ГОСТ: Долой брак – даёшь семью (женская версия)

Денис Козеев

Здравствуй, читатель!В твоих руках революционная, уникальная книга. Из книги ты узнаешь, что такое семья и как её создавать. А если у тебя уже есть семья, то ты сможешь сделать её ещё крепче. Из книги ты, наконец, узнаешь, кто такие муж и жена, и почему супруги – это ещё не муж и жена. В книге нет готового рецепта. Семья настолько уникальное явление, настолько сакральное, что только два человека могут и имеют право решать, какой она будет.

Раздел II. Знакомимся с семейной жизнью

Дальше я буду очень часто приводить свою семью «в пример». Я не кичусь и не хвастаюсь тем, что у нас с женой есть семья. Я лишь показываю, как обстоят дела в семье, как обстоят дела, когда семья — это СЕМЬЯ.

Я часто слышу, что нам ПОВЕЗЛО. Повезло в чём??? В 67 главе я напишу о том, что создание семьи — это труд. Это так и есть. Нам с женой повезло лишь ВСТРЕТИТЬСЯ. Везение, это начальная точка, удачное стечение обстоятельств. А дальше начинается труд. Мне повезло, что я встретил умную книгу. А дальше что? Книга за меня всё сделает? Мне повезло, что я встретил нужного человека (глобально, не обязательно жену)? Всё, я могу сесть на завалинку и курить бамбук? Мне повезло устроиться на хорошую работу. Теперь мне за этот факт будут платить деньги? Мне повезло найти водительские курсы с хорошей скидкой. Это значит, что водительские права у меня уже в кармане? Мне повезло купить с хорошей скидкой миди-клавиатуру (фортепиано). Это значит, что я научился играть? Я не вижу смысла писать про это понятие отдельную главу. В рамках семьи, тебе повезёт, если ты встретишь подходящего человека. Дальше вам обоим придётся изрядно потрудиться, чтобы эта встреча переросла в счастливую, уютную, настоящую, крепкую семью.

Да, есть события, которые можно назвать везением. Купить счастливый лотерейный билет и выиграть крупную сумму денег. Но даже распорядиться этой суммой — всё равно это будет труд. В отношениях между людьми, в отношениях с чем-то интеллектуальным (компьютер, книга, знание), везение — это отправная точка. Ты искал, тебе повезло, ты нашёл. Дальше тебе нужно научиться это использовать, научиться ВЗАИМОдействовать.

Вернёмся к началу. Я не хвастаюсь тем, как устроена наша семья. Я показываю, что по каждому пункту мы ДОГОВАРИВАЛИСЬ. Каждый пункт устава нашей семьи — обсуждение, диалог, принятие, соглашение, согласие (совместный голос). Если так удобнее, то мы, по сути, голосовали, как на выборах. Голосование очень суровое. Один голос — да, второй голос — нет и всё — нет семьи, не будет семьи. Только два голоса «да». Два голоса «да» НА ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ. Через всё, что написано в этой книге, мы прошли. И посмотри вот на что. Книга лишь механизм. Мы друг другу задавали одни вопросы на «голосование». Ты и твой избранник (ца) будете задавать друг другу может быть и такие же вопросы, может быть ваши вопросы будут отличаться от наших. Помнишь, я говорил, что книга, это как школа. Короткий отрезок пути для старта во взрослую жизнь. В большинстве своём, школьная программа предполагает базовый курс знаний. Книга тоже предполагает базовый курс знаний. Куда дальше идти «учиться», это ты уже решишь сам. Кого возьмёшь себе в спутники — тоже решишь сам.

И продолжаем…

Глава 26. Брак. Семья

Прежде, чем начинать знакомиться с этим разделом, очень важно определить для себя несколько ключевых моментов. А чтобы это было сделать проще, давай поговорим о нескольких терминах.

И для начала напомню. Три брака — три, так и не сложившихся семьи. В каждом браке я получал определённый опыт. Я часто сталкиваюсь с утверждением, что, если у тебя было три несчастливых брака, может дело в тебе? А давай аналогию. Ты приходишь в один ресторан и тебе не понравилась еда, которую там готовят, пришёл в другой ресторан, но тебе не понравилось, как подают еду, пришёл в третий ресторан, но музыка играет так громко, что наслаждаться вкусной едой с великолепной подачей совершенно невозможно. Дело в тебе? Конечно, в тебе! Может ты слишком притязательный, а, может быть, очень сильно ценишь свой комфорт, как я (и как следствие уважаю комфорт других людей). Но если бы всё зависело только от тебя и у тебя были возможности, ты создал бы свой идеальный ресторан, он многим бы понравился, но давай честно, ведь не всем! Нет такой вещи, предмета, отношений, которые нравились бы всем БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ

Анекдот в тему:

Приходит мужик в ресторан. — Официант, жареной картошечки, пожалуйста. Но, чтобы сверху пригорело, а внутри была сырой. Подойдёшь и скажешь: «Жри, собака!»

Официант пришёл к повару, быстро всё сделал, стоит вдалеке и думает: — Мало ли, какие клиенты попадаются, драться полезет за такие слова, потом бесплатный обед за счёт заведения, разборки с шефом и все такое прочее.

Делать нечего, клиент всегда прав, отошёл на безопасное расстояние, метнул тарелку на стол — «Жри, собака!!!»

Мужик урчит, уплетает. Слопал всё, подзывает, рассчитывается, даёт приличные чаевые.

Официант в недоумении: «За что!!?»

— Ты знаешь, мужик, я уже две недели в командировке, и так соскучился по домашней пище…

Посмотри, в жизни случается всякое. Что подходит одним, может НЕ подходить другим. Семьи разные. Невозможно всё собрать под одну копирку.

А если брать живого человека? Ты сможешь (с большой, естественно, натяжкой) воспитать себе «ресторан» (переделать человека под себя), только если целенаправленно с детства (начнёшь воспитывать себе мужа/жену, начиная с детского садика) будешь «его» растить и воспитывать. То есть, создать свой «ресторан» из взрослого человека, ты по определению не можешь. И не можешь ты, будучи ребёнком начать себе из такого же ребёнка, как и ты, воспитывать будущего избранника (цу). Можешь только выбирать. И если ресторан существует, значит, у ресторана есть спрос. Если нет спроса, ресторан закрывают, либо его содержит человек, у которого достаточно денег, чтобы работать в убыток. А теперь переведём это на реальность. Рестораны это мои жены. Три жены по той причине, что мне никто не объяснил на входе, какова будет еда, как будет подаваться, или какая атмосфера царит в ресторане. У меня же не было достаточно опыта для того, чтобы подойдя к дверям, увидев количество посетителей или их отсутствие, увидев блюда, какие здания находятся рядом, в каком квартале, городе, стране находится ресторан — сделать правильный и взвешенный вывод о том, что меня ждёт внутри этого ресторана. То есть, по сути, я ничего не знал о своих бывших нежёнах. Да и, как я уже говорил, нас этому никто и не учил никогда. Все распорядки и внутренний устав ресторана я узнавал только после того, как шёл в ЗАГС и «втягивался» в отношения. Содержать нежён себе в убыток — это не по мне. Однако, ни я, ни кто-либо другой запретить содержание «убыточной» жены не может. Но опять же, вопрос договорённости — если двоих людей подобные отношения устраивают — живите сколько хотите. Меня такие отношения не устраивали. После третьего развода я достаточно хорошо понимал, какой ресторан я хочу, почему у меня не получилось «изменить» рестораны, в которые я заходил и очень сильно расстроился, ожидая одинокую жизнь. Я хотел ресторан, в котором мне будет невероятно комфортно, в котором я буду единственным щедрым и постоянным клиентом на вип-обслуживании (то есть я готов за это «щедро платить», а не эгоистично наслаждаться своей комфортностью), но таких ресторанов (женщин) вокруг себя я не наблюдал, а начинать «новые» отношения с печально известным результатом не было никакого желания. Неожиданно мне «повезло». Я встретил СВОЮ женщину. Благодаря своему опыту сумел разглядеть этот потрясающий ресторан, сумел и СТАТЬ вип-клиентом этого ресторана. И благодаря прекрасному расположению духа от вкусной еды, великолепного обслуживания, комфортной во всех смыслах атмосферы моя голова освободилась от многих забот, и зародыш мысли написать книгу родился в нескольких деток-книг. Аналогия, да. Но к концу этой книги, перечитывая материал заново — ты удивишься, насколько иначе будет прочитана аналогия, увидишь новый смысл. Однако уверен, останутся скептики, которые скажут, что три неудачных брака это более показательно, чем один молодой роман, отличающийся от предыдущих трёх браков. Они правы. Но прочти ещё раз аналогию. А ещё лучше всю книгу до конца и потом сделай вывод. Мой вывод прост. Пройдя три брака, я точно знал, как я не хочу жить, или если ещё грустнее — я точно знал, какие моменты заставят меня покинуть ресторан на полпути, не вызовут во мне желания навсегда остаться в нем. И я точно знал, что я уже не соглашусь на уловки вроде, ты сначала «заплати», а потом всё узнаешь. И когда я, наконец, нашёл «свой» ресторан, я уже точно заранее знал, что мне из него уходить не захочется. Но это половина дела. Надо было ещё стать вип-клиентом, то есть, не только ресторан должен понравиться мне, но и я ресторану настолько, чтобы ресторан не захотел лишаться такого клиента как я.

