Родители. Я. Отношения

Вероника Олеговна Барташевич (2024)

Книга с ответами для твоего внутреннего ребёнка. Понять жизнь родителей — это выиграть свою жизнь, не теряя времени на борьбу с родительской системой. Прекратить учить или переделывать своих родителей через себя и остановить борьбу с партнером, больше не переделывать его (*ее) в того, кем бы вы хотели видеть вашего папу (*для девушек) либо маму (*для мужчин). Книга о том, чтобы не винить родителей в том, что они что-то «недостаточно» сделали и не тратить свою жизнь на «доказать» и «показать», как нужно было им сделать для вас и в отношениях друг с другом. Эта книга о том, как не потерять себя, как научиться понимать причинно-следственные связи событий в твоей жизни, как разобраться, почему люди такие и что ими управляло по жизни, за что сражались родители, о чем кричат в отношениях. Книга научит смотреть за «проблему», за «обиду» — которые сейчас вас разделяют в отношениях с родителями, в отношениях с собой и с партнером.

Здравствуй, дорогой читатель.

Меня зовут Вероника Барташевич.

Я прошла сложный путь от полного непонимания и непринятия жизни родителей до частичного проигрыша их сценария. Очень много лет я потратила на то, чтобы сражаться с жизнью родителей, так свою и не проживая.

Вы удивитесь, но так делает почти каждый, просто этого не замечает.

В этой книге я хочу показать, как все работает на самом деле. Показать, чем жили Ваши родители, показать, как строятся Ваши отношения и почему именно так. Освободить Вас от обид и всего того, что Вы недополучили в родительском домике.

Я сожалею лишь о том, что эта книга мне не попалась к прочтению хотя бы пятнадцать лет назад.

Я потратила много сил и времени, но каждый из Вас может все остановить уже сегодня.

Будет очень сложно читать, порой Вам будет казаться, что здесь бред, порой у Вас будет включаться скептик, кому-то захочется убрать эту книгу и не дочитывать, кто-то постоянно будет откладывать ее, ссылаясь на то, что это долго, муторно, нужно вникать, понимать и думать.

Так работает психика, где рост — там всегда сопротивление.

Я знаю лишь одно: если Вы будете внимательно читать, думать, понимать, анализировать, то Ваша жизнь и Ваше отношение к родителям, к партнеру, к себе никогда не будут прежними.

И я знаю точно, что когда Вы дойдёте в книге до своей истории, зацепитесь за неё, тогда Вы многое поймете и даже сразу трансформируете в лучшую сторону.

Я старалась дать как можно больше примеров, чтобы каждый нашёл себя, свою жизнь, свой выбор и свой путь.

И конечно, от всего сердца благодарю Вас за то время, которое Вы посвятите прочтению книги и усиливанию себя и своей жизни.

Каждый обязан быть счастливым. В счастливом обществе — счастливая жизнь.

Введение

Если бы человек мог видеть — у него бы были глаза. Но он предпочёл их закрыть, ослепнуть, чтобы не видеть происходящее в своей семье, в социуме и позже в отношениях, создавая неверное восприятие других людей, питая иллюзии и тая ожидания. Такой человек не видит ничего вокруг, в том числе себя. И абсолютно не видит суть, почему другие люди поступили именно так, а не иначе. Человек с закрытыми глазами не видит того, на чем был фокус у каждого родителя и человека в социуме, у партнера в отношениях, не видит то, от чего защищались все эти люди, за что боролись и чего хотели друг от друга, от вас, от социума и от самих себя. Да, впрочем, вы и сами могли не видеть своих собственных сражений.

Если бы человек мог слышать — у него были бы уши. Но что-то в родительском домике он неправильно услышал — услышал слова, но не понял то, что действительно от него хотели родители, либо чего хотели родители друг от друга, либо на него кричали, либо его не услышали, не восприняли его просьбы как что-то важное, и он решил заблокировать свой слух, и теперь не слышит никого, и делится с миром тем же, борясь за значимость своего мнения. Возможно, родители кричали друг на друга, и ты перестал слышать. Либо кто-то из родителей подавлял партнера и тебя тоже, либо ты просто воспринял все на свой счет. Или может там слова были противоположностью действиям. Или ты не хотел слышать, какой ты плохой и делаешь все время все не так. Или просто на тебя не обращали внимания, были заняты своими собственными вопросами. Или тебя не услышали и теперь ты решил не слышать, а теперь и вовсе не слышишь даже самого себя.

