Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.

Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников… Удар!!! Штанга. Еще Удар!!! Опять штанга. Удар! Удар! Удар! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли…

Напоминаю, вы смотрите футбол.

Это не самое страшное, что насудил сегодня Перес Перес.

Смертин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

Леоненко разминается уже сорок пять минут. Не перегрелся бы.

Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей…

Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.

Как технично спортсмен облизал планку!

В этом положении у Карпина хорошо стоит…

Шведская атака длинная, как фамилии футболистов.

Я не понимаю — что я говорю…

Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа.

Стенка поставлена надежно, но бестолково…

Барков, своими финтами просто запутал канадцев… Правда, свои игроки тоже его не понимают.

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

Мяч подпрыгнул и обманул нападающего…

На пути мяча встретилась летящая голова Касымова…

Это был не игрок, это был Аршавин…

Этот игрок особенно опасен, когда он находится у ворот противника и никто ему не мешает…

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты…

Иваншитц учился в консерватории, но в итоге выбрал футбол. Лучше бы остался в консерватории…

Двое защитников толпой бегают за Кирьяковым.

Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии!

Вайс играет ногами как головой, у него ноги — продолжение головы…

Пока мяч в воздухе, я познакомлю вас с составами команд.

А вот забавный факт — в предыдущем матче этому игроку выбили три зуба…

Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды.

Несмотря на поцелуи игра становится все жестче!

Счет матча 19—46. Ой простите — это время!

Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0.

Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю.

Мяч у голубых — я имею в виду «Наполи», вы не подумайте ничего такого.

А я не понимаю, почему они играют в футбол… хм, около наших ворот.

Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Это защитник, он привык, что его бьют.

Только арбитр может сказать, сколько продлятся добавленные три минуты.

Сначала заработал по хребтине, а потом желтую карточку.

У голландцев, что ни фамилия, то призыв к действию: Рой! Макай!

Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии.

Если честно, то я не видела еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Арабеску, видимо, футболист с неограниченными возможностями.

Никого нарушения там не было… Там просто в нокдаун отправили кого-то…

Он опять за лицо хватал? Великолепно, Брукнесс. Он лучше всех хватает за лицо.

Симс! Абсолютно двуногий игрок!

Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота.

Положения вне игры не было, но боковой арбитр на всякий случай поднял флажок.

Игроки разбились по парам и толкаются.

Играешь заднего защитника — так играй, нечего бегать!

Ленту ляпов спортивных комментаторов можно продолжать и продолжать… Однако, уже поздно, пора в люлю. Вот только пошлю люблимому весточку почтовым голубем и набоковую.

Кстати, у меня новая фишка, — любимого называть люблимым!

И вот еще несколько дельных советов мне самой:

— Не быть занудой,

— Не делать очепятки,

— Нет фактам, как, скажем и нет реальности,

— Гы, гы, гы!