ГОСТ: Долой брак – даёшь семью (женская версия)

Денис Козеев

Здравствуй, читатель!В твоих руках революционная, уникальная книга. Из книги ты узнаешь, что такое семья и как её создавать. А если у тебя уже есть семья, то ты сможешь сделать её ещё крепче. Из книги ты, наконец, узнаешь, кто такие муж и жена, и почему супруги – это ещё не муж и жена. В книге нет готового рецепта. Семья настолько уникальное явление, настолько сакральное, что только два человека могут и имеют право решать, какой она будет.

Введение

И ещё раз здравствуй, мой дорогой читатель. Изначально здесь был очень большой текст, в котором я попытался сделать конспект всей книги. По мере написания книги я понял, что это сделать невозможно. Это как попытаться «в двух словах» рассказать про высшую математику в начальных классах, но сделать это так, чтобы в целом дать понятную картину. В общем, я понял, что это практически нереально. В книге введено несколько новых понятий (сейчас это называется «авторскими терминами»), которые ранее нигде не были озвучены. Какие-то понятия рассмотрены под другим углом. Ещё я столкнулся с тем, что предмет есть, а его названия не существует в природе, словно оно исчезло из всех языков. Об этом я расскажу в главе 1. Я не склонен к теориям заговора, но мысли шальные на этот счёт просятся. В общем, я написал «Заключение». Это, своего рода, книга в книге. Ну или так, сама книга — это «Заключение», а всё что выше — это термины и определения, которыми я пользуюсь в «Заключении».

Начнём глобально. О чём книга? В двух словах. Книга не о том, как найти себе пару, книга о том, как «проверить» своего избранника/избранницу. Когда ты покупаешь какую-то вещь (автомобиль, телефон, телевизор, компьютер), ты её проверяешь. Ну или знаешь, что у тебя есть время на проверку работоспособности, когда ты можешь потребовать ремонта или замены вещи. Что она должна делать? Выполнять свои функции. К счастью или, к сожалению, человек настолько многофункционален, что даже проверка не даёт каких-либо железных гарантий. Однако, правильная «проверка» лучше, чем её отсутствие. В головах многих людей даже мысли не возникает, каким образом можно предположить развитие отношений, предугадать, чем они могут закончиться с большим процентом вероятности, разводом или долгой счастливой жизнью в семье. Книга вышла очень объёмной. Но даже этот объём очень мал, если говорить о точной «диагностике» человека. А в книге идёт речь о паре, о будущих супругах, у которых в планах прожить вместе всю оставшуюся жизнь. Так что книга скорее пособие по экспресс «диагностике» уже замаячившего избранника/избранницы на горизонте. Книга поможет в достаточно короткие сроки определить, насколько вероятно, что вы сможете прожить вместе долгую и счастливую жизнь. Поможет предсказать заранее в вашей жизни отсутствие такого неприятнейшего явления как развод. Увы, гарантий книга не даст, ваши проверки друг друга на «работоспособность» тоже, но снизить вероятность развода это поможет и очень сильно снизить.

Мы часто говорим фразу: «Я пошёл домой». Или фразу: «В гостях хорошо, а дома лучше». Ни у кого не возникает вопросов, что такое дом, почему дома лучше, чем в гостях. Когда мы говорим дом, мы подразумеваем ни стены, ни крышу над головой, ни убранство. Мы говорим о жилье, которое мы «собрали» под себя, под свои нужды, где постарались сделать так, чтобы нам было удобно жить. То есть, каждый дом сугубо индивидуальный. Нет двух абсолютно похожих домов (в контексте жилья, где живёт человек). Почему всё меняется, когда речь заходит об отношениях? Почему люди с пеной у рта спорят, чья семья более правильная, чьё понимание семьи более правильное? В книге красной строкой будет проходить одна единственная мысль — нет одинаковых семей. Каждая семья уникальна, каждая семья отличается от всех остальных. Я не хочу, чтобы ты, мой дорогой читатель, построил семью, которая есть у меня. Я хочу, чтобы ты вдумчиво и осознанно построил свою собственную семью. Обустраивая дом, ты ведь пользуешься трудами других людей, ты покупаешь бытовую технику, мебель, напольные и настенные покрытия, сантехнику, электрику — всё это труды других людей, которые ты используешь по своему усмотрению. В книге мой труд, который ты можешь использовать по своему усмотрению, чтобы навести порядок и обрести комфорт в своей собственной УНИКАЛЬНОЙ семье. И для того, чтобы это показать, объяснить механизмы, способы наведения порядка в семье, использую свой собственный опыт, которого, повторюсь, хватило сполна.

