Еврейские анекдоты

В. И. Жиглов

Дорогие мои люди! Несмотря ни на какие невзгоды, живите дружно, чаще улыбайтесь друг другу и помните, что юмор и искренний, весёлый смех продлевают нашу жизнь и делают её хоть чуточку более счастливой!

И

72.

И всё вроде бы в Германии хорошо, Сёма, но вот утром проснёшься, а в городе немцы…

73.

— Изя! Вы любите Родину?

— Таки да!

— И вы готовы отдать за неё жизнь?

— Что вы, кто же её тогда любить будет?

74.

— Изя, а почему ты такой сегодня пьяный?

— Так сегодня же День железнодорожника.

— А какое ты имеешь к этому отношение?

— Так моя ж фамилия Шлагбаум.

75.

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!

— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

76.

— Изя, где ты шлялся всю ночь?

— У Сёмы был.

— А что ты там делал?

— В шахматы играл.

— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!

— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

77.

Изя, собирается на рыбалку.

— Розочка, и где таки мои сапоги?

— Моня, а я их уже отнесла по месту рибалки по адресу: ул. Дерибасовская, д. 15, кв. 30.

78.

— Изя, дорогой! К нам пришло много гостей, и не хватает одного стула, таки сходи к соседям и посиди пока у них!!!

79.

Изя звонит Мойше на работу:

— Привет, старый козёл!

— Вы знаете, с кем говорите?! — раздаётся незнакомый голос.

— С кем?

— С генеральным директором фирмы!

— А вы знаете, с кем говорите?

— Нет.

— Ну, и слава Богу! — говорит Изя и кладёт трубку.

80.

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — то терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя будет все меньше и меньше!…

81.

— Изя, дай штуку взаймы. — Только после возвращения из Парижа. — Ты едешь во Францию? — И не думал.

81а.

Из устава армии обороны Израиля:

Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.

Хотя бы во время боя не давай советов командиру.

Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

82.

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.

Иисус:

— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

83.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?

— Ой… как оно меня имеет!

84.

— Изя, ты уже устроился?

— Нет, работаю пока…

85.

— Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьёшь уже шестой стакан!

— Извини, Роза, но ты так плохо выглядишь…

86.

Издательство «Шалом» выпустило новую версию Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки даёт советы…

Конец ознакомительного фрагмента.