Еврейские анекдоты

В. И. Жиглов

Дорогие мои люди! Несмотря ни на какие невзгоды, живите дружно, чаще улыбайтесь друг другу и помните, что юмор и искренний, весёлый смех продлевают нашу жизнь и делают её хоть чуточку более счастливой!

З

64.

— Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

65.

Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.

— Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.

— Почему ты так говоришь, ребе?

— Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

66.

Звонок в дверь. Рабинович открывают, а на пороге гости.

— Вы хотя бы предупредили…

— Да хотелось вас дома застать…

67.

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:

— Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!

— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!

— Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался…

68.

Звонок по телефону в доме сантехника:

— Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?

Сантехник:

— Ох, как вы не кстати… Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и при лаковых туфлях.

Доктор:

— Яков Соломонович, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы оказать мне такую же услугу?

Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:

— Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то завтра позвоните ещё раз.

69.

— Здравствуй, малыш! Твой папа дома?

— Таки мне надо знать, кто вы такой?

— В каком смысле?

— Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

70.

Зять — тёще:

— Мама, не то, шобы не рад Вас видеть, просто не успеваю за Вами соскучится.

71.

Зять — тёще:

— Фаина Ароновна, а Ви таки знаете, что подсматривать в замочную скважину… не совсем прилично?

Тёща:

— Та шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?