Сам материал не сложный, но новый. Понять его может абсолютно каждый, если будет такое желание. В книге что-то будет повторяться, перекликаться с другими главами, но это лишь потому, что это важно в контексте данной главы, потому что одна и та же ситуация, как правило, имеет несколько корней, несколько причин, с которых всё началось. И иногда нет возможности отделить одно от другого. Радует другое, что теперь, если вы захотите разобрать даже сложную ситуацию, вам (паре) для этого достаточно будет моей книги, достаточно будет владеть моими знаниями, изложенными в этой книге. В этом нет ничего сложного. В большинстве случаев, для этого не нужны психологи.

Начнём с простого — со статистики. По статистике в России почти 80% разводов. И это официальные данные. То есть, четыре пары из пяти разводятся. Посмотри на лица жениха и невесты, когда они выходят из ЗАГСа! Разве можно представить, что четыре пары из пяти в скором времени снова пойдут в ЗАГС, только уже разводиться? Что через какой-то очень короткий промежуток времени они будут люто ненавидеть друг друга? Может ли это означать, что одна неразведённая пара из пяти живёт счастливо? То есть, может ли быть такое, что те, кто не развёлся, ВСЕ живут счастливо? Сколько таких пар разводится, когда дети «вылетают из гнезда»? У психологов есть даже такой термин — синдром опустевшего гнезда. А сколько людей живут гражданским браком и разбегаются? На этот счёт даже статистики нет.

Я и сам, как уже говорил, имею за спиной три развода. Однако мои разводы выходят за рамки статистики. По мере чтения книги ты это поймёшь. В книге я щедро делюсь своими «шишками», которые набил из-за отсутствия опыта и знаний. Такой книги, как эта в моей юности не было, и до сих пор кроме неё нет больше подобной информации, собранной в одном месте. В книге будет очень много аналогий. Из-за отсутствия терминологии, названий «чего-то», что существует «в природе», но почему-то не имеет названий — иначе подать материал, как через аналогию просто нет возможности. Аналогия, это попытка объяснить сложную вещь через простую, конечно же, утрированно, но, тем не менее, это даёт возможность начать размышлять и делать выводы. Даёт возможность сначала понять на простом примере, а потом вернуться к сложной вещи, но уже с пониманием, как действовать, с чего начать. И в принципе, даёт возможность научиться самому строить аналогии, научиться анализировать, научиться подходить к сложным вещам методом анализа и аналогий, научиться это делать без моей помощи или помощи психологов. Обрати внимание, когда предмет выходит за рамки исследованного или изученного, большинство людей прибегают к аналогии. Они пытаются подобрать такую ситуацию, чтобы имеющимися словами в лексиконе передать совсем другой смысл события, чувства и т. д. и т.п., которому в современном языке нет названия или термина.

В этой книге я предлагаю ввести такой термин, как «Досемейная психология». Хотя «психология» здесь тоже не очень к месту. Анализируя всю книгу, просится термин «Допсихологическая бытовуха». То есть, я не захожу даже в психологию, я лишь касаюсь её, озвучиваю мысли других психологов или их исследований (по большей части в первом разделе книги), но вся книга находится в области быта, который нас окружает. В той области, в которой при правильном воспитании всё будет понятно и без психологов. Но тогда уж совсем странное название. Поэтому остановлюсь на «Досемейной психологии». Посмотри вокруг, есть много различных известных и не очень психологов, семейных психологов, сексуальных психологов, коучей и т. д. Практически все они говорят об одном и том же, с небольшими отклонениями в деталях. Согласен — детали важны. Но детали «Запорожца» или детали «Кадиллака»? Да и сами детали не взаимозаменяемы. Как не объясняй важность деталей «Запорожца», «Кадиллак» из этих деталей не соберёшь. Равно, как и наоборот. Важна, как концепция, так и её решение. Ощущение, что психологи читали одну книгу, а потом по-разному её истолковали. Очень похоже на толкование Библии и кучу религиозных веток из-за различного понимания и толкования библейского текста. Я предлагаю иной подход. После трёх разводов, в процессе постоянного анализа я осознал, что все «ошибки» были сделаны ещё в начале формирования отношений. Постарайся сейчас понять — разрыв отношений происходил не из-за того, что начали жить вместе, а из-за того, что не подготовились к совместной жизни, неправильно вошли в совместную жизнь. Осознав это и посмотрев вокруг, я убедился в том, что не я один напоролся на эти грабли. А именно, я плохо изучал своих нежён перед ЗАГСом, и, конечно же, сам ещё имел смутное представление о семье, поэтому и свои требования к семейной жизни кратко и лаконично излагать не мог. Всё то же самое сделали и остальные, кто прошёл через разводы. Нас никто не учит семейной жизни, правилам выбора партнёра, формированию видения своей семьи в целом и в частности (в концепции и в деталях). Подавляющая часть людей прошла этот путь, но почему-то никто не догадался собрать все «шишки» с этого пути в одной книге и как-то систематизировать их. Больше скажу, в детстве нас не учат быть самостоятельными, не учат достигать тех целей, которые мы хотим достичь, не учат создавать себе цели, выбирать цели. Партия (мама или папа) говорят — надо. Если не будешь слушать заветы партии или не будешь их выполнять — лишение партийного билета со всеми вытекающими последствиями. То есть, в тот момент, когда нас посещает «любовь» (взял в кавычках, ибо только ближе к середине книги ты поймёшь, что «первая любовь», или в принципе «любовь с первого взгляда» — сильное влечение, которое мы испытываем, это лишь влечение, но ещё далеко не любовь), мы сами ещё мало похожи на сформированную личность. Очень сложно создать семейные отношения в условиях постоянно изменяющихся обстоятельств, вызванных неокрепшим характером двоих людей в паре. Давай на примере аналогии. Ты собрался растить ёлку (семью) в тропиках, но вдруг оказываешься в Арктике, затем в Сахаре, затем снова в тропиках, потом где-нибудь ещё, высоко в горах. А может быть и одновременно в двух местах. То есть, сначала надо сформироваться и тебе и твоему избраннику (в чём тоже поможет эта книга), и только потом приступать к формированию предпосылок, которые помогут создать семью.