И далее такой же проигрыш мог быть в социуме, в отношениях с партнерами. Кто-то мог тебя обижать, и ты предпочел там не слышать, а в другом месте атаковать. Либо теперь твое мнение единственно верное. Или теперь тебе важно быть значимым, в центре внимания, и чтобы только тебя слушали. Ты найдешь сто аргументов, чтобы сделать чужое мнение не таким уж и верным. Мы всегда делимся с миром тем, что обрели в родительском домике, в социуме, в отношениях.

Мы всегда делимся всей нашей болью, чтобы каждый прочувствовал то, что чувствовали мы, чтобы понял всю глубину и тот путь, который нам пришлось пройти. Окружающие не в силах понять то, с чем не сталкивались сами, и наше бессознательное щедро делится этим всем — вовсе не для того, чтобы разрушить, а для того, чтобы показать, что внутри нас, для того, чтобы найти человека, который достанет нас из нашего собственного болота.

Спешу удивить — никто не достанет. Есть один-единственный способ выбраться — поменять свое восприятие, понять, что болото отсутствовало.

Если бы человек мог думать — у него были бы мозги. И они есть, только чтобы они начали работать как нужно и находиться «здесь и сейчас», важно пробиться через огромное количество «угарного газа», или «тумана», называйте как хотите, который образовался тогда, когда вы сами себе перекрыли кислород неверной трактовкой событий либо предпочли уйти от реальности и всю жизнь, как в тумане, летаете в облаках, либо находитесь в прошлом или будущем, но не в настоящем. Находитесь в переживаниях и страданиях. Живете не свою жизнь, следуете не своим истинным желаниям. Вас где-то что-то очень сильно ранило.

Либо в вашей жизни были события, которые вас вообще не касались, а вы приняли их на свой счёт и притягиваете доказательства тех событий, которые снова и снова подтверждают вам ваше восприятие людей, их поступков и событий.

Наши действительно сознательные решения — они, как правило, предполагают действия, сознательное куда более мудро, чем плен наших собственных мыслей, которые размножаются со скоростью света и не дают нам сделать действительно нормальные шаги к нашей жизни и к жизни по собственному сценарию. Плен мыслей образует наше бессознательное и тот грустный опыт, который скопился у нас за всю нашу жизнь.

Если бы человек мог понимать, он бы оставил свое прошлое, потому что понял бы, что ни одна история не относилась к нему, никто не хотел навредить ему, и он не проживал свою собственную жизнь и еще не жил своим личным состоянием, следуя проекции своего родительского домика либо сражаясь с ней, пытаясь научить родителей, как им нужно жить и следовало поступать и далее борясь с этим же, но в отношениях с партнером, и далее воспитывая детей, избегая тех моментов, которые ранили в системе, доказывая, что вы лучший родитель, чем ваши собственные.

Человек впитывал состояние и паттерны поведение родителей, копировал привычки, стиль и образ жизни либо боролся с ними, доказывая, что можно жить иначе, не видя всего этого, выбирал роль — папы или мамы — по жизни, включая и отношения. Либо боролся с их поведением, становясь на сторону защитника одного из родителей, осуждая второго. Либо вы просто хотели стать лучше, чем родитель одного с вами пола, думая, что второму было плохо, и поэтому у родителей что-то не заладилось.

Если бы человек умел чувствовать — у него была бы голова и тело как единое целое. Чувства блокируются головой. Человек предпочёл заблокировать свои чувства, чтобы не было так больно, точнее это он сделал тогда, когда воспринял, что ему было больно, и чтобы не разрушать себя дальше, важно обезболивающее. Как с таблетками: они блокирует боль, но не убирают источник зарождения боли.

Источник зарождения внутренней боли — это ваше восприятие, через призму опыта, того жизненного маршрута, который вы прошли. И вот вроде бы маршрут пройден, а огромный груз тянется за вами, не давая создать ваше внутреннее состояния освобождения. Поверьте, вы можете думать и верить, что вы забыли — ну было и было! — но при каждом удобном случае вас вернет обратно. И ровно до того момента будет возвращать, пока вы не вернетесь к этой комнате. Как только вы вернулись, забрали новое восприятие и истинное понимание, что там было на самом деле — только тогда вы поменяли ваше внутреннее состояние. Нет ничего в жизни более дорогого, чем ваше эмоциональное состояние, теперь и его можно обрести, просто поменяв восприятие.

Боль зарождается в родительской системе, где человек являлся каким-то не таким, либо чего-то не получил, позже в социуме, где либо он защищался, либо его душили (буллили), и позже в отношениях, когда пошли взрослые игры по завоеванию любви и подпитке эго, американские горки и разбитые сердца, как было в примере семьи между партнерами и по отношению к вам — опять же, только через ваше восприятие системы.

