Дети для родителей или родители для детей? Осторожное размышление

Маргарита Пличко

В книге представлены размышления об отношениях между родителями и детьми, которые могут быть как сплочёнными, так и натянутыми или даже враждебными. Здесь тонко переплетается художественный вымысел автора, подкреплённый реальными историями из жизни, и научное обоснование поступков людей. Основной замысел заключается в поиске ответа на вопрос: можно ли достичь гармоничных, высокодуховных отношений между детьми и родителями, чтобы все участники этих отношений были довольны и удовлетворены?

© Маргарита Пличко, 2022

ISBN 978-5-0056-1384-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

В КАЧЕСТВЕ ПРЕДИСЛОВИЯ

Задумывались ли вы когда-нибудь о детско-родительских отношениях? Каким образом они формируются, на чём основываются, чем питаются и нужна ли вообще пища для таких отношений? Что происходит с этими отношениями, когда дети вырастают? Какие преобразования они терпят со временем? Сохраняется ли связь между повзрослевшими детьми и их родителями? Если она сохраняется, то в чём выражается? В отсутствии навязчивости или в частых встречах? А может быть, во взаимопомощи? А если в ней, то кто и кому должен помогать идти по трудному жизненному пути? Дети родителям или родители детям? И почему вообще эти вопросы порой возникают в нашей голове? Быть может, потому, что нам не хватает этих самых отношений? А как мы понимаем, что нам не хватает именно их? Что, если отсутствие внимания друг к другу со стороны разных поколений это и есть суть нашего бытия? Повзрослевшие дети улетают из родного гнезда, так уж устроено самой жизнью. Родители принимают это как должное и продолжают жить заботой о внуках или более младших детях, но только в том случае, если у них есть такая потребность — потребность общаться с другими поколениями. А если такой потребности нет, то они стараются минимизировать любые контакты, и отношения между детьми и родителями постепенно сходят на нет. С одной стороны, это печально. С другой стороны, нет этих отношений — да и бог с ними. Кто сказал, что повзрослевшие дети и родители должны общаться между собой и сохранять какие бы то ни было отношения? Это что, общепринятая норма или просто привычка? А может быть, таким способом мы ищем соломинку, которая помогает нам оставаться на плаву, и этой соломинкой являются именно детско-родительские отношения? Ведь, скорее всего, родители нуждаются в своих детях точно так же, как дети в своих родителях. Почему же нас так тянет друг к другу? Возможно, внимательное прочтение термина поможет нам ответить на этот вопрос. Открываем энциклопедию, читаем: «Детско-родительские отношения — „система межличностных установок, ориентаций, ожиданий в вертикальном направлении по возрастной лестнице: снизу вверх (диада „ребёнок — родители“) и сверху вниз (диада „родители — ребёнок“), определяемых совместной деятельностью и общением между членами семейной группы“. Детско-родительские отношения являются уникальным источником для создания дальнейшей модели поведения ребёнка в обществе. Первый опыт общения играет важную роль в дальнейшем жизненном пути ребёнка». Вот вам и ответ. Оказывается, эти отношения — уникальный источник для модели поведения ребёнка в обществе. А если нет примера для подражания, или есть, но не очень показательный, то нет и понимания, как правильно себя вести. В нашем эгоистичном мире мы ждём помощи от родителей точно так же, как и они ждут её от нас. И вот тут начинается внутренний конфликт: а почему именно я должен помогать, ведь мне же никто не помогает?! Дети обижены на родителей за то, что те в своё время уделяли им недостаточно внимания и поэтому иногда не понимали, не поддерживали, не защищали, не убеждали, не отговаривали. А родители в свою очередь — на детей, которые не очень хотят делиться с ними своими материальными или социальными достижениями. Кто-то из вас наверняка слышал подобную фразу: «Я тебя одна вырастила, мне никто не помогал, поэтому и я помогать никому не собираюсь! С меня хватит! Хочу пожить для себя!»

