Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья

Группа авторов, 2016

Долой «бородатые» байки! Станьте звездой вечеринки с самыми свежими анекдотами и тостами на все случаи жизни и на любой вкус! Гостям можно предложить поучаствовать в аукционе анекдотов на заданную тему или инсценировать наиболее понравившиеся силами нетрезвой компании.

Анекдоты

Деньги, кризис и всякие неприятности

С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать — повысить еще раз!

Бизнес по-московски:

— Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.

— Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.

— Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!

— Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.

— А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.

— Почему вас не устраивает президент?

— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…

— А в 90-е, что лучше было?

— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:

— Что это у вас тут такое?

— Да вот товарищ майор, воров схватили, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету спереть!

— Итак, решено: все санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.

— Да!

— В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.

— Да!!!

— Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.

— Да!

— Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли…

Преподаватель в высшей школе милиции спрашивает у курсантов:

— Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам — начинается на букву «н».

Из аудитории предположения:

— Наган!

— Наручники!

Преподаватель:

— Нтелект, дураки! Нтелект!

Шеф приезжает в офис и спрашивает:

— А где наш главный бухгалтер?

— Уехал на ипподром…

— Как? В рабочее время?

— Это его единственный шанс свести годовой баланс…

— Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.

— Тут нет нифига!

— Сам же сказал, что атеист.

Мойша пошел на лекцию по астрономии.

— Через пять триллионов лет, — говорит лектор, — Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.

— Простите, — переспрашивает Мойша, — через сколько лет?

— Через пять триллионов.

— Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллиардов»!

— Люся, ты вчера вечером мне не звонила?

— Нет.

— И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?

Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает, как определять время.

— Вот смотри, когда обе стрелки вверху — это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу — 6 часов. Понял?

— Ага.

Спустя какое то время встречают его и спрашивают:

— Сколько времени?

Мальчик взглянул на часы и выдает: — Ещё не известно.

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?!

— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

— Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

— Давай меняться бабами!

— Но у меня нет бабы.

— Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.

— Алло! ФСБ?

— Да.

— Вы просили сообщать о подозрительных людях в транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

На танцах.

— О, Серега, смотри: опять те трое придурков. Пошли, разберемся.

— Да ну, их трое, нас двое.

— Ну и что. Тебя ж приемам учили.

— Да ты смотри, какие кабаны.

— О… смотри: двое уходят… Пошли… Молодой человек, сержант Петров, младший сержант Лютиков…

Мужик приходит к начальнику милиции:

— У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.

— Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота…

В кабинете крупного спортивного чиновника.

— Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?

— Потому что ваша команда реально существует.

— Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?

— Глубже и толще!

— Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.

На собеседовании:

— Как у вас дела с многопоточным программированием?

— Отлично! Отлично без него обхожусь…

Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину:

— Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.

— Да?! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!

— В такую жару спасет только окрошка.

— Это да, но может все-таки скорую помощь вызвать? Он уже не дышит.

— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

Прокурор:

— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.

Обвиняемый:

— Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

Пациент заходит к врачу, тот смотрит в его карточку:

— Всё… Хана… Полная задница…

Перелистывает страницу:

— Ууу! Ну, капец… А ведь ещё не такой и старый…

Пациент, сильно испугавшись, спрашивает:

— Что такое, доктор?

— Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!

Акула-мама учит своего акуленка охотиться…

— Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него…

— А можно без кругов? Есть хочется! — Тогда будешь есть с какашками.

Девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.

— Я вижу, Вы не джентльмен! — возмущается девушка.

— Да, и я вижу, что Вы тоже не джентльмен…

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:

— Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?»…

Один из туристов:

— А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»?

— А зачем это вам? — строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.

— Да я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером.

Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил и произнес:

— Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.

— Но, Джон, разве это не опасно?

— Нет, я же курю не затягиваясь.

Языковой «взрыв» для иностранца:

— Есть пить?

— Пить есть, есть нету.

Встретились два мужика.

Один другому говорит:

— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?

— А у тебя что, не орет?

— Нет!

— А как ты ее выжимаешь?

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:

— Дайте 100 рублей!

— А зачем вам?

— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.

Директор молча достает телефон:

— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому:

— Хочешь яблоко?

— Хочу.

Дает ему яблоко. Тот съедает.

— Хочешь еще?

— Да.

Опять съедает.

— А откуда ты яблоки-то берешь?

— Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Отец воспитывает сына-студента:

— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!

— Понимаешь, папа…

— Заткнись! Кто тут отец, ты или я? — Оба, папа, оба…

Встречаются два мужика из соседних деревень:

— Как житуха?

— Да вот, кабанчика племенного купил.

— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

— Жрать хочу!

— Люся, девушки кушают, а не жрут. — Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.

— Дети, вы видели бога?

— Нет!

— Следовательно, бога нет.

Вовочка тянет руку.

— Мария Иванновна, а можно я задам вопрос?

— Можно.

— Дети, вы видели у Марии Ивановны мозги?

Сидят два друга алкаша.

Один у другого спрашивает:

— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому, что я все могу.

Второй ему отвечает:

— Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

Мальчик приходит в магазин:

— Дайте бутылку водки.

— Не дам. Мал ещё.

— Ну меня папа послал.

— Ну послал и что, напиваться из-за этого?

В Одессе:

— Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?

— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по башке и вызвать «Скорую».

Купила туфли, пол зарплаты отдала…

— Ни фига себе! Что за туфли такие?

— Обычные туфли… Зарплата такая…

В вагончик прораба влетает рабочий:

— Ван Ваныч! Беда! Дом, который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!

— Что! Сколько раз вам говорил — не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:

— Видите, вон там самолёт кругами летает?

Те рты открыли:

— Да, да.

— А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.

Те ещё больше рты раскрыли:

— О-о-о-а-а!

— А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят…, летят, летят…, упали побежали! Видели?

— Да.

— Так это наши дембеля понтуются!

Звонок в турагентство:

— Я хотел бы отдохнуть…

— Какой суммой вы располагаете?

— Ну, рублей 500.

— Отдыхайте!

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:

— Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?

— Да я что псих — пятый этаж без лифта?!

Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что…

— Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?

— А что у вас?

— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться, а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше, что дешевле купить… Манго там, например…

— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?

— Ну, не дураков же лечить!

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки».

Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык…

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут понеслось…

Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная овца.

Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.

Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.

Математик: Нет господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

Встреча новых русских.

Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.

— Он у тебя крутой боец?

— Да нет, совсем никакой.

— Снайпер?

— Никогда оружия в руках не держал.

— Так зачем ты его за собой таскаешь?

(Поглаживая охранника по голове) — А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Врач спрашивает пациента:

— Вы курите?

— Нет.

— Пьёте?

— Нет.

— Ас женщинами?

— Да.

Небось, с курящими и пьяными?

Молодой человек исповедуется батюшке:

— Отче, а в пост женщину можно? Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:

— Можно, только не жирную.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:

— О, голубые идут!

— Почему?

— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

После операции врач говорит пациенту:

— Я пришлю к вам на ночь медсестру.

Пациент, чуть слышно:

— Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!..

Скажи, а что такое гламурная тусовка?

— Ну это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.

— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».

— Девушка, вы замечательно выглядите!

— Вы всем красивым девушкам такое говорите?

— Нет, красивым я другое говорю!

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:

— Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай жена»?

— Просто забудь все, что было между нами.

— А как же твой кредит, который я оформил на себя?

— Забудь.

— Иванов!

— Я!

— Петров!

— Я!

— Три тысячи тридцатый!

— (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Стоматолог говорит пациенту:

— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.

— Да я после ваших цен полгода голодать буду!

— У вас водка есть?

— А тебе 18 есть?

— А у вас лицензия есть?

— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:

— Почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?

— Как объяснял нам наш капитан: Ту — это инженер Туполев, 154 — количество мест, а 2Б… — это мы с Маринкой!

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:

— Вы кричать не будете?

Она отвечает:

— А что приятно будет?

В Москве забегает мужик в обменник:

— Доллары, евро есть?!!!

— Нет.

— А что есть?

— Гривны.

— Давайте гривны!!!

— А у вас есть какие-то новогодние скидки?

— Да, вот эти товары не подорожали.

— Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой!!! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.

— Председатель ЦБ Вы так себе…

Экзамен в школе милиции.

Экзаменатор: — Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?

1 — й курсант:

— У подозреваемого одно ухо.

Экзаменатор:

— Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.

2 — й курсант:

— У подозреваемого один глаз.

Экзаменатор:

— Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?

3-й курсант:

— Подозреваемый носит линзы.

Экзаменатор с удивлением:

— Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу-

3-й курсант:

— Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!!!

— Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти?

— Хуже, Ватсон, намного хуже!

— Письмо ужасного Джека Потрошителя?

— Почти, только имя этого потрошителя — ЖЭК, а бумажка — счет за коммунальные услуги!

Брюнетка говорит блондинкам:

— Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» —

«Зенит»!

Блондинки в ответ:

— Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Начальник приехал в глубинку:

— Как будем с кризисом бороться? — обращается он к собравшимся.

— Я вот взял поросеночка. — отвечает один мужик. — Буду откармливать его на мясо.

— Правильно сделали! А вы что решили? — обращается он к другому.

— А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова…

Наши на саммите:

— Мы решили продавать нефть только в рублях!

— А если мы не согласны?!

Наши:

— А кто не согласен брать нефть в рублях — отключим газ.

Илья Муромец:

— Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?

— Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Новая акция от Билайн:

«Позвони по номеру 02, громко скажи: «В Кремле бомба!»

И полосатые вещи станут твоими!»

Урок истории с советской школе.

Учительница задает вопрос.

Конец ознакомительного фрагмента.