Семейные психологи, к которым обращается «семейная» пара, работают с запозданием. Не побоюсь этого процента, но, наверное, в 90% случаев (если не больше) семейные психологи — бесполезны. Они лишь пытаются найти компромисс между мужем и женой для сохранения отношений, но эти отношения никогда не были семьёй и в компромиссном решении семейного психолога никогда и не станут. Муж и жена, возможно, останутся в отношениях. Может быть, даже отношения будут напоминать семейные, но это именно отношения, брак, а не семья. Психолог может помочь лишь тогда, когда пара хочет быть вместе — ОБА ХОТЯТ — но не могут понять, почему у них не получается. То есть, в том случае, когда оба нацелены на результат, но им не хватает знаний. В большинстве своём, к психологу обращается кто-то один из пары с просьбой помочь удержать второго возле себя или найти в нём ОДНОМ причину конфликта, чтобы опять же удержать его рядом с собой. Посмотри на парадокс. Один решает уйти из семьи, потому что ему невмоготу так жить. Другой идёт к психологу и просит психолога убедить первого, что тот всё не так понимает. Просит психолога не просто «сохранить» семью, но и изменить другого человека в угоду просящего. В такой ситуации поможет, наверное, только гипноз, но не психолог. Причём, гипнотизировать нужно будет обоих.

Что я предлагаю? Очень много новой информации, которую я рассмотрел под совершенно другими углами. Я предлагаю на основе этой информации входить в отношения правильно, отчётливо понимая концепцию и детали. Входить в отношения, которые позволят создать семью, которые позволят жить долго и СЧАСТЛИВО до конца вашей совместной жизни. Вся информация крутится вокруг одной славянской мудрости. И в нужное время ты о ней прочтёшь в книге. Сейчас она лишь может тебя отпугнуть своей новизной и неординарностью. Для такой информации нужно немного подготовиться.

И вот ещё что. Книга «не для всех». Если точнее, книга-то для всех, но не все смогут её хотя бы прочесть до конца, осилить книгу. В психологии есть такое понятие как замещение. Условно говоря, если пытаться лечить человека от наркомании, то ему нужно найти такое занятие или увлечение, которое вытеснит мысли о наркотиках. Но это всё довольно утрированно. Да и предрасположенность к наркотикам, алкоголю и другим вредным привычкам тянется корнями в воспитание. Нынешняя система воспитания не учит нас способности критически мыслить, а ориентир (компас) очень нужен. По этой причине люди цепляются за установки других людей, которых считают авторитетными в данной области или просто авторитетными, примером для подражания. Другими словами, люди в массе своей фанатики, которые с фанатичным рвением защищают мысли какого-то человека, на которого стремятся быть похожими. Посмотри, не свои мысли, не свои установки, не что-то своё личное, а чьё-то, что может быть выглядит умно или красиво, или чем-то ещё «зацепило». По мере чтения этой книги придётся научиться думать САМОСТОЯТЕЛЬНО. У самостоятельного человека свой собственный компас — ему не нужно цепляться за чьи-то установки — у него сформированы свои собственные установки. Придётся учиться формировать своё личное мнение и аргументировано его отстаивать. Хотя, даже так, не отстаивать, а просто быть твёрдым и спокойным в своей позиции, потому что она ТВОЯ личная, потому что ты не боишься, что её может кто-то пошатнуть, ибо ты сам построил фундамент своего характера, своей позиции, своих убеждений. Поэтому, если ты будешь читать книгу и вдруг ощутишь приступ панической атаки, желание захлопнуть книгу и выкинуть её подальше — «поздравляю», в тебе есть чужие мысли, которые ты боишься выбросить. Это твой выбор — оставить эти мысли при себе, защищать их любой ценой и пополнять ряды 80% разведенцев и разведёнок, либо пойти в «школу» и получить новые знания, которые позволят тебе правильно зайти в отношения.