Так вот, брак и семья. Казалось бы, это синонимы. Но это далеко не так. Брак — это лишь юридическое понятие. Сравни: мы — семья, мы в браке. В первом варианте это звучит, как нечто единое, целое. Во втором случае это чистой воды официоз, который означает, что вы, как пара, посредством ЗАГСа оформили свои отношения в законном порядке. Вслушайся внимательно! У вас уже были отношения, и вы лишь оформили их официально и ваши отношения теперь стали видны государственным органам. Ваши отношения при этом не меняются. Я не хочу спорить с терминологией. Это моя точка зрения. Ты можешь принимать её или не принимать. Можешь применять другие термины, но в книге я буду пользоваться терминами: брак, отношения и семья. Может быть, у тебя другое понимание семьи и брака. Поэтому я сейчас дам определение и тому и другому и в дальнейшем буду пользоваться именно этими ОБРАЗАМИ. Итак.

Брак — не что иное, как узаконивание СУЩЕСТВУЮЩИХ отношений. Другими словами, парень и девушка (я хоть и толерантен, но консервативен, хотя книга совершенно спокойно подходит и для пар с нетрадиционной ориентацией) находятся в отношениях, фактически они УЖЕ должны быть в отношениях мужа и жены. В противном случае в законодательстве должны были бы быть понятия жениха и невесты — то есть некие законные отношения людей, желающих в БУДУЩЕМ стать мужем и женой; и понятие брака, то есть становление жениха и невесты мужем и женой. Собственно, парень и девушка, которые в отношениях настолько, что определились с целью отношений, уже стали мужем и женой по существу «рассказывают» об этом событии всем желающим посредством росписи в ЗАГСе.

А вот, что нам говорит «Большая Российская энциклопедия»:

БРАК, союз мужчины и женщины с целью создания семьи, порождающий взаимные права и обязанности супругов. Брак — признаваемая обществом форма отношений между мужчиной и женщиной; один из древнейших социальных институтов, упорядочивающий межличностные и сексуальные отношения брачной пары, отвечающий за воспроизводство населения в государстве, этнических сообществах и человечества в целом. Конкретное содержание регулирующих принципов брака зависит от истории. эпохи, стадии социального развития, преобладания тех или иных религ. верований и культурных стереотипов. При всём разнообразии обычаев и обрядов, связанных с подготовкой и заключением браков, в истории человечества зафиксировано несколько главных видов брака.

В общем-то, всё то, о чём я и говорил. Брак — лишь намерение создать семью, и содержит различные регулирующие (юридические) принципы, которые он порождает. Про равенство или тождественность брака и семьи — ни слова.

Семья — парень и девушка, ставшие одним целым. Если с понятием брака более или менее ясно, то с понятием семьи, как раз, и должна помочь определиться именно эта книга. И опять же (глава 10 «Правильно и неправильно») я не могу сказать, какая семья живёт правильно (как это делают многие именитые медийные психологи), потому что только от тебя, мой дорогой читатель, будет зависеть какой «ресторан» тебе понравится, только от «ресторана» (женщины) будет зависеть, какой уровень обслуживания тебе готовы предоставить: единственный вип-посетитель, несколько не пересекающихся между собой посетителей, возможно, два знающих друг друга посетителя, а может быть, один посетитель на два ресторана, объединивших свои залы. Как ты понимаешь, я сейчас говорю о таких формах отношений, как измены, два мужчины — одна женщина, две женщины — один мужчина и т. д. Итак, ещё раз, брак — бумажка. Семья — нечто целое, уникальное, единственное в своём роде. Каждая семья и похожа, и не похожа друг на друга. Похожи они тем, что являются семьями, но устав (правила, обязанности, отношения) во всех семьях определяется индивидуально двумя людьми.

И снова заглянем в «Большую Российскую энциклопедию»:

СЕМЬЯ́, социальный институт, основанный на браке, кровном родстве и свойстве или иных связях (напр., адопции). Члены семьи связаны ведением общего хозяйства и взаимопомощью. В рамках семьи, как правило, осуществляются воспроизводство, воспитание и частично социализация новых поколений. Совместное проживание и наличие общего имущества — типичные, но не универсальные признаки семьи.

Как видим, снова нет тождественности семьи и брака. Либо одно вытекает из другого, либо есть некое ЮРИДИЧЕСКОЕ условие (например, только при законной регистрации отношений), которое позволяет назвать отношения семьёй, но не обязательное (и даже в этом случае семья стоит отдельно, поскольку семья может быть, хоть муж и жена не зарегистрированы в ЗАГСе). Есть буква закона, а есть суть. По букве закона, сначала ЗАГС, потом создаём семью. По сути, нет разницы, когда ты пойдёшь в ЗАГС, или вообще не пойдёшь, есть разница в том, что после ЗАГСа у вас однозначно есть брак, но появится ли семья, вопрос не из лёгких.

Теперь ещё один важный момент. Если рассматривать жизнь (не аналогию), как часто ты ходишь в ресторан, как часто ты его меняешь? По какой причине есть рестораны, кафе, общепиты в которые ты ходить не собираешься? Или тебе все равно, в какой общепит идти? Не думаю. Но ты ведь ходишь не каждый день и не просиживаешь в заведении целый день? Однако, при этом ты выбираешь не случайное заведение. А в случае аналогии жены как ресторана ты ведь понимаешь, что это навсегда. Что это ресторан, где ты будешь проводить большую часть своей жизни, а по идее всю. Это не в ресторан ты будешь ходить каждый день, это из ресторана ты будешь выходить, чтобы решить какие-то дела и возвращаться в ресторан. Этот ресторан должен тебя устраивать по всем параметрам без исключения. И ты, как посетитель, тоже должен будешь устраивать этот ресторан по всем параметрам. Только В ЭТОМ СЛУЧАЕ ресторан не будет посматривать на прохожих, а ты на другие рестораны. Даже если ты подойдёшь к другому «ресторану» только «вывеску» посмотреть — от твоего «родного» ресторана тебе уже за одно это может быть обеспечен грандиозный скандал. Оно и понятно. Ни мужчине не понравится, когда его женщина заглядывается на других мужчин, ни женщине, когда её мужчина заглядывается на других женщин. Хотя, повторюсь. Семьи разные. Ситуации разные. Важно, чтобы обоих устраивали отношения в семье.

Итог.

Кто-то может сказать, что я просто избалованный и очень притязательный. Это ваше право так думать и так мыслить и, как я уже говорил, ваши мысли абсолютно правильны, вы живёте согласно вашим мнениям и принципам, и вы получаете соответствующие последствия в ВАШЕЙ жизни. Я живу по своим правилам. В моих правилах, если мне не нравится в заведении — я из него ухожу и больше не возвращаюсь. Одна оговорка, перед уходом я долго и кропотливо пытаюсь объяснить «администрации» ресторана, что именно и по какой причине МНЕ не нравится. Я хорошо помню, с каким укором смотрели на меня возрастные люди, когда я уходил с концерта «Песняров». Первые две песни они спели в микрофоны, а дальше началась какофония, где они просто открывали рот, да и сама фонограмма при этом была отвратительнейшего качества — я просто ушёл. Какие бы во мне не были воспоминания об этой группе — такого неуважения к зрителям (конкретно к себе) я терпеть не собирался (но обрати внимание, это не эгоизм, я ушёл тихо и спокойно, предоставив другим зрителям решать, нравится им этот концерт или нет — помнишь, мы говорили про то, что «Я» — это ещё не эгоизм). Я ещё вернусь к теме женщин-«ресторанов» более подробно. Сейчас, я лишь хочу, чтобы стало понятно, почему у меня три развода и что это совершенно ничего не говорит обо мне, как о человеке, не способном жить семейной жизнью. Это говорит лишь о том, что я очень хорошо знаю, какое обслуживание ХОЧУ получить в моём личном ресторане и каким КЛИЕНТОМ стать для этого ресторана. Важно не только то, что мне подают в этом «ресторане, но и то, какой «валютой» я за это расплачиваюсь. Я говорил об этом во «введении» — всё работает в обе стороны.

