Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни

Юрий Берков

Без анекдотов наша жизнь была бы скучнее и однообразней. Это кладезь народной мудрости и морали, юмора и сатиры, литературного творчества и театральных талантов. Ведь анекдот важно не только талантливо выдумать, но и талантливо рассказать слушателям.Приятного Вам чтения и удачных выступлений.

1. Бытовуха

На концерте Фрэнка Синатры мужчина обращается к соседке, указывая на пустое место рядом:

— Как странно видеть свободное место, мне казалось, что все билеты заранее проданы.

Соседка:

— Видите ли, мы с мужем действительно купили билеты полгода назад, но бедный Джон умер.

— О, как жаль! Но вы могли бы пригласить кого-либо из родных или знакомых.

— Это невозможно! Они все на похоронах.

Один охотник другому:

— Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов. Второй

— Интересно, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?

— Послушайте, гражданин, скажите своему ребенку, чтобы он перестал передразнивать меня!

— Сынок, прекрати корчить из себя идиота!

— Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?

— Для того чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.

— Мамка! Ты где меня родила?

— В капусте.

— А Мишку?

— В картошке.

— А Вовку?

— В конопле.

— Какой же наш папка дурак!

— Почему?

— А чего он таскал тебя по всему огороду?

— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок…

— Да ну! А как же ты узнал их пол?

— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.

— Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?

— Ну и загадки ты задаешь, старик! Я — то откуда знаю?

Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой:

— Вы злая, сварливая, и даже в постели хуже, чем я!

— Это вам сказал мой муж?

— Нет, ваш шофер!

— Мама, кто такой ангел?

— Это существо, которое похоже на людей, только летает

— Неправда!

— Почему?

— Вчера папа похлопал соседку по ниже спины и сказал, что она ангел. Но она же не летает!

— А а а! Пошли со мной, сейчас ты увидеть, как она полетит!

Разговаривают два еврея

— Изя, я слышал, ты женился на русской. Зачем?

— Знаешь, еврейки так часто болеют…

— А что, русские таки не болеют?

— Болеют, но их не так жалко.

Одна подруга жалуется другой

— Как не повешу белье, всегда дождь намочит.

— А ты пользуйся приметами, как я. Утром смотрю мужу под одеяло! Если налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде.

— А если стоит?

— Дура! Кто же по таким праздникам стирает!

На автобусной остановке пенсионер и мальчишка.

Пенсионер:

— Апчхи!

— Будьте здоровы!

— Спасибо.

— Пожалуйста.

— Не стоит.

— Ну, что вы…

— Не умничай!

— Да пошел ты!

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:

— Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?

— Есть одна плита, только на ней высечено другое имя.

— Ничего, я беру. Моя покойная теща не умела читать.

— Как ты умудрился так напиться вчера?

— Нечем было закусывать.

— Что, денег на закуску не хватило?

— Да нет, зубы повыбивали.

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.

— Иван Иванович, скотина вы этакая! — справедливо негодует супруг. — Вы что же, разве не знаете, что эти астры — импортные?

В полицейском участке раздается телефонный звонок.

— Это полиция? Карау-ул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!

— А кто это звонит?

— Как «кто»? Грабитель…

Семья Ивановых нашла в своем почтовом ящике два билета на концерт знаменитого тенора и записку: «Догадайтесь, от кого?»

Вернувшись с концерта, муж и жена обнаружили, что их квартиру обчистили. К шкафу была приколота записка: «Ну что, теперь понятно от кого?»

— Что это ваш брат перестал вас навещать? — спрашивает хозяйка свою молоденькую квартирантку.

— Наверно, нашел себе другую сестру…

Гонит старый цыган кнутом по степи цыганенка:

— Вон с моего двора!

— Батя, — взмолился цыганенок, — да когда же твой двор кончится?

— Я просил вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!

— Пардон, но она тоже была такая расстроенная…

Встречаются два приятеля.

— Где ты теперь работаешь? — спрашивает один.

— Лифтером в женской бане.

— Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь? Нет, расстегиваю и застегиваю лифчики.

Встречаютс две подруги.

— Ну, как отдохнула на курорте? — спрашивает одна.

— Ничего… Ты знаешь, я отшила всех лавеласов!

— Ну и дура. Сама не отдохнула и другим не дала!

— Родилося сам — помоги другим!

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.

— Надо же! — воскликнула она, наконец, с возмущением. — Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты!

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

— Ну, ты понял, за что тебе попало?!