Так для кого же эта книга? Для мальчиков и девочек любого возраста. Для тех, кто уже успел побывать «по ту сторону» ЗАГСа и для тех, кто ещё только готовится. Для тех, кто уже встретил свою половинку и для тех, кто ещё только мечтает её встретить. Для тех, кто уже в отношениях, и тех, кто только о них задумался. То есть, когда я в предыдущем абзаце говорил, что книга не для всех, я имел в виду нечто другое. Книга на самом деле для всех, в ней нет пола (она не мужская и не женская), нет сексизма или феминизма, патриархата или матриархата. Просто не все способны её осознать. Некоторым людям эта информация уже никак не сможет помочь — для них уже слишком поздно. Но, есть ещё один момент, на который я вынужден обратить внимание — чем взрослее человек, тем сложнее им будет восприниматься данная книга. Взрослый (физически, биологически, но не психологически) человек считает, что сам всё знает, всё что надо, он уже прочёл. Помнишь, как в фильмах про восточные единоборства человеку, который приходит в какой-то храм или школу боевых искусств, предлагают очистить разум. От чего? Да вот, от чего. Ты ведь пришёл за знаниями. Знания, которыми ты владел, не позволили тебе достичь результата, добиться желаемого, поэтому ты и пришёл учиться в храм или школу. В голове человека происходит борьба. Как же так, я всю жизнь кропотливо собирал эти знания, я потратил на это кучу СВОЕГО времени, я как-то же жил, «благодаря» этим знаниям. Нет глубинного понимания. Ты жил, но то, к чему ты стремился ты не смог достичь, владея этими знаниями. Ты приходишь за помощью в достижении результата. Учитель видит, что ни одно из твоих знаний не поможет и не помогает тебе в достижении результата. Тогда он тебе и говорит, что ты должен очистить разум, начать с нуля. Не пытаться строить новый фундамент на старом, который не удовлетворяет твоим же требованиям. Учитель предлагает расчистить площадку для нового фундамента. Ты ведь в этом случае ничего не теряешь. Страх людей возникает по той причине, что кажется, что надо начать всё с начала. Не надо. Твои приобретённые знания, это как книги в библиотеке. Это твоя личная библиотека. Учитель предлагает взять книги, которыми ты сейчас пользуешься, поставить на полку и больше о них не вспоминать, пока будет проходить новое обучение. Когда обучение закончится, в твоей библиотеке появится ещё несколько книг. Только ТЫ будешь решать, пользоваться ими, поставить их на полку или вовсе выкинуть. Страх может возникать и из-за нежелания осознавать, что ты бесцельно и впустую потратил своё время. Но ты его уже потратил. Ты всё ещё не получил нужного результата. Зачем продолжать ТРАТИТЬ время? Ну и второй момент, по которой нужно очистить сознание — человек с чистым сознанием не будет возражать, не будет пытаться сделать что-то с учётом опыта прошлых лет, прошлых знаний, которые, НАПОМНЮ, не приводили к нужному результату.

Неважно, по какой причине ты открыл мою книгу. Раз ты её открыл, прими для себя решение, либо прочесть её, либо не прочесть. Но при этом помни о том, что вся имеющаяся литература в настоящий момент НЕ РАБОТАЕТ или работает наперекосяк, или вопреки всему. Все психологи, которые говорят, как нужно построить семью — на самом деле НЕ ЗНАЮТ, КАК ЭТО СДЕЛАТЬ. Лотерея не в счёт. Всегда есть случайность. Разница лишь в том, что психологи искренне считают, что это исключительно их заслуга, что только благодаря их консультации возникла семья. Я ещё не раз повторю эту фразу: в науке главное — повторяющийся результат. 80% разводов это далеко не повторяющийся результат. А оставшиеся 20% не блещут тёплыми отношениями, то есть являются браками, но не семьями. Психологи все базируются на тех знаниях, от которых я отказался в этой книге. Я, как в тех фильмах про восточные единоборства, очистил свой разум и по этой причине увидел другое знание. Естественно, оно отличается и отличается сильно от того, что говорят вокруг. Естественно, нужно приложить усилия, чтобы понять то, что написано в этой книге. Когда ты поймёшь, ты можешь точно сказать, что такая книга нужна или не нужна в твоей библиотеке. Ты сможешь посоветовать другим, нужна она или не нужна в их библиотеке.

