Еврейские анекдоты

В. И. Жиглов

Дорогие мои люди! Несмотря ни на какие невзгоды, живите дружно, чаще улыбайтесь друг другу и помните, что юмор и искренний, весёлый смех продлевают нашу жизнь и делают её хоть чуточку более счастливой!

В

18.

В автобусе:

— У тебя билет есть?

— Нет. Сначала визу надо получить.

18а.

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:

— Откуда прибыли?

— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

19.

Возвращается Абрам из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

— Сара, кто это?!

— Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья».

20.

— Ваша фамилия?

— Рабинович!

— Ваша фамилия???!!!

— Рабинович!

— Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили! Фамилия???!!!

— Ну, допустим, Чапаев…

— Ну вот, совсем другое дело! А имя-отчество?…

— Лазарь Соломонович…

21.

— Ви знаете, Абраша, я сегодня видела очередь, где люди стояли за выпить… Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить…

22.

Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману:

«Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».

Телеграфистка советует:

— «С уважением» можно вычеркнуть.

— Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивился Коган.

23.

В московском метро сидит негр и читает «еврейскую» газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески его спрашивает:

— Послушайте! Мало вам, что-ли, что вы негр?

24.

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.

— Спасибо, я уже съела одно.

— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

25.

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».

26.

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.

— Мне три литра мёда.

Та наливает полную банку.

— А папа завтра придёт и заплатит.

— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

27.

В одесском переполненном вагоне трамвая.

— Мужчина! Ну шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!

— Ну шо ви. Нет конечно же.

— Ну так отойдите, может другие хотят!

28.

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:

— Мойша, дай взаймы десять рублей.

— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

29.

В отделе кадров:

— Вы — еврей?

— Нет, я не еврей.

— Хорошо, значит, вы не еврей?

— Я же сказал, что я не еврей.

— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

— Да не еврей я, не еврей!

— Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы — еврей.

— Щас как дам в морду!

— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители — евреи?

30.

В 1967 году, когда Израиль напал на арабов, в Москве один гражданин избил двух евреев. Его доставили в отделение и спрашивают:

— За что вы их избили?

— Утром слышу по радио, что Израиль напал на арабов. Днём узнаю, что евреи дошли до Суэцкого канала. Вечером захожу в метро, а они уже здесь!

31.

В купе едут генерал с собачкой и еврей. Генерал заставляет собаку выделывать фокусы, а потом спрашивает еврея:

— Ну, что вы скажете о моём Мойше?

— Изумительная собачка! Только жаль, что Мойша.

— Почему?

— Не будь она Мойшей, стала бы генералом.

32.

В ресторане Хаим спрашивает у официанта:

— Скажите, у вас есть в меню дикая утка?

— Нет, но для вас можем разозлить домашнюю…

33.

В слезах Сара с упрёком говорит мужу:

— Тебя даже не интересует, почему я так плачу? Хочешь, скажу?

— Не надо! У меня таких денег нет!

34.

В ресторане на первом свидании.

— Моня, таки не наливайте мне больше! Я уже такая, какая вам надо!

35.

Встречаются два еврея. — Хаим, как твоя жизнь? — Помнишь, год назад я говорил тебе, что жизнь полное дерьмо? — Помню… — Так то было повидло!

36.

Встречаются два еврея:

— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят… Что людям в них нравится?!

— А где ты их слышал?

— Да мне Мойша напел…

37.

Встречаются Рабинович и Кацман.

— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.

— Нет, — отвечает Кацман.

— А кто был Авраам Линкольн?

— Тоже не знаю.

— А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

— Молодец… А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

— Нет. А кто он?

— А это тот, кто ходит к твоей бабе, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей…

38.

В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:

— Рабинович, скажи: любовь — это работа или удовольствие?

— Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял для этого другого человека…

39.

— Выносить мусор два часа! Ну как так можно?!…

— Тётя Роза, успокойтесь! Я ж его таки продал!

39а.

— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!

— Да, но зато какие профессора его лечили!

40.

— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!

— Да? И шо было?

— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…

41.

Вы еврей?

Никогда — 10.40%

Почти — 10.42%

Да — 37.64%

А почему вы спрашиваете? — 41.53%

42.

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:

— Фима, у нас урока музыки не будет.

— А почему?

— Учительница музыки в декрет ушла.

— Таки доигралась…