Если говорить без аналогий, то сейчас я точно знаю, какого бы человека хотел видеть рядом с собой и каким человеком могу быть я для моей избранницы. Раньше я этого не знал. Раньше книг, подобных этой не было.

И ещё хотел сказать тебе, мой дорогой читатель, что семья и брак — это разные понятия. Брак понятие юридическое, семья понятие по существу.

И прежде, чем я перейду к следующей главе — возьми тетрадь и напиши туда — что для тебя семья. Как ты видишь свою семью. Вот что приходит в голову, то и пиши, столько — сколько потребуется. Сделай это максимально подробно. Не поленись. Это важно! А затем переходи к следующей главе.

Глава 27. Так что же такое семья?

Если очень поверхностно. Что же всё-таки такое семья. На самом деле это не муж посетитель и не жена ресторан. Это нечто отдельное, что будут создавать два человека, муж и жена. Только вдвоём, только в паре. Семья — это не мужчина, равно, как семья — это не женщина. Семья, это даже не дети. Дети должны родиться в семье и стать частью семьи, но не стать первопричиной семьи. Итак, семья, это нечто, что будут создавать мужчина и женщина. И когда они уже решили приступить к созданию семьи, после того как подготовились к закладке «фундамента» и подготовили «проект» семьи, вот тогда и надо идти в ЗАГС. Термин семья очень объёмный. И вот с этого момента, именно отсюда я и начну его рассматривать по порядку. Буква за буквой, звук за звуком. Тишину за тишиной.

И если ты дочитал до этого места, то уже будешь в состоянии оценить довольно интересную аналогию. Давай представим, что семья — это бизнес. Если любую семейную ситуацию переложить на бизнес, то многие вещи становятся очень понятными.

Встречаются два человека и начинают определять, каким будет их бизнес, где будет офис, какой будет офис, как он будет обустроен. То есть изначально и речи не идёт о том, что этот бизнес будет нереально крутым и прибыльным. Нет речи и о том, чтобы сразу брать деньги и открывать дело. Можно лишь предполагать, но не знать наверняка. Есть цель, построить нереально прибыльный бизнес, но никто не ждёт, что пока два соучредителя встречаются, бизнес сам по себе уже набирает обороты, начинает сам по себе раскручиваться, или когда они пойдут регистрировать ИП или ООО — вот тут бизнес как выстрелит, как начнёт приносить доход, только мешки под деньги подставляй. Никто на «глазок» не выбирает себе делового партнёра, не строит предположения о личных качествах исключительно по внешнему виду. Хотя при наличии личной неприязни по внешнему виду если и создать бизнес, то придётся хорошо проработать этот момент внутри себя. То есть, на начальном этапе формируется устав предприятия, расписываются обязанности и должности, сфера деятельности. В общем, прописывается всё до мелочей. Идёт подготовка к соВМЕСТному СО-ТРУДничеству. Дальше ОБА (и это ключевой момент семьи) начинают действовать. Действовать сообща и единогласно. Не будет один соучредитель терпеть нахлебника в виде второго соучредителя. Встречая трудности и препятствия, также вместе начинают придумывать решение, чтобы двигаться дальше. Если все моменты были учтены, если звезды сошлись в нужном месте («повезло» встретиться с «тем» человеком), то бизнес начинает приносить плоды. Если встречаются какие-то сложности в процессе, то они уже незначительны, они легко решаемы. Тогда возникает желание увеличить штат, чтобы бизнес начал приносить больше дохода. Возникает желание расширить бизнес на другие области. Это возможно сделать только после того, как уже будет некая подушка, некая уверенность, что если новое направление «не выгорит», то бизнес продолжит существовать. И хотя бизнес всё-таки несколько далёк от семейной жизни, но как я уже не раз говорил, важен механизм, важен принцип.

А теперь посмотри вокруг, как обычно строится «семейная» жизнь. На самом деле это не один бизнес, который ведут два человека. Это два разных бизнеса (два предприятия), которые достигли некоей договорённости между собой. Это можно сравнить, как раз-таки с браком. Отсюда возникает очень много проблем. Или, когда вас двое в ОДНОМ бизнесе, вы вдвоём заинтересованы в успехе общего предприятия. Или, когда вы по разную сторону баррикад, каждый вынужден наблюдать друг за другом. Отсюда контроль. Отсюда страх, что «конкурент» найдёт себе более выгодного «партнёра». Отсюда недоверие. Отсюда слабость «семейных уз». Отсюда и желание поработить «партнёра», опутать сетями так, чтобы он и вырваться не смог. Но даже и в этом случае, всё равно остаётся страх, что партнёр может выпутаться. Лавинный процесс: один опутывает сетями другого, чтобы тот не смог сбежать безнаказанно, чтобы уж если сбежал, то выплатил бы немалую контрибуцию. Человек, которого опутывают сетями, начинает чувствовать себя некомфортно, и чем больше его опутывают, тем сильнее сопротивляется. В конце концов, есть только два выхода из таких отношений.

1. Человек вырывается и бежит без оглядки.

2. Человек подчиняется… Но что есть подчинённый человек — это в прямом смысле слова раб. Раб будет всегда бунтовать, всегда пытаться отстоять кусочек комфорта, всегда будет лентяем, и у раба не бывает инициативы. Получается, за что боролись, на то и напоролись. Боролись за опутанного сетями человека — получите, распишитесь.

Зачастую такие отношения сейчас называются семьёй. Но ведь это далеко и глубоко не так. Сложно назвать семьёй рабовладельческий строй, или отношения, где постоянно происходят боевые действия, когда приходишь не в ДОМ, где тебе рады и тебя ждут, а приходишь и начинаешь вести партизанскую жизнь с переменным успехом, где-то выигрывая, где-то проигрывая, или где один пытается сесть на шею другому.

Итог.

Эта книга поможет увидеть предпосылки создания «подобной» несемьи/брака, поможет не вляпаться в такие военные отношения. В книге достаточно информации, чтобы вовремя увидеть направление развития отношений. Куда они идут: в сторону семьи, или в сторону брака. В сторону тёплых ровных счастливых отношений или в отношения, где вы будете вынуждены существовать рядом друг с другом, старательно опутывая друг друга сетями, и только и мечтающие отдохнуть друг от друга и о личном пространстве. С этого момента я часто буду перекладывать какие-то ситуации на модель бизнеса. И повторюсь, это вовсе не значит, что семья и бизнес это одно и то же. Вовсе нет. Вспомни, аналогия лишь инструмент, помогающий упростить ситуацию для лучшего понимания и потом вернуться во всеоружии для решения сложной задачи, к которой не знал раньше, как подобраться. В любых договорных отношениях задействованы одинаковые механизмы. Меняется только область договора. В одном случае люди договариваются о том, как будут строить совместную жизнь, в другом случае как будут строить бизнес на правах соучредителей, в третьем, как будут строить жизнь, на правах бизнес-партнёров. Где бы ни затрагивались отношения двух и более людей, в какой бы области, в каком бы правовом поле — механизм один — договор. Меняются только детали, меняются только пункты в договоре, затрагивающие иные области, применительно к сфере договора.

Глава 28. Отношения

Здесь я бы хотел остановиться на психотипах, которые для меня выглядят, как возрастные группы: дети, школьники, студенты, аспиранты, взрослые и т. д. А теперь внимание — это очень важно! Вполне может быть такое — мама-ребёнок, то есть, женщина стала мамой, но уровень сознания ещё остался, как у ребёнка (равно, как и мужчина, не ставший мужчиной, то есть мужчина-ребёнок). Это значит, что если посмотреть вглубь такого психотипа, то перед нами окажется девочка, которой вдруг нежданно-негаданно исполнилось N-дцать лет. Эта, с позволения сказать, женщина выносила ребёнка, но не стала взрослой мамой. Вспомни про случай в Ленинградской области, где такая «мамаша» прыгнула солдатиком в прорубь и её унесло сильным течением. Ей бы самой ещё подержаться за мамину юбку, набраться опыта, прежде чем воспитывать свою собственную дочь/сына/детей. Но из-за того, что подобную побудительную к размышлениям информацию ты мало где найдёшь (обычно дают уже тщательно пережёванный материал на ложечке, который остаётся только проглотить, но подобный материал не всем подходит и не всегда правильный), то мне придётся многие вещи буквально разжёвывать. Итак, чем опасны взрослые дети? До поры до времени, так, чтобы примечательно: да ничем. Ну, играют в песочнице, отвлекаясь на выходы поработать, чтобы заработать деньги, на тот же секс, на развлечения различного рода. Но вот у неё появляется ребёнок. Давай представим такую живую картину. Девочка сидит в песочнице, увлечённо и самозабвенно играет, тут к ней подходит некто и говорит:

— Ну, всё! Ты, конечно, можешь вдруг повзрослеть, или можешь продолжать оставаться ребёнком, но вот тебе ещё один ребёнок и теперь тебе надо помимо того, что хочешь делать ты ещё и следить за своим ребёнком, ухаживать, воспитывать, читать сказки, петь колыбельные, кормить, водить в детский садик, больницы, поликлиники, готовить к школе.

