1 4 4 0 0 0. Всем шизы! Я угощаю!

Александр Чащин

1 4 4 0 0 0. Кто-то связывает это число с особой группой спасшихся. Тех, кто под руководством сына божьего примет участие в истреблении злых уже, как духовные личности. Другие не видят в нем ничего, кроме высшей степени полноты. Что это число означает на самом деле, доподлинно не известно. Но пока одни ждут чуда, а другие роют подвалы, набивая их тушёнкой, художники – из праха истории и собственной мечты – строят будущее. Они не оптимисты и не пессимисты. Они – строители. Книга содержит нецензурную брань.

Всем шизы! Я угощаю!

Скучно жить в мире, где до тебя всему уже дали имя. Как в кроссворде, ей богу. Вот, к примеру, «интуитивная прозорливость; способность делать глубокие выводы из случайных наблюдений, находить то, что не искал намеренно». Думаешь, «яснозрение», «тайновидение» или какое-то там иное пси-явление? А вот хрен там пел. Тринадцать букв по горизонтали, «ип» посередине, на «ость» заканчивается, не? Это же «серендипность», дурья ты башка! Хотя то, что ты подумал на счёт «ип… ость» тоже имеет место где-то рядом быть.

В последнее время всё чаще думаю, как классно бы было завести себе знакомицу откуда-нибудь «с Бобруйска». Пару раз в год летать с ней в отпуск, где предаваться безудержным пьянству и разврату. В остальное время рассказывать друг другу в переписках, как мы делаем то же самое, но друг без друга, и, с прикидками на ближайший отпуск, завидовать самим себе. Но потом моя серендипность подсказывает мне, что я уже на пятом десятке, у меня двое детей и я женат… Люблю я, знаете ли, дни, когда в голове только безобидные мысли, лёгкое настроение и нет никакого напряжения. Таких дней, конечно, не бывает, но я их всё равно люблю. Всем шизы! Я угощаю!

— Давай для разнообразия попробуем в позе «тридцать четыре с половиной»?

— Это как?

— Ну, то же самое, что и «шестьдесят девять», только всё делает один человек.

— Ты?

— Не, я не могу, горло болит.

— Простыла, что ли?

— Нет, блин. Натёрла.

— Всё бывает. Абсолютно всё. Просто кое-что — редко и не со всеми. Но это не значит — ни с кем и никогда.

— Зубов бояться — в рот не давать…

— Что? Что ты сказала?!

Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Перерыть всё в доме в поиске очков, в конце концов обнаружив из перед зеркалом у себя в районе надлобий. Вот со счастьем такая же херня. Как по дереву определить, где север, а где юг? Элементарно! Ёлка — север, пальма — юг. Если дерево, конечно, не дуб.

Угодив в очередной раз в задницу, оптимист, как это ему и положено, ищет в ней хоть что-то отдалённо принимаемое им за позитив, пессимист — обязательно находит негатив, и только реалист ничего не ищет, а молча наслаждается анальным сексом.

В то время как оптимист с пессимистом в жопе что-то постоянно и с упорством ищут, реалист её молча и с удовольствием её трахает. Ибо откуда в жопе алмазы? Жопа создана для любви, а не для раскопок. И посрать. Просто не делай того, что надо скрывать, а если сделал — не верь всему, что думаешь. Ноги — лишь встроенное в женщину средство зашиты мужчины от ценных советов во время предварительных ласк, а жизнь… Жизнь, как жопа. Прежде чем лезть, узнай, может, там и без тебя хорошо. Планы? Планы — это к инженерам. В жизни все радости и шалости внеплановы. В конце концов, ничто так не объединяет семью, как пароль от вай-фая.

— Деньги — цветы жизни.

— Может быть, дети?

— Нет. Хотя…

— Ну вот как с тобой жить, когда ты постоянно меняешь своё мнение!

— Я его не меняю, я его редактирую.

— И о том, что во время секса ты часто орёшь не от оргазма, а от катастрофической нехватки денег тоже?

— Оргазм? Какой оргазм?

— Тот самый, который был дан нам свыше для того, чтобы мы тупо не затрахались.

— Просто женщине нужно звонить два раза. Первый — чтобы она нашла телефон в своей сумочке. Второй — чтобы ответила…

— Ну, я и говорю, когда деньги есть, ты кричишь для того, чтобы услышал твой бывший.

Вот скажите мне, как выключить дуру, если ты мужик? Что значит: «Ежу понятно»? Что это вообще за дебильная фраза? Мне. допустим, многое из того, что «понятно ежу» не понятно совсем. Ненавижу ежей! Слишком умные, сцуки. Вот скажите, какое вино подобрать к тем, кто ни мясо, ни рыба? Или, если женщина говорит мне, что я — клоун, должен ли я после секса сделать ей собачку из презерватива? Можно ли считать самыми долгими отношениями выдуманные и виновато ли притяжение магнитиков на холодильнике в том, что мы жрём по ночам? Хотя, с последним явно перебор. Муж женщине обычно даётся, чтобы наконец понять, кто виноват во всём в этой ж (окончание по выбору). Принять, так сказать, старого мудака за мудрого старика. Если все подряд начнут ломать пространственно-временной континуум и влюбляться сплошь в хороших мальчиков, кто будет давать девушкам перед сексом подышать гелием? Или всё же наоборот? Ох, это неловкое чувство, когда долго пытаешься разгадать сложного человека, а потом выясняется, что он просто тупой. Особенно, когда он — ты.

— Слушай, сегодня, наверное, у нас с тобой ничего не получится, плохо себя чувствую что-то…

— Но ты же куришь!

— Ну, курю. Я — бесценен и обсценен, я у меня умничка, мне можно. Ты, кстати, тоже няшка-вкусняшка, и что?

— Значит, есть в кармане пачка сигарет?

— Причем здесь это?

— Значит всё не так уж плохо на сегодняшний день. Что тебе больше всего нравится в моей внешности?

— Даже, не знаю… Всё…

— Ну, когда ты на меня смотришь, что у тебя выделяется?

— Слюна…

— Только лишь? Жаль…

— Вот и я говорю, жраль. Очень, много очень жраль.

Наше сознание центростремительно, во всех во в нас ментально заложена страсть к перемене мест. И это я не о слагаемых. Из хутора в деревню, из деревни в село, из села в город, из города в райцентр. И далее по списку. Не расти самому — менять декорации, выдавая их смену за свои достижения. За одной итерацией неминуемо следует другая, потом ещё, ещё и ещё. До тех пор, пока центр мира не обретёт свою конечность, заключающуюся в серендипности «где родился, там и пригодился». Кто-то называет это ностальгией. Потому что понимает, «где родился…» уже давно находится на дальнем витке спирали, на прежней ступени эволюции. И там он давно никому не нужен. И здесь я не сколько и не столько о географии. «Братан Горацио, на свете до фига таких примочек, что едет крыша у конкретных мудрецов!»

Так что, удачи, любви и счастья в центре мира. Увидите Пупа Земли — передавайте привет и наилучшие пожелания. Ибо откуда в жизни алмазы, когда они в кимберлитовых трубках?

Всем шизы! Я угощаю!