В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

* * *

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

* * *

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

* * *

Изобретен наконец вечный двигатель!

Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

* * *

Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй — типа Карелин, в запасе один коронный захват, из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:

— Главное — не попади в захват, а там по очкам выиграешь.

Гонг. Минута-две, и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову, разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:

— КАК? Ты же в захват попал!

— Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю — яйца болтаются, ну я их хватанул зубами…

— Ну и?

— Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

* * *

— Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?

— Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy…

* * *

Оттянутый нападающий — самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там в обороне бьются, он на половине противника оттягивается.

* * *

Свой лучший теннис опять показала англоязычная россиянка Канна Урникова. Позднее организаторы турнира объяснили восхищенным зрителям и возмущенным зрительницам, что же именно россиянка понимает под «теннисом».

* * *

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах — белые футболки, синие трусы, красные рожи…

* * *

Идет новый русский и вдруг видит, сидит абсолютно дряхлый старик, с трясущимися руками, а перед ним шикарный теннисный корт. Ну, он удивился и решил спросить.

— Слушай, старик. Откуда у тебя такой крутой корт.

— Да понимаешь, у нас тут в пруду рыбка золотая, если ее поймать, то все сделает. Только она на ухо туговата, так что ты кричи громче.

Ну, побежал новый русский к пруду, поймал рыбу, та, конечно, просит отпустить и обещает все исполнить.

— Рыбка, я хочу много, много баксов, чтобы везде они были. Можешь?

— Конечно, могу, иди домой и все получишь.

Пришел он домой, а там все завалено факсами и они отовсюду валятся и валятся. Мужик, конечно, взбесился и побежал к дряхлому старику.

— Ты че, старик, в натуре, издеваешься что ли, на хрена мне факсы эти?

— А ты, что думаешь, я у нее большой теннис просил?

* * *

Израильские пловчихи выступят не в сплошных, а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.

* * *

Минск. Выступает президент Лукашенко на сессии национального парламента:

— Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов.

Вопрос из зала:

— Позвольте узнать, за что?

— А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.

* * *

Интервью с Кличко-младшим после боя с Брюстером.

— Владимир, ну почему же вы упали?

Кличко:

— Вы знаете, только сейчас я понял — я не терплю физической боли!

* * *

Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно, как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.

* * *

Дамьен Дафф — 17 млн фунтов.

Клод Макелеле — 16 млн фунтов.

Хуан Себастьян Верон — 15 млн фунтов.

Эрнан Креспо — 16.8 млн фунтов.

Пьер Луиджо Колина — не продается.

Есть вещи, которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

* * *

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А в трехместной появляется еще одно не менее загадочное существо по имени Кудабля.

* * *

— Папа, а почему австралийцы быстрее всех плавают?

— Сынок, в Австралии море теплое и полно акул!

* * *

Мужик приходит к врачу:

— Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы… о-о-о, я ничтожество… я так больше не могу… (Рыдает.)

Доктор:

— Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.

Час вместе думали и наконец придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:

— А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.

Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота ф-и-и-ть. Померили — метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:

— Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, БЕЗ РУК!

* * *

— Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мишеней 149?

— Патронов не хватило — сначала был застрелен спортсмен из Китая.

* * *

Вопрос:

— Когда Владимир Кличко оденет пояс чемпиона мира по боксу?

Ответ:

— Когда Виталька даст поносить.

* * *

Матч сборных России и Италии. Комментатор — Виктор Гусев:

— И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет — ГОЛ!!! Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии…

* * *

В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.

* * *

В ЦСКА еще не совсем понятно, чем обернется приход знаменитого португальского тренера, успехом или опять всего лишь чемпионством.

* * *

Следующий чемпионат мира по фигурному катанию решено провести на Северном полюсе. Обязательным элементом выступления каждого участника будет тройной тулуп.

* * *

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:

— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.

Вопрос из зала:

— Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

* * *

Всю жизнь наша команда ездила на олимпиаду за золотом. Но в Афинах им популярно объяснили, что есть еще шоколад AlpenGold…

* * *

Люди бедные очень любят футбол.

Люди со средним достатком обожают теннис.

Люди очень богатые всему предпочитают гольф.

Вывод: чем богаче, тем меньше яйца!!!