Вроде бы ничего такого страшного. И я планирую написать ещё одну книгу касательно воспитания детей, сейчас немного подробнее посмотрим на эту ситуацию. В чём задача взрослого человека по отношению к ребёнку? Правильно — воспитание. Но если ты сам ребёнок, чему ты можешь научить своего ребёнка? Если касательно этой аналогии, то:

1. Играть в песочнице

2. А это тебе ещё рано знать, потому что я и сам (а) мало что знаю.

И в самом деле. Ребёнку сложно объяснить, почему надо идти на работу, зарабатывать деньги, ходить по увеселительным заведениям, как распоряжаться деньгами, как планировать будущее, как ставить цели и достигать их и так далее. Да и вообще, сложно объяснить то, что сам с трудом понимаешь. В то же время, если ребёнок находится в песочнице, а по-настоящему взрослый человек стоит рядом, то когда у ребёнка возникает проблема в социуме — именно взрослый показывает и подсказывает, как правильно решить эту проблему, как сделать её задачей (глава 11). А если ребёнок и мама почти одного психологического возраста по уровню развития во «взрослой» жизни, то и научит мама не многому, со своей позиции «ребёнка», который хоть уже и достиг определённого опыта в подобных «проблемах», но в рамках взрослой осознанной жизни находится ещё в зачаточном состоянии. Сейчас ты ещё вряд ли понимаешь, что я имею в виду, я об этом поговорю более подробно дальше. Сейчас моя цель подвести к итогу.

Итог.

Прежде, чем идти дальше, необходимо понять, что отношения между парнем и девушкой, и даже мужчиной и женщиной могут выглядеть как: мама и сын, отец и дочь, ребёнок и ребёнок, брат и сестра, тётя и племянник и даже через поколение, например, бабушка и сын. Мало кто из психологов об этом задумывается, когда пытается вести семейную консультацию. Только два взрослых ПО-НАСТОЯЩЕМУ человека способны построить счастливые отношения. Это так же, как со счастливыми людьми (глава 8). Какова модель поведения ребёнка? В большинстве случаев, вследствие неправильного воспитания — родители мне ДОЛЖНЫ. О долгах будет глава. Соответственно, когда такой взрослый «ребёнок» входит в отношения, он остаётся капризным ребёнком, которому теперь уже должна вторая половинка. А уж если это два «ребёнка», тогда вообще туши свет бросай гранату. Сначала, конечно же, будет конфетно-букетный период, где главная задача «завоевать» друг друга, добраться до заветного штампа в паспорте, а вот тогда начинаются сначала очень тихие «капризы», а затем уже требования отдать «долг». Причём обоюдные. Если хочешь счастливых семейных отношений, то для начала сам (а) стань взрослым, а потом ищи себе такую же взрослую половинку.

И напоследок хочу напомнить тебе. «Отношения» не равно «брак» не равно «семья». Это три разных понятия. Если их разделить, то многое встаёт на свои места.

Отношения — это определённый вид взаимодействия между двумя людьми. Отношения преследуют определённую цель.

Брак — юридическое понятие, которое показывает, что перед нами два дееспособных человека, желающих создать семью.

Семья — конечный результат отношений, направленных на создание семьи и юридического брака. Но для достижения этого результата, само собой подразумевается, нужно выполнить ряд условий.

При этом отношения совершенно отдельная область взаимодействия. Семейные отношения, это отношения как в семье, но не в семье. Отношения мужа и жены — это взаимодействие двух людей, может быть как в семье, так и в браке, который не стал или не станет семьёй. Игрой слов можно забавляться очень долго. Помнишь, я тебе говорил, что есть нечто, чему нет названия. Это одно из них. Термин «отношения» не даёт возможности использовать какое-то однозначное толкование. Его можно исказить. То есть слово «грязное». Поэтому касательно настоящей семьи я буду стараться избегать этого слова.

Глава 29. Отношения между мужем и женой

А здесь давай чуть подробнее остановимся на отношениях мужа и жены. Из моего опыта я выделяю три группы.

1. Взрослый-взрослый. Это самые здоровые отношения. И самые редкие в наше время. Два самостоятельных, счастливых, осознанных человека начинают строить отношения, которые постепенно приводят к появлению семьи и любви. Тут я подробно останавливаться не буду, поскольку вся книга говорит именно о таких отношениях. К тому же, для таких отношений невозможно применить какую-то определённую модель. Они сами решают, какой будет их семья, без оглядки на кого-либо и на что-либо. Единственное, что отличает такие отношения — они разумны, осознанны, наполнены ровно тем, чем хотят их наполнить два человека. Такие отношения не похожи друг на друга. Они уникальны.

2. Взрослый-ребёнок. На мой взгляд, менее распространённый тип «семьи» в наше время, чем третий тип, о котором будет речь ниже. Это как раз те отношения, про которые часто говорят, что один любит, а второй позволяет себя любить. В таких отношениях, один берёт шефство над другим. А второй позволяет взять над собой шефство, но на особых условиях. Однако нельзя быть на половинку беременной. Возьмём для примера маму и сына. Мама и приготовит, и кушать заставит, и одежду подберёт, и с причёской вопрос решит, и гулять запретит, и дружить скажет с кем, и учебное заведение выберет… Список продолжать? Но вот такая мама полюбила мужа-сыночка. Он вроде бы и взрослый, но позволил себя любить, позволил взять над собой шефство. Да только не всё так тихо в Датском королевстве. На полное подчинение такой «сыночек» не согласен. Он и по друзьям походить хочет, и экстремальными видами спорта заняться, и побить баклуши когда-никогда, да и контроля он от мамы натерпелся, потому и убежал от мамы, но обслуживать сам себя — вот чего он точно не хочет. Раз уж «мама» объявилась, ну вот пусть и обслуживает. Но и «мама» — это тип характера, она не может быть на половинку мамой. «Мама» — это роль, а характер у неё совсем не напоминает взрослого человека. «Мама» не может сознательно обслуживать «сыночка» и так же сознательно считать его взрослым. Конечно, это результат отсутствия культуры воспитания. Под воспитанием сейчас понимается всё что угодно, но не подготовка маленького комочка счастья к взрослой самостоятельной жизни. Как результат, это переносится и на отношения между мужем и женой в семьях «взрослый-ребёнок». А теперь давай такую аналогию. Ты, наверное, катался в детстве на качели, которая выглядит как доска на перекладине. А теперь постепенно начинай накладывать на концы этой качели груз. Сначала она будет опрокидываться то в одну сторону, то в другую. Но, в конце концов, качели не выдержат и переломятся пополам. По этой причине так много разводов. «Мама» недовольна тем, что её плоды ВОСПИТАНИЯ не приносят результата, как был «сыночек» оболтусом и разгильдяем, так и остаётся, да ещё и налево гуляет. А «сыночек» недоволен, что ему не дают шага самостоятельно сделать, тотальный контроль во всём, от нижнего белья, до отношений во внешнем мире и с внешним миром: как ходить, как говорить, с кем говорить, с кем не говорить, где смеяться, где молчать… Рано или поздно такой тип отношений просто ломается от непомерного груза. Либо это затяжная игра — как только качели начинают трещать, на какое-то время нагрузку уменьшают. И этот невротический тяни-толкай длится долгие годы, никому не принося удовольствия.

