Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Приведённый ознакомительный фрагмент книги 500 наших анекдотов про пьяных и веселых предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других
Новый русский звонит на мобильник корешу и хвастается:
— Прикинь, Вован, вчера по пьяни на водных лыжах катался!
— Ну и что?
— Да у берега еще нормально, а дальше — хуже, блин. Палки до дна не достают!
Стоит чувак после выпитого пива у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
–…
— Ссу я, Маша!
–…
— Б.я, х.й у меня руках!!!!!!
–…
— Что значит, «чей х.й?»!!
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: «Я спал с твоей матерью!». В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: «Я спал с твоей матерью!». Второй: «Иди домой, папа, ты пьян!».
— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.
Едет 600-й мерс. За рулем сидит новый русский. Весь крутой такой — костюм за тысячу баксов, на каждом пальце по десять колец, весь в цепях, с мобильником, с пейджером… И вдруг останавливает машину, открывает дверь, падает прямо в лужу и начинает жадно пить воду из нее. Подходит к нему бабуся и спрашивает:
— Ты чего это внучек, костюмчик портишь? Такой красивенький. Дорогой наверно?
— ИМИДЖ — НИЧТО, ЖАЖДА — ВСЕ!!!
Бар для вампиров. Вечер жаркого дня. Заходит крутой вампир, типа нового русского, все дела — мобильник отделан инкрустацией из человеческой кости, характерная распальцовка… Говорит бармену, мол, денек жаркий был — налей мне кровушки свежей. Бармен подходит к аппарату, похожему на прибор для выдавливания сока из цитрусовых, и подносит клиенту стакан свежей крови. Заходит в бар обычный вампир. Просит просто крови стакан. Бармен ему из литрового пакета наливает. Дальше заваливает вампир-бомж. Говорит:
— Бармен, налей кипятку стакан, чаю попью.
— А что, заварки пакетик дать?
— Нет, заварка у меня с собой.
И с этими словами достает из кармана тампакс.
Пьяный, потрепанного вида мужчина заходит в кабинет врача:
— Доктор, у меня болит печень.
— Раздевайтесь, посмотрим.
— Зачем? Вы что, так мне не верите?
Назначили нового директора в контору. Начальник отдела кадров повел его знакомиться с персоналом. Открывают одну дверь, а там куча барышень щебечет, наводит макияж и чаи гоняет. Новый директор в ужасе говорит:
— Их надо немедленно уволить!
— Что Вы, как можно! Это же ЛОРы!
–???????
— Любовницы Ответственных Работников.
Открывают вторую дверь, за ней обнаруживают массу молодых людей, играющих в Doom-3, болтающих по мобильникам, курящих и пьющих пиво.
— Их надо немедленно уволить!
— Что Вы, как можно! Это же ДОРы!
–???????
— Дети Ответственных Работников.
Открывают третью дверь, а за ней кипит работа. Директор повеселел и говорит:
— А вот этим следует выдать премию!
— Зачем? Это же СУКи!
–???????
— Случайно Уцелевшие Кадры!
Новый русский просыпается утром после пьянки, смотрит по сторонам, потом берет мобильник и звонит в справочную:
— Алло, где я нахожусь?
Отвечает приятный женский голос:
— Одну секундочку… На углу Красноармейской и Севастопольской…
— Да на х. й мне подробности! В каком я городе?
Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье.
— Что это, мыши? — спрашивают гости.
— Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.
По мотивам рекламы пива «Тинькофф».
У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье.
У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина.
У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование.
У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу.
У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила.
У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения.
Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора.
Они знают английский. Они думают, что понимают англичан.
Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура.
Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь.
У них есть Интернет. Они думают, что у них есть информация.
У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи.
У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы не они…
Новый русский напился и уснул на асфальте. Просыпается утром, смотрит — цепи золотой нет, сотового телефона нет, пиджака малинового нет. Что делать? Звонит братве, мол, помогите разрулить. Братва — по машинам, гоняет по городу, ищет. Смотрят — под мостом бомж лежит в костюме, с сотовым телефоном, в цепи золотой… Новый русский:
— Слышь, мужик, ты кого раздел?
Бомж:
— Да иду я вчера по улице, смотрю, алкаш лежит, я его раздеваю, телефон забираю, цепь снимаю и в жопу имею.
У братвы — минута молчания. Новый русский:
— Да у меня и цепь потолще была, и пиджак, кажется, посветлее…
— Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьет!
— Ну и что?
— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
— Ну и что?
— А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие!
— Понял, выезжаем…
— Что это вы отмечали? Звоню на сотовый — а там шум, веселье, пьяные голоса…
— Да какой там! Это я в троллейбусе ехал.
— Что такое наивность?
— Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
«Нас утро встречает рассветом…»… А нас — рассолом…
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и о не выходе тела из воды».
На приеме у нарколога:
— Вы злоупотребляете алкогольными напитками?
— Это как посмотреть. У нас с женой по этому поводу разногласие: она считает, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько!
Разговор двух приятелей:
— Поехали на пьянку! Девчонки будут!
— Какие девчонки?