Ещё раз. Ни один из существующих психологов не знает, как создать (построить, обрести) семью, иначе не было бы 80% разводов. Ни одна из имеющихся книг тоже не даёт ответа на этот вопрос. Перед тобой книга, которая рождена симбиозом теории и практики. Книга, создававшаяся в семье, в которую входят муж, жена и ребёнок. Книга, в которой был осознан механизм, почему семья получилась, почему она счастливая, почему в такой семье комфортно жить, почему в такой семье у каждого члена семьи полная свобода действий, нет кризисов брака, нет желания отдохнуть друг от друга, нет никаких стрессов, тревог, волнений, только радость и наслаждение. Если есть некий инструмент или механизм, то им можно воспользоваться по своему усмотрению. Я не говорю, посмотри на меня и делай как я. Я говорю, что все семьи уникальные, не похожие друг на друга. Я говорю, что теперь есть механизм, благодаря которому можно создавать такие уникальные семьи, которые являются семьями по сути, по содержанию, но при этом абсолютно не похожие на нашу с женой семью. С помощью башенного крана можно построить как одноэтажный дом, так и многоэтажный. Но без крана это будет очень трудно. Механизм в книге позволит построить любую семью, какую только пожелаешь.

Давай смоделируем диалог учителя и ученика.

Ученик: «Учитель, я хочу научиться плавать, я прочитал все книги, я ходил во все школы, но никто не смог научить меня плавать. Я знаю, что в твоей школе даже кусок металла учат держаться на воде».

Учитель: «Твои знания не помогли тебе научиться плавать. Я предлагаю тебе отказаться ВРЕМЕННО от всех твоих знаний, от всего твоего опыта на ВРЕМЯ ОБУЧЕНИЯ. Этот отказ поможет тебе БЫСТРЕЕ научиться плавать, а мне БЫСТРЕЕ тебя обучить, потому что я не буду бороться с твоими возражениями, что я что-то делаю не так и неправильно. Когда обучение будет закончено, и ты НАУЧИШЬСЯ плавать, тогда ты можешь к твоему освоенному НАВЫКУ добавлять те знания, которые ты НА ВРЕМЯ отложил. Возможно, ты сможешь усовершенствовать свой НАВЫК (уже имеющееся умение), возможно, ты сможешь улучшить мою систему обучения, и тогда я приду учиться к тебе. Но сейчас все твои знания не помогли тебе научиться плавать, значит сейчас, В ТЕКУЩИЙ МОМЕНТ, они все бесполезны».

Отказ от предыдущих знаний не конечный. Переучиваться сложнее, чем научиться. Отказ от предыдущих знаний позволяет тебе научиться. Желание пользоваться предыдущими знаниями приводят к переучиванию, что всегда даётся тяжелее.

Давай такую простую аналогию. Два водителя в час пик в густонаселённом городе выехали из пункта А в пункт Б. Разница между водителями лишь в том, что один знает правила дорожного движения, а второй их не знает вообще. Какова вероятность, что они ОБА доберутся до точки Б? Как раз те самые 20%. Причём «успех» водителя, который не знает правил дорожного движения будет зависеть исключительно от других участников дорожного движения. Но будем честны, другие участники дорожного движения в большинстве своём знают правила дорожного движения и осознают опасность последствий аварии. Если же говорить об отношениях, в частности о семье — вокруг в основном люди, которые ничего не знают и не понимают в этой области, а психологи лишь ещё больше запутывают (может из благих побуждений, а может из корыстных). Эта книга не затрагивает сами семейные отношения. Она создаёт все предпосылки для их возникновения и создаёт предпосылки для того, чтобы пара не пришла к разводу. У каждого водителя свой стиль вождения, хотя правила одинаковы для всех. Кого-то раздражает агрессивная манера езды, кого-то раздражает манера водителей «выходного дня». Но мы все как-то ездим и как-то вырабатываем свою манеру вождения и в большинстве своём ездим без аварий. При этом в большинстве случаев (я сейчас о купленных правах, что ещё встречается, поэтому говорю о большинстве, а не обо всех) мы, водители, знаем ПДД и стараемся их соблюдать. Книга — полный сборник правил выбора партнёра, с которым вы вместе попытаетесь построить вашу семейную жизнь. Какой будет твоя семейная жизнь? Я без понятия. В отличие от семейных психологов, которые говорят, какой должна быть семейная жизнь — я предоставляю тебе и твоей половинке полностью свободный выбор. Это ВАША семья. Это ВЫ решаете, какой она должна быть. Не психологи, которые часто разведены или их отношения сложно назвать семейными, не люди вокруг, ни родители, ни друзья, и не родственники. Только вы. Но что гораздо важнее, вам просто необходимо знать «правила дорожного движения» для выбора спутника жизни. Знать ОБОИМ. Чтобы свести риск развода к минимуму. Чтобы повысить шансы по обретению семьи до максимума. Книга шаг за шагом поможет тебе сделать СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ правильный выбор. В книге не будет указаний, что тебе делать и для чего. Будут лишь определённые ситуации, определённые вещи, в которых будут указаны причины и следствия. Выбор ты будешь делать сам.