Здесь я ещё сделаю отступление, касающееся моего третьего брака. У моей третьей «нежены» был потенциал стать женой. Я, входя в отношения, отчётливо уже почти понимал, что такое семья, и какой я хочу её видеть. Конечно же, умудрённый опытом двух предыдущих браков, я это видение сразу рассказал на этапе знакомства и очень подробно. «Нежена» согласилась. То есть, я сознательно связал свою жизнь с человеком, которого нужно было научить жить в СЕМЬЕ. Прошло время, она оказалась нерадивым учеником — той семьи, которую я видел в своём воображении, и с видением которой она согласилась — не получилось. В конце концов, пришло время (для меня), когда я больше не хотел впустую тратить своё время в надежде на (и до этого) призрачную, а спустя шесть лет на полностью растаявшую мечту иметь полноценную семью. Я хочу сказать, что взрослые люди тоже находятся на разных этапах своего развития. Кто-то очень осознанный, как я, а кто-то больше интуитивно понимает, что живёт неправильно, но не может объяснить почему. И снова повторюсь, эта книга как раз-таки и призвана помочь объяснить разуму то, что происходит в подсознании, и, особенно, в околосознании. Так вот, у некоторых людей, которые не могут объяснить, но ощущают неправильность своих отношений, это выливается в скандалы. Оно и понятно, поскольку нет терминов «правильно» и «неправильно», есть поиск, кто прав, кто виноват, перетягивание одеяла на себя и очень размытые формулировки, поскольку нет чёткого понимания происходящего. Качели качаются то в одну сторону, то в другую. Людям бы остановиться, подумать немного, разобраться в себе — но этому тоже никто не учит. Заколдованный круг, который разрывается с громким взрывом, взаимными обвинениями и упрёками, зачастую очень низменными и животными, подлыми. К концу книги ты будешь понимать, почему так происходит. А у людей вроде меня, очень осознанных, старающихся понять и объяснить происходящее в какой-то момент просто наступает нервное истощение от тщетности достучаться до партнёра, добиться понимания. Когда такое истощение наступает — пути обратно нет. Выжатый, словно лимон, с полным пониманием, что за 7 лет (третьего брака в моём случае) ничего добиться не получилось, семьи не появилось, есть лишь брак, есть лишь очень странные взаимоотношения двух людей, живущих под одной крышей — просто собираешь вещи и уходишь. Уходишь, как правило, под громкие крики и истерики взрослого «ребёнка», под просьбы начать всё сначала, дать второй шанс.

Я всего лишь хочу сказать, что отношения подобного рода немного «затягиваются», когда взрослый видит в «ребёнке» потенциал, считает, что в состоянии дать небольшое «воспитание», которое (как будто бы) ИЩЕТ «ребёнок», но нигде не может найти. Ключевой момент здесь не насильное «воспитание», а обоюдное, один готов вложить свои ресурсы в «воспитание», второй хочет и обязуется этим обучением воспользоваться для того, чтобы в итоге получилась полноценная семья. Но, если один не в состоянии быть хорошим учителем, а второй прилежным учеником, то оценка «неудовлетворительно» приводит к разводу, оценка «три» к отношениям, где и разводиться не разводятся и любви как таковой нет, и гуляют налево-направо, оценка «четыре» это относительно стабильные отношения, с редкими «ошибками» вроде измен, но счастливыми себя люди в таких отношениях не могут назвать, а вот оценка «пять» это ещё не счастливые отношения — мы ведь говорим о школе, это выпускной, после которого начинается жизнь, где нужно применить свои полученные знания на практике. Это как раз тот шанс, о котором я говорю во всей книге. Чуть позже это понятие будет раскрыто ещё глубже. А сейчас важно понять. Два взрослых человека — не равно счастливая семья. Два взрослых человека — равно шанс создать такую семью. А взрослый-ребёнок… Ну, честно, лично моё мнение, не претендующее на истину — лотерея и отнюдь не моментальная, а очень даже затяжная, с предсказуемым, в большинстве случаев, результатом.

3. Ребёнок-ребёнок. В той или иной мере, наверное, самый распространённый тип отношений, и вполне укладывается в понимание. Такие отношения довольно скоротечные. Быстрый взлёт, охи-ахи и громкий взрыв. Развод происходит в первый год-два совместной жизни. Как правило, такие отношения возникают у людей, которые выскочили из родительского гнезда, но к взрослой жизни приучены не были. Родители их к этому не приучили. Мол, ещё нахлебается взрослой жизни в своё время, пусть пока живёт, как у Христа за пазухой. Даже все подготовительные действия к свадьбе берут на себя родители таких детей. Единственное, чего не могут родители жить за своих детей и жить со своими детьми. Утром кто-то должен приготовить поесть (и там и там этим занималась мама), днём должен кто-то починить сломавшуюся розетку (и там и там этим занимался папа). Ну а родители в этом случае говорят: теперь ты сам (а) должен (а) этим заниматься. А «дети» не хотят, начинают валить друг на друга… Дети лишь сбежали от родительского гнёта в надежде, что вот теперь, в браке они будут дышать полной грудью…

Собственно этот тип отношений разваливается очень быстро. Как дружба у детей в детском садике. Сегодня «дружим», завтра «не дружим», послезавтра «я подумаю, дружить с тобой или нет». По мере чтения книги ты поймёшь, каковы будут эти причины. Поверь, мы к этому ещё вернёмся. Когда я писал вступление, я тебе уже говорил, что, дочитав книгу, и начав читать сначала, ты будешь иначе смотреть на многие вещи.

Я сам довольно регулярно перечитываю книгу, и в голове появляются очередные мысли, появляется глубина. В этом прелесть книги. Я — автор, читая и перечитывая книгу, сам же развиваюсь. Это значит для меня лишь одно — книга работает именно так, как я её и задумывал — не учит жить, а учит думать своё головой, куда направить свои же ноги.

Немного отвлёкся. Впереди ещё много открытий. Поэтому здесь я второй раз повторюсь. Когда дочитаешь книгу до конца (если дочитаешь), то вернись и прочти её ещё раз — ты удивишься, насколько иначе она будет воспринята. А дальше сам решай, нужно ли её перечитывать и с какой периодичностью.

Возвращаемся…

Теперь давай посмотрим на эти отношения, цель которых прийти к созданию семьи, с позиции бизнеса.

1. Взрослый-взрослый. Два деловых напарника (именно напарники, а не партнёры) равноценно тянут «лямку». Равноценно участвуют в развитии бизнеса. Очень отчётливо понимают, что только от слаженной работы зависит весь успех бизнеса. Они не следят друг за другом, они не боятся признаться в своих опасениях или переживаниях. Они не скандалят (ибо это бесполезная трата времени). Они не тянут одеяло каждый в свою сторону. Они не врут, не обманывают, не ищут «свой интерес», не сливают что-то на сторону, очень хорошо понимают, что такое коммерческая тайна и т. д. и т. п.

В лихие 90-е появилось много предпринимателей, которые открывали круглосуточные ларьки. И, конечно же, в этих ларьках продавался алкоголь, и, естественно, по завышенной цене, ибо ночью можно было взять алкоголь только в таком ларьке. Одна моя знакомая работала в подобном ларьке. Зарплата была так себе (но ведь и она не была соучредителем — она была работником). Поэтому днём на базе она закупала алкоголь, вечером привозила в ларёк и продавала по схеме 2—1 (две бутылки «хозяйских», одну «свою»). Но давай предположим, что директор — это муж, а продавец — это жена. Их доходы складываются в одну копилку. Какой смысл жене ездить на базу (тратить время и бензин), чтобы покупать «левый» алкоголь и потом выручку складывать в общий кошелёк?

2. Взрослый-ребёнок. Ну, я допускаю мысль, что бизнес таки может появиться и даже приносить какой-то доход. Но, не получится и бизнес строить и «ребёнка» воспитывать и делать это качественно. Особенно, когда «ребёнок» трудновоспитуемый, когда он совершенно не хочет взрослеть. Вот и начинаются скандалы, интриги, личное пространство, кризисы отношений… Причём они становятся заложниками отношений. «Взрослый» с одной стороны хочет воспитать «ребёнка», но с другой стороны, если ЭТО СЛУЧИТСЯ, понятия не имеет, что из этого выйдет — не рановато ли для совместного бизнеса? Если у «ребёнка» цели из разряда — хочу, что вижу и что вижу — то хочу, то у взрослого появляются долговременные цели, видение перспективы жизни. То есть, если воспитание ребёнка закончено, то ребёнок отчётливо понимает, как он видит свою жизнь в целом, а не здесь и сейчас, не фрагментарно. Кроме того, процесс воспитания может быть попросту бесконечным. Чем больше мы взрослеем, тем больше понимаем. А «воспитатель» — это черта характера, равно как и «ребёнок». Другими словами, «воспитателю» всегда есть чему учить «ребёнка». Этот процесс может закончиться только тогда, когда «ребёнок» принимает решение стать взрослым. Но если в детском саду из группы в группу переводят по достижению определённого возраста, в школе по оценкам, которые показывают, усвоил школьник программу или нет, в техникуме «детей» стараются тянуть, чтобы дать профессию и снова оценки показывают, насколько усвоен материал, то в институте уже никто никого не держит. Хочешь получить образование — твои «проблемы». Я к тому, что путь к «взрослости» не из лёгких. И «повзрослевший» «ребёнок» — это тоже разрыв подобных отношений. Отношений, в которых «взрослый воспитатель» не хочет становиться «взрослым напарником» после того, как «ребёнок» повзрослел. Повзрослевший не сможет жить с «воспитателем», равно как и «воспитатель» потерявший смысл жизни начнёт искать себе нового «ребёнка».

В общем, в этом типе отношений есть очень много подводных камней. 80% отношений заканчиваются разводом рано или ПОЗДНО. Какова пропорция среди этих пар «взрослый-ребёнок» и «ребёнок-ребёнок» мне не известно. Такого рода статистики никто не ведёт.

3. Ребёнок-ребёнок. Тут о бизнесе (семье) вообще говорить не приходится. Для них отношения это лишь нечто похожее на машинки-куколки. Это какая-то игра, в которую «позволяют» играть взрослые родители. Такие «дети» совершенно не умеют вести бизнес, совершенно не представляют, «как зарабатывать деньги» на бизнесе. Их сознание фрагментарно. Они не могут связать фрагменты в одно целое. Ровно в тот момент, когда родители «устают» тянуть своих «детей» их брак разваливается. Либо «дети» наиграются друг с другом и потеряют к этой игре интерес. Такие «дети» не знают даже базовых принципов ведения бизнеса (семьи). Как закоренелый романтик, мне хочется верить, что в этот момент «дети» возьмутся за ум и всё у них будет хорошо. Как матёрый практик, я ещё ни разу не видел подобных романтичных прецедентов.

Семья — это долговременный проект, где нужно видеть начало, середину и конец. Любой проект создаётся для определённой цели. Проект ради проекта существует ровно до тех пор, пока его тянет на СЕБЕ автор проекта. Вокруг целевого проекта собирается группа людей, которые поддерживают эту идею. Устал один, подхватывает другой. Семья — это долговременный целевой проект двух людей. Когда есть цель, вокруг которой выстроились взаимоотношения двух людей, то отпадают многие вопросы — двоих людей ведёт дальше цель, всё остальное это приятный бонус. Например, человек геймер, он до невозможности любит играть, от любой игры он получает удовольствие, а от тестирования игр будет получать бонус в виде денежного вознаграждения. Если ты его лишишь денежного вознаграждения, он будет искать работу, которая позволит ему продолжать играть больше, чем работать. То есть, от его увлечения, цели его жизни ты не сможешь его отвернуть. Семья, построенная вокруг цели — это такое же увлечение. Можно создать трудные условия, но они не смогут разрушить семью. А когда два человека создали отношения, потому что кто-то их к этому подвёл, настоял, проманипулировал — любая непредвиденная сложность и отношения, не приходя к этапу создания семьи, разваливаются.

Дальше можно рассмотреть ещё разновидности отношений.

1. Раб и рабовладелец. А почему нет? Такое вполне возможно, но со всеми вытекающими последствиями. Редкий рабовладелец гуманно относится к рабам. И редкий раб любит своего хозяина. Если взять психотипы. То раб — человек с отсутствием самооценки, даже в самых смелых мечтах не допускает мысли, что его может полюбить «нормальный» человек. А рабовладелец — человек, абсолютно без принципов, самый настоящий эгоист, которому посчастливилось найти себе раба.

Однако и здесь возникают подводные камни. Рабовладелец рано или поздно начинает хотеть от раба какой-то инициативы и ключевое слово здесь «КАКОЙ-ТО». Он сам не знает, какой инициативы, ему просто важен факт её наличия. Но даже инициатива в каком-то одном вопросе зависит от многих факторов, которые сам рабовладелец озвучивает лишь постфактум (мол, сам мог бы догадаться). Или другой «камень». Рабовладелец делает из раба «управляющего», но раб есть раб, он всё равно будет оглядываться и самостоятельно действовать только там, где будет уверенность, что за инициативу не прилетит наказания от рабовладельца.

2. Директор и подчинённый. Тоже вполне себе существующий тип отношений. Один «покупает» другого. Отношения не такие категоричные, как «рабовладельческие», но тоже доминирующие. Один живёт по принципу — кто платит, тот и заказывает музыку, а второй подчиняется. Вынужден подчиняться, потому что зависит от зарплаты, которую платит директор. Но это опять же разновидность отношений «взрослый-ребёнок». Один научился зарабатывать деньги, но так и не понял, что такое семья, да она и не нужна ему. Он просто научился всё покупать. Второй «ребёнок», который предпочитает не взрослеть, а устроиться на «работу» к взрослому за деньги. Ну и как в «рабовладельческом» строе, инициатива ровно там, где не будет штрафа. То есть отношения более лояльные, не такие, как у рабовладельца, но работник никогда не станет партнёром или тем более напарником. А если решит таковым стать, то не факт, что «директору» такой расклад понравится — а значит, это разрыв (развод).

Итог.

Здесь нужно понять одну важную вещь. Отношения между мужчиной и женщиной мало отличаются от любых других отношений в любой другой области жизни. Скорее любые другие отношения из других областей жизни примерно одинаковы и лишь перекладываются из одной плоскости в другую. Взрослый осознанный человек ищет себе в напарники такого же — взрослого. Остальные играют в психологические игры и называют это семьёй. Эта книга для взрослых осознанных людей, которым негде взять информацию. И для «детей», которые по-настоящему решили повзрослеть. Для тех, кто не взрослый и не готов стать взрослым книга покажется бредом. И это объяснимо. Гораздо легче плыть по течению. Это не так страшно, как понимание, что процесс воспитания, которым должны были заниматься родители, теперь придётся взять в свои руки, но что хуже всего — воспитывать себя придётся практически с нуля.

И другой момент, для построения семьи нужна цель. Такая же цель должна быть и у избранника (цы). При этом могут быть разными увлечения, образование, социальный статус и т. д. Единственное, что сюда плохо укладывается это ценности (о них тоже будет глава, поэтому здесь про них не буду говорить). Именно общая цель, которую будут желать достичь оба — является залогом шанса построить семью.

Ну и напоследок, договоримся так, что подобных «детей» в своей книге я буду называть недовзрослыми людьми. Кто-то больше, кто-то меньше, но в целом, это люди, застрявшие где-то посередине между ребёнком и взрослым. Ребёнком его назвать сложно, всё-таки вполне себе дееспособен, зарабатывает деньги, тратит, но в целом проглядывается «детское» поведение, которое в целом заключается в одном единственном моменте — фрагментарности. Недовзрослый не может видеть картину целиком, не может собрать целый пазл, разве что соединить несколько кусочков пазла. Ребёнок тем более не может этого сделать, особенно, если ему этого не объяснять.

Небольшой пример из жизни. Когда я жил со второй женой, пасынок в возрасте примерно трёх лет устроил в магазине истерику: «Хочу машинку!!!». Ну, все, наверное, наблюдали такие скандальные истерики, с криками, валянием на полу, слезами, обидчивым выражением лица. В тот момент я подошёл к нему, сел рядышком и объяснил, что я всегда покупаю ему игрушки, когда у меня есть деньги. Сейчас денег у нас нет, мне не выплатили зарплату, поэтому он может кричать сколько угодно, делать что угодно, продавец не даст ему машинку, мне тоже не даст. Продавец обменяет машинку на некоторое количество денег. Если ему очень хочется машинку здесь и сейчас, то он может не кушать, например, два дня, деньги, которые не будут потрачены на продукты, можно будет потратить на машинку. Посмотри, что я сделал — я собрал для ребёнка несколько пазлов, которые помогли ему увидеть всю картину целиком. На следующий день мы пришли в тот же магазин за продуктами. Ребёнок подошёл к витрине с машинкой и сказал сам себе: «Я хочу эту машинку, но у мамы с папой нет на неё денег. Когда деньги у них появятся, они мне купят эту машинку». Вздохнул, развернулся и пошёл к нам. Недовзрослый не желает связывать события, видеть картину целиком. Его поведение похоже на ребёнка: импульсивное, нетерпеливое, не видит перспективу, потенциала, не умеет ждать и т. д.

Сделать из великовозрастного недовзрослого взрослого — титанический труд, напомню, при условии, что недовзрослый согласится с тем, что он недовзрослый и станет учиться тому, чтобы стать взрослым. На этот процесс было время — с рождения и до взросления. Если ты взрослый человек, то уверен, что ты на подобное обучение тобою недовзрослого человека не согласишься. Лично я после трёх неудачных браков согласился максимум лишь на то, чтобы написать книгу. В четвёртый раз зайти в подобные невротические отношения, я не согласился бы ни при каких условиях.

Если вы два недовзрослых человека, решили освоить путь взрослого человека — думаю, в этом есть очень хорошие перспективы. Вы на одном пути, вы увлечены одним делом, вы помогаете друг другу в сложных «задачах», вы делитесь, спорите, обсуждаете, лучше узнаёте друг друга. Если у вас одинаковая скорость усвоения материала, то вы дадите детям хороший старт — им не придётся проходить ваш школьный курс, они сразу смогут начать с колледжа или института.

Если вы два взрослых человека — вам эта книга покажется подарком. Вы лишь немного скорректируете своё видение либо убедитесь, что всё делаете правильно.

Глава 30. Семейный психолог

Идёт война между красными и белыми. Ты на поле боя, в руках автомат. На тебя идёт человек с автоматом и намерением в тебя выстрелить. На человеке нет ни одного опознавательного знака, на твои слова никак не реагирует. ТЫ ЗА КРАСНЫХ ИЛИ ЗА БЕЛЫХ?

Я не случайно начал главу с такой аналогии. Как люди (в большинстве своём) «выбирают» психологов? По принципу: ты мне нравишься, потому что ты на моей стороне. И большинство не очень честных психологов с охоткой «встают» на сторону того человека, который платит деньги.

Позволю себе ещё одну аналогию для более понятной картины работы не очень честных психологов. В твоей машине появился стук. Ты считаешь, что это (ну, допустим) передняя ступица. Ты приезжаешь в мастерскую, а мастер тебе говорит, что это стучит (ну, допустим) амортизатор. Ты заявляешь ему, что он плохой мастер, и ты поедешь к другому. Приезжаешь к другому и начинаешь рассказывать, что у тебя стучит ступица, а в другой мастерской сказали, что это амортизатор, но ты точно знаешь, что это ступица. Мастер в этой мастерской не собирается с тобой спорить. Он соглашается, что это ступица. Озвучивает цену за ремонт. Через какое-то время ты приезжаешь за машиной, и в ней ничего не стучит. Только ты не знаешь, что мастер на самом деле отремонтировал амортизатор. Однако, скажем так, в этой аналогии мастер лишь хитростью сделал тебя «своим» клиентом, но работу выполнил честно, и деньги взял согласно выполненным работам. То есть, он «обманул» тебя, не сказав, что стучит не ступица, а амортизатор (встал на твою «сторону»), но по всем остальным пунктам был с тобой честен. Да и сам результат ты получаешь на руки достаточно быстро. Походы к психологу могут длиться месяцами, а за результат они не ручаются. То есть и деньги платишь и результата не получаешь. Ты просто не можешь потребовать результата. Это как с юристами. Платишь деньги, но решает суд. С психологами иначе, платишь деньги, но делаешь сам.

По идее работа психолога заключается не в том, чтобы встать на «твою» сторону, потакать тебе. Однако куда гораздо проще работать не с возражениями, а с мотивацией. Гораздо проще согласиться с твоей «проблемой» и работать с ней годами, отчётливо понимая, что корень проблемы совсем в другом, и пока не будет извлечён корень, а у тебя в наличии «шальные» деньги — кто станет отказываться от денег, которые сами плывут в руки. Грамотный и честный психолог просто обязан найти подход, обязан выполнить свою работу, обязан показать тебе твои же заблуждения.

Я не буду разбираться в причинах такого подхода (поиска «стороны»), это не входит в тематику данной книги, разве что слегка коснусь в главе про «нормы». Но сам подход тупиковый. Если психолог не гладит тебя по шерсти, встаёт на «сторону» твоего партнёра — это ещё не значит, что психолог «плохой», равно как и не значит, что он «хороший».

В любом случае первоклассный психолог ни ЗА КРАСНЫХ, ни ЗА БЕЛЫХ. Он за то, чтобы «красные» и «белые» подписали мировое соглашение, и между ними наступил мир или они мирно разбежались навсегда, потому что нет возможности прийти к мировому соглашению. Первоклассный психолог может взывать к разуму как «белых», так и «красных». Он, по сути, ищет компромисс. Не самый лучший выход из семейного кризиса — поиск компромисса — но, это лучше, чем безоговорочная капитуляция какой-то стороны. Как сказал, кто-то из великих: если ты ненавидишь — значит, тебя победили. Фразу можно и перевернуть: если тебя победят — до ненависти недалеко.

Зачастую, когда брачные отношения заходят в тупик, люди обращаются к психологу. Таких психологов сейчас очень много, начиная от довольно известных и заканчивая местным «уровнем». Я уже не говорю о добросердечных родственниках, которые хотят тебя уберечь от многих ошибок и уж совершенно точно знают, как тебе построить семейные отношения.

Да и в принципе, это уже тупиковая ситуация, когда люди обращаются к психологу, будучи в отношениях. Ты уже можешь понимать, что все ошибки, которые можно было сделать на этапе знакомства — уже сделаны. Вряд ли люди (муж и жена) согласятся полностью пересмотреть понятия семейной жизни. Скорее здесь будет работа над самыми критическими точками их отношений, но семьёй они уже не станут. Я попробую порассуждать об этом в конце книги, когда в твоей голове уже будет вся информация, и ты сможешь без «перевода», притч и аналогий понимать, о чём я буду рассуждать.

А сейчас вернёмся к важной части этой главы — основная мысль! Семейных психологов много. Но в чем заключается их задача? Решить «проблему», которую у мужа и жены уже не получается решить в брачных отношениях. Проблема возникает, когда тебе не нравится обслуживание в ресторане, или ресторану не нравится, как себя ведёт посетитель. По сути, в этом случае, всё, что может сказать психолог — у вас три варианта развития событий:

1. Кому-то нужно измениться, и в целом это касается обоих, и мужа, и жены, кому-то больше, кому-то меньше в зависимости от ситуации.

2. Кому-то нужно принять другого таким, какой он есть (то есть, по сути, измениться самому или изменить своё отношение к какому-либо моменту и это тоже одновременно может касаться и мужа, и жены, в зависимости от ситуации).

3. Ваши отношения сохранить невозможно — вам нужно разводиться.

Итог.

Работа семейного психолога в большинстве случаев приводит к разрыву пары, либо вскрывает причину проблемы. Работа настоящего психолога должна заключаться как раз в том, чтобы вскрыть причину. Дам ещё одну простенькую аналогию. У моей клиентки есть телевизор. Я делал ей внутреннюю электропроводку, включая прокладку антенного кабеля. Телевизор в комнате замечательно показывает, а на кухне минут 5—10 показывает и пишет, что слабый сигнал или нет сигнала. Для неё это проблема. Провода под штукатуркой и под натяжным потолком. Антенный кабель так просто мультиметром не проверить, там нужен специальный прибор. Что предложил специалист (то есть я)? Я предложил сделать самое простое, поменять телевизоры местами. И выяснилось, что неисправен телевизор. Теперь у клиентки стоит выбор: отремонтировать телевизор или взять мультимедийную приставку (цена ремонта и приставки примерно одинаковая). Понимаешь, куда я веду? Когда в брачных отношениях возникает проблема, сначала она может быть не сильно важной. Местами то «работать», то нет. Сначала ты не можешь нарадоваться покупке (браку) и не обращаешь внимания на мелочи, может быть сознательно, а может быть с мыслью о том, что в будущем эти мелочи рассосутся или их можно будет устранить (перевоспитать человека). Не рассосутся, и не устранишь, в конце концов проблема (ы) начинает набирать вес и решить проблему собственными силами не получается. Тогда ты или твоя «половинка» обращаются к семейному психологу. Он находит причину: в ком-то из вас есть изломанная деталька и её надо починить, но он чинить не будет, он только найдёт эту детальку или (!!!) скажет, что это заводской брак, что ты или она никогда не сможете быть исправным. Помнишь, я говорил, что психолог не даёт никаких гарантий. Не даёт он их потому, что мастером будешь выступать ты сам или твой партнёр. Психолог, своего рода, диагност — он диагностирует, но не ремонтирует. Но согласись, мало кто из людей после этого посчитает, что он поломанный или дефектный. Это при условии, что психолог честный, грамотный и компетентный. А если не честный? Тогда он будет петь вам красивые песенки за вполне приличное вознаграждение. А ещё глубже другое. Не сам человек поломанный, а он выглядит поломанным для своей половинки… Жутко? Не совсем! В моей памяти достаточно много людей (и мужчин и женщин), у которых был один или несколько несчастливых браков, где о них вторые половинки отзывались крайне нелестно и в большинстве случаев даже оскорбительно. Однако у них сейчас счастливые семьи, в которых есть любовь.

