Срочно! Женюсь на вашей маме

Стелла Кьярри, 2022

Я – холост и богат. Она – мать-одиночка, едва сводящая концы с концами. Еще вчера я не подозревал, что ее дети окажутся моими! А она даже не думала, что получит предложение стать моей фиктивной женой на уикенд… Но смогу ли я ограничиться одним уикендом и с легкостью отпустить свою «фиктивную» семью?Первая часть дилогии. Вторая часть называется "Срочно! Женюсь на вашей маме 2+1"

Глава 4

Пока мы с Сергеем занимаемся игрой в Шерлок Холмсов, секретарша несколько раз успевает сходить в магазин. То баранки с сушками перепутает, то детское питание с трех лет купит. Беда… Дети — точно не ее тема.

— Отнеси в бухгалтерию. Там специально обученные дамы мальчишек накормят.

— Вы про встречу помните? — щурится секретарша. — Время, Максим Михайлович…

— Да, да, да, — поспешно набираю номер Романа, чтобы узнать, как идут дела с восстановлением программы.

— Макс… я делаю все, что могу. Но я не Бог всемогущий, а простой человек.

— И?.. Что?..

— Нужно еще время.

— Нет его, Ромочка. «Сомнительный» мужик уже на подходе. Тик-так.

— Работаем, босс, торопимся. Не отвлекай.

— Двадцать минут и не секундой больше. Иначе будет выговор всему отделу. И еще… я подумал и решил, что из твоей зарплаты вычту ремонт туалета. Там ядерный взрыв случился, не меньше. Стены черные, сантехнику под замену, полы, дверь, потолок…

— Я не виноват, что смесители установили некачественные… И вообще, мне Иван сказал, что слышал, как сантехники из аварийной бригады говорили, что кто-то до меня этот кран повредил. Может быть, дернули или стукнули по нему… Мало ли странных людей у нас в фирме работает… Это и спровоцировало взрыв.

Прикидываю, что сам с ребенком в этом туалете умывался. Слава Богу, в нас не попала черная жижа из трубы, иначе даже мать не узнала бы родных детей. Стоп… а ведь это малец кран и дергал своими маленькими ручонками… вот же блин! Сходили умыться… доигрались!

— Макс, ты чего там притих? Вспомнил, что сам с краном шалил?

— Да я прикидываю, что могу тебя зарплаты не лишать… но в обмен на услугу. Как только с программой закончишь, пробей мне даму одну… имя-отчество пришлю сейчас в чат.

— Что за дама? Красивая? — навостряет уши.

— Одна знакомая. Надо ее адрес узнать срочно. Она у меня кое-что забыла, нужно вернуть.

— О, интрига! Так что, она хорошенькая? — снова интересуется.

— Тебе не подойдет. Скажи, реально найти ее, если есть только данные из свидетельства о рождении ее детей?

— Эм… ну… теоретически да.

— Надо, очень надо. Ты уж поднапряги свои гениальные извилины. Тогда, так и быть, спишу и потоп, и порчу имущества на некачественный кран. А там еще этажом ниже с потолка капает… так что может на солидную сумму накапать…

— Понял, Макс, все сделаю… только не гневайся, — торжественно обещает и сбрасывает вызов.

Пока я решаю с Ромой, секретарша уходит. А я все никак на работу переключиться не могу: думаю не о делах, а о детях. Надо бы проверить как там справляются мои «няни». Вдруг чего перепутают? Воду не погреют, или бананы забудут помыть…

— Вы все выясняйте пока, а я пойду. У меня встреча важная скоро. Нужно готовиться, — обращаюсь к охраннику, а сам уже бегу в бухгалтерию. Быстро же из директора IT-корпорации мужик может превратиться в наседку. Главное вовремя пару «цыплят» подкинуть. И понеслось!

Тихо на цыпочках заглядываю в бухгалтерию. Мальчишки как два принца сидят на импровизированных тронах из кресел, обложенных подушками, и запихивают в рот баранки. Вокруг каждого по две сюсюкающие тетеньки с баночками фруктового пюре. Наши женщины знают, как управиться с детьми. Ни криков, ни плача, ни драк… только смех и щебетание. Вот это да… Можно поучиться.

— Внучка за бабку, бабка за жучку… — главный бухгалтер изображает репку, размахивая из стороны в сторону руками, ну, вернее, «ботвой».

— Бабка за дедку, — поправляет вторая «актриса»: ее заместитель в образе «бабушки». Вот у нее даже платочек на голове с розами… красота!

— Где мы деда возьмем? У нас в отделе чисто женский коллектив… — спрашивают у нее.

В этот момент доморощенные принцы, перестают смотреть спектакль и не сговариваясь поворачивает головы в мою сторону. Вроде тихо стою, в щелку гляжу… а каким-то чудом детки замечают мое присутствие.

— А кто это там у нас пожаловал и подглядывает?! Ай-ай-ай!

Молчу. Вдруг не заметят… Наивный…

— Максим Михайлович, что же вы прячетесь?! Заходите, мы вас баранками угостим… Чаем напоим…

— Я не прячусь. Просто мимо проходил… и уже ухожу. Приятного аппетита, — Убежать не успеваю. Окончательно рассекречен, приходится оправдаться.

— Нам в сказку персонажа важного не хватает. Вы на эту роль как раз подойдете. Давайте, не стесняйтесь, — младшая из бухгалтеров затаскивает меня в центр кабинета на импровизированную сцену.

— Мне работать надо, какая сказка?.. Вы чего?!

— Сегодня у нас в репертуаре «Репка». Вот, — протягивает мне усы из бумаги. — Наклейте для пущей убедительности. Будете отличным дедом.

Вроде бы я только что папой стал, а тут уже дед с усиками… быстро я переквалифицируюсь.

— Ну, знаете… — кидаю в мусорное ведро оригинальный «грим». — Я, вообще-то, вам не клоун, а серьезный человек! Не побоюсь этого слова, директор. Так что… давайте все это без моего участия!

— А-а-а!

— У-у-у!

Как сговорившись, близнецы начинают реветь, глядя на меня так, словно я самый ужасный в мире человек. Они, видимо, несогласны с моим заявлением про клоуна.

— Максим Михайлович… Что же вы так с детишками? Они же сказку хотят, а вы… — к раздосадованным братьям добавляется еще несколько пар «разочарованных» женских глаз. И как тут отказать?! Бросаю взгляд на часы в кабинете. Есть у меня минут десять… Эх…

— Ладно. Будет вам «дедушка» с репкой. Только быстро.

Клею на лицо подобие усов, и одно это заставляет Мишу с Пашей заливисто расхохотаться. И за это счастье в детских глазах можно наляпать себе не только усы. Я почти готов весь бумагой обклеиться.

Странное чувство… Как будто бы сделал что-то героическое… Не меньше, чем спас мир.

— Итак. Дубль, номер два. Сказка «Репка». В главных ролях Лобанов Максим Михайлович…

— Так, это мы опустим. Ближе к сути, — поторапливаю голос «за кадром».

— Посадил дед репку… — начинает Наталья Николаевна. — Максим, давайте, сажайте меня. Под стол.

Едва сдерживаю смешок. И когда еще главный бухгалтер добровольно захочет сесть…

— Выросла репка большая, во-о-от такая!

— И тут приходит налоговая и говорит: «А репка у вас не по закону такая гигантская вымахала. У нее дебет с кредитом не сходится. Мы ее изымаем». Начинают копать, подкапывать… чтобы докопаться.

— Маша! В сказке такого нет! Ты зачем детей налоговой пугаешь?!

— Это современная сказка… Пускай жизни с малых лет учатся. Продолжаем.

— Подумали, посовещались… И стали ее тянуть. Тянут, потянут, все никак не могут вытянуть. Всю репку обобрали, потом и за бабку, и за жучку… и даже за мышку взялись! Все накопления до последнего зернышка вытрясли, а так и не слезают с деда, — Маша хватает «репку» за руки, пытаясь ее вытащить из-под стола под довольный хохот мальчишек. Театр абсурда на гастролях.

— Так, хватит. Не перевирайте суть сказки! — смеюсь в кулак. — У нас «урожай» чистый. Без нарушений. — грожу пальцем и для пущей убедительности шевелю приклеенными усами. Это выходит довольно смешно, потому что теперь хохочут все, даже репка. От ее смеха стол начинает трястись и ходить ходуном: женщина она красивая. Довольно крупная, в теле.