Я слышал одну «умную» фразу — в разводе виноваты оба. Несомненно, это абсолютно верное утверждение. Однако можно быть «виноватым» на разных этапах. Вернёмся для начала к ситуации с аварией. В аварии виноваты оба? Знаешь ты ПДД или не знаешь, ехал ты по правилам или не ехал — в большинстве случаев аварию можно предотвратить. Но давай усложним аналогию. Водитель, который не знает правил, но ехал, не нарушая правил и в него врезается другой водитель, который знает ПДД, но их нарушил. Кто виноват? Как видишь, ситуации могут быть неоднозначными. Даже обоюдная вина может восприниматься по-разному. Даже в том случае, когда, казалось бы, есть заведомо известный виновник.

Неправильный выбор партнёра для длительных отношений — это тоже можно назвать «виной». Сейчас в основном это и есть причина большинства разводов. Два человека, которые связывают свою жизнь, просто не знают, что их ждёт дальше. Они мечтают, надеются, верят, но даже не предполагают, не продумывают, у них даже знаний нет, как построить предположение о том, какими будут последствия их «союза», к чему этот союз их приведёт.

Я не претендую на то, что мои мнения, которые будут озвучены в книге исключительно правильные. Да и мнений, как таковых, не очень много. Советов тоже почти нет. Скорее так, я совершенно не претендую на то, что мой «способ» построения отношений, с помощью которого можно создать семью — верный или правильный. Одно точно — он кардинально отличается от тех, что предлагают сейчас все, кому не лень. Более того, он более экономичный, если рассматривать его с позиции времени и денег, которые люди тратят на браки и последующие разводы. Он позволяет научиться предсказывать каждый шаг, каждое последствие каждого шага. Если взять такую аналогию, то я предлагаю тебе находить путь в трясине. Не показываю его, не показываю мой путь, а рассказываю, как можно без фатальных последствий двигаться по трясине своим собственным путём. Ты всегда можешь вернуться к «дедовским» методам. Но они дают 80% разводов. Ты можешь попытать счастья в новом методе, в котором ещё нет статистики, но есть одна настоящая семья, которая была построена по принципам, изложенным в этой книге — я сейчас говорю о моей семье. К тому же, этот метод позволяет существенно экономить время — жизнь то ведь конечна. Уж если тратить её, то хотя бы точно знать — на что. Во всяком случае, воспользовавшись моей книгой, ты почти ничего не теряешь (ты «теряешь» лишь время, на её прочтение). В то время как попытка построить отношения так, как это делают сейчас, в большинстве случаев приводит к довольно разорительному и разрушительному разводу.

Ещё я часто буду в книге ссылаться на свой прошлый опыт. Я постараюсь делать это так, чтобы ты понял, зачем я это делаю — таким образом, я показываю различные «шишки», которые рано или поздно приводят к этим самым 80% разводов. Я буду приводить и опыт нынешний, в котором мне, моей жене и ребёнку невероятно комфортно жить. Это я тоже буду приводить с целью, чтобы показать, что метод, изложенный в этой книге с большой долей вероятности, приведёт именно к таким отношениям — комфортным, свободным, лёгким, счастливым, радостным, светлым, согревающим, надёжным, охраняющим… При использовании моего метода возможны лишь два варианта развития событий: жили они долго и счастливо (с небольшими оговорками для частных случаев) или никак. То есть, либо вы ДОВОЛЬНО БЫСТРО понимаете, что вы можете и будете жить вместе, и ваши отношения будут комфортными и счастливыми, либо понимаете, что это невозможно и расходитесь задолго до того, как разрыв отношений будет способен причинить много боли и страданий. Ну и даже если вы решите сделать невозможное, пойти всем наперекор, доказать, что вы исключение из «правил», то будете это делать «по своим исключительным правилам», абсолютно чётко понимая, через что вам придётся пройти. Собственно, эта книга далека от мемуаров. Мне хватило личного опыта, чтобы многие ситуации показать в книге через свои собственные «шишки», а не через чужой опыт. Если тебе покажется, что я где-то слишком много о себе говорю, значит, я неправильно выразил свою мысль. Важно понять, что, говоря о себе, я показываю, что на личном опыте прошёл трудный путь из-за отсутствия информации, школ, учителей, литературы, которые могли бы уберечь от крупных «шишек». И я довольно подробно рассматриваю такую «шишку», но делаю это на своём примере. И большая часть людей, входя в отношения, набивает те же самые «шишки», что и я. В этом случае постарайся перечитать информацию, словно это ты рассуждаешь о своей собственной жизни, как бы поступил ты, какое бы принял решение.