— Вот видишь, какой ты, — отвечает сын. — Сначала врежешь, а потом уже спрашиваешь, за что!

Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:

— Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?

— Hет, — отвечает ребенок, — это папа купил.

— А где же папа?

— Он дома остался, билет ищет.

— Если бы ты знал, — говорит жена мужу, — как мне не хочется идти к Ковальским!

— А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придем…

— Ты прав! Пошли!

В компании, где говорили о личных успехах и карьерах, один из присутствующих похвалился:

— Когда я начинал карьеру, я имел только свой ум!

— Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно малым капиталом.

— Я слышал, вы ищете нового кассира?

— Да, и старого тоже.

Встречаются два ветрана войны. Один другому говорит:

— Иван, ты помнишь, нам в 41 — м году таблетки давали; чтобы мы на женщин не смотрели?

— Ась? Я не расслышал, — говорит Иван.

Тогда первый дед кричит ему на ухо:

— Я говорю, ты помнишь, нам в 41-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели? Так вот, кажись, они начали действовать.

Сидят под елью два мужика и пьют, а закусывать нечем. Видят, на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у нее сыр выманить.

— Ворона, стакан есть?

— Нету.

Сыр выпал. Закусили. Еще захотелось выпить. Достали вторую бутылку. Опять закусывать нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит

— Ворона, стакан есть?

Молчит.

— Третьей будешь?

— Буду.

Колбаса выпала. Закусили И второй бутылки показалось мало. Достают третью. Опять закуски нет. А ворона с пирогом в клюве сидит. Мужики ее и спрашивают:

— Ворона, стакан есть?

Молчит.

— Третьей будешь?

Молчит. Тут второй первому говорит:

— Да отстань ты от нее, она уже пьяная.

— А ты мне давал?! — восклицает ворона.

На таможенном досмотре у хохла спрашивают:

— Наркотики есть?

— Есть.

— Где?

— Шукайте.

Поискали, перерыли все, ничего не нашли.

— Где наркотики?

— Шукайте.

Опять все перерыли.

— Ну, где же наркотики, здесь одно сало.

— Для кого сало, а для мени наркотик, зъ им и балдею.

На археологических раскопках XXII века нашли никому не известный предмет — полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. На ученом совете он объявил:

— В конце XX века существовала разновидность людей — ментозавры из племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание.

Сидит медведь на одном берегу широкой и бурной реки. С другого берега заяц ему орет:

— Эй, медведь, плыви сюда, что-то важное скажу.

Переплыл медведь, еле дышит. Подходит к зайцу, весь мокрый.

— Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, на нее написал.

Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет п следу — там, где прошла обезьяна, погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит какая-то женщина, в потрепанная, юбка задрана.

— Здесь была горилла?

— Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврила, даже шубу не снял.

Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело:

— Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.

Встречаются двое.

— Как ты живешь? — спрашивает один.

— Ничего — отвечает другой, — когда плохо ceбя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина.

Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь и начала раззяренно трясти мужа, пока он не проснулся.

— Кто ты? — заорал муж.

— Я сатана!

— А! Давай пожмем друг другу руки, я женат на твоей сестре.

— Рабинович, где вы работаете?

— На железной дороге.

— И много там наших?

— Двое осталось. Я и Шлагбаум.

Умирает старый еврей.

— Хаим здесь?

— Здесь.

— Сара здесь?

— Здесь, здесь.

— Абрам здесь?

— Тоже здесь.

— Значит все здесь?

— Конечно, все.

— А кто же в лавке?

Сидят в шкафу моль и моленок, шубу едят.

Моленок:

— Мама, я хочу полетать снаружи!..

— Ешь шубу.

— Но, мама…

— Дурак, тебя там убьют!

— Мама, но я вчера там летал, и мне так аплодировали.

Бегает по Одессе приезжий, ищет часовую мастерскую. Над одной конторой он видит большой циферблат и кидается туда.

— Можно у вас починить часы?

— Нет, у нас нельзя починить часы, — вежливо отвечают ему.

— А разве у вас здесь не часовая мастерская?

— Нет, у нас не часовая мастерская.

— А что же тут у вас делают?

— У нас делают обрезание.

— А какого же черта вы часы над дверью повесили? — возмущается приезжий.

— А что бы вы хотели, чтобы мы там повесили? — заинтересованно спрашивают у него.

