ГОСТ: Долой брак – даёшь семью (женская версия)

Денис Козеев

Здравствуй, читатель!В твоих руках революционная, уникальная книга. Из книги ты узнаешь, что такое семья и как её создавать. А если у тебя уже есть семья, то ты сможешь сделать её ещё крепче. Из книги ты, наконец, узнаешь, кто такие муж и жена, и почему супруги – это ещё не муж и жена. В книге нет готового рецепта. Семья настолько уникальное явление, настолько сакральное, что только два человека могут и имеют право решать, какой она будет.

Вступление

Здравствуй, мой дорогой читатель!

Что за книгу ты держишь в руках? Сборник практической и теоретической информации о том, как не нужно заходить в семейные отношения. Зовут меня Денис. У меня было три неудачных брака и теперь, наконец, у меня то, что я давно искал — счастливая семья. Я не случайно разделил эти два понятия: брак и семья. В книге я буду обращаться на «ты». Да, лично к тебе! Если копнуть чуть глубже, то обращение на «вы» появилось после табеля о рангах, введённого Петром Первым. А если ещё чуть глубже, то «Табель о рангах» это своего рода закон, предусматривающий правила обращения на «вы» и на «ты» включая наказание за неправильное обращение. Короче говоря, в моём понимании, обращение на «ты» никак не говорит о том, что я тебя, мой читатель, не уважаю. Скорее даже наоборот. Когда-то в детстве я позволял себе такую эмоцию, как обида и в этом случае переходил на «вы». Так и повелось с детства, что обращение на «ты» в моём случае это признак уважительного отношения к человеку. В общем, мне кажется, будет гораздо проще понимать, где ты и где вы (два человека, пара).

Расскажу немного обо мне. С детства не в меру любознательный. Мечтательный до такой степени, что забывал дышать в прямом смысле этого слова. Всегда нравилось наблюдать за людьми, окружающим миром, докапываться до сути, полагаться на какое-то внутреннее чутьё. Как-то так получилось, что мой внутренний компас стал ориентированным на чувство успокоения, внутреннего комфорта. Если я находил суть какого-то явления, предмета, вещи, чувства, но внутренний компас не успокаивался — я продолжал искать ответ дальше. В юности многие представления о мире были больше интуитивными. Много читал, но информация, которая меня интересовала, была очень скудной и поверхностной.

Мне часто приходилось слышать, что, если у меня три развода, то может быть со мной что-то не то? Как человек, который умеет слышать и слушать, я и об этом задумывался. Только недавно я окончательно разобрался, что нет, со мной всё в порядке. Я хотел быть мужем и семьянином. Но рядом со мной оказалось три «нежены» и не возникло семьи. В конце книги ты поймёшь, если захочешь, о чём я сейчас говорю. Сейчас у нас троих (я, жена и ребёнок) счастливая НАСТОЯЩАЯ СЕМЬЯ. Теперь мне есть с чем сравнить. Теперь я точно могу сказать, что есть СЧАСТЛИВАЯ СЕМЬЯ, она существует. Существует по тем законам, по тем понятиям, которые практически нигде не озвучены, а если что-то и озвучено, то скорее, как второстепенная мысль или как половина правды. Теперь я точно могу сказать, что будь у меня книга, которую ты сейчас держишь в руках — я попросту не пытался бы создать семью с тремя женщинами, я бы ещё на этапе знакомства понял бы и увидел бы, что такие отношения обречены на провал. Такие отношения были бы чем угодно, но не семьёй. Я к этому не призываю других, но лично я лучше ходил бы холостым, осуществлял свои личные цели, планы и мечты, нежели потратил 17 лет своей жизни на то, чтобы доказать эффективность своих собственных розовых очков. Доказать, что для создания семьи достаточно хотя бы одного человека, который хочет семьи. Доказать, что один человек, желающий создать семью сможет объяснить другому, как это сделать. Сейчас многие читатели могут возмутиться, что за семью надо бороться. Но я приведу контраргумент. Бороться за семью или за попытки одного человека создать семью, в то время как второй человек не желает принимать в этом участия, желает лишь получить готовый результат. При наличии такой книги у меня мог бы быть выбор. Я мог бы сделать выбор. Не тратить время (ещё на том этапе, когда о семье и речи не шло, на этапе знакомства). Или, наоборот, я бы решил вполне осознанно приложить усилия для создания семьи, то есть заходил бы в эти отношения, абсолютно чётко понимая: что, где, в какой области, в каком направлении мне нужно сделать, где акцентировать своё внимание, где приложить больше усилий, на что, может быть, не обращать внимания. В общем, я был бы не слепым котёнком. Я был бы человеком, который имел бы представление — чего мне ожидать в отношениях с противоположным полом. И уж совершенно точно, не пытался бы склеить ещё не существующую вазу, не пытался бы сохранить «семью» которой никогда не было. Давай, ещё раз, разделим понятия. Что сохранять? За что бороться? За семью, которой не было, нет, и совершенно точно не получится? Или за попытки создать такую семью? А если сразу видно, что пытаться создать именно семью с вполне конкретным человеком нет абсолютно никакого смысла? Если сразу видно, что это не твой человек? При условии, что у меня есть знания, которые позволяют мне понять, за что я хочу или не хочу бороться, к чему я могу призвать и свою избранницу. Или, наоборот, если ты считаешь, что есть смысл побороться за то, чтобы незрелые отношения могли бы перерасти в семью? Если ты ощущаешь в себе силы, чтобы создать с этим человеком крепкую надёжную семью? Имея знания, ты можешь осознанно бороться, бороться с чем-то вполне ощущаемым, а не просто бороться ради борьбы за что-то, чего ещё нет. То есть, я не призываю в книге бросать «вторую половинку» сразу же, после первой кочки, на которой споткнулся или бежать под венец сломя голову, я призываю вдумчиво и осознанно подходить к тому, с кем ты собираешься строить семью и что не менее важно, как ты собираешься строить семью. И что очень важно, я призываю понимать, что такое СЕМЬЯ для вас двоих. Я призываю вдумчиво и осознанно подойти к ВЫБОРУ второй половинки, и уж если тратить время на создание семьи — то очень и очень осознанно. То есть, я призываю для начала понять, кого ты назовёшь своей «второй половинкой». А уже в конце книги ты сможешь понять, что семью не нужно сохранять — НАСТОЯЩУЮ СЕМЬЮ почти невозможно разрушить.

Я часто буду «рассуждать» о своей жизни, о своём опыте. Не пугайся. Представь, что это ты рассуждаешь о своей жизни, что это ты сейчас думаешь, как ты будешь распоряжаться своей жизнью. Дело в том, что для написания этой книги вполне достаточно моего личного опыта и немного наблюдений за другими людьми.

По образованию я техник по монтажу электрических станций и подстанций, то есть, никак не связан напрямую с психологией. Да и психологической эту книгу можно назвать очень условно. Ты довольно быстро поймёшь это, когда будешь читать мою книгу. В этой области я, можно сказать, самоучка. В целом книга развивает способность критически мыслить (об этом будет написано в 23 главе). То есть, нет даже названия того действия и той цели, которую преследует эта книга. Хотя меня это мало пугает. Константин Эдуардович Циолковский, Майкл Фарадей, Томас Эдисон, Бенджамин Франклин, Уолт Дисней, Гарри Гудини, Генри Форд, Иван Кулибин, Михаил Калашников — вот неполный список самоучек, изменивших мир и представление о мире. Я лично пока не готов поставить себя в один ряд с этими великими людьми. Я только начинаю карьеру самоучки. Насколько мой труд нужен этому миру скажешь именно ты, мой читатель.

Почему ГОСТ? Ну, можно пошутить и расшифровать так: Глобальный Образ Семейного Творца. Что, в общем-то, окажется очень недалеко от цели и назначения книги. Но всё же, книга на самом деле больше похожа на ГОСТ. Сама структура книги появилась в голове именно таким образом. Вначале будут термины и определения, без которых невозможно передать суть следующих разделов, касающихся счастливой семейной жизни, счастливых семейных отношений. Без этих терминов просто невозможно будет правильно объяснить многие моменты. Дальше будет, своего рода, список приёмо-сдаточных испытаний и постепенное раскрытие понятия, некая норма, довольно условная, но разумная. И в конце книги у тебя, мой читатель, должно сформироваться устойчивое мнение о самом главном — о семье, о твоей ЛИЧНОЙ семье, о том, какой ты хочешь её видеть. Иметь не смутное представление о семейных отношениях, а очень чётко сформированное. Иметь чёткое представление конкретно о своих семейных отношениях, потому что насколько индивидуален человек, настолько индивидуальны семейные отношения. Ибо всё остальное вокруг (мнения, нормы, правила) — это больше мишура. Тут уместна небольшая аналогия. Семью можно представить в виде новогодней ёлки. На мой взгляд, гораздо важнее, чтобы ёлка была крепкой, зелёной, «цветущей», пышущей здоровьем. И я хочу дать тебе знания, как такое дерево посадить и вырастить. А уж нарядить ёлку — это ты сам. На мой взгляд, гораздо важнее создать крепкую семью (вырастить крепкую красивую ёлку), а наряды это уже второстепенное, хоть и не менее приятное. Насколько я знаю, чем только не наряжают ёлку: золотыми украшениями, деньгами, советскими игрушками, болтами и гайками, шариками с коньяком. А кто-то и вовсе не наряжает ёлку. В этом и есть уникальность любой семьи. А если ёлка слабая и хрупкая, блеклая, постоянно падает — это означает лишь одно — два человека, муж и жена вырастили такую ёлку. Значит, так ухаживали за ней, что сама ёлка не радует глаз. И это случилось не в один миг. Выращивание ёлки (семьи) начинается ровно с того момента, как мужчина и женщина принимают решение о совместной жизни. Значит, не было у мужа и жены понимания, как вырастить мощное крепкое красивое дерево своей семейной жизни. А может и вовсе они даже не пытались приступить к выращиванию ёлки. Может просто не знали???

Имею ли я право писать книгу такого рода, будучи самоучкой? Думаю да. Я ведь в книге не буду указывать, как жить. Скорее наоборот, наблюдая по большей части за моей жизнью, и отчасти жизнью моих друзей, родных, знакомых буду объяснять очевидные вещи, на которых споткнулась не одна «семья», и произошёл не один развод. Другими словами, я не буду указывать, как тебе жить — я помогу тебе вопросами, ответы на которые покажут тебе и только тебе, как правильно построить свою собственную жизнь и, в частности, получить возможность обрести семью.

В чём ещё особенность этой книги? Суммарно у меня более 17 лет опыта по построению семьи. Я ещё скажу о Томасе Эдисоне чуть позже, применительно к моему опыту. Сейчас лишь скажу его словами — у меня более 17 лет опыта, как это не работает — как не получится создать настоящую семью. А результатом этого грустного семнадцатилетнего опыта стала НАСТОЯЩАЯ СЕМЬЯ. Ты понял некий сарказм с моей стороны? «Благодаря» опыту и усвоенным урокам, я смог сформировать в СВОЕЙ голове образ семьи, в которой я ХОЧУ ЖИТЬ (да, вот так два одинаковых, по силе значения, слова). Мало, кто может себе представить, как же это классно жить в такой семье. После прочтения этой книги у тебя ПОЯВИТСЯ ВОЗМОЖНОСТЬ прожить с близким человеком долгую счастливую семейную жизнь. Появится очень высокий шанс такой ВОЗМОЖНОСТИ.

Да, я вынужден и тебя, и вас (будущую пару) огорчить — здесь не будет готового решения, волшебной таблетки, небесной амброзии и т. д. Если вы хотите семью — вам всё придётся делать самостоятельно. И придётся делать это ВДВОЁМ. Универсальных методов и приёмов просто не может существовать. Каждая семья уникальна. На земле теоретически может быть порядка 4—5 миллиардов семей. Ни одной книги и ни одного человеческого мозга не хватит, чтобы охватить всё и сразу. Да это и не нужно. Но можно выделить основные наиболее важные (ключевые) моменты. Большинство из нас может безошибочно определить, как называется какая-либо верхняя одежда: курточка, брюки, джинсы, сюртук, фрак и т. д. Но эти названия не дадут понимания, какого цвета курточка или брюки. Точно так же и с семьёй. Есть некие принципы, которые покажут, что перед нами семья, но какого она «цвета» можно будет увидеть лишь только после того, как пристально присмотришься. Повторюсь ещё раз, я не собираюсь тебя, мой дорогой читатель, или кого-либо другого, выбирать мой путь, построить ту семью, которую построил я. В книге я буду пытаться дать понимание сути семьи, базовые принципы, некий скелет (помнишь, я говорил про ёлку, как семью), а наряжать эту «базу», раскрашивать, будете вы — ты и «твоя половинка». Когда ты говоришь машина, ты же тоже говоришь про некую базу. Ты ведь не можешь назвать мотоцикл машиной. Нет, можно утверждать, что любое механическое устройство это машина — можно подискуссировать, поспорить, выбить друг другу несколько зубов… А можно согласиться с тем, что в общепринятом смысле под машиной подразумевается некая конструкция на четырёх или более колёсах с рулём и т. д. и т. п. Следовательно, семья, отношения, брак — по этим терминам тоже можно будет договориться, конечно же, абсолютно условно и рассматривать их в книге. В общем, задача книги заключается в том, чтобы выделить некую базу, которая позволит создать настоящую семью (отношения, которые я подразумеваю под термином «настоящая семья»).

Для кого эта книга — абсолютно для всех, кто не хочет жить в одиночестве, выбирая холостяцкую жизнь или жизнь старой девы. Книга будет одинаково полезна как для тех, кто только вылетел из родительского гнезда (точнее для них она будет наиболее полезной), так и для тех, кто уже успел развестись и, возможно, не один раз. Один мой знакомый сделал это шесть раз. Сейчас женат седьмой раз. А я боюсь у него спросить, счастлив ли он в браке… Ибо шутки его довольно двойственные, можно истолковать, что вроде как и счастлив, и в то же время можно истолковать, что, мол, куда деваться, на безрыбье и рак рыба…

Что касается лично меня. То вход в эти счастливые семейные отношения, которые сейчас есть у меня и моей спутницы был очень нелёгким. К сожалению, эта нелёгкость была результатом, как раз-таки, предыдущих браков, а если точнее, опыта, пережитого в предыдущих браках. Но мы смогли, и мы справились — теперь и тебе предлагаю справиться!

А сейчас будет введение. В нём я непосредственно и очень кратко расскажу суть книги. Поэтому прошу опереться на чувства, на ощущения. Если они тебя приятно будоражат — продолжай чтение. Если нервируют и вызывают негатив — вынужден констатировать, что к семейным отношениям ты пока не готов/не готова. Или, если точнее, к отношениям, конечно же, готовы все. Но такие отношения сложно будет назвать семейными и уж совершенно точно их не получится назвать счастливыми. Потом начнётся поиск личного пространства, желание отдохнуть друг от друга, кризисы брака и поиски причины кризиса брака у психологов, которые и рады стараться помочь тебе за твои же денежки. То есть, начнётся поиск костылей для падающей «ёлки». И сейчас будет важное предупреждение. Я уже сказал, что будь у меня такая книга в юности, скорее всего, я до 39 лет был бы холостым. Я люблю мечтать, но не фантазировать. Всё случилось, как случилось. Благодаря и «благодаря» этим бракам я тот, кто я есть. Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь. Но перед тобой, мой читатель, сейчас должен встать вопрос: ты готов к тому, что ясное представление о семье может обернуться тем, что свою половинку ты, возможно, найдёшь сразу, но, к сожалению, с большой долей вероятности — не сразу, возможно только годам к 40. Потому что к этому времени сейчас обычно взрослеют и мужчины и женщины. К этому времени в них до конца, очень ясно и отчётливо формируется понимание того, какой должна быть ИХ семья. Ну, или не формируется уже совсем. Хотя возможен и другой вариант. Ведь книгу могут (благодаря тебе, в том числе, по твоей рекомендации) прочитать многие девушки и парни. Я веду к тому, что сейчас, наблюдая за людьми вокруг и перебирая воспоминания, я не просто так говорю, что был бы холостым. Из всех девушек, которых я знаю, только одна обладает теми качествами, которые, как первый хранитель семейного очага, я жду от своей жены, от второй хранительницы семейного очага. И это та женщина, с которой я сейчас живу. Я знаю, что жизнь преподносит невероятные сюрпризы. Я очень люблю надеяться и верить, что ты быстро найдёшь свою половинку. И в то же время, я глубоко логичный человек, и отчётливо осознаю, что прочтение этой книги позволит тебе не наломать дров, но, как следствие, и поиски могут затянуться. Помнишь поговорку: если бы молодость знала, если бы старость могла. Многие люди с возрастом начинают вспоминать свою первую любовь и приговаривать: эх, что же я был за дурак/дура, сам/сама же во всем виноват/виновата. Хотя и о «первой любви» я тоже поговорю в главе 41. После прочтения этой книги, если ты и примешь решение выйти из отношений/развестись, то очень осознанно, очень ровно, очень уверено — ты будешь знать ПО КАКОЙ ПРИЧИНЕ ты выходишь из отношений. Ты будешь понимать по какой именно причине ты будешь разрывать отношения, потому что ПРИЧИНА в любом случае привела бы к разрыву. Это будет выбор без выбора. А перед этим ты так же ровно, сознательно и уверенно сделаешь всё от тебя зависящее, чтобы попытаться построить семью. Ну, или, во всяком случае, твоя молодость будет знать и не придётся в старости говорить эту поговорку.

Представь такую ситуацию. Ты не умеешь готовить какое-то блюдо. Тебе говорят, что оно очень вкусное. Но ты приготовил, попробовал и решил для себя, что оно не вкусное. А потом в ресторане тебе подают это блюдо. Ты пробуешь и понимаешь, что оно невероятно вкусное. Просто ты не сумел его правильно приготовить. Тебе просто не хватило знаний, чтобы правильно, и, как следствие, вкусно, приготовить блюдо. Эта книга — сборник ингредиентов. Рецепт тебе придётся придумать самому. Но одно дело придумывать рецепт на пустом месте, без знания и наличия ингредиентов, другое дело экспериментировать, владея такими знаниями. Поэтому я и говорю, что ты, владея знаниями, можешь, как очень осознанно пытаться получить нужную рецептуру, так и понять, что получающаяся рецептура тебе совсем не по нутру и попробовать создать другую.

Ещё одно предупреждение. Книга написана простым языком, в ней простые вещи и понятия. Сложность лишь в том, что об этом никто в таком ключе не говорил. Книга многослойная. Перечитывая книгу вновь и вновь, ты будешь каждый раз открывать что-то новое для себя. Пути назад не будет. Поэтому ещё раз хорошенько подумай. А дальше либо закрой книгу. Либо врубай «полный вперёд» и в путь!

P.S.: Сначала думал сделать отдельную главу, что-то вроде техники безопасности. Но, наверное, более правильным, будет просто добавить сюда ещё одно предупреждение.

Если тебя будет злить, бесить, нервировать, раздражать эта книга. Если ты будешь считать, что здесь написан откровенный бред. Просто закрой книгу и не возвращайся к ней, пока не возникнет такая необходимость.

Ведь если от школьника-первоклассника потребовать выполнить какую-нибудь работу высококлассного специалиста «технаря», то школьник тоже будет беситься, злиться, испытывать негатив, что у него ничего не получается. Нужно понимать следующее: если ты не готов к новым знаниям, если ты уже решил, что знаешь всё и вся, то тебе не потребовалось бы и открывать эту книгу. А если ты её открыл, значит, ты ищешь ответ. И ежели «мой» ответ тебе не нравится… Ну что ж, добро пожаловать в другой мир, в мир «психологов», которые найдут оправдание многим поступкам, теориям и воздушным замкам. Найдут костыли для поддержки вашей слабеющей «ёлки» — семьи. О психологах я поговорю в главе 30. А сейчас лишь скажу, что при разумном подходе любые теории этих психологов терпят крах на практике — и костыли ломаются и «ёлка» крепче не становится. Моя же «теория» совсем другая. Я повторюсь и сделаю это не раз — я НЕ СКАЖУ тебе как, ПО МОЕМУ МНЕНИЮ, ты должен жить, я ЗАДАМ ВОПРОСЫ, отвечая на которые САМ СЕБЕ, ты поймёшь, как ТЫ хочешь жить.

Самое время перейти к введению.