Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

Стас Атасов

«Генерал отчитывает двух рядовых: – Что же вы: у вас что ни слово, то мат, что ни слово – мат… Те: – Извините, товарищ генерал, но чаще не получается…»

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

На российском военном крейсере шум и беготня. Командир кричит в рупор:

— Кто нажал на красную кнопку? Кто нажал на красную кнопку?

Мимо проплывает американский военный крейсер. Американский капитан кричит в рупор:

— Русские друзья, не волнуйтесь! Америка вам поможет!

— Да где она теперь, ваша Америка?! Кто нажал на красную кнопку?

Приезжает генерал для комиссии в военную часть, расположенную в пустыне, вдали от населенных пунктов. Прапорщик показывает ему склады, казармы, кухню. Наконец, все осмотрев, генерал спрашивает:

— А как у вас с женщинами дело обстоит?

Прапорщик отвечает:

— Плохо, товарищ генерал, до города-то далековато. Есть один верблюд в сарае возле казармы, этим и спасаемся.

Возмущенный генерал:

— А как же офицерская честь?! Это неприемлемо!

Ну, живет в части неделю, две, три; захотелось ему женщину. Тут он вспоминает, что есть верблюд. Идет в сарай… Через некоторое время мимо сарая проходит прапорщик и слышит, как оттуда доносятся визги, мат-перемат. Из сарая выходит весь помятый и заплеванный генерал. Прапорщик его спрашивает:

— Что же вы, товарищ генерал, не могли, как все, — на верблюда верхом и в город по бабам?

Прапорщик «толкает» речь солдатам о смысле жизни:

— Представьте, солдаты: стоит корова на горе, хвост подняла… Вот так и человек — жил-жил да умер.

Прапорщик дает задание солдатам:

— Сегодня мы будем таскать легкий металл люмин.

Умный солдат в очках поправляет прапорщика:

— Товарищ прапорщик, правильно говорить не люмин, а алюминий.

Прапорщик, подумав немного:

— Сегодня все будут таскать легкий металл алюминий, а этот умный солдат будет таскать тяжелый металл чугуний.

Солдат дембельнулся, а денег на билет, чтобы добраться домой, нет. Решил телеграмму послать, чтобы родители выслали денег. Приходит на телеграф, протягивает деньги в окошко. Ему говорят:

— За эту сумму вы можете послать только одно слово.

Солдат берет телеграмму и пишет: «Остапятидесятирублевьте».

Генерал на улице останавливает пьяного солдата и спрашивает:

— Кто такой?

— Я дембель. А ты кто будешь?

— А я генерал.

— Хм, тоже неплохо.

На плацу прапорщик проверяет по списку солдат.

— Иванов!

— Я!

— Петров!

— Я!

— Сидоров!

— Я!

— Три тыщи тридцатый!

Нет ответа.

— Три тыщи тридцатый!

Тот же результат.

— Три тыщи тридцатый!!!

— Товарищ прапорщик, ну сколько можно повторять?! Моя фамилия — Зозо!

Командир спрашивает экипаж танка:

— Кто самый страшный враг танкиста?

Один:

— Артиллерист на расчете.

— Нет!

Другой:

— Солдат с противотанковым ружьем.

— Нет!

Третий:

— Камикадзе с гранатой.

— Опять неправильно. Запомните, молодежь, что самый главный враг танкиста — это пердун в кабине танка.

Генерал командует прапорщику:

— Срочно постройте взвод!

— А на фига?

— Действительно, а на фига? Прапорщик, отставить строить взвод.

Генерал отчитывает двух рядовых:

— Что же вы: у вас что ни слово, то мат, что ни слово — мат…

Те:

— Извините, товарищ генерал, но чаще не получается.

Замполита попросили провести занятия по геометрии у курсантов. Он читает:

— Прямой угол равен ста градусам…

Курсанты:

— Вы неправильно говорите: прямой угол равен девяноста градусам.

Замполит:

— А я говорю, что прямой угол равен ста градусам.

Курсанты опять:

— Да нет же, и в учебнике написано, что прямой угол равен девяноста градусам.

Замполит роется в книжках и шпаргалках:

— И правда. Прямой угол равен девяноста градусам, а при ста градусах кипит вода… Просто мне еще у вас физику на следующем занятии читать.