Обидно? Да! Неприятно? Да! Но не смертельно. В этом «я тебя одна вырастила» скрываются боль и страх. Страх недополучить от жизни приятные эмоции, ощущения и удовольствия. Боль от всплывающих в памяти горьких воспоминаний. Вы когда-нибудь ловили себя на мысли о том, что хорошо бы позвонить или навестить родителей, но вы не спешите этого делать, поскольку понимаете, что при встрече придётся слушать разговоры о плохой медицине в нашей стране, о высоких ценах в магазинах и тому подобное? Надо будет подбирать какие-то слова для беседы, приветливо поддерживать разговор, а мнения по разным вопросам в силу многих факторов уже давно не совпадают. И если, не дай бог, ваше мнение отличается от родительского, то после окончания разговора с ними вы рискуете обрести кровного врага. Или по меньшей мере обидевшегося человека, с которым потом вам же самим и придётся восстанавливать доверительные дружественные отношения, потому что в глубине души вы, несмотря ни на что, очень любите своих родителей, но у вас не хватает времени и сил, чтобы ежедневно доказывать им это. Объяснять, что свою любовь можно проявлять по-разному, в том числе и отпуская друг друга в свободное плавание, и давая возможность самостоятельно развиваться, набивая свои шишки.

Бывает и наоборот: когда родители хотят быть как можно ближе к своему выросшему ребёнку и навязывают свои советы или помощь, а выросшие дети в них давно уже не нуждаются и считают каждую телефонную беседу или встречу с родителями тяжёлым бременем. Так стоит ли навязывать друг другу своё общество? Если противоположная сторона вовсе не нуждается ни в помощи, ни в советах, ни в совместном времяпрепровождении, то почему мы с маниакальным упорством звоним и приглашаем (или, наоборот, навязываемся) в гости, настаиваем на общении, а в ответ получаем отказ и сталкиваемся с полнейшим нежеланием общаться? Поверьте, что так происходит только в том случае, если между двумя сторонами (ребёнок — родитель) нет особой привязанности, а как следствие, и потребности в общении. Если привязанность существует, то люди спешат навстречу друг к другу безо всяких особых договорённостей и лишних формальностей. Они хотят увидеться только для того, чтобы, например, похвалиться обновкой, посплетничать, поделиться свежей новостью или обсудить планы на выходные. Только в случае наличия эмоциональной привязанности каждая минута, проведённая вместе, становится глотком свежего воздуха или холодной родниковой воды в жаркий полдень: мы жадно пьём эту воду и никак не можем напиться.

Можно взглянуть на вопрос взаимосвязи поколений и с другой стороны. Что, если кто-то просто физически не может обойтись без помощи ребёнка или родителя? Как стоит вести себя в таком случае? Кем-то вообще установлен порядок общения между поколениями в случае, если у них нет духовной потребности в таковой, а вот юридическая обязанность всё-таки существует? Психологи утверждают, что родство и связь поколений — мощный ресурс эмоциональной поддержки для всех членов семьи. Предыдущие поколения имели свой уникальный опыт, обладали мудростью, силой в преодолении разных жизненных ситуаций. Все эти качества передаются нам, потомкам, позволяя реализовывать самые смелые мечты сегодня. Но качества передаются скорее генетически. Если ваш отец был великим изобретателем, но подолгу отсутствовал в командировках, или гениальным киноактёром, который годами пропадал на съёмках и месяцами не видел своего ребёнка, будет ли ребёнок уважать и ценить такого родителя как хорошего отца? Максимум ему будет приятно, что имя его известного родственника находится у всех на устах или напечатано во всех газетах, но и только. Духовно-доверительную привязанность к такому родителю ребёнок вряд ли будет испытывать. Скорее, наоборот, в душе он всегда будет обижен на него за то, что тот уделял ему мало времени. Хотя не исключено, что генетически такому ребёнку будет передан родительский талант. Но о таланте ли мы сейчас говорим? Нет, думаю, не о нём. Речь о том, что некоторые представители поколений детей и родителей разучились общаться между собой, разучились эмоционально взаимодействовать и потеряли духовную связь.

А может быть, дело не в том, какой ты родитель (ребёнок), а в том, какой ты человек вообще? Если человек, например, меркантилен, он вряд ли готов делиться с детьми или родителями своим кровно нажитым. Дружба дружбой, а денежки врозь. Давайте поразмышляем об этом вместе.

В последнее время в нашей стране наблюдается изменение привычного уклада жизни и нравственно-ценностных ориентаций, ухудшение психологического климата в семье, что, в свою очередь, является причиной роста отклонений в личностном развитии и социальном поведении подрастающего поколения. Может быть, именно для этого и стоит разобраться во всех сложностях и проблемах детско-родительских отношений? Именно для того, чтобы новое поколение выросло без отклонений в социальном поведении и личностном развитии! Осмелюсь предположить, что многим очень бы хотелось, чтобы их дети выросли с полным отсутствием тревожности, каких-либо страхов, были уверены в себе, могли отстаивать свою точку зрения и умели за себя постоять.

Многих психологов давно привлекала чрезвычайная значимость отношений между родителями и детьми. Решающую роль для развития ребёнка играют отношения с близким взрослым. А ведь одним из условий, влияющих на проявление тревожности у детей, как указывают исследователи С. В. Ковалёв, А. И. Захаров и другие, является психологический микроклимат семьи. Так, значит, в негативных отношениях между детьми и родителями кроется не только социальная проблема, но ещё и психологическая? Вероятно, нам важно научиться создавать свой неповторимый психологический микроклимат, который будет благотворно влиять на детскую психику.

А что такое микроклимат? Обратимся к научному определению. Под определением «микроклимат в семье» предполагается тот комплекс взаимосвязей и взаимоотношений, которые сложились в конкретно взятой семье, которые определяют благополучие или, наоборот, неблагополучие в ней. Микроклимат. Так можно охарактеризовать обстановку, которая царит в семье. Конечно, понятие «благополучие» всем нам нравится больше, чем «неблагополучие», поэтому давайте возьмём за эталон то, что нам нравится больше, и будем к нему стремиться. Вы можете возразить и ответить, что для качественной жизни современного человека семейное благополучие является не самым важным обстоятельством. Куда важнее карьера и материальное благополучие. Возможно, вы и правы, но тут кроется некоторая опасность, ведь карьера и работа когда-нибудь закончатся, а семья и дети останутся с вами навсегда… или не останутся. Всё будет зависеть от тех отношений, которые вы построите внутри своей семьи.

Теперь давайте обратимся к научному определению понятия детско-родительских отношений. Для этого сделаем обзор исследований, проведённых профессиональными психологами. По мнению А. Я. Варга и В. В. Столина, «родительские отношения — это система разнообразных чувств к ребёнку, поведенческих стереотипов, практикуемых в общении с ним, особенностей восприятия и понимание характера и личности ребёнка, его поступков». Е. О. Смирнова и М. В. Быкова считают, что «для развития позитивных детско-родительских отношений взрослые должны обладать определённым уровнем знаний по проблеме воспитания и взаимоотношения с ребёнком». Следовательно, всё-таки взрослые определяют содержание отношений между детьми и родителями? И если они хотят, чтобы эти отношения были гармоничными и дети, когда вырастут, от них не отвернулись, надо основательно изучить этот вопрос и попытаться найти на него ответ. Например, почитать научную литературу, побывать на различных психологических форумах, посетить консультации семейного психолога.

Опираясь на данные понятия, можно сделать вывод, что детско-родительские отношения отличаются от других видов межличностных отношений, они более тесные и начинаются с первых дней жизни человека, поскольку именно семья оказывает влияние на ребёнка, в ней он получает воспитание, учится взаимодействовать, набирается опыта. Эти отношения начинаются с самого рождения человека и длятся всю его жизнь.

Хотелось бы обратить внимание читателя на то, что существуют два подхода к понятию детско-родительских отношений. В первом походе эти отношения понимают как взаимоотношение, взаимовлияние, активное взаимодействие родителя и ребёнка, в котором проявляются социально-психологические закономерности межличностных отношений (А. Фрамм, Ю. Гиппенрейтер). Второй подход определяет детско-родительские отношения как подструктуру семейных отношений, включающую в себя взаимосвязанные, но неравнозначные отношения: родителей к ребёнку — родительское (материнское и отцовское) отношение; и отношений ребёнка к родителям (А. И. Захаров, А. Я. Варга, А. С. Спиваковская и др.).

Какой же подход за основу наших интеллектуальных поисков возьмём мы? Детско-родительские отношения — это активное взаимодействие родителя и ребёнка или всё-таки подструктура семейных отношений, которые являются неравнозначными? Думаю, что правильно будет и так и так: одно без другого просто не может существовать. Родители сами создают тот или иной микроклимат и определённые способы взаимодействия с детьми, опираясь на опыт предыдущих поколений, но в то же время эти отношения всё-таки неравнозначны: родитель смотрит на своего ребёнка не так, как ребёнок на родителя. У каждой из сторон формируется свой взгляд на эти отношения. И если родитель в силу своего опыта может понять и оправдать поступки своего ребёнка, то ребёнок поддерживает эту связь неосознанно, чисто на интуитивном уровне. Дети чувствуют неискреннее отношение и недостаток внимания и желания понять, поэтому замыкаются в себе, а о своих проблемах и переживаниях предпочитают рассказывать не родителям, а друзьям-приятелям. С этим они и вырастают. Вырастают с мыслью о том, что родители не пожелали в своё время разбираться в душевных переживаниях ребёнка, мотивируя это отсутствием свободного времени и усталостью. Но стоит ли потом удивляться тому, что, когда дети вырастают, они не стремятся обсуждать с родителями наболевшие темы и советоваться с ними? А если советуются, то чаще в итоге поступают по-своему, поскольку не без основания полагают, что родитель не принимал заинтересованного участия в совете.

И вот у нас две стороны, которые по-разному смотрят на одни и те же вопросы. Дети недоверчивы, а родители недовольны. Почему же так происходит? Возможно, потому, что родители просто не создали те невидимые глазу связи или, другими словами, ниточки, которые соединяют между собой родителя и ребёнка. А почему же родитель не задумывается об этом, когда ребёнок ещё мал? Ведь эти нити формируются очень долго: не один день и не один год. Они очень тонкие, говоря образным языком, плетутся не из грубых волокон, а из тончайшего шёлка. Плести такие нити очень тяжело, мельчайшие надрывы каждый раз приходится связывать своей любовью и заботой по отношению к ребёнку. И если основы для пряжи недостаточно, то нить получится непрочной или короткой — или будет постоянно рваться в разных местах. Есть знаменитая русская поговорка: «Где тонко, там и рвётся». А может ли она касаться связи между родителями и детьми? Да, вполне! Почему бы и нет? Волокна мы можем соотнести с человеческими взаимоотношениями, из которых будет произрастать привязанность, а если волокон окажется недостаточно или они будут плохого качества, то и качество отношений будет соответствующее. Иногда отношения губят малодушие и мелочность, раздутое эго, любовь к себе. Но насколько бы всем легче жилось, если бы люди ощущали поддержку близких и всегда могли на неё рассчитывать. Возможно, не было бы и суицидов в том количестве, в котором мы наблюдаем их сегодня. Всего в России с 1990 по 2010 год было зарегистрировано около 800 тысяч самоубийств. При этом Российская Федерация занимает первое место в Европе по количеству самоубийств среди детей и подростков. Ежегодно каждый двенадцатый подросток в возрасте 15—19 лет пытается совершить попытку самоубийства. Всего в год фиксируется 19—20 случаев самоубийств на сто тысяч подростков. Это в три раза больше, чем мировой показатель. Только в 2009 году в России покончили с собой 1379 юношей и 369 девушек в возрасте от 15 до 19 лет. А возможно, и не было бы всех этих смертей, если бы семья стала подушкой безопасности или жилеткой, в которую можно поплакаться или согреться в трудную минуту?

Мне всегда хотелось сделать некое предположение на тему: «А как было бы, если…» Если бы дети и родители не злились друг на друга, а жили в мире и согласии. Если бы не обижались на то, что им уделяют мало внимания и не проявляют свою заботу в той степени, в которой её хотелось бы получать, то стали бы они ближе друг к другу? Доверяли бы свои тайны и секреты? С другой стороны, а хотят ли дети поддерживать контакты со своими родителями после того, как начинают быть материально от них независимыми? Или оторвался — и всё… Как листок от дерева. Через год у дерева появится новый лист, а прежний полетит по своему пути и никогда уже не вернётся обратно. В природе именно так и происходит: оторвавшийся и упавший лист никогда не привяжется обратно к дереву, а дерево, в свою очередь, не очень-то и нуждается в оторванном листе, поскольку лист для него — это прошлое, ушедшее в воспоминание, нежели полезная вещь. А может быть, листья всё-таки нужны дереву? Ведь, падая рядом с ним, они создают на земле густой покров, тем самым укрывая его корни от холода и согревая своим теплом в холодную зимнюю стужу. Это только некоторые листочки улетают далеко-далеко от дерева, а все остальные в своём большинстве падают ему под ноги.

Так может быть, всё-таки существует привязанность между деревом и листом? Для поиска истины мы пойдём разными путями: возьмём несколько примеров из жизни разных людей, а потом проанализируем поведение этих людей с учётом авторитетного мнения профессиональных психологов. К чему приведут нас эти поиски, будет видно в конце.