Другими словами, телевизор моей клиентки не совсем сломанный. Он показывает картинку из других источников (DVD, ресивер и т.д.), но не может принимать сигнал по антенному кабелю. И вопрос решается приобретением приставки или ремонтом. Можно сказать, что телевизор сломанный? Но другой будет радоваться и такому телевизору, потому что может его использовать как монитор. Смотри внимательно! Для одного это сломанный телевизор. Для другого это абсолютно неважно, ему функций этого «сломанного» телевизора вполне достаточно, и он не считает этот телевизор сломанным. А телевизор то один и тот же.

Точно так же и с людьми. Человек один и тот же. Но к этому человеку один партнёр предъявляет требования, на которые этот человек не способен, а другой партнёр именно на эти «неспособности» не обращает внимания.

И если послушать двух людей, где один говорит про «бывшего», а второй про «нынешнего» (естественно, про одного и того же человека), то возникает ощущение, что разговор идёт о двух разных людях, а не об одном человеке. Но почему это произошло? Потому что нет психологов по созданию семьи. Нет полноценной информации между отрезком, когда у людей возникают отношения и отрезком, когда эти отношения зашли в тупик. То есть, нет людей, способных объяснить, что не сам человек отличается в отношениях с одним или с другим человеком. Человек, как раз, не менялся. Менялись люди, которые были с ним, которые хотели его переделать, которые не принимали его «сломанным телевизором». Знаешь, как на дорогах. Ты подъезжаешь к перекрёстку, хочешь повернуть, но видишь знак «тупик» и сразу продумываешь окружной путь. Нет информации о таких знаках «тупик» в начале отношений. Нет информации, как и где искать такие знаки. Нет этой информации, к сожалению. Зачастую люди, просто не видя этих знаков, заезжают на тупиковую ветку и подъезжая к тупику (а поездка длится год или два или три, или дольше, если есть дети), принимает очень грустное решение: или теперь сидеть в этом тупике, или разворачиваться к развилке (развестись), где можно продолжить путь. Но не факт, что этот путь снова не будет тупиковым. Человека, в этом случае жизнь, научила видеть лишь один признак из множества, по которым можно определить «тупиковость» следующей поездки. Условно говоря, для меня после первого развода был признак — обращать внимание, кто манипулирует моей женой. После второго развода, признаков тупика было больше, но и это не помогло мне избежать третьего развода.

Сейчас я ещё раз кратко расскажу (попробую привести ещё одну аналогию), почему не сам человек поломанный, он выглядит поломанным или дефектным для другого, но более полно это будет раскрываться по мере прочтения данной книги. На самом деле поломанных или дефектных людей нет. Помнишь, я привёл аналогию с рестораном. И сказал, что у меня не было ни понимания, каким он должен быть для меня, ни понимания каким я должен был быть для ресторана. Были общие смутные представления. Также не было опыта, чтобы среди множества самых разнообразных ресторанов практически с первого взгляда определить «мой» ресторан, в котором мне будет комфортно. А теперь читай внимательно. Если твои ожидания обслуживания рестораном оправдаются, а ресторану ты понравишься как посетитель — всех всё устроило. Нет дефектности или ущербности, как ресторана, так и посетителя. А если это не твой ресторан, или ты не соответствуешь (ЧАСТИЧНО!!!) дресс-коду ресторана, но поскольку нет других посетителей или нет других ресторанов, мужчина или женщина принимают решение воспользоваться не своим рестораном или обслужить не своего посетителя. Что в результате? А результат плачевен. С течением времени рано или поздно начнутся попытки переделать ресторан под свои предпочтения или попытки воспитать (вогнать в рамки) своего посетителя под соответствующий дресс-код. Разве ресторан дефектный, ущербный или посетитель? Разве семейный психолог тут сможет чем-то существенно помочь? Не думаю. Не лучше ли начать делать это раньше? Научить ВЫБИРАТЬ свой ресторан. Или помочь составить дресс-код своего посетителя. То есть, я хочу быть не семейным психологом, а помощником на пути к тому, чтобы не пришлось к этому семейному психологу обращаться. Да, здесь есть и другой подводный камень. Вы зашли в «свой» ресторан. Ну, всё вам по нутру в нем. Но, если это лишь декорация? Если в этом ресторане сделали косметический ремонт, чтобы заманить посетителя? То есть, мужчина или женщина «прикидываются» подходящим «рестораном»? Я хочу сказать, что ошибки на пути выбора партнёра для семейной жизни (не для брачных отношений) тоже могут быть. Но совершать ошибки, имея некую инструкцию по выбору, имея представление того, чем ты занят это не то же самое, что совершать ошибку за ошибкой создавая такую инструкцию и представление самостоятельно. При наличии такой инструкции по выбору избранника и хорошей внимательности шанс не сделать ошибки 99%. Оставшийся 1% это исключительные случаи — это как правило сознательный обман одного человека другим с вполне определённой целью (заполучить богатого (ую) мужа (жену), войти в определённый социальный круг, поиметь денег и т.д.).

Закончить главу хочу такой мыслью. В большинстве своём, если пара зашла в тупик в своих отношениях, то редкий психолог здесь сможет помочь. Точнее, даже так, редким парам может помочь редкий психолог. По моему опыту к психологу приходят пары «взрослый-ребёнок» или «ребёнок-ребёнок». Причём и в том, и в другом случае инициаторами являются «дети». И успешный исход зависит только от того, что «ребёнок» понимает, что надо встать взрослым. Не каждому «ребёнку» понравится, что ему никто и ничего не ДОЛЖЕН. Во взрослой жизни долги бывают только «обменные», то есть, когда ты что-то дал в долг. У взрослых людей все вопросы (включая разводы) решаются очень спокойно, посредством простого диалога. Но и психолог не будет воспитателем такого «ребёнка». Психолог лишь даст методичку «Как стать взрослым и счастливым» и по обычаю не даст гарантий результата (даже если человек эту методичку изучит и применит в жизни), что человек станет «взрослым».

Повторюсь. Кратко. Психолог не даёт никаких абсолютно гарантий. Если любой другой мастер (завод, магазин, специалист) может дать какие-то гарантии на свою продукцию или на плоды своего труда, то психолог этих гарантий НЕ ДАЁТ. Задача психолога показать вам «камень», об который вы спотыкаетесь. Может даже подскажет несколько способов этот камень убрать — но убирать этот камень будете вы САМИ. Но вот, вы убрали камень, теперь вы будете проваливаться в котлован, который под камнем, хотя сами не можете понять, что случилось теперь. Вы снова идёте к психологу, и тот вам говорит: вы молодцы, камень убрали, а теперь посмотрите на котлован и подумайте, что с ним сделать. Вы просто присыпали его землёй. Пошёл дождь, и земля превратилась в кашу. Но вы снова этого не понимаете и идёте к психологу, который вам объясняет это. Вы убираете землю, засыпаете песком. Теперь поднимается пыль, а вы снова этого не понимаете…

Понятно, к чему я клоню? Психолог не будет убирать камень, засыпать котлован, убирать землю и т. д. Он только лишь покажет, где ваша проблема. Поэтому и не даёт никаких гарантий и никаких гарантий РЕЗУЛЬТАТА, поскольку только от вас двоих зависит получившийся результат.

И уж если ты обратился к психологу, то выбор за тобой. За что ты будешь платить деньги? За то, что он встанет на твою сторону и скажет тебе, что ты хороший, а все вокруг плохие? Или за то, что он тебе реально укажет, где и что ТЕБЕ нужно сделать в своей жизни, даже если тебе это не нравится?

Ну и под конец ещё одну аналогию. Есть два мастера по ремонту автомобиля. Один рассказывает красивые сказки о качестве деталей, о несовершенстве механизмов и ты постоянно ездишь к нему ремонтировать машину с одной и той же неисправностью. А второй, посмотрит, послушает, озвучит цену за ремонт, один раз сделает, и ты откатаешь заявленный срок до следующей регламентной замены или ремонта. Какого мастера выберешь ты? Я сейчас чаще замечаю, что выбирают тех, кто заливается соловьём и рассказывает красивые сказки. Люди как-то отключили способность критического мышления, причинно-следственную связь, почему-то больше любят лапшу на уши, нежели результат. Любят тех, кто много и красиво говорит и очень дорого берёт, а не тех, кто молча и целенаправленно делает замечательную и превосходную работу. Это их выбор. Это их жизнь.

Конец ознакомительного фрагмента.