«100 дней трезвости»

Светлана Колесова (2024)

Эта книга — не просто история о том, как я бросила пить. Это откровенный разговор о женской силе, о способности измениться, о пути от отчаяния к свободе. После 25 лет регулярного употребления алкоголя я решила, что моя жизнь заслуживает большего. «100 дней трезвости» — это персональный путеводитель, который покажет вам: — Как признать зависимость и найти в себе силы начать — Что происходит с телом и психикой в первые недели без алкоголя — Как восстановить отношения с близкими и саму себя — Какие внутренние барьеры мешают измениться и как их преодолеть Моя история — это история миллионов женщин, которые устали от токсичных отношений с алкоголем. История о том, что изменения возможны в любом возрасте и при любых обстоятельствах. Эта книга — ваш проводник, поддержка и надежда на новое будущее. Трезвость — это не приговор. Трезвость — это свобода.

Глава 2. РЕШЕНИЕ ИЗМЕНИТЬ ЖИЗНЬ И НАЧАТЬ НОВЫЙ ПУТЬ

ГЛАВА 2. РЕШЕНИЕ ИЗМЕНИТЬ ЖИЗНЬ И НАЧАТЬ НОВЫЙ ПУТЬ

Все началось с того, что на очередной сессии с психологом я начала «ныть» о том, что жизнь боль и ничего не получается.

Со мной такое периодически бывает, знаем, да, в какие периоды девочки ноют.

Но здесь не этот случай, это не был тот день цикла, когда есть оправданная причина поныть — это было перманентное состояние угнетенности, которое красило жизнь в серый цвет.

«Как так не получается?» — удивилась психолог.

«Ну, вот так.»

«Погоди, Света, давай посмотрим: квартиру купила, живешь так, как тебе хочется, работаешь на себя, есть финансовая подушка, есть клиенты. По мне так получается.»

И да, она права. Все так, только почему-то факт не сходится с планом. И да, моя любовь к обобщению и катастрофизации не дает спокойно следовать задуманному. Здравствуй, тревожность!

«Нет, ничего не получается. Я думала, что будет так, а получается совсем по-другому. Я никчемная, я ничего не могу…»

Да, хотелось, чтобы мне сказали, что все не так плохо и еще раз «погладили по голове», что я умничка и молодец, но вместо этого был вопрос:

«Есть что-то что ты не замечаешь? Подумай, это будет твое домашнее задание»

Сессия закончилась, а я осталась сидеть перед экраном компьютера как мешком ударенная…

В смысле я чего-то не замечаю? В смысле проблема во мне? В смысле я делаю недостаточно?

И как молнией пронзает… Света, так ты же все пробухиваешь!

Вместо того, чтобы действительно идти по стратегии, ты делаешь минимум и сидишь довольная, что молодец, а по факту то нет!

Да, из найма ты ушла, но мышление такое и осталось: работать по минимуму, не напрягаясь, пока смотрят делаю — отвернулись — балду гоняю. А ситуация-то в корне другая!

Это мое дело, это мой интерес, это мои деньги и это мое будущее.

И что тогда началось…

… гнев на себя, что беспомощной дурочкой прикидываюсь;

… злость, что столько времени впустую, что все зря;

… агрессия — так и хочется треснуть, чтобы побольнее наказать, чтобы в голове отпечаталось, что так делать не надо;

… растерянность, а что же делать тогда;

… страх, что надо полностью менять свою жизнь…

А потом много слез… от осознания, что я себя уже достаточно наказала за все эти годы и пора начинать любить…

Сейчас пишу и снова плачу, проживая тот день заново…

***

Все началось в июне 2024 года на праздник Яанипяэв. Это у нас в Эстонии эквивалент Ивана Купалы, когда народ гуляет, зажигая костры. Сам Яанипяэв (Яанов день) 24 июня, но праздновать все начинают 23 июня в Яанову ночь… а еще потому что сокращенный день, можно пораньше выехать на природу, можно пораньше начать…

Не скажу за всю страну, но в моем окружении — это просто официальные выходные дни, в которые что надо делать? Правильно! Не через костер же прыгать и папоротник искать… А если нет возможности выехать за город, так и без костра обойдемся, главное же собраться и отметить!

Вот оно 23-е, вот он праздник, а я понимаю, что не хочу всего этого. Ведь все будет по одному и тому же сценарию, закрепленному годами. Да, меняется место встречи и люди, с которыми ты празднуешь, но сценарий один!

Согласилась-таки поехать на природу, потому что не дома же сидеть в хорошую летнюю погоду. И в момент покупки продуктов и алкоголя в магазине, я уже смотрела на всю суету и понимала, что не хочу… Я не хочу пить… Я не хочу всего того, что будет… Я не хочу этих пьяных разговоров… Я не хочу всего этого!

Но по привычке покорно шла на кассу и оплачивала покупки.

Я честно пыталась не портить людям праздник и поддерживать веселье, но алкоголь не шел. Пила меньше и медленнее обычного, наблюдала за происходящим и становилось противно… а, чтобы не чувствовать все это, я решила пить больше, чтобы голову отключить.

Не получилось… Рука подносила бокал к губам, а глоток застревал в горле. Спать я ушла, употребив только половину из того, что себе купила на гулянье.

