Жизнь, свобода и любовь

Виктория Велес

В моей жизни уже давно нет ничего хорошего. Умирающая сестра, одиночество, проблемы в школе, дома, постоянное утомление, неудачи, потери… Мне казалось, что я умираю с каждым днем, пока однажды в моей жизни снова не появился он. Тот, о ком я думала каждую ночь на протяжении нескольких лет, в кого была влюблена вот уже шесть лет. До начала года я и не думала, что двое новеньких так сильно изменят мою жизнь. Благодаря одному из них я поверила в любовь и смогла стать счастливой…

Глава 2

Я выключила пятый по счету будильник. Черт, пора бы собираться. У меня тридцать минут до выхода. Я зевнула и снова закрыла глаза. Через секунду мой телефон опять зазвенел. Я разлепила один глаз. Звонок. Застонав, я ответила папе. Да, проснулась, конечно, помню, да, не опоздаю, да, уже завтракаю. Не раскрывая глаза, я пошла умываться, собираться и пить кофе. Кто вообще придумал устраивать линейки в такую рань? Какой-то садист, наверное…

— Да твою ж…! — выругалась я сквозь зубы. — Почему я такая растяпа? Вот честно, каждый мой шаг — это разрушение какое-то! И что мне теперь надеть?

Да уж, я вылила свой кофе на штаны, поэтому в надежде найти что-нибудь я осматривала шкаф. Что-нибудь не находилось. Был только один вариант — одеть короткую юбку в клетку. Ну, хоть что-то!

Я бегала из комнаты в комнату, пытаясь натянуть на ходу юбку, а параллельно красить ресницы. Зажала телефон одной рукой, чтобы потом не забыть. А то я могу! Накрасила губы своей любимой помадой в стиле омбре. За секунду выбежала из квартиры, вернулась через минуту, чтобы закрыть дверь. Оказавшись на остановке, я наконец вздохнула.

Так странно было стоять в полной тишине на безлюдной улице. Неужели мне одной куда-то надо с утра пораньше? Ни машин, ни людей, только я и ветер. Теплый ветер поднимал мою юбку, развевал волосы и просто играл со мной. Я улыбнулась.

Посмотрев на часы, я поняла, что опаздываю. Да где же этот чертов автобус? И тут же на остановке остановился один из них, как будто испугавшись моего гнева. Со мной в автобусе ехало еще пять человек. Хотя он вмещает сотню! Мда, и где все?

Я закрыла глаза и прислушалась к тишине. После утренней спешки сидеть вот так просто было странно, создавалось ощущение безвременья. Это чувство рождается спонтанно, ты никогда не можешь его предугадать, но оно всегда застает врасплох, потому что нет определенных факторов, влияющих на это. Иногда ты сидишь в полной тишине, но чувствуешь, как время уходит. Иногда даже рождается страх того, что его слишком мало. А иногда его катастрофически мало, чтобы успеть сказать нужные слова, успеть сделать запланированные дела, его почти всегда катастрофически мало. Именно поэтому я так ценю такие моменты, когда нет секунд, минут, они проходят мимо тебя, а ты физически ощущаешь себя вне времени.

По дороге от остановки я снова открыла телефон. Интересно, чисто теоретически я смогу добежать за минуту, если обычно мне нужно семь? Ну, лично я считаю, что попытка не пытка. Как же я люблю утренние пробежки… Прямо целая эстафета: прыжок через лужу, бег на короткие дистанции, прыжок, прыжок, поворот. Когда еще в наушниках звучит музыка, кажется, что ты танцуешь. Ага, прям паришь! Жаль, что летать так и не научилась я.

Я оглядела огромную толпу и, найдя знакомые лица, просочилась внутрь этой толпы. Всего лишь на четыре минуты опоздала, прям рекорд. Директор говорил что-то пафосное, как всегда, впрочем.

–…впервые вступают на дорогу знаний… — приветствовал он первоклассников. Любимые классы для разговора — это первые и одиннадцатые классы. Так что прямо-таки не терпится услышать про нас что-нибудь интересное.

— Привет. А ты чего опаздываешь? — спросила Малика.