То есть, мы проходимся по своему восприятию, чувствуем то, что чувствовали родители в тот или иной период своей жизни — то один, то другой родитель, и притягиваем в свое поле партнеров, внутренне схожих с одним или другим родителем. То есть если мы встали на место одного родителя, то наш партнер будет похож на второго родителя.

Если бы у человека был рот — он бы им говорил. Но его рот кто-то запер, кто-то забрал у него право голоса, кто-то говорил: «Тихо, замолчи!» Либо просто не слышал, отключался от вас и всего того, что вы рассказываете: «У меня нет сил тебя слушать, у меня много других дел!» Либо подавлял своим авторитетом и значимостью наше мнение. Или там, в родительском домике, было так страшно, что ты сам решил молчать и все хранить в себе, боясь, что увидят глубину того мира, который живет за маской, создавая для себя внешнюю искусственную другую реальность, а внутри неся стыд за действия и поступки других членов твоего родительского домика, боялся высказать лишнее. Либо сформировалась неуверенность в себе. Либо вам было страшно сказать что-то не то, потому что один из родителей мог нести образ человека, которого вы побаивались. И через слезы или молчание не могли говорить то, что думаете и чувствуете. Либо за вас решали, как вам будет лучше. Но сейчас только вы должны решать, и не важно что. Никто не вправе решить, как вам жить, только плохо то, что вы сами не знаете, как вам нужно.

Мы все здесь боремся за силу, власть, признание, ищем любовь и абсолютно не умеем принимать и любить. Боремся за выбор, за быть услышанным, за «я есть». Единицы видели пример экологичной любви. И даже с внешним примером экологичной любви вы абсолютно не видели внутренних составляющих — как там было людям внутри. И абсолютно каждый отыгрывает сценарий своей системы родительской семьи, где от чего-то бежит, а в итоге бежит сам от себя и своих мыслей. Или хочет соответствовать, быть в таком же сценарии. Только помимо внешнего есть и внутреннее состояние, которое состоит из чувств, а не из маски. И все то, что вы просили — оно уже есть, только не маска, а настоящее, все то, что вы хотели, глядя на жизнь других, тоже есть, только не «картинка», а суть и путь тех людей, которым вы завидовали, выбирая итоговую картинку. Вы можете притянуть путь тех людей, который они прошли.

Внутри каждого человека — маленький ребенок, который принял на себя что-то из отношений между родителями на свой счет и играет в чью-то игру, занимая какую-то роль. Позже поймете, насколько все понятно, просто и прозрачно в этом мире:

говорить

слышать

видеть

думать

понимать

чувствовать

Я — Вероника, автор методики 6-V «Быстрые трансформации». Я тот человек, который из пазликов собрал всю картину. Мой линейный подход является мощным усилителем всех процессов и позволяет найти ответы на вопрос, который лежит на поверхности.

ПОЧЕМУ У ТЕБЯ В ЖИЗНИ ВСЕ ИМЕННО ТАК?

Благодаря этому методу ты забудешь про многолетние терапии и не будешь тратить всю свою жизнь на поиск ответов из прошлого, перестанешь притягивать то, что принадлежит другим, прекратишь игру горячо-холодно, и все обретенные по жизни травмы больше не будут историей твоей жизни и твоей судьбы, потому что тоже относятся к абсолютно другим людям. Потому что ты прошлый и ты после прочтения этой книги — это абсолютно разные люди. Ты уберешь чувство вины за свое прошлое. потому что ты после прочтения и ты до — это два разных человека, два разных состояния и две разные истории.

Эта книга поможет тебе достать свое подсознание из прошлого, чтобы соединить с сознанием и двигаться с ним в одном направлении. Синхронизировать сознание с подсознанием означает, что все картинки совпадут — то, что в подсознании, будет и в сознании.

Перевожу: говорим, думаем, чувствуем и делаем одинаково, без внутренней борьбы, стеснения, чувства вины и стыда, без самообесценивания и обесценивания других людей, а с полным пониманием и принятием себя и людей вокруг. Принимаем свое эго и перестаем устраивать борьбу с ним, вместо этого понимаем посыл, который оно несет.

Эго является мощным учителем, если его уметь слышать и понимать. То есть пища для эго — это подтверждение: «я есть», «я нужен», «я важен», «меня слышат», «меня любят», «меня признают». А уж у кого мы питаем свое эго — не имеет значения. Если я хоть кому-то нужен, я уже на плаву. На самом деле эго лишь показывает нашу слабую сторону, которую важно укрепить самостоятельно, понять, где внутренняя дыра, откуда она, и ликвидировать источник зарождения дыры, просто разобравшись, что это.

Итак, поехали наводить свой внутренний порядок и тишину.