Бракованная Дочь Генерала

Вилли Энн Грей (2024)

Мой отец — генерал Империи демонов. Он заслужил своё звание потом и кровью. Долго добивался уважения общества и строил карьеру. Я — ошибка генерала, которая может стоить ему всего, чего он достиг. Но дочь — это не товар в продуктовой лавке, она обмену и возврату не подлежит. Я люблю отца, но возможно ли измениться лишь ради того, чтобы он был доволен? Да и вообще, хочу ли я этого? А может быть своим давлением он делает лишь хуже? Запутывая меня ещё больше. Кто сможет мне раскрыть глаза на то, что я действительно чувствую? Может быть, это будет мой лучший друг, в объятьях которого я забываю обо всём?

Глава 1. Анастасия. Все начинается с детства

Мой отец был генералом Империи Элло. Он был родом из обычной семьи, среднего достатка. Не бедные, но и не элита общества. Его карьерный рост не был простым, скорее уж извилистым и долгим. Своё звание он заслужил потом и кровью, не раз доказывая, что достоин великой чести — носить погоны с одной большой звездой.

Он был очень гордый, смелый, величественный и волевой человек. Я всегда гордилась и искренне восхищалась своим отцом, мечтала быть таким, как он. И то, что я девушка, меня нисколько не смущало. Стать великим может каждый, кто этого достоин.

Я была поздним ребёнком, родилась тогда, когда он уже заслужил все свои почести и награды. Иногда мне было жаль, что я не видела весь тот путь, который он прошёл, чтобы занять своё место в высшем обществе. И хоть он и не был аристократом, но каждый в империи знал его имя, восхвалял великого генерала Павловски, отдавая честь совершённым им подвигам. Его боялись и уважали, хотела сказать — любили, но высшее общество не умеет любить. Там все слишком прогнившие, чтобы знать, что это слово означает. Хотя, конечно же, не все, но большинство уж точно.

А вот мой отец знал, что такое любовь. Но редко выставлял её напоказ. Ему не позволяло воспитание и характер. В том, что он любил нас с матерью, нет сомнений, но проявлял свои чувства немножко скомканно, скромно. Из-за этого я всегда стремилась к его похвале и одобрению. Мне хотелось больше эмоций, теплоты от самого важного мне человека. Поэтому я всегда следовала правилам и делала то, что велят.

Идеальный ребёнок идеальных родителей. Но в какой-то момент всё пошло не так. Я точно знаю, что отец гордился мной и всегда приводил в пример… до тех пор, пока не узнал, что я бракованная, неправильная, не такая, как все.

Но дочь — это не товар в продуктовой лавке, она обмену и возврату не подлежит. И как бы ему этого ни хотелось, но всё же пришлось смириться с тем, какая я есть. Мне было стыдно за то, что я его подвела, и безумно больно оттого, что он разочаровался во мне. Но разве возможно пересилить собственную природу? К сожалению, это не так-то просто. Но всё же, я старалась скрывать свои чувства, не показывать их никогда и никому. Сделать так, чтобы никто не узнал мой позорный секрет, чтобы моему отцу не пришлось краснеть из-за меня.

Но это было позже… А началось всё с детства. Ведь всё и всегда исходит оттуда… Если хотите найти истоки своих психологических травм и проблем, то начать искать их стоит именно там. И, возможно, если вы найдёте причину, то сможете что-то исправить, изменить. Но даже если это не так, то хотя бы станет легче от мысли, что вы ни в чём не виноваты. Так сложились обстоятельства.

После моего рождения отец оставил свои прямые обязанности главнокомандующего и решил заняться обучением и аттестацией молодого поколения — солдат, проходивших службу. Его часто переводили с одной военной части в другую, а мы с мамой всегда следовали за ним.

Поэтому с самого детства я очень много путешествовала, жила в военных лагерях. В таких условиях, в которых приличной девушке из знатной семьи не положено было бы находиться. Но меня это совершенно не смущало. Мне нравилась моя жизнь, приключения и новые люди, которых я встречала. Я была искренне счастлива в те годы, было весело, но самое главное — я была вместе с родителями, а что ещё нужно ребёнку.

Места жительства менялись, но кое-что оставалось одинаковым: я постоянно находилась среди огромного количества солдат, в основном взрослых мужчин. Женщин на службе практически не было. А дети так вообще были редкостью, лишь немногие офицеры жили вместе с семьёй. Большинство из них предпочитали оставлять жён и детей в городе и ездили к ним лишь в отпуск или на выходные. Но для моего отца разлука с любимыми была слишком тяжёлым испытанием, такой образ жизни ему не подходил.

Наверное, именно это и отразилось в моей голове и на моём восприятии мира. Я видела слишком много жёсткости и слишком мало реальных устоев. Поэтому определённые вещи воспринимались нормальными, даже если не должны были быть таковыми.

Я всегда стремилась быть такой же, как мужчины, которые меня окружали: боевой, смелой, решительной. Мне не хотелось отличаться от солдат и их детей, не хотелось, чтобы меня считали другой. Но я отличалась уже даже тем, что я родилась девочкой.

Военные лагеря — не место для девушек, так говорили мне все с самого детства, но я стремилась доказать, что они не правы. Не верила никому и всегда хотела стать мальчиком. Будучи ребёнком, я не понимала, в чём моё отличие, почему они считают меня слабее, почему они не берут меня играть с ними. Что не так, чем я отличаюсь от мальчишек? Чувствовала себя ущербной, не такой, неправильной. Но со временем мне удалось интегрироваться. Я коротко стригла волосы, носила мешковатую одежду, вела себя порой развязно и грубо, подражая мальчишкам.

И со временем во мне стало сложно узнать девочку. Мать лишь недовольно поджимала губы от такого поведения и образа, но отца всё устраивало. Он считал, что так даже лучше, потому что девчонкам тяжело выжить в обществе, где все должны быть сильными, где не прощали слабостей, где не было красивых платьев, не было балов, была лишь суровая реальность: война, боевые действия, армия. А я себя чувствовала частью этого мира, воспринимала себя такой же, как они. Такой же, хоть я и не была солдатом, а лишь ребёнком.

Мой отец гордился тем, какой сильной и стойкой я была. Наверное, он всегда хотел мальчика, но родилась я. Он никогда такого не говорил, но это чувствовалось в его воспитании и в том, как он со мной общался.

Наверное, именно моё детство и то, что я не чувствовала себя девочкой, стали причиной того, что мне не нравились мальчики в физическом плане. Я воспринимала их не более, чем друзьями. Наверное, я просто запуталась. А, возможно, причина была в другом и возникла уже немного позже.