— Да ужас. Просто катастрофа. Автобус ждала долго, так он еще и тащился так, будто его толкали люди, а не двигатель. Я ехала в практически пустом автобусе. Так странно вообще сегодня… — Малика была тем человеком, с которым можно было поговорить здесь и сейчас. Она просто общительная, а я не могу общаться сейчас с кем-то близко. Но при этом я не могу постоянно стоять молча. Мне и общения иногда хочется… А иногда хочется сбежать.

— Да? Не знаю, мне много людей попалось на дороге. Какая-то семья с пятью детьми шли на линейку. Это так прикольно было, их папа с двумя рюкзаками, мама с одним.

— Ужас. Бедные родители. У меня сегодня, кстати, один из невезучих дней. Там, где я иду, все падает, так что ты лучше отодвинься. Я сегодня кофе разлила прям на штаны. Белые! В итоге ни кофе, ни штанов.

— Кстати, ты слышала новости? — воодушевленно спросила Малика. Когда она так меня спрашивает, мне уже страшно.

— Нет. Я по утрам обычно телевизор не включаю. — пошутила я.

— К нам новенькие пришли. Два парня. Видишь вон один стоит. — я проследила за ее взглядом. Хм, ничего такой. Только один стоит. Симпатичный, тело спортивное. Раньше я его нигде не видела. — Он вроде переехал сюда к родственникам. И там второй стоит. — она указала мне на второго парня, и я застыла. В стороне от всех стоял он. Стоял тот, о ком я думала несколько лет, единственный парень, из-за которого я плакала ночью. По которому скучала. Которого… любила? И тут меня охватила злость. Один взгляд на него заставил меня вспомнить все, что было после него. Я не хотела его видеть, не хотела снова играть с ним по его правилам. Какое право он вообще имел врываться снова в мою жизнь, когда она и так рушится? Он мне безразличен. Пусть будет так. Я снова посмотрела на него и поняла, что это неправда и он действительно меня все еще привлекает. Но теперь я хочу мести. Пусть видит, кого он упустил. Пусть видит, с кем он играл. Я изменилась. Сейчас я девушка, иметь которую будет рад каждый. И даже он этого захочет, но я ему этого не дам. — Вероника, ты что, уснула?

— Слушаю директора. Сейчас про нас начнет. — соврала я. Как я могла слушать директора в тот момент, если я ничего не слышала, только свои мысли? Они раздавались в такт моего сердца, и каждое слово придавало мне уверенность. Я не поддамся своему глупому сердцу. У меня весьма умный мозг, я образованный человек и могу принять правильное решение. Но сердце мое очень глупое. Оно не принимает правильные решения и никогда не советуется с разумом. В этот раз он сам примет решение, потому что иначе будем страдать все мы — и разум, и сердце, и я. И нервная система.

— Надеюсь, этот год будет у всех успешным. Особенно у выпускников. — озвучила заключительную фразу Ольга Николаевна, и толпа начала медленно рассеиваться, заходя в школу.

Малика села со своей подругой Лизой, поэтому я искала просто свободное место. Вдруг наш новенький — тот самый новенький — прошел мимо меня, задев плечом. Я закатила глаз и тихо сказала:

— Идиот. Даже пройти не может нормально. Широкий, что ли?

Честно, я не собиралась ему ничего говорить, да и человеческий слух ну не может быть настолько чутким, но он поднял на меня взгляд и ухмыльнулся. Мне же показалось, да? С ним с ума можно сойти, надеюсь, я не успею свихнуться до окончания школы. Вдруг в подтверждение моих мыслей у меня задергался глаз. Я посмотрела на него взглядом Уэнсдэй Адамс. Испепеляющим взглядом.

К счастью, рядом с Ксюшей было свободное место. Я с такой надеждой посмотрела на нее, потому что было два варианта — либо Ксюша, либо он.

— Ты не против, если я с тобой сяду? — спросила я из вежливости. Мы с ней часто сидели в прошлом году, но она сохраняла нейтралитет. Ксюша не такая общительная, но иногда я вынуждала ее немного все-таки поддерживать разговор со мной.

— Да, садись.

— Как отдохнула летом? Последний год, не верится.

— Ага, а там экзамены. Но зато мы теперь одиннадцатиклассники. Будет наш день учителя и вальс в конце года.

Тут наша классная начала говорить, и мы замолчали. Приветствие, потом слова о том, насколько важен этот год, что нельзя расслабляться и так далее… Каюсь, мне нравится обычно, как рассказывает наша классная, но в этот раз я ее не слушала совсем, будучи поглощенной в свои мысли и немного в воспоминания.