* * *

— Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия — Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на… Нет, все-таки, видимо, это теннис.

* * *

Так уж исторически сложилось: белые лучше стреляют — черные быстрее бегают.

* * *

Министерством спорта РФ учреждено новое звание: Засуженный мастер спорта!

* * *

Новости спорта.

Международный Олимпийский комитет. Сегодня здесь рассматривается предложение России включить в олимпийскую программу новый вид спорта — теннис с шайбой.

* * *

Комментатор на Олимпиаде:

А сейчас я представлю вам тех, кто поплывет на спине у женщин…

* * *

Почему бокс лучше чем секс?

Если в боксе вы делаете что-то неправильно, вас поправит тренер.

Поправляя ваши ошибки, тренер по боксу не станет обзывать вас эгоистом, крольбаном или импотентом.

Синяки лечатся существенно быстрее и легче, чем венерические болезни.

Следы боксерских баталий на теле не вызовут праведный гнев вашей жены.

В боксе вы можете применять любой из известных ударов, не рискуя прослыть извращенцем.

В боксе можно выиграть и по очкам, добиваться нокаута необязательно.

Если вы отправили соперника в нокаут, он точно не попросит повторить то же самое еще раза три.

Манера боксирования вашего соперника видна сразу, и к ней легче приспособиться.

В боксе частая смена партнеров не только не предосудительна, но и необходима.

* * *

В одной глухой русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь:

— Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие. Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку. И вот я сейчас собираюсь выяснить — кто именно…

В ответ — молчание ягнят.

— Сыновья, вашу мать, отца обманывать — нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька сознался, и отец его ПРОСТИЛ.

— Ну ладно, батько, — сознался средний сын, — я нашалил…

Тут отец вынимает ремень, и начинает косметить сына по заду. Сыняра орать, естественно:

— Батько, за что? А как же Ильич, вишня…

— Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней НЕ СИДЕЛ!

* * *

Одна блондинка спрашивает другую.

— Дорогая, а почему наша олимпийская команда везде ходит с куклами чебурашек?

— Ну, не знаю… Наверное, Чебурашка — спонсор нашей олимпийской команды.

* * *

Двое игpают в шахматы:

— Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!

— Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше…

* * *

Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:

— Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова на хрен…

В это время звонок от босса из федерации бокса:

— Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи…

Тренер с помощником хватаются за голову:

— Hу все, п…дец. Он же в первом раунде будет заваливаться.

— А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили — все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была.

— Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся…

Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела… Является сын босса. Берет форму и говорит:

— А чего это у меня форма без эмблемы? У всех-то с эмблемой.

Тренер:

— Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.

— Да где ж она?

— Hа подошвах…

* * *

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

* * *

Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

* * *

На соревнованиях по бегу соревновались два спортсмена, русский и американский. К финишу первым пришел американец. На следующий день в газетах.

«Нью-Йорк таймс»: «Наш прибежал первым, русский — последним».

«Советский спорт»: «Наш прибежал вторым, американец — предпоследним».

* * *

Новости спорта.

Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут при помощи обычного спиннинга перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

Собачьи бега. Шестьдесят километров в час — такую скорость во время контрольного забега показал чистопородный волкодав по кличке Адольф фон Штюк-Дрюк. Зато прохожий, в шутку сказавшей собачке «фас», скорость показал вдвое большую.

Пейнтбол. В минувшее воскресение члены военно-спортивного клуба «Молодой бронетранспортер» устроили на улицах родного города Прямой Рог показательные соревнования по пейнтболу. Итоги соревнований: испачкано краской двести человек, избито прохожими сорок спортсменов. Как всегда, победила дружба.

Бой быков. Ничья 1: 1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза «Закат коммунизма» Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык.

Скоростное собирание грибов. Четыре тонны поганки бледной собрал житель города Чугунные Утюги господин Калистрат Стратостатов. Применив аппарат собственной конструкции, он уложился ровно в десять минут, продемонстрировав членам жюри незаурядное мастерство грибника-спортсмена. На вопрос корреспондента, как называется его грибоуборочный комбайн, господин Стратостатов ответил: «Газонокосилка».

* * *

— Ты за кого будешь на чемпионате Европы болеть?

— За Россию!

Конец ознакомительного фрагмента.