Родители. Я. Отношения

Вероника Олеговна Барташевич (2024)

Книга с ответами для твоего внутреннего ребёнка. Понять жизнь родителей — это выиграть свою жизнь, не теряя времени на борьбу с родительской системой. Прекратить учить или переделывать своих родителей через себя и остановить борьбу с партнером, больше не переделывать его (*ее) в того, кем бы вы хотели видеть вашего папу (*для девушек) либо маму (*для мужчин). Книга о том, чтобы не винить родителей в том, что они что-то «недостаточно» сделали и не тратить свою жизнь на «доказать» и «показать», как нужно было им сделать для вас и в отношениях друг с другом. Эта книга о том, как не потерять себя, как научиться понимать причинно-следственные связи событий в твоей жизни, как разобраться, почему люди такие и что ими управляло по жизни, за что сражались родители, о чем кричат в отношениях. Книга научит смотреть за «проблему», за «обиду» — которые сейчас вас разделяют в отношениях с родителями, в отношениях с собой и с партнером.

Сценарий 1. Холодная мама, теплый папа

У мамы отсутствовала душевная близость со своей собственной мамой. Но с папой было безусловное тепло и принятие.

Мамин папа уходит из жизни.

То есть для мамы это равно смерти.

Мама в поиске человека, который заменит ей папу, мужчину, любовника, друга.

И если отношения не складываются, то это очередное разрушение для мамы.

Мама отсутствует, у нее полная покинутость реальности. Хочет, чтобы её любили, но не умеет принимать любовь и тепло, отказывается любить кого-то так сильно, потому что ушедший из жизни папа воспринимается как «бросил, на кого ты нас оставил?». Не понимает, почему ее маме достался такой мужчина, а к ней такой не приходит. А те, кто приходят, чтобы ни делали, они и близко не равны папе, который любил просто и безусловно.

Перепутаны роли и отсутствует сепарация, есть подсознательная зависть и конкуренция со своей мамой за любовь папы. Место партнера занял папа, и туда никто встать не может. Отсутствие душевной близости и принятия своей мамы — это очередное разрушенное родовое звено. Отсутствие поддержки мамы во время потери папы — мамина мама остается с двумя детьми и внучками в полном провале: «А как дальше, все на мне и на моих плечах…» — потеря безопасности, кормильца, потеря опоры и поддержки, ей бы самой устоять.

То есть восприятие мамы — меня никто не поддержал. А реальность — что не маме в тот момент было безысходно, а ее собственной маме, на которую легло все.

Реакция партнера без ценности родителей, так как рос с отсутствующим папой: «Ну умер и умер, что здесь такого».

И вот одна смерть поглотила весь род: бабушку, на плечах которой теперь все, маму, которая ментально «улетела», партнера, который остается без внимания, и ребенка, которому еще нет двух лет, но который уже понимает, что дальше он сам по себе. Младенец, кстати, был готов к этим испытаниям, к этим обстоятельствами жизни, формировал свою силу с самого маленького возраста, жил в родовом холоде.

Мамы нет. Кого вы там хотите найти, она улетела мыслями вслед за своим папой и поиском ответов. Внутри мамы плачет ее ребенок, который хочет любви и поддержки. Вы думаете, ребенку плохо в этой комнате — да, но не в такой степени плохо маме, у которой ещё есть задачи позаботиться о вас.

Плохо бабушке, маме и плохо папе, там всем плохо, но в большей части не ребенку, он еще не может о себе позаботиться. Если рядом есть спасатели в виде бабушки, которые позаботятся о вас, то маме ещё проще впадать в состояние жертвы. Потому что она понимает, с вами будет все хорошо, так как, к примеру, бабушка о вас позаботится. А у неё нет никого, кто бы о ней позаботился и поддержал (в ее восприятии). Укрыл, обнял и дал поддержку и направление. Подсветил путь. Помог отпустить и понять. Нет человека, который все решит без лишних вопросов, который сможет защитить и уберечь. И как следствие, вся жизнь — не жизнь, а борьба, самозащита и саморазрушение, режим выживания.

В своих разборах я сталкивалась с такими событиями, где люди напрочь не принимали: «Нет! Она должна была! Должна была заботиться. Она родила — значит обязана!»

Да, верно, но она и заботилась — настолько, насколько у неё были силы и энергия, насколько хватало ее эмоционального состояния. Ребенок (младенец) получил от всех тот максимум, который только могли себе позволить мама и папа, бабушки и другие люди, которые находились рядом, которые тоже в тот момент искали любви, тепла и заботы, сражались с собственными переживаниями и искали ответы, почему все так. И еще умудрялись делиться от собственной нехватки тогда, когда делится вообще нечем.

Если у маминых родителей в отношениях все было хорошо и она это видела, то у неё в голове сто миллионов вопросов, почему у нее не так. А все потому, что роли перепутаны. Папа — это не партнёр. И не сепарированный ребёнок воспринимает отношения с партнером как дочка-папа. (Или мама-сын, об этом позже.)

То есть, почему мужчина не выполняет все мои капризы как папа? Почему не принимает меня любой, как папа? (Разумеется, этот вопрос возникает в случае хороших отношений между девочкой и папой.) Почему в такой сложной ситуации он не является для меня мощным гарантом безопасности и поддержки?

В то время ребёнок не видит переживаний и страданий взрослого мира, не видит жизнь взрослых людей, где присутствует ревность, несогласие, либо подавление мнения и множество разных других вопросов, на которые мамина мама могла реагировать иначе, чем взрослый не сепарированный ребёнок. Мама не понимает, как партнер может так легко относиться к смерти. Мама не научилась решать вопросы, как ее собственная мама, и если смотреть род дальше, то оказывается, и вовсе бабушка росла без отца, и ей не с кем было сравнивать ее партнера, то есть маминого папу.

Далее, папа для дочки и папа для женщины — это разные истории. И в этот момент, считайте, внутренний ребенок мамы кричит: «Хочу быть как дочка! Вот как там с папой!» А тут еще партнер уделяет внимание младенцу, и у мамы в голове вообще хаос: «Вот, младенцу дают заботу, а мне никто!» (Кстати, если перевернуть эту связку в ваши отношения, то получится ситуация: если у вас родился ребенок и вы как женщина растворились в нем, то ваш партнер впадет в то же состояние: «Я тоже хочу быть маленьким, и чтобы меня так любили».

И удивительно, но сценарии круг за кругом повторяются, и мужчины для своих женщин стараются, а женщины все равно отворачиваются, такая вот поломанная родовая цепочка ДНК.

Девочка-младенец из этой истории выросла, и у нее схожий сценарий, как у мамы, с чуть добавленными элементами:

«я сама», потому что девочка с детства привыкла быть одна (точнее, она воспринимала свою жизнь как жизнь «одиночки» через восприятие «я могу рассчитывать только на себя и свои силы),

внутреннее одиночество и не пускание в свой собственный мир,

намеренный выбор партнеров, на которых нельзя положиться на 100 % (ровно как и на родителей нельзя было рассчитывать на 100 %, они то делали, то нет).

На самом деле это лишь восприятие родителей такое, и если меняется одно лишь восприятие и приходит понимание, что люди дали больше, чем сами себе, здорово меняется внешнее и происходит внутреннее освобождение, если понять, что здесь, внутри, любили очень сильно, сколько было сил.

Но мы не всегда признаем внутреннюю любовь. И папа боролся со своим сценарием, где рос без отца и все то, что хотел получить от своего собственного папы, выдал той самой девочке. В некоторых историях внутренние дети, управляя, могут решить, что лучше уж вообще без папы, и вот уже в своей жизни разрушают свой собственный брак.

Мы живём одну жизнь и выбираем условных одних партнёров по образу и подобию родителя противоположного пола, очень схожих по восприятию, даже если изначально ищем лучше. А когда выбираем антипода, например, выбираем «лучшего папу для своих будущих детей, чем мой собственный», в случае если вы девушка, то вашей жизни и вовсе здесь нет. Вы живете за своих детей и пытаетесь уберечь ребенка от его травм, создавая еще худшие травмы, потому что дети, которые не чувствуют любви в отношениях, не понимают а как это вообще, любить.

Итак, с партнерами мы проигрываем свою историю, но взяв паттерны поведения своих родителей. Паттерн — это шаблон, то есть родитель так делал и ты на уровне бессознательного неосознанно повторяешь, копируешь поведение родителя, даже не замечая этого.

У каждого из нас одна жизнь, один сценарий, а вот что мы увидим в этом сценарии, как воспроизведем его у себя в голове, от этого зависит наш путь, жизнь и рост. За кого мы дорабатываем, за кого мы долюбливаем, за кого несем чувство стыда и вины, зачем и от кого защищаемся?

То есть, если мы будем видеть в партнере плохое — он станет для нас плохим (а на подкорке мы сформировали образ родителя противоположного пола именно таким). Если фокус будет на хорошем — партнер будет для нас хорошим. А если фокус будет еще и на себе — это та самая экологичность, но не все готовы ее принять. Если есть подсознательная ненависть к мужчинам, то она сожрёт вас и ваши отношения. Если смотреть сравнения мужчины и папы, и папа воспринимался для девочки как человек с нимбом, и папа по-прежнему занимает место примера мужчины, и девочка ставит себя рядом как партнёр, то место мужчины занято. Это место не может занять свой собственный мужчина, он не поместится туда.

То есть важно деление, кто такой мужчина в семье и кто такой папа. Отношения и чувства к папе и к мужчине совершенно разные. А если вы ещё и сравниваете вашего мужчину вслух с вашим папой, то идёт сражение за власть, за титул того самого героя, который займёт престол и станет лучше, кого будут любить больше. В этом случае ваш мужчина хочет победить, но не примет победу, ему интересен сам этап сражения. А если партнер-мужчина сражался со своим папой за звание лучшего хоть в чем-то, то он с большей вероятностью будет сражаться и с вашим папой, чтобы вы убедились, что он лучше.

Но если папа был очень хорош, то вряд ли мужчина дотянет (и не потому что плох, а потому что вы сами не пустите). Когда мужчина спустя время понимает, что он не вывез, не заслужил титул, не занял пьедестал, потому что женщина всегда сгоняла его с престола, оставив там место для своего папы, мужчина может не чувствовать себя мужчиной. И делать из-за этого не самые лучшие вещи. Это как нездоровая конкуренция. Может абьюзить, может бить, пить, уничтожать себя и партнёра, предавать, изменять, отвергать. От безысходности, потому что он хочет любви и принятия, а его все время давят, он какой-то не такой, а вот, например, мама партнера любила его безусловно.

Чтобы понять, относится ли этот пример к вам, посмотрите, был ли у вас в системе человек, которого искала ваша мама.

Это мамина ветка. Где на рисунке папа — т (теплый), мама — х (холодная).

Давайте посмотрим вторую ветку, ветку папы.

Отношения между родителями в его семье не складывались, родители разошлись, отец был «плохой» (по мнению папиной мамы), мама — железный человек, у нее на руках двое детей и ответственность за них и полное отсутствие гарантий, поможет ли партнер поднять детей. К тому же у нее отсутствие уверенности в себе и своих силах, «с двумя детьми я никому не нужна» и «плохой» опыт с собственным папой, с мужем, да и вообще с мужчинами. Режим выживания.

В системе этот папа мог видеть не самый здоровый пример отношений между мужчиной и женщиной и не понимать, что там вообще происходит, почему мужчина негодяй, эгоист. А женщина кто?

Из разбора оказывается, что папина мама росла без отца, отец уехал в другую страну, но не бросил, такие были обстоятельства. Он вернулся, чтобы забрать их, но мамина мама не согласилась уезжать из-за собственных страхов. И девочка (папина мама) восприняла мужчину как хорошего, он же вернулся за ними, конфеты привез. Значит, он был хороший и одновременно плохой, потому что он уехал и завел там, вероятно, новую семью. Место занято. И свой собственный мужчина воспринимается как не такой, как собственный папа, но с некоторыми оттенками восприятия. А у собственного папы две стороны медали.

Папина мама хотела мужчину как у своей мамы — «хочу, чтобы мой мужчина тоже приехал и забрал меня, как сделал мой собственный папа», осуждала собственную маму, что она отказалась ехать, не сформировала безопасность и пример семьи. Папа мамой одновременно воспринимается и как тепло, и как холод. Вроде и вернулся, а вроде и бросил и больше не появлялся. И вот уже в своей жизни нужно создать такие условия, где мужчина тоже должен сделать так: вернуться и добиться, либо уйти.

А уже папа видит пример мужчины, своего папы, через мамину призму, а женщину, маму, через папину призму. Папин папа всегда говорил, что папина мама гулящая и ему изменяла. Мама говорила, что папа ни одну юбку не пропустит. Так папа привел свою женщину к проигрышу сценария своей семьи, где люди друг другу изменяют, потому что именно такие установки и восприятие было заложено его родителями в его голову, в его систему. Вместо своего взгляда и своего восприятия.

И парадокс заключается в связке, что для мужчины это норма и он специально выбирает женщину, которая им будет недовольна, для которой он будет не такой и не дотягивать. (Так говорила папина мама на папиного папу, а значит папа должен прочувствовать все на себе). То есть привычное папино именно такое — которое ему давала женщина.

И мужчина соглашается на это, потому что его мама в его картине мира была холодной женщиной, а гиперопека не являлась теплом и проявлением любви. И ввиду того, что его собственная мама постоянно ругала его папу, он это воспринял как норму, в том числе и на свой счет: значит, и с ним так тоже можно. Значит, ваш папа выбрал привычное состояние родительского домика и этим людям было нормально вместе. То есть, партнеры, ваш папа и ваша мама, выбрали те отношения, которые им подходили из их восприятия, в том числе из какого-то восприятия своих собственных родителей. Вот только так им было привычно, только так им подходило, такой выбор сделали оба и оба соглашались на этот сценарий, на эти отношения, на эту игру. Измени они хоть один элемент — ничего бы не вышло. Так нужно было! Поймите причину, и ваша личная жизнь поменяет направление. Вместо сражения и борьбы со сценариями — полное понимание и принятие и построение своего собственного.

Родителям было хорошо, они жили в привычной семейной системе. Эта система им подходила, и выбор бессознательного, с кем строить отношения, тоже подходил им двоим. То есть, все то, что они устраивали у себя в отношениях — это проекция из системы. Им так было хорошо, они оба на это согласились. Даже если вам казалось это полным раздраем, вам только казалось. Так люди проявляли свою любовь, только так люди могли ее принять, в такой форме. Таким раздраем люди чувствовали, что живы, хоть какой-то всплеск эмоций позволял им не уснуть.

Улыбнитесь и посмотрите на родительскую жизнь как на фильм. Моя задача вывести вас на улыбку и уважение, посмотреть, как и что их внутренние детки делали в жизни и сколько поистине сил у каждого. Посмотрите и увидьте, на какие сражения люди расходовали свои силы.

Дальше, почему такая женщина с теплым папой, не могла принять в свою жизнь суперхорошего партнера, идеального, как ее собственный папа?

Потому что не отпускала с этого трона своего папу. Это место не должен был никто занять. И в жизнь такой женщины могли заходить идеальные мужчины, только места там не было для них. Потому что сепарация не наступила. Потому что психика мамы не готова поставить знак равенства между мужчинами, даже если найдет идеального.

К своему папе у мамы идеальная прозрачная и чистая любовь за просто так, но огромная обида на то, что ушел из жизни. Подсознание будет кричать, что «ты предательница, нашла замену папе». То есть, если у женщины силуэт папы идеал, то она будет прессовать своего мужчину, что он не такой, будет вечно недовольна. Она будет отправлять к мужчине то, что он в силах принять, но может защищаться и неадекватно реагировать.

И потом мужчина идёт на прокачку эго, где хочет получить порцию любви и признания от кого-то, чтобы он чувствовал, что все то, что там говорит женщина в семье, это не так, так подтвердила другая, что он хороший. На самом деле и собственная женщина несла только добрый и хороший посыл и высказывала претензии для того, чтобы усилить своего мужчину, чтобы он стал еще лучше и додал ей ту безопасность, которая была тогда, когда был жив ее собственный папа. Поиск безопасности во внешнем и ее состояние нехватки приводит к внутреