Да он там совсем
с дуба рухнул!? Из своего карабина начал стрелять! Шашку бы ещё достал.
– Шеф сегодня
с дуба рухнул и разрешил каждому из нас приобрести для себя любой товар по закупочной цене, понимаешь?
Все здесь
с дуба рухнули?
А потом как закричит что-то на латынском языке прямо в колодец, аж сова
с дуба рухнула.
– Ты что, старик
с дуба рухнул что – ли? Конечно нельзя, я здесь сижу, каждую копейку перебираю.
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать
Карту слов. Я отлично
умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.
Вопрос: прядево — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?
В этот момент вы услышите голоса своего мышления, свой внутренний голос, который будет приводить кучу причин, из-за которых не стоит брать эту дорогую вещь: «это дорого», «до зарплаты ещё две недели», «на что я буду жить», «деньги выкидывать только», «это для тех, кому деньги некуда девать», «да что я,
с дуба рухнул переплачивать столько», «нет, это точно не для меня».
В этот момент вы также услышите своё мышление, свой внутренний голос, который будет приводить кучу причин, по которым не стоит брать эту дешёвую вещь: «это дёшево», «это никак не вписывается в мой интерьер», «это прослужит мне меньше, чем я хочу», «да что я,
с дуба рухнул платить за это, только деньги выкидывать», «нет, это точно не для меня».
– Что ты несёшь? Ты что, вчера
с дубу рухнул, когда скворечник вешал?
Ёжики
с дуба рухнули в одну секунду и разбежались кто куда.
– Он вообще
с дуба рухнул? Эта квартира – твоя заслуга полностью. Говорила я тебе, что нужно составлять брачный договор!
– Тю! Никак
с дуба рухнул.
Блин, Анисим, ты чё
с дуба рухнул?
– Вы что, оба
с дуба рухнули?
Слышали, пацаны, ваш бригадир
с дуба рухнул!
– О, кажись, наш сын
с дуба рухнул, – замечает папа. – Нет, всё же с лиственницы. Дубов у нас не растёт.
– Да ты
с дубу рухнул старый! Молись, чтобы живым отпустил тебя, старый козёл… Если что ценное найду в телеге.
Что произошло в детстве с такими феечками, история умалчивает. А может быть и ничего. Может быть, это какой-то ген
с дуба рухнул при зачатии.
Сонными глазами нахожу ручку двери и вот уже имею удовольствие лицезреть свой ночной кошмар в костюме тройке и атласной чёрной рубашке – совсем
с дуба рухнул зимой так ходить.
Наш русский мужик, как всем известно, пока из печки слезет – чёрт
с дуба рухнет.
Говорю котам – со мной в доме ещё кот и кошка обитают – «хозяева
с дуба рухнули».
Нет, ты ей-богу
с дуба рухнул, родной язык забыл!..
– Сколько?! – Вытянулось у меня лицо. – Парни, вы совсем что-ли
с дуба рухнули? Какие меры, какая рубка? Нахрена вы мучаетесь?
Ещё кто увидит, подумает, баба
с дуба рухнула.
Наверное, пе-ред этим они вместе
с дуба рухнули.
Ну, это если я вдруг
с дуба рухну и решу устраивать публичные эпиляции.
Она что,
с дубу рухнула носить такое в столь холодной комнате?!
– Капитан, да ты совсем
с дуба рухнул, что ли? Давай сам предъяви, а потом уж я решу, стоит ли мне тебе показывать свои.
– Ты чего, Буйвол, вообще
с дуба рухнул?
– Вы там совсем
с дуба рухнули? Какого хрена происходит? Почему у вас подозреваемые как мухи мрут?
– Вы, товарищ капитан, воля ваша, никак
с дуба рухнули?
– Ты чего, сегодня
с дуба рухнула?! Не знаешь, что такое пельмени?
– Мам, ты чо там
с дуба рухнула?