Самая несмешная книга. Сборник анекдотов бытия

Даниил Романович Гесс

Эта книга не создавалась с целью кого-то оскорбить или насмешить. Она плохая. Тут нет ничего веселого. И нет ничего обидного. Не читайте эту книгу при детях, беременных и стариках. Они все равно ничего не поймут. Совместно с «Анекдотами Категории Б».

Составитель Даниил Романович Гесс

ISBN 978-5-4485-4691-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Добро пожаловать отсюда!

Блок первый

— Доктор, я меня что-то в жопе шуршит!

— Так у вас, батенька, там газета!

— Правда?

— Нет, «Труд».

* * *

— Почему у тебя ботинки разные?

— Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не спиздят.

* * *

Заходит Герц в бар, а бармен ему говорит:

— Что-то вы к нам зачастили.

* * *

— Граждане!

— О

— Настал момент затянуть пояса потуже!

— 8

* * *

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.

У окна сидит мужик в черном и пьет виски.

Подсаживается другой, выпили.

Первый говорит:

— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!

С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:

— Хочешь попробовать?

— Ага!

Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.

Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:

— Ну ёб твою мать, а.

* * *

Заходит патриот в обувной магазин:

— можно у вас обувь купить?

— да, конечно. Какой размер?

— 41—45.

— Что, простите?

— Можем повторить.

* * *

Танцует Броун в клубе, его спрашивают.

— А что это за движения?

— Броуновские.

* * *

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:

— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена.

Рабочий, pадостно посмотpев на часы:

— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

* * *

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?

— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.

Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».

Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».

И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.

Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:

— И что же?

— И он сказал «Раз».

* * *

Три девочки: Маша, Таня и Сара решили поиграть в древних богов. Когда пришло время выбирать имя, Маша сказала:

— Я буду Машус!

Таня:

— Тогда я буду Танус!

Сара:

— А я — это сон наяву. Чудовище из ваших кошмаров. Демон с тысячью лиц! Трепещите, ибо я обретаю истинную форму! Падите ниц перед богом смерти!

* * *

— Хули ты ноешь как сучка маленькая?

— Психолог из вас так себя.

* * *

Из пункта «а» в пункт «угол тумбочки» движется мизинец ноги со скоростью 9000 м/с. через 0,00001 секунды мизинец прибывает в конечный пункт. вопрос: ёб твою мать, кто поставил сюда эту хуйню, как же больно, сука, откуда она тут взялась, блять?

Конец ознакомительного фрагмента.