Прапорщик дает рядовому наряд вне очереди:

— Половой!

— Я!

— Вымыть пол!

— Есть вымыть пол! А чем?

— Тряпкой!

— Есть вымыть пол тряпкой! А какой тряпкой?

— Половой!

— Я!

Призвали в армию еврея, который знает прорву анекдотов, но исключительно про представителей своей национальности. Как-то просят его рассказать анекдот, но не про евреев. Он, подумав немного, начинает:

— Ну вот. Едут в поезде американец Абрам, француз Исаак и русский Изя…

На плацу прапорщик говорит проходящему мимо рядовому:

— Рядовой Бисланов, а ну-ка, вернитесь и поприветствуйте меня, как вас учили.

Рядовой останавливается и с размаха кидается к прапору:

— Вай, земляк дорогой, скока лет, скока зим, да…

Солдаты разгадывают скандворд. Видят задание: «Расстегай». Сколько ни думали, никак не могут вспомнить, из чего готовят это блюдо. Решили спросить у прапорщика:

— Товарищ прапорщик, «расстегай» — это рыба или мясо?

— Вы что, идиоты, устав не читали? Это команда!

Генерал по случаю Дня Российской армии выступает перед строем солдат:

— Наш генеральный штаб, заботясь о пропитании славного российского воинства, пообещал, что в следующем году у каждого солдата на столе будут нормальные человеческие яйца.

Два курсанта сидят на занятиях. Один другому говорит:

— Слушай, можно, я пердну, а то не могу терпеть.

— Да перди, у меня все равно нос заложен.

Сидят дальше, слушают лекцию. Тут курсант опять своему соседу:

— Слышь, можно еще раз, а то не могу терпеть.

— Да на здоровье, у меня все равно насморк.

Сидят, значит, сидят. Тут в третий раз курсант спрашивает соседа:

— Можно, я еще раз…

— Хорош пердеть, у меня уже глаза режет.

Встречаются в море два крейсера: русский и американский. На палубу американского корабля выходит капитан: в новеньком кителе, фуражка с нуля, в общем, при полном параде. Из рубки русского крейсера вываливается наш капитан: небритый, в одной тельняшке и трусах — с похмела жуткого. Американский капитан говорит в рупор:

— Hello! I`am captain Smith!

Русский капитан:

— Привет! Я капитан Факин!

Американец:

— Ooo, your captain is fucking. So I will be later.

Оказались на необитаемом острове прости тутка, гомосексуалист и солдат. Прошел год, всем секса хочется. Подходит проститутка к солдату и предлагает:

— Давай убьем гомосека и будем жить нормальной половой жизнью.

— Ладно, я подумаю.

Через некоторое время приходит к солдату гомосексуалист с предложением:

— Слушай, солдат, давай убьем эту проститутку и заживем нормальной половой жизнью.

— Я подумаю.

Думал солдат, думал, потом убил обоих и стал жить нормальной половой жизнью.

Один солдат другому:

— Давай у нас козла в казарме поселим. Типа талисмана будет.

— Ты что, совсем?! Воняет же!

— Да он привыкнет. Мы же привыкли.

Прапорщик ведет занятия по изучению устройства автомата.

— Рядовой Сидоров, вам такой вопрос: из чего сделано цевье автомата?

Рядовой Сидоров радостно отвечает:

— Из дерева, товарищ прапорщик.

— Ответ неверный. Рядовой Иванов, дайте ответ на поставленный вопрос.

Рядовой Иванов, с сомнением в голосе:

— Кажется, из дерева.

Прапорщик:

— Вы опять не готовы к занятиям. Рядовой Петров, откройте инструкцию на странице 15 и читайте для всех.

Рядовой Петров читает:

— «Приклад автомата изготавливают из пород твердого дерева. Цевье делается из того же материала».

Прапорщик, гордо выпятив грудь:

— Слышали, что в инструкции написано! Не из дерева, а «из того же материала».

В кабинет лора входит шикарно одетая женщина:

— Доктор, у меня сильно болят ухи!

— Ваш муж, случайно, не прапорщик?

— Да, но как вы догадались? Наверное, по моим мехам и драгоценностям?

Конец ознакомительного фрагмента.