— Максим Михайлович… Вы что, здесь делаете?! — прерывая наш спектакль, в кабинет влетает секретарша с вытаращенными глазами. — У вас же важная встреча по расписанию, а я бегаю, ищу везде!

— Но ведь еще рано? — киваю на часы, висящие на стене кабинета.

— Так у нас эти часы встали вчера… мы просим, просим… А завхоз батарейку так и не заменил… — жалуется бухгалтер, выглядывая из-под стола.

Сдерживаю поток нецензурных слов и смотрю на мобильник. Точно встали! Опаздываю! Черт! Черт! Черт!

— Лобанов… Я вас в приемной жду, а вы тут чем занимаетесь?!

Оборачиваюсь на голос и вижу рядом с Верой одного из инвесторов. Он смотрит на меня не мигая. Оценивает бумажные усы, медленно переводит взгляд на тетку под столом и карапузов с довольными лицами, перепачканными бананами. Картина маслом: «Инвесторов не ждали».

— Что с вами?! Вы решили переквалифицировать сотрудников? Мне зайти в другой день?.. — хмурит брови суровый мужчина, далекий от детских театров и художественной самодеятельности.

— Нет, нет! — спешу оправдаться. Вашу мать… только этого не хватало. Почему он не остался в приемной, а с Верой пошел?! — Все в порядке. Поднимаю корпоративный дух у сотрудников, — поспешно срываю бумажные усы и прячу в карман. — Простите, что заставил вас ждать.

— Занятно… — только и произносит Борис Иванович, не зная, что сказать.

— Вера, надеюсь, в моем кабинете убрались? — шепчу, обращаясь к секретарше.

— Нет… все уборщицы туалет отмывают. Кому убираться-то?

— Су…пер, — выдыхаю, вовремя спохватившись, что меня слушают дети и леди.

Прикидываю, что в кабинете, как ураган прошел, а о документы, приготовленные к встрече, один из братьев-Максимычей вытер руки.

Да и программы все еще нет. Придется импровизировать и тянуть время.

— Дамы, прошу прощения, но мне надо идти. Дети остаются на вас, — бросаю полушепотом и поспешно увожу инвестора подальше отсюда. Нам с ним еще не один год работать предстоит, а эти бедовые близнецы и так внесли дисбаланс в мою четкую и отлаженную жизнь. Нужно от них избавиться поскорее. Надеюсь, Роман сумеет найти мне непутевую мамашу и все скоро кончится.

Дела не клеятся в отличие от бумажных усов, прилипших к карману дорогущего пиджака. Понимаю это, когда лезу в него за ключом и прилипаю к скотчу.

Обычно приглашаю важных посетителей к себе в кабинет, но там беспорядок, поэтому встречу приходится проводить в переговорной.

— Максим Михайлович, мы с вами давно знакомы, но таким растерянным я вас вижу в первый раз. Хорошо, что я пришел один, и не стал брать на встречу потенциального покупателя, — заявляет Борис, когда вместо ключей от помещения я вытаскиваю из кармана кусок баранки. А-а-а! Как он туда попал?! Хочется закричать и начать биться головой об стену.

— Вера! Дай мне второй комплект ключей! — требую у секретарши, и чтобы как-то сгладить неловкость, говорю:

— Знаете, дети — это непросто… форс-мажоры бывают у всех.

— Так эти замечательные близнецы ваши? — внезапно меняет тон Борис. Вот уж не думал, что его затронет детская тема.

— М-мои… — осторожно прощупываю почву. В конце концов, они мои гости и однофамильцы. И мои маленькие больше проблемы, — оправдываю свою ложь во спасение.

— Понимаю. Думал, что Сафина. А вы, оказывается, тоже отец. Теперь ясно, почему у фирмы дела то в гору, то с горы, — смотрит на часы. — Руководству нужен отдых. Вы когда в последний раз были в отпуске?

— Лет пять назад.

— Вот как? Я тоже. Дети без меня растут.

— У вас есть дети?! — поднимаю брови.

— Да. Немного старше ваших, тоже два мальчика.

— И как вы с ними справляетесь? — совершенно искренне интересуюсь.

— У нас три няни. Иначе никак, — хмыкает.

Наконец, Вера отпирает нам дверь и начинает налаживать проектор, пока мы с Борисом говорим на отвлеченные темы.

— Ящик стола не открывайте… — шепчет мне секретарша, краснея и сбегая от моего взгляда, наполненного вопросами. К счастью, кабинет выглядит как обычно, и я быстро забываю про ее напутствие, сосредоточившись на разговоре с Борисом. Стараюсь заболтать, напоить его кофе, в общем, тяну время, пока мои программисты заканчивают восстановление кода.

Наконец, на экране появляется долгожданный файл, и мы начинаем разговор, но уже по существу. Программное обеспечение, которое мы собираемся продать одному заинтересованному лицу выглядит достойно, но я замечаю в коде несколько слабых мест, которые нужно доработать.

— Что ж… вполне неплохо, но прежде, чем демонстрировать продукт клиенту, нужно кое-что подправить…

Борис делает отметки, а я все равно никак не могу сосредоточиться, все время вздрагиваю при звуке шагов в приемной. Так что, когда в кармане начинает вибрировать телефон, нечаянно опрокидываю стакан с водой на стол и на свои брюки.

— Вот спасибо, что на меня не попало, — хмыкает Борис отодвигаясь. Я сегодня просто жгу… Еще немного и сам себя уволю.

Прикидываю, что пока Вера найдет тряпку, вода растечется по столу и зальет важные бумаги.

— У меня где-то тут салфетки были, сейчас вытру, — на автомате лезу в ящик стола и натыкаюсь рукой на что-то мягкое, тяжелое и очень странное… опускаю глаза и… понимаю, что вляпался в пакет с детскими подгузниками. Причем использованными. Они-то здесь откуда взялись?!

Дыши, Максим… просто дыши. Видимо, Борис замечает по моему лицу, что у меня проблемы.

— Сегодня по радио слышал, что магнитные бури… А во время них говорят, дела не решают…

— Не страдаю метеозависимостью, — поспешно перевожу тему и киваю на экран. — Так что скажете насчет программы?

— Задумка хорошая, но ее нужно доделать. Сыроватая.

Сказано в точку. С водой мне сегодня не везет.

— Здесь список пожеланий, — кивает на бумажку, до которой не добралась вода. — Ознакомьтесь, а я возьму небольшую паузу.

— Борис Иванович, у нас почти подписан контракт с Америкой, так что… — перебиваю, наконец-то, нащупав в ящике пачку салфеток. Поспешно вытираю руку, а затем и стол. Не хватало из-за дурацкого стечения обстоятельств лишиться клиентов.

— Почти и подписан — разные вещи. — В общем, дорогой Максим Михайлович, чтобы мы с вами продолжили взаимовыгодные отношения, рекомендую со сделкой не тянуть. Мой клиент очень чтит семейные традиции. Ну и следит за состоянием на рынке. Так что этот контракт не только добавит несколько нулей к вашей «репутации», но и перевесит чашу весов в вашу сторону при выборе программного обеспечения среди конкурентных предложений. А пока отправляетесь-ка к сыновьям и возьмите небольшой отпуск на денек, другой. На свежую голову как-то лучше думается.

Борис захлопывает ноутбук и встает. А мне хочется кусать локти. Нет, я не рассчитывал сегодня же подписать договор… но и не сомневался, что выгодный покупатель у нас в кармане! А вот теперь…

— Знаю, ваш дядя скоро прилетит в Москву. Так вот очень надеюсь, что после его юбилея у нас будет еще один повод для того, чтобы поднять бокалы. Подпишите договор с Иосифом, а после встретимся вновь, уже в полном составе и с покупателем.

— Уверен, так и будет, — на автомате жму ему руку. Борис поводит носом, будто бы принюхивается.

— У нас прорвало трубу. Это все магнитные бури… — спешу заверить, а сам прячу руки в карман, чтобы не догадался, откуда на самом деле «попахивает». Ну Вера… подложила мне памперсы под руку… Получишь у меня…