— Обыкновенные… Но хочешь, скинемся — возьмем необыкновенных!
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
— Спасите! Вон тот мужчина пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
— То, что пьяный — это точно…
На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:
— Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень…
— Самогон пили? — отстраняется от пациента врач.
— Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон — ничего не помогает!
Объявление по зоопарку:
— Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
В последнее время все чаще убеждаюсь, что пьяная баба — ничему не хозяйка!
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:
— Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
— Нет, не видел…
— А вы сколько здесь работаете?
— Двадцать лет, а что?
— Столько лет работали и ни разу не видели маленькой белой собачки!!!???
По рекламе:
— Хочешь пить? Я принесу!
— Столько не донесешь!
Приходит голый милиционер на свой участок, его спрашивают:
— Ты чего голый пришел?
— Да вот, был я на вечеринке, танцевали, вдруг погас свет и голос: «А теперь дамы раздеваются!". Включился свет, и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос: „А теперь раздеваются мужики!“. Включился свет и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос: „А теперь мужики — за работу!“ — вот я и пришел…
Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение:
— Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем!
— Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит!
Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
— Ну, ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 — Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул — и ни одну знаменитость еще не замочил!
Один мужик говорит другому:
— Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
— Много вас было?
— Да, нет. Двое — я и пиво.
Участковый беседует с дедом — злостным самогонщиком.
— Никитич, прекрати гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к чертовой матери!
— Сын гнать будет.
— И его посадим!!
— Внук будет.
— И внука!!!
— Ну а тогда я уже выйду!
Белые ночи — это когда ночью пьешь белую, а днем спишь.
Один друг другому хвастается:
— Я тут недавно по пьяни мента обманул!
— Как это?
— А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!», а я спрятал, но не прекратил.
Сидят два мужика в арабском баре. Смотрят — в меню запись: «Молоко по-арабски — 10$». Один говорит: «Ну давай посмотрим, что это такое — молоко по-арабски». В общем заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается дверь — входит танцовщица, начинает танцевать «танец живота». Подходит, наклоняется над стаканами: раз — из одной груди молоко выжала в один стакан; раз — из другой груди — в другой. И уходит. Мужики смотрят-смотрят ошалело, потом один говорит: «Хорошо еще, что мы пиво по-арабски не заказали!».
Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной бутылки НЕ ХВАТИЛО…
На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:
— Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.
— Чашечку кофе, пожалуйста! — отвечает пассажир.
Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!
Собери три крышки от пива «Толстяк» и четвертую ты получишь бесплатно!
Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
— Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? — спрашивает таможенник.
— Нет.
— А что в этой бутылке?
— Вода из Лурда.
Таможенник открывает бутылку:
— Это же французский коньяк!
— Ну? — удивляется еврей. — Новое чудо!
Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:
— Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?
— Миллионов пятнадцать.
— Ну и деньжищи сейчас на нас свалятся!
Алкоголика разбирают на собрании:
— Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война?
— Конечно!
— Что?
— Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется…
— Ну все! Перепил… Галлюцинации.
— Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется…
— Допился!
— Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет…
— Ну и что?
— А пить-то некому!
Сидят в тюрьме трое — алкоголик, гомосексуалист и наркоман — и думают, как убежать.
Алкоголик:
— А давайте конвоира напоим в ноль и свалим отсюда.
Гомосексуалист:
— Ты что? Видел, какой он здоровый? Где ж ты столько водки то возьмешь? Давайте лучше я его совращу.
Наркоман:
— Да у него на воле десять женщин, разве он на тебя клюнет. А давайте купим много-много травы, обкуримся и отпросимся по-хорошему.
Сидят панки под забором, плюются в прохожих… На заборе над ними большая надпись: «НАМ ВСЕ ДО ФЕНИ!» К ним подходит репортер молодежной телепрограммы:
— А что, ребята, вам действительно все до фени?
— Ага…
— Что, и деньги до фени?
— Ага, и деньги…
— И жрачка?
— Ага, тьфу, и жрачка…
— И ВОДКА?!
— Не-е… водка не до фени!..
— Так вот у вас тут написано, что вам все до фени…
— А нам до фени, что там написано!..
— Поразительно! — удивляется врач. — Каким образом вы насажали столько заноз в языке?
— Видите ли, — с трудом выговаривает пациент — зашел к соседу водки выпить. Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый, некрашеный.
История такая: волк жизни зайцу не дает — где не встретит, разные пакости делает. Заяц, не долго думая, берет бутыль водки и — к медведю: помоги, говорит, с волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает:
— Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь, если не даст — я ему сразу в голову дам, если даст без фильтра, скажешь — хотел с фильтром, и наоборот, я ему тоже в голову дам.
Заяц:
— А если он спросит какую сигарету я хочу?
— Попросишь с фильтром и дать подкурить, далее вариант спички или зажигалка по аналогии — с фильтром или без.
Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц ему говорит:
— Волк дай закурить!
— А тебе с фильтром или без?
— С фильтром, дай прикурить!
— А тебе зажигалкой или спичками?
Конец ознакомительного фрагмента.
Приведённый ознакомительный фрагмент книги 500 наших анекдотов про пьяных и веселых предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других