При очистке реки Мойки в Санкт-Петербурге была извлечена фигура рыцаря в латах. Когда с нее был смыт многовековой слой грязи, обнаружилось, что панцирь рыцаря был пробит кинжалом, приколовшим к груди воина пергамент с хорошо сохранившейся надписью: «За то, что рассказывал старые анекдоты!»

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не очень радуйся — завтра она сменит замок.

Одна подруга звонит другой:

— Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?

— Хочу!

— Ну, беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают.

Габровец вызвал своего земляка на дуэль. Чтобы их не высмеяли, они решили провести дуэль в пригороде, куда нужно было ехать поездом. Один из них взял билет туда и обратно, другой — только туда.

— Я вижу, ты не очень надеешься вернуться живым, — заметил первый.

— Вовсе нет, — ответил второй. — Назад я поеду по твоему билету.

Колобок вышел из бани, остановился и говорит

— Тьфу ты, черт, голову забыл помыть!

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура.

— Боитесь? — спрашивает поравнявшийся.

— Боюсь.

— Я тоже боялся, когда живой был.

В газете появилось объявление: «Граждане, из зоопарка сбежала горилла, самец, женщины — берегитесь!»

В тот же вечер с последнего сеанса кино возвращались муж с женой. Слышат сзади — топ-топ. Обарачиваются — горилла. Муж кричит жене:

— Полезай на тот фонарный столб, а я на этот.

Сказано, сделано. Подходит горилла к столбу, где мужчина сидит, нюхает и отходит. Подходят к другому, где жена сидит, нюхает, и карабкается на столб. А муж кричит жене:

— Вот — вот, теперь ты скажи ему, что на работе устала и что у тебя голова болит!

Идет Золушка после бала — ноги на ширине плеч,

и думает про себя: «И почему мне фея не сказала, что „Тампакс“ после 12 часов превращается в тыкву?»

Летит старушка впервые на самолете, молится шепчет про себя: «Господи, скорей бы земля!» Подходит к ней стюардесса, спрашивает — не нужно ли чего, а бабушка снова:

— Господи, скорей бы земля!

— Бабушка, — говорит стюардесса, — в истори авиации еще не было случая, чтобы самолет не возвращался на землю.

Друг говорит другу:

— Твоя жена очень похудела во время отпуска, как ей это удалось?

— С помощью китайской диеты — весь отпуск она ела куриный бульон китайскими палочками.

Встречаются два папы — родителя. Один другому:

— Слушай, по-моему твой сын дурь курит.

Тот:

— Как это, дурь?

— Ну, курит, а потом летает.

Приходит домой отец, подзывает сына.

— Ты что это? Дурь куришь?

— Нет, папа, — отвечает сын.

— Не ври, тебя в небе видели.

Продавщица в аптеке прибегает к шефу:

— Там какой-то габровец просит яду на 7 пенсов.

— Его надо спасти, поэтому скажите, что яд стоит 10 пенсов.

— Отчего ты такой грустный?

— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.

— Какую?

— Мою, сберегательную

Когда утром Дженни вышла из комнаты, маленький Бой сказал ее ночному кавалеру:

— Ты зачем ходишь к моей маме? У тебя что — своей нет?

— Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, мы сейчас вынуждены были бы смотреть телевизор при свечах.

— Господин редактор, вы читали мой рассказ?

— Читал, молодой человек, читал. Причем за долго до вашего рождения.

— Ты что, заболел?

— Нет.

— А что тогда таблетки глотаешь?

— Сегодня кончается срок их годности…

Отец пишет сыну-студенту:

«Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 долларов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а никак не с двумя».

— Чем отличается голодание от обжорства?

Вред тот же, а удовольствия никакого.

Объявление на столбе:

«Маленький женский недостаток, ишет большое мужское достоинство».

— Почему ты в последнее время так много пьешь?

— У меня это наследственое.

— В каком смысле?

— Умерла моя теща и в наследство мне оставила пять ведер самогона.

На аэродроме.

Так вы — парашютист? Знаете, я никогда не прыгнул бы с парашютом.

— Да? А я ни за что бы не прыгнул без парашюта.

Муж говорит жене:

— Тот слепой, которому ты подала монету, не притвора, он действительно ничего не видит.

— Почему ты так думаешь?

— Да потому, что он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

Один из гостей барона в знак особого расположения хозяина получил разрешение поохотиться на фазанов в его парке.