Утром меня ждал сюрприз — похмелье… такое же сильное, как если бы я гуляла на всю катушку. Я стояла перед выбором: опохмелиться и еще поспать или выпить таблеток и переждать…

И в то утро, лежа в кровати, я четко поняла, что больше не хочу! Я решила, что всё — это точка! Это был последний раз, когда я пила, потому что я больше не хочу испытывать то, что сейчас испытываю.

Я не хочу больше страдать физически по утрам!

Я не хочу терять по 2 дня на отходняк.

Я не хочу быть амебой.

Я не хочу пропивать свои возможности.

Я не хочу терять свою молодость.

Я НЕ ХОЧУ ДЕЛАТЬ СЕБЕ ПЛОХО!

Я не думала тогда о том, как я хочу. В тот момент мне это было совершенно не важно! Мне не хотелось мечтать, строить планы и визуализировать «ах, как было бы хорошо, если…» Для меня в то утро хорошо сработала МОТИВАЦИЯ ОТ.

И после того, когда решение было принято, мне очень быстро захотелось уйти оттуда, где я была. Меня уговаривали остаться, что еще же рано и нужно доедать все, что куплено/наготовлено. Мне ничего не нужно было, мне хотелось побыстрее оказаться у себя дома.

***

Свои два дня отходняка я провела в полном одиночестве, ни с кем не разговаривала, на сообщения отвечала сухо. Есть ничего не хотелось, много пила, глубоко под вечер выходила подышать свежим воздухом.

Провела эти дни в кровати, читала книгу, в которой как-то вскользь упоминалась практика Випассаны. На тот момент я уже много о ней слышала, но ни разу не пробовала. Решила поисследовать этот вопрос и уже через пару часов штудирования статей и просмотра отзывов я села на пол, скрестив ноги и закрыла глаза.

Первое, что я заметила после 15 минут практики — у меня действительно прошла голова. И тогда я для себя решила, что это будет тот инструмент, который я буду использовать дальше в своей жизни, потому что эффект, который я получила, даже на фоне похмельного синдрома, я поняла, что это хорошая практика, хорошая медитация и ее действительно нужно использовать.

К слову, я раньше медитировала, но это были направленные медитации (под музыку и голос ведущей), не свободные. Это был первый раз, когда я соприкоснулась со свободной медитацией. Ощущения и общий эффект были совсем другие.

И когда я ощутила положительный эффект свободной медитации, я естественно, как заправский запойный алкоголик, начала искать больше информации, мне хотелось наполнить себя этой информацией, пониманием, как это работает, и я искала еще… еще больше.

Я так делала всегда! Когда мне что-либо нравилось, я пыталась этим «насытиться». Классный сериал — смотрю запойно. Интересная книга — читаю запойно. Увлекательная игра — играю запойно. Вкусная еда — готова есть только ее. Новый отношения — больше ничего не интересует и т.д. И насыщения не наступало…

Плюс запойности в поиске информации — она не гробит здоровье. Этим я и успокоилась, продолжаю изучать «феномен» свободной медитации. Так и завершился мой первый день «трезвости».

Сказать, что надо было заняться здоровьем (выпить витамин, съесть фруктов) раз я приняла решение больше не пить? Нет! Потому что было плохо и было не до этого. Если ты знаешь, что такое жесткое похмелье, то понимаешь, что в этот первый день не можется ничего!

Сказать, что это был какой-то день открытий? С одной стороны, да, потому что я для себя нашла Випассану и, да, это было для меня как открытие, хотя раньше я об этом слышала. Но если говорить с точки зрения трезвости, то какого-то великого осознания не было — это был день принятого решения.

И нет, этот день не был каким-то особенным! Дни похмелья — они серые, тусклые, дурно пахнущие… они проходят быстро, их не пытаешься не вспоминать, потому что в них нет ничего ценного!

***

На тот момент прошло уже 4 года с начала психотерапии и это решение было как еще один логический шаг, который доказывал, что вся эта работа с психологом была продела не зря. И пришло время убрать и алкоголь из своей жизни.

Знаешь, я думаю, что ты и сама не раз, умирая от похмелья, в сердцах клялась, что «я больше не пью», но проходило время и ты снова бралась за бокал. Так было и у меня.

В этот раз все было совсем по-другому… в этой фразе появилось «не хочу»…

Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ ПИТЬ!

Разница в одно маленькое слово, но огромная разница в намерении.

Когда я говорила: «Я больше не пью» — эти мои слова были наполнены категоричностью, бунтом, отвержением и революцией…

А когда я говорю: «Я не хочу пить» — эти слова про выбор и это про свободу.

Ведь, если я не хочу надевать желтое платье, то я его не надеваю; если не хочу идти на тренировку, то я — не иду; если я не хочу спать, то я не сплю… Так и здесь… я больше не выбираю алкоголь для себя!

Потому что, выбирая алкоголь, я делаю плохо своему телу, а соответственно и себе, а я не хочу делать себе плохо! Ты же много слышала про любовь к себе? Все о ней говорят, но мало кто может на пальцах объяснить, что это такое.

Так вот эта она и есть!

Это не про дорогой крем, брендовую одежду и отпуск на Мальдивах.

Любовь к

Конец ознакомительного фрагмента.