Его зовут Максим. Сейчас я сидела сзади него через парту, поэтому могла рассмотреть его изменившуюся внешность. Мне всегда было плевать, как он выглядит. На самом деле, я не заметила изменений в нем, потому что мне казалось, что он всегда был идеален. Но я приказала разуму работать на максимум, поэтому сейчас поняла, что он все-таки другой. Плечи шире, высокий, даже немного выше меня, хотя раньше был таким маленьким, ниже меня на сантиметров десять. Его волосы стали темнее, но на свету казались такими же золотыми, как были. Они стали гуще, и его стрижка идеально подходит ему. Поведение стало другим: более взрослым, более уверенным. Мое сердце говорит, что он не изменился, но разум кричит прямо-таки о том, что это уже не тот, кого ты любила раньше. Это уже совсем другой человек. Я вздохнула. От облегчения или от грусти — не знаю.

С одной стороны, я должна была бы обрадоваться тому, что вот он — совсем другой, чужой, и я не знаю ничего о его жизни сейчас. Я могла бы с облегчением вздохнуть от того, что человека, которого я любила, больше нет, но… Всегда есть какое-то но. И сейчас это но говорит мне сердце, а разум — предатель, соглашается. Он изменился, как и я. И кажется, таким мне он нравится даже больше. Мой разум соглашается с сердцем, потому что в нем заметны явные достоинства. Черт. Это ж надо было так… Пыталась найти недостатки и понять, что за млекопитающим стал Макс, а вышло… а вышло что-то не то. Я постоянно делаю что-то не то. Постоянно совершаю ошибки, о которых потом жалею всю жизнь. И, кажется, я готова совершить еще одну ошибку. Но я этого не сделаю. Я затеяла свою игру. Ошибку совершит он, это я себе обещаю.

— А теперь еще один конкурс. Кто-нибудь из вас должен прочитать речь с листа. Это будет имитация вступления во взрослую жизнь. — наша классная придумала разные конкурсы, чтобы разнообразить классный час. Я подняла руку. — Вероника, давай. От тебя сейчас зависит, повзрослеют ли твои одноклассники наконец или нет.

Все засмеялись. Я тоже улыбнулась своей самой красивой улыбкой. А она у меня красивая. Надеюсь, он это заметит.

— Итак, до этого момента ваша жизнь была наполнена свободой. — последнее слово я выдохнула, приоткрыв губы. — Возможно, вы этого не понимали, хотели совершать безумства, но вас останавливали. Во взрослой жизни никто не будет вас оберегать, и вы должны понимать, что для вас важно. Взрослая жизнь — это ответственность. Игры в доту отличаются от тех игр, которые вам встретятся на пути. — остановившись, я глотнула слюну и посмотрела на Макса. Он делал вид, что ничего не понимает. Или это не он со мной играл раньше? — Вступить во взрослую жизнь можно уже сейчас. Давайте прямо сейчас сделаем то, что никогда не сделали бы дети. Отпустим все обиды и решим, что будем делать дальше. Давайте напишем на бумаге то, что нам мешает двигаться вперед и сделаем первый шаг во взрослую жизнь. Давайте станем свободными от обид и проблем, не сбегая от них, а решая их. Потом сделаем все самолетик из этого листа и запустим в небо.

— Только, ребят, запускать на территории школы не стоит, поэтому бросьте каждый свой самолетик из окна уже дома. Спасибо, Вероника, садись.

Я отдала листик учительнице и направилась к своему месту. Я знала, что выглядела красивой в тот момент и наслаждалась тем, что я стала такой. Я читала очень выразительно, так, будто я на вступительных экзаменах для поступления в МХАТ. Думаю, он уже понял, что я изменилась, что я развиваюсь, что мне он не нужен, что он даже не достоин меня. Главное, чтобы это понял он, тогда, возможно, это пойму и я.