Гостя сопровождал слуга барона. Когда гость увидел фазана и поднял ружье, слуга прошептал:

— Это Александр, любимый фазан барона. Господин барон никогда не стреляет в Александра!

— Спасибо, — кивнул гость.

Через несколько минут он заметил еще одного фазана.

— Это Делия, любимица госпожи баронессы. Господин барон никогда не стреляет в Делию.

Когда гость увидел третьего фазана, он даже не поднял ружье. Но слуга прошептал:

— Можете стрелять, это Виктор. Господин барон всегда стреляет в Виктора.

Некий субъект, совесть которого была не совсем чиста, прибыл к воротам рая, у которые стоит апостол Петр. И видит, что святой отец без задержки пропускает туда всех женатиков. Набравшись храбрости, к райским воротам под ходит и он.

— Вы были женаты? — спрашивает апостол Петр.

— Даже два раза! — радостно отвечает тот. Святой отец с треском захлопывает перед ним дверь:

— Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

У одного фермера была очень норовистая лошадь. Иногда она слушалась, а иногда упрямилась и не хотела сходить с места.

Фермер пошел к ветеренару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зеленую и красную — и сказал:

— Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться слишком медленно — вставьте красную.

Через несколько дней ветеринар встретил фермера.

— Ну, как дела?

— Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она выбросила меня из седла и помчалась галопом.

— И что вы предприняли?

— Я вставил себе красную… и догнал ее!

Беседуют два друга.

— Послушай, — спрашивает один, — ты веришь гадалкам и ворожеям?

— Верил до той поры, пока не пошел посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?!

— Нет.

— Она спросила: «Кто там?»

Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина слушает?

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он и рта открыть, как голос в трубке ласково спросил:

— Это ты, моя лягушечка?

— Нет! — ответил отец, — это говорит хозяин пруда.

Марк Твен получил анонимку, на которой было одно слово — «свинья». На следующий день он поместил в газете ответ: «Обычно я получаю письма без подписи, но вчера я получил подпись без письма».

— Ты так много работаешь, — говорит жена мужу, — что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Отец спрашивает у сына:

— Доброе утро, как спалось сынок?

— Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.

— Если будешь слушаться, то тебе приснится, что купил тебе большую шоколадку.

Габровец чинил крышу своего дома.

Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:

— Жена, готовь на одну порцию меньше!

— Что ваш сын собирается делать после окончания школы?

— Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию.

Начальник встречает своего подчинешого и с возмуще — нием говорит:

— Снова напился? Вчера я был просто счастлив, когда увидел тебя трезвым!

— То было вчера, а сегодня моя очередь быть счастливым.

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец. Верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:

— Простите, Ваше величество!

— Вы знаете, — сказал король, — если бы вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

— Девушка, мы с вами где-то встречались! По-моему, я вчера видел вас в зоопарке.

— Очень возможно. Вы в какой клетке сидели?

— Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.

— Знаю, но у меня вы уже занимали.

Входит стюардесса в салон и сообщает пассажирам, что авиалайнер единственный в своем роде, эксперимен-тальный и с максимумом удобств.

— На первом этаже бассейн, — все хлопают. — На втором этаже авиалайнера находится всемирная библиотека, — бурные овации. — На третьем этаже находится салон красоты, на четвертом ресторан. А теперь пристегните ремни, мы попробуем взлететь со всей этой хреновиной.

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.

— Может хватит над трупом издеваться?

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

Бегает Сара по дому и орет:

— Абрам, Абрам, где ты, Абрам?

Выходит на балкон. Рядом на балконе соседка загорает.

Сара:

— Мой Абрам не у тебя?

— Нет, с чего это?

— Куда же делся этот сифилитик?

Соседка в обморок. Выбегает Абрам:

— Дура, сколько раз тебе говорить не сифилитик, а аналитик.

Чем отличается русский секс от французского? Французский секс без нательного белья, а русский — без постельного.

— Какая классная голова тигра у тебя на стене! Сколько раз ты в него стрелял?

— Десять.

— Десять?

— Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеxa.

Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее взабралея председатель колхоза.

Покупая оконную раму, мудрец поинтересовался, выходит ли она на юг?

— Что такое ни кола, ни двора?

— Импотент без жилплощади

В Техасе на премьере оперы.

— Папа, а почему этот певец качается, когда поет?

— В движущуюся цель труднее попасть, сынок.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один на шею. Жена обиженно:

— А что, второй тебе не нравится?

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.

Сара:

— Мойша, надень черные ботинки, и идем!

Мойша:

— Я хочу желтые.

Сара:

— Черные, и мы уже пошли!

— Хорошо. Я надену черные, но никакой радости

эти тещины похороны мне не доставят!

Одесский биндюжник — другу:

— Жора, жарьте рыбу!

— Какую рыбу! Рыбы нет!

— Жора, жарьте. Рыба будет.

Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Он взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:

— Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!!

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя, вернулся с кусочком сыра, положив его на тарелку гостя.

— У тебя, я вижу, глазки более острые, чем у твоей мамы, — заявил гость, кладя в рот принесенный сыр.

— А я его взял из крысоловки, сэр, — ответил ребенок.

Стоит хохол на посту, охраняет склад с оружием. Подходит мужик, спрашивает:

— А что вы тут охраняете?

— Та, винтавки, автомати, пулемети.

— Что ж это вы мне вдруг всё рассказываете? А может я шпион?

Хохол дал очередь из автомата:

— Ти не бачь, ще я балака.

Из-за нехватки мест в гостинице женщину поселили в номер к трем грузинам, которые предложили ей отгадать загадку на условиях:

— Отгадаешь, — спишь одна, не отгадаешь, — спишь со всеми. Итак: что такое, маленькая, красненькая, на дереве растет!

— Помидор! — ответила женщина.

Последовала расплата за неверный ответ. Утром горничная, зайдя в номер, увидела трех голых грузинов, стоящих на коленях и умоляющих женщину:

— Ну, скажи: вишенка! Мы уже больше не можем!

— Помидор! — отвечала женщина.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том, о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у выхода, хозяин сказал:

— Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?

— Видите ли, я, собственно, по этому поводу и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Плакат на химическом заводе: «Принимай, Родина, серную кислоту!»

— Соседка, что это я не вижу вашего мужа?

— Господи, я же забыла вынуть его из костюма, который отнесла в химчистку!

— Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?

— Видишь ли, я перевозил туристов на остров.

Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот лир. Обратно — в три раза дороже.

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там.

— Что вы делаете? — спрашивает турист.

— У нас уже несколько недель нет воды.

— Ага, понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист. — Вы молите небо о дожде?

Чушь! Просто я зову слесаря-сантехника.

Идет бабушка по городу (приехала из деревни) и удивляется, какие дома большие, красивые, высокие и светлые. Дошла до угла квартала и видит большой 3 — х этажный каменный дом. Ну и домина. Идет молодой человек ей навстречу, она к нему.

— Милай, это что за дом стоит?

Он в ответ:

— Чертежная мастерская, бабушка! Чертежная мастерская.

— Вот оно что.

Потом догоняет этого же молодого человека и

спрашивают:

— А что там делают?

— Чертят бабушка, чертят.

Она перекрестилась и говорит:

— Господи! Чертят, и тех тут делают!

Мама ругает своего маленького сына.

— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Бы-

стро оближи их! Быстро!

Плакат на дороге: «Шофер, бойся мест; откуда появляются дети!»

— Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой связаны наипрекраснейшие моменты моей жизни!

— Но ты же никогда туда не ездил!

— Но зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь?

— Послушай, Жанна! Что же это происходит? В моей семье все смуглые, с карими глазами, черными курчавыми волосами, а я почти блондин. Как ты это объяснишь?

— Ну и дурень же ты! Не иначе как тебя подменили в… роддоме, понимаешь? Ха, ха!

— Папа, как ты думаешь, сколько лет этой мумии?

— Не могу тебе сказать. Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит.

— Дюран просит занять ему 100 франков. Как ты думаешь, дать?

— Конечно, дай!

— Почему — «конечно»?

— Да потому, что если ты ему не дашь, он станет занимать у меня.

Тренер утешает проигравшего боксера:

— На третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

— Чем это?

— Ему показалось, что он тебя убил.

Гребец говорит приятелю:

— Нет, я больше не буду садиться с Феликсом в лодку.

— Почему? Он что, плохо гребет?

— Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь.

Дама протягивает в кассу банка чек и говорит:

— Простите, что подпись мужа немножко неразборчива. Я не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет.

Сара пришла с рынка.

— Абрам, меня назвали шлюхой!

— Сара! А шо ты ходишь там, где тебя все знают?!

В Лондонском парке, на скамейке сидит мальчик, курит и прихлебывает из бутылки виски. Проходящая женщина спрашивает:

— А почему ты не в школе?

— А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва. Упал на колени и стал молиться. К его удивлению, лев проделал то же самое.

— Как? Вы тоже христьянин? — спросил миссионер.

— Нет, но почему бы и не помолиться перед вкусным обедом?

Бабуся приехала из санатория. Внук интересуется, как она отдохнула.

— Плохо. Любви не было.

— Старая ведь, тебе уже пора на кладбище!

— Ну почему? Ведь лежать — то я могу.

Дочь пришла домой поздно. Отец спрашивает:

— Как это называется?

Дочь:

— Я не знаю, как это называется, но это будет

моим хобби.

— Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.

— Это прекрасно, дорогая, но откуда ты про дырку-то узнала?

Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского сериала, жена говорит мужу:

— Смотри, как он ее любит!

— А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Еврей, украинец и русский поставили четверть водки на стол и украинец говорит:

— Кто какую присказку скажет, тот и выпьет столько рюмок.

Еврей говорит:

— Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.

Выпил. Украинец говоит:

— Роза — аленький цветочек, выпью рюмочек пяточек.

Выпил пять рюмок.

А русский Иван, думал, думал и говорит:

— Я не знаю ни хрена, остальная вся моя.

Двое мужчин играют в гольф, когда мимо них проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою клюшку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен.

— Я удивлен и восхищен!

Первый мужчина поднимает клюшку и отвечает:

— Ничего удивительного, я был женат на ней 27 лет!

Сара — мужу:

— Абрам, то что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказывается, называется астма!

Встречаются два приятеля.

— Чем ты теперь занимаешься?

— Выступаю в цирке. Номер называется «Один с диким львом!»

— А ты не боишься?

— Чего мне бояться? Лев-то я!

На улице встречаются двое приятелей.

— Почему ты такой мрачный? Что тебя мучает?

— Работа. С семи утра до 3 — х дня, только с одним часовым перерывом.

— И давно работаешь?

— С завтрашнего дня.

— Где ты научился так ругаться, малыш?

— Этому нельзя научиться — это дар природы.

Олигарх грузин говорит сыну:

— Сын, я тэбэ «Мерседес» купыл?

— Да, папа, купыл!

— Ты его разбыл?

— Да, папа, разбыл!

— Сын, я тэбэ еще «Мерседес» купыл?

— Купыл!

— Ты его разбыл?

— Разбыл!

— Смотри, сынок, пакупаю тэбэ третий «Мэрс», разабъешь, опозорю на всю страну — куплю «Ладу»!

Сидят три старых охотника, выпивают, травят байки о своих похождениях. Один из них, с протезами вместо ног, рассказывает;

— Пошел я раз на охоту. Иду, смотрю — норка. Я туда — у-у-у — Оттуда — у-у. Я из ружья — бац! Достал лису, стакан водки выпил, иду дальше. Смотрю: по больше нора. Я опять туда — у-у-у. Оттуда — у-у. Я из ружья — бац! Достал волка, 2 стакана водки грохнул, иду дальше. Смотрю — огромная нора в горе — тоннель. Я туда — у-у-у! Оттуда — ту-туу. Так я остался без ног!

Едут в одном купе интеллигент и хохол. Интеллигент открыл дипломат, достал бутылку «Столичной» стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил, стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу и смотрит на язык. Посмотрел, селище стопку выпил, закусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит. Хохол его спрашивает:

— Ты шо цэ робышь?

— Да вот я на язык смотрю, как покраснел — значит норма, хватит пить.

Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусывает и смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интеллигент его спрашивает:

— А ты что делаешь?

— Да цэ дывлюсь, як по горло сало поплавав, так и норма — нэ пью!

— В аптеку врывается дама с криком: — Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!

— А какая разница, мадам? Все равно вы ее будите

выплевывать.

— Знаешь, моя собака совсем обленилась!

— Что ты говоришь? А что такое?

— Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!

Идет заяц по лесу, видит — овца плачет.

— Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!

— Во-о-олк дерется!

— А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.

Огромная овчарка набросилась на сантехника.

— Не бойтесь, не бойтесь, — кричит хозяйка, — ей уже сделан укол от бешенства.

Темнеет. Отец кричит с балкона: — Вовка, ты думаешь идти домой?

— Думаю, — отвечает сын.

— Ну и что?

— Пап, дай мне еще подумать.

Вова спрашивает у матери:

— Папа сказал, что им всем дали по шапке. По чему же он такой сердитый?

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:

Конец ознакомительного фрагмента.