Книга разбита на несколько тематических разделов. Я крайне настоятельно рекомендую читать книгу в первый раз так, как она написана. Она написана в виде единого курса — одно цепляется за другое. Сначала новые термины, определения, тезисы, потом более сложные темы, а потом всё это собираем в кучу, и в голове воцаряется порядок и понимание. Скорее всего, спустя время, возникнет желание что-то перечитать и вот тогда — пожалуйста, выбирай любую главу. В первом разделе, в терминологии, где-то будут неточности, где-то я буду заблуждаться, где-то не слишком объективен или, наоборот, слишком объективен, и у тебя возникнут сложности с пониманием материала. Но первый раздел касается терминов, у которых нет правильного названия. Очень сложно рассуждать о том, чему невозможно подобрать соответствующий термин или о том, где нет, какой бы то ни было статистики. Да и, как я уже говорил, я не психолог. Я вижу некоторые очевидные мысли, которые могут быть причиной того или иного поведения, но в подробностях поведать обо всех причинах — это к психологам. Скорее, я озвучиваю эти мысли психологии, чтобы показать, что современное воспитание детей настолько атрофированное, что прежде, чем строить отношения большинству таких взрослых (бывших детей) людей требуется помощь настоящего психолога. Ну или моя книга, если случай не слишком запущенный. В моей голове картинка ясная, но невероятно сложно передать так же ясно эту картинку тебе, мой читатель. Для этого я очень надеюсь на обратную связь, на вопросы по тем моментам в тексте, которые вызовут трудности понимания, или где, по твоему мнению, я оказался необъективен.

Как оказалось, книга многослойная. Часть глав появлялась по мере того, как я перечитывал книгу. Книгу сложно назвать завершённой, она скорее трамплин. Сложно сказать, что достаточно прочитать эту книгу один раз. Каждый раз, читая её ты будешь открывать с помощью неё в себе что-то новое. Это ни теория, ни практика, это полёт мысли. Часть информации моя личная, как отрицательная, так и положительная, часть информации получена в результате анализа различных психологических передач. На какие-то размышления толкали различные ситуации в фильмах. Многие законодательные акты когда-то начинались с чего-то похожего на десять заповедей и со временем переросли в большие сборники по отдельным направлениям. Возможно, так же будет и здесь. В этой области я первопроходец. Наверняка есть много различных моментов, которые я не учёл, поскольку у меня нет практики по семейным консультациям. Да и семейные консультации, как я уже говорил, помогут очень небольшому количеству людей. А досемейной практики, как культуры, в принципе пока не существует. Но, одно могу сказать точно, при просмотре различных психологических передач, где психологи помогают разобраться в отношениях (как досемейных, так и глубокосемейных) мне довольно легко разобраться, где был корень возникших проблем. И поверь мне, а можешь и проверить — я просмотрел очень много подобных передач — самый большой процент причин развода кроется в начале отношений и лишь несколько процентов относятся к обстоятельствам, возникшим после. Об этом я тоже в книге поговорю.

В книге я постарался разобрать самые крупные «шишки», самые болезненные. Если у вас в паре будет диалог и понимание, как надо действовать на пути создания семьи — мелкие «шишки» вреда вам не причинят, разве что будут оставлять небольшие «ссадины», которые в скором времени будут вспоминаться, как небольшое недоразумение. В то время как крупная «шишка» сбивает с ног обоих и делает это очень болезненно, порой, удар настолько сильный, что после него невозможно оправиться.

