Родители. Я. Отношения

Вероника Олеговна Барташевич (2024)

Книга с ответами для твоего внутреннего ребёнка. Понять жизнь родителей — это выиграть свою жизнь, не теряя времени на борьбу с родительской системой. Прекратить учить или переделывать своих родителей через себя и остановить борьбу с партнером, больше не переделывать его (*ее) в того, кем бы вы хотели видеть вашего папу (*для девушек) либо маму (*для мужчин). Книга о том, чтобы не винить родителей в том, что они что-то «недостаточно» сделали и не тратить свою жизнь на «доказать» и «показать», как нужно было им сделать для вас и в отношениях друг с другом. Эта книга о том, как не потерять себя, как научиться понимать причинно-следственные связи событий в твоей жизни, как разобраться, почему люди такие и что ими управляло по жизни, за что сражались родители, о чем кричат в отношениях. Книга научит смотреть за «проблему», за «обиду» — которые сейчас вас разделяют в отношениях с родителями, в отношениях с собой и с партнером.

Как работают триггерные события?

Представь, что ты видел какую-то ситуацию, отношения между партнёрами, которые тебе были не понятны. Там что-то люди делали не так или кто-то неправильно поступил, и у твоего маленького внутреннего человека осталось сто вопросов — почему все так?

Таких комнат может быть очень много, или одна. То есть ты впитал как губка все то, что там было, на свой счёт. Как будто это принадлежало тебе.

Давай посмотрим в ситуациях.

Родители пьют, им плохо, они в отчаянии, запивают что-то, чтобы уйти от этой реальности, с чем-то не справляются, не получается построить так, как было в мечтах. В это время им до тебя нет абсолютно никакого дела — именно так воспринимает твой внутренний ребёнок эту комнату и эту ситуацию.

Да, ты скажешь, что это не оправдание, что я там сидел голодный и никому не нужный.

Давай разбираться, что же там было такое и почему люди пили.

Для этого важно понять, какие отношения были между родителями и какие отношения были у родителей со своими собственными родителями, что их поломало и отняло все силы, в какой момент стало все плохо, потерялись все смыслы двигаться? Почему у твоих родителей не было сил, желания, смыслов? Почему ты не получил все то, что так хотел, и сейчас ищешь это во внешнем мире, ищешь в людях замещение того, чего там не хватало, и так и не можешь найти или принять, если нашел? Почему не можешь понять, какой путь прошли родители, в каком социуме жили, с какими обстоятельствами им пришлось столкнуться. В чем их сила?

Я тебе предложу посмотреть на родителей через мою призму. Не так, как на взрослых мудрых людей, какими ты хотел их считать и видеть всю жизнь, а на внутренних их детей, на все то, что они не получили и при этом не дали тебе, или получили, а тебе не дали это, а старались дать то, что именно им не хватило, формировали с тобой такие отношения, которых у них не было со своими родителями.

В общем, пришло время понять, что это тоже люди, имеющие за плечами бэкграунд. В них, как и в тебе, живет столько боли, столько непониманий, претензий к себе, родителям, партнерам, социуму и вообще к Миру и жизни! Они так же имеют установки, страхи, они так же с чем-то или кем-то борются и живут ограничивающим мышлением, просто потому что не понимают, как и что можно сделать иначе. В них так же, как и в каждом человеке, живет маленький человек, который совсем не понимает, что с его эмоциональным состоянием. Он не понимает, как, где и с кем его место. И самое интересное, ты тоже можешь жить не своим состоянием, а состоянием своих родителей в вечных страданиях, даже когда кажется, что все хорошо, что-то держит и не дает выдохнуть.

Это и есть сценарий, когда мы копируем поведение родителей на бессознательном уровне и слепо не замечаем, как мы повторяем и несем их состояние, манеру, стиль жизни, либо боремся и противостоим.

Где-то мы сами не позволяли себе выдохнуть и расслабиться, потому что где-то в детстве была комната надежд. Например, когда родитель прекращал пить, мы привычно выдыхали, а потом снова и снова это могло повторяться. И вот сейчас в тебе живет тот самый страх расслабиться, потому что привычное восприятие осталось: за темным — маленький кусочек светлого, а потом опять темно. И вроде ты вырос, а состояние осталось прежнее, и тебе нужно держать все под контролем, быть в ответе за все и всех. Прими тот факт, что состояние черного и белого к тебе не имело отношения, оно принадлежало другому человеку, а ты был вовлечен в это состояние. И ты не мог поменять режим родителя, но можешь поменять свой.

Все мы здесь дети и пора их уже вырастить, чтобы в мире жили не травматики, а экологичность. Чтобы люди отказались делиться состоянием, которое обрели в родительском домике, в отношениях и социуме.

Важнейшая мысль, которую я хочу тебе донести: «КАЖДЫЙ РОДИТЕЛЬ ХОЧЕТ ДАТЬ СВОЕМУ РЕБЕНКУ ВСЕ ТО, ЧТО САМ НЕ ПОЛУЧИЛ».

От сценария не сбежать, потому что он будет преследовать нас, пока мы в нем не разберемся, и точно так же состояние и восприятие управляло твоими родителями и их выбором. И не всегда их «хочу» могло быть «могу» как раз в силу внутреннего эмоционального состояния.

Запомни: убегая, мы бежим от части себя, от своих же страхов, и пока мы не зайдем в триггерные события, в непонятные нам события, ничего хорошего не будет. Поэтому давай пройдемся по ситуациям, где ты увидишь всю суть и проигрыш людей в жизни. Даже если ты здесь не увидишь свою ситуацию, ты все равно поймешь всю связку и теперь действительно сможешь разобраться в ней.

Чтобы в сценариях родительской системы было проще разобраться, я попрошу тебя делить отношение твоих родителей к тебе и отношения бабушек и дедушек к тебе и к твоим родителям, оно могло быть совершенно разное. Твое восприятие могло отличаться от восприятия родителей.