Я задумалась над символичностью конкурса. Так здорово просто взять и отпустить все, что тебя беспокоит. Вот только… Это работает не так. Совсем не так. Когда человека что-то беспокоит, это значит, что на это есть причины. Просто написать о проблемах это не значит решить их. Это ли ответственность? Пытаться забыть о проблемах, не решая их? Я считаю, что с ними нужно бороться разумом. Просто придумывать решения. Каждая проблема — это жизненная задача, и чем больше таких задач ты решишь, тем умнее и опытнее станешь. Однако я никогда не следую собственным же советам. Люди любят советовать больше всего то, что сами не делают. Советы давать легко, но важны не слова, а действия. Сделала ли я что-нибудь в своей жизни не только на словах? На этот вопрос я бы ответила — нет. Писать и говорить легко, а вот двигаться нет. Для этого нужна сила воли и смелость. Вот именно смелость, потому что люди просто боятся собственного провала. Они предпочитают сбегать. И чем отличаются многие взрослые от детей? Да ничем. Нельзя делить людей по таким признакам, как пол, раса или возраст, потому что они никак не влияют на внутренние качества человека. Осознанный сформированный возраст наступает в 12 лет — в этом убеждены многие врачи и психологи, и тогда же наш мозг становится похожим по размеру на мозг взрослого человека. В детстве у нас большой мозг, потом со временем он уменьшается. Однажды я увидела картинку, иллюстрирующую этот процесс, и тогда же мне показалось это ужасно несправедливым. Дети не готовы использовать свой мозг на максимум, а некоторые взрослые хотят быть умнее, но не могут, потому что их возможности восприятия информации уже не такие, как у детей. Они запоминают все, что видят, и в этом их особая магия. Может, оттого дети иногда кажутся умнее и мудрее нас?

Потом нас отпустили домой, а я написала Тиане. Она как раз живет рядом. Почему люди, которые живут рядом с какой-то школой, в итоге ходят в ту, которая далеко? Я каждый день еду в школу и трачу на дорогу сорок минут, а Тиана тратит тридцать, хотя находится рядом с хорошей школой. Мы с ней планировали погулять после классного часа, у нее он как всегда закончился быстрее, поэтому она уже дома.

«У меня классный час закончился. Ты где?» — написала я ей.

«Может зайдешь ко мне? Мне надо сестру собрать на танцы.»

«А ей куда?»

«Как раз где ты живешь, вместе и поедем. Ты не против?»

«Хорошо, я сейчас поднимусь. И да, я снова все забыла. Напомни, пожалуйста, номер квартиры и этаж»

Я уже пятый раз к ней поднимаюсь, как-то даже мы у нее болтали, но я так и не запомнила ее номер квартиры. Моя память живет самостоятельной жизнью. Иногда я вспоминаю людей, которых знала секунду, или прохожих, но важные вещи могу забыть. Я могу запомнить интересные факты о писателях, но имена героев романа забываю почти сразу. Я помню наизусть стихи, которые учу, потому что мне это нравится, но не могу выучить новые английские слова. Я помню всех детей, которые были со мной в детском садике, но забыла имя парня, с которым познакомилась день назад. Да, была такая история.

— Да не вертись, Алиса! Ладно, оденься сама, я подожду в коридоре. — услышала я слова из комнаты. — Привет, Роня. Как классный час? — у меня возникло безумное желание все ей выболтать про Максима, но я боялась ее реакции. Моя история похожа на сказку, потому что полюбить человека, будучи ребенком, невозможно. И я буду странно выглядеть. Поэтому я лишь улыбнулась и ответила ей.

— Нормально. — я ненавижу это слово, потому что оно синоним слову никак. Пустота. Не хорошо и не плохо, а нормально. Где найти эту норму? И что для одного человека норма, для другого будет совершенно недопустимо. Так есть ли смысл использовать слово нормально? Да, если ты не хочешь отвечать на вопрос. — Ирина Анатольевна конкурсы придумала, мы сидели там писали на листик все, что хотим отпустить. Ну прикольно. Мы потом этот листик в самолетик сложили и дома все запустим в окно. Три часа почти был классный час — ужас! А мне еще в музыкалку сегодня за расписанием.

— Капец. И зачем она постоянно это придумывает? Лучше бы пораньше отпустила.

— Ага, кому-то еще настроиться на учебный лад надо. Вон наши мальчики пошли уже настраиваться к Теме. — Тиана посмеялась, представив себе, как они пытаются поймать нужную волну. — Кстати, у нас новенькие.

— Да ладно? А ну рассказывай. — потребовала Тиана, и я вкратце описала наших новеньких. И у меня даже получилось не выдать своих эмоций при описании одного из них.