В общем, мой дорогой читатель, тебе решать, дочитать ли эту книгу до конца, читать ли её вообще. Важно помнить, что все известные методы построения семьи ведут к (почти) 80% разводов в официальной статистике, причём больше всего разводов происходят в первый год «семейной» жизни, а семейная жизнь, как правило, начинается с «залёта». Дети растут с отчимами и мачехами. Бывшие «ненавидят» друг друга и не дают друг другу покоя. Очень часто матери манипулируют бывшим мужем с помощью ребёнка и т. д. В твоих руках новый метод построения отношений. В теории он лишён большинства недостатков. На практике есть только одна семья, которую построили два человека согласно этой теории. Хотя не так, может быть есть ещё семьи, созданные по подобным принципам, но мне о них ничего не известно. Нам троим очень комфортно в семье. Хотя на момент построения семьи даже этой теории не было, мы всё делали по наитию. И теория, которую ты держишь в руках, далась нам с женой очень нелегко. Однако всё страшное позади. Сделан тщательный анализ того, что получилось. Всё это я смог систематизировать, расширить и соединить в одно целое, законченное «изделие».

Напоследок вот ещё что. В этой книге не будет советов, как выйти замуж, как жениться (для понимания, как этот вопрос звучал бы применительно к вещи: как продать ненужную другому человеку вещь), как удержать мужа или жену (как сделать так, чтобы машина перестала ломаться — сама перестала, без участия владельца), как защититься от измены (как сделать так, чтобы машина никогда не сломалась), как манипулировать друг другом (как длительное время продавать откровенный хлам под видом дорогой вещи), как сохранить семью (тут даже подходящего вопроса-аналогии нет, хотя нет, как сделать так, чтобы дерево не засохло). Это всё не относится к семье, к такому понятию как «семья», которое здесь буду использовать я. Семья в моём понимании, в моей терминологии не нуждается ни в одном из этих вопросов. Представь, ты решил построить дом. Выбрал материал, из которого будешь строить дом, подрядчика, продумал планировку и т. д. и т. п. Если по одному или нескольким пунктам ты не сможешь найти решение, которое тебя удовлетворяет — дом ты не построишь. Или построишь такой дом, который сложится от какого-нибудь несильного природного явления. Если ты построишь крепкий, надлежащего качества дом, насколько сложно его разрушить? Ровно настолько, насколько ты сделал его крепким. То есть, сам он не сломается!!! Нужно ли его сохранять? Нет. Только поддерживать. Дом стареет, и в какой-то момент приходит в негодность. Но времени, до того момента, когда в доме жить невозможно, как правило, хватает на несколько поколений. Так же и с семьёй. Ты её либо сможешь построить ВМЕСТЕ со своей половинкой, либо не сможешь. Ты можешь либо создать династию, либо пшикнуть сгоревшей спичкой, о которой никто не вспомнит через 20 лет. Книга лишь объясняет, как выбрать себе надёжного спутника для «строительства».

Книга поможет тебе выработать своё собственное видение семьи. Я ни словом, ни делом не буду тебя убеждать, чтобы ты жил, как я, строил семью, как я, жил моими мыслями. Вовсе нет. Книга ориентирована в первую очередь на то, чтобы научиться самостоятельно думать, самостоятельно мыслить, самостоятельно говорить, самостоятельно жить и получить шанс построить твою собственную индивидуальную, но СЕМЬЮ. Брак дело нехитрое… Хорошее дело браком не назовут… Семья требует труда, особенно на начальном этапе формирования.

И закончить я хочу вот чем. Любая глава этой книги работает в обе стороны. Ты честный — можешь требовать к себе такого же отношения, ты лживый — ты не имеешь права требовать к себе проявление честности. Что ещё интереснее — рыбак рыбака видит издалека. И эта поговорка тоже работает в две стороны. С одной стороны, ты с лёгкостью можешь заметить в другом человеке те черты, которые свойственны тебе. Но с другой стороны, с такой же лёгкостью тебе может показаться, что такие черты есть в человеке. Лживый человек никогда не поверит в искренность, ему всегда будет казаться, что его где-то обманывают, только он понять не может, где. На самом деле это важный момент, но писать отдельную главу не вижу смысла. Важно понимать, только то, что ты делаешь сам, ты можешь потребовать от других. Только то, что есть в тебе ты способен отчётливо увидеть в другом человеке. Только «негативные» черты характера, присутствующие в тебе, не позволят тебе поверить в искренность «добродетелей» другого человека. А можешь отказаться от ВЗАИМОотношений с человеком, который эти требования не выполняет, который не поддерживает твою систему ценностей. Если ты всегда честен, а тебе лгут — либо потребуй ОТВЕТНОЙ честности, либо ищи человека, который так же, как и ты, всегда честен. Равно как и не будет работать система, когда ты хочешь, показав определённую главу в книге своему избраннику, чтобы он что-то делал, а ты в ответ нет. В общем, очень важно помнить, что каждая глава применяется ОДНОВРЕМЕННО к двум людям.

«Поехали!» © Ю. А. Гагарин