— Весело у вас там.

Я улыбнулась. Весело, да. Теперь мне всегда будет весело, каждый день. Надеюсь, он хотя бы не со мной на профиле. Я задумалась над нашим образованием. Придумывать профили и учиться по одним учебникам — это так глупо. А математика? Изучение этого предмета на углубленном уровне невероятно должно отличаться от обычного, учитывая сам экзамен. А в итоге — мы все решаем одно и то же, только с разными учителями. Я люблю гуманитарные науки, но точные науки мне тоже даются достаточно легко. Единственные предметы, которые заставляют меня стонать в голос, пытаясь понять, на каком языке говорит учитель — это химия и физика. На эльфийском, наверное.

Когда Тиана собрала свою сестру, мы вышли на улицу. Я не знаю, почему, но с ней у нас часто бывает просто тишина, и мы тупо идем рядом. Она не рассказывает мне практически ничего, а я пытаюсь заполнить эту тишину, иногда дело доходит до светской беседы. «Сегодня прохладней, чем вчера, не находишь?» Мне это не нравится, но, когда мне хочется кому-нибудь написать и рассказать что-нибудь, я пишу ей, потому что больше некому. Так долго я не общалась больше ни с кем. Хотя так бывает не всегда, иногда мы можем говорить три часа и не заметить, как прошло время. Почему наш мир полон сплошных противоречий? Есть ли что-нибудь безусловное в нашем мире?..

Мы разговаривали о лете, о том, что будет дальше и о том, что все так мгновенно. Потом она начала рассказывать про своего старого друга.

— Смотри. — она протянула мне сообщение, которое он ей написал. «Знаешь, я, конечно, уже понял, что ты не умеешь общаться нормально, но зачем придумывать про людей, если сама не знаешь? Олеся мне рассказала, что ты ходишь всем врешь про нее. Но я тебя понимаю, поэтому готов снова начать с тобой общаться. Просто не придумывай больше про нее». Я так посмотрела на нее. Это что такое? Потом не удержалась и засмеялась.

— Какой-то бред. Он сам-то верит в то, что написал?

— И я о том же. Помнишь, я рассказывала, что Олеся украла у моей подруги наушники в лагере и сказала, что это ее, просто похожие? Так вот он теперь меня еще и обвиняет в том, что я хожу неправду рассказываю.

Мы еще раз посмеялись. По мне, эта история не достойна так долго о ней говорить. Но Тиана любит растягивать разговор о каких-то людях. Мне они неинтересны. И я не люблю сплетни, это так скучно… Почти все люди скучные. Среди девушек. С парнями мне было всегда легче, но они не готовы общаться постоянно с той, кто никогда не гуляет, не ходит на дискотеки, а иногда и вовсе — закрывается от всех. К тому же, парни визуалы, а моя мама запрещает создавать красивый визуальный облик. Снова противоречие. У меня есть красивая одежда, но ее мне нельзя носить. Я умею краситься и люблю это делать, но крашусь лишь несколько раз в год из-за нее. Снова из-за нее. Моей мамы. Хотя я и так симпатичная, но многие этого не заметят. Ни больших красивых глаз цвета леса, таких темных зеленых глаз с коричневой полоской на границе, словно лес, словно деревья. Ни моих идеальных пухлых губ, которые я так люблю закусывать, когда думаю или когда переживаю. Ни симпатичного курносого носа. Ни длинных русых волос, которые на солнце отблескивают темным золотом. У меня неидеальная кожа, и иногда люди замечают только это. Может не хотят видеть большее?

Я задумалась над тем, что знаю о Тиане. Как-то моя мама сказала, что она ходячий депрессняк. А ведь я почти ничего не знаю о ней. Только то, что она показывает всем людям. Я не знаю ничего о ее проблемах, хотя мы общаемся достаточно долго. Почему она всегда ходит такая грустная? Может, у нее проблемы, которые заставляют ее быть такой. Возможно, она даже несчастнее меня. Возможно, есть то, что делает ее несвободной. И эти кандалы, и эти цепи, которые мешают ей взлететь, еще больше, чем мои.

Дальше мой день прошел так же, как всегда проходит в обычные школьные будни. Музыкальная школа, гитара, уроки, ЕГЭ. И в это время я обычно запрещаю себе о чем-то думать, потому что мысли мне мешают сосредоточиться и выбивают из колеи. Но кое-кто решил нарушить мои планы. Мне интересно, Макс мне встречается так часто в последнее время потому, что я о нем так часто думаю, или потому, что он обо мне стал так часто думать? Почему наши судьбы снова свелись? Почему мы не можем идти разными дорогами и просто не видеться, не сталкиваться, не думать?

Я шла на гитару, не обращая внимания на то, что происходит вокруг. Я уже думала о своем расписании на сегодняшний вечер и на следующий день. Поэтому я не сразу заметила того, кто шел мне навстречу. Макс. Я вздохнула. Он улыбнулся и поднял вопросительно бровь.

— Скажи честно, ты меня преследуешь? — спросила я. — Зачем ты перешел в мой класс?

— Вообще-то в этом даже не я виноват. Моя мама решила, что в последний год надо подтянуть оценки. А сюда я пришел, чтобы поговорить со своим учителем. Он помог мне создать группу и учил гитаре. Хотя ты же это и так поняла? Поэтому к нему ходишь?

Я закатила глаза. Конечно, я догадывалась, но он слишком большого мнения о себе.

— Ты же знаешь, что в этом мире все крутится не только вокруг тебя? У меня своя жизнь, и ты в ней не играешь никакой роли. Тебя в ней не было пять лет.

— Но теперь-то есть, как никак.

— Какой у тебя профиль? — задала я волнующий меня вопрос.

— Обществознание и история. — я грустно вздохнула. Класс, мы не будем расставаться ни на один урок.

— Понятно. — я посмотрела на него и поняла, что мне не хотелось прерывать этот разговор. Лишь бы эта минута длилась вечно… Мы стояли во дворе, было темно и тихо, и лишь наш разговор прерывал эту тишину.

— Почему ты каждый раз так смотришь на меня, будто я призрак?

Я молчала. Ну не говорить же, что он для меня и был призраком. Моим прошлым. Тем призрачным прошлым, о котором я так часто думала, но пыталась всеми силами забыть. Он, как призрак, являлся ко мне ночью. Раньше всегда думала, что это лишь слова, метафора, которую используют писатели и поэты для красоты слога. Я ночью не могла подавить в себе то, что получалось забыть днем. Я должна была ненавидеть ночь и ждать, когда наступит день, но… Но я ждала, когда наступит темнота и когда я смогу увидеть спасительные и губительные образы, когда я смогу снова чувствовать. Даже память о нем заставляла меня чувствовать, сама не знаю, что именно. Но мне нравились эти ощущения. Иногда было больно. Иногда я тосковала, но никогда не понимала, почему, не понимала, по кому я тосковала.

— А ты уверен, что ты не призрак? Я бы не была так уверена. Вон даже руки просвечиваются. — своим смехом я пыталась скрыть чувства.

— Смешно. Ты тоже на человека не смахиваешь. Слишком странная для людей.

— Я знаю.

Он посмотрел на меня изучающим взглядом. Ему нравилось то, что я изменилась, и сейчас он пытался рассмотреть эти изменения. Хотя его лицо не отражало, как всегда, эмоций, я видела все в его глазах. Они мне всегда казались серебром. Его волосы, словно золото, а глаза — серебро. Красиво, да? Но он никогда не был моим, поэтому этот факт только расстраивал.

Между нами было два метра, и я тоже смотрела на него. Теперь тишину прерывало только наше дыхание. Я сделала вдох и выдох. Я не должна этого делать. Эта ситуация не должна была никак повлиять на меня, его присутствие не должно было так ощущаться. Поэтому мое лицо в следующую секунду стало отстраненно-безразличным.

— Тот факт, что мы вместе учимся, еще не значит, что мы обязаны дружить или общаться.

— Как хочешь. — он спокойно пожал плечами. Я разозлилась. Да что он вообще думает обо мне? Не верит? А я ему покажу. Я докажу ему. Я докажу себе, что он не достоин меня, что я могу не обращать внимание на его существование в этом мире, пусть и в такой близости. — Значит, до завтра?

— Ага. Пока. — развернулась и ушла, не обернувшись.

И когда уже зашла за угол, выглянула, взглянув на него последний раз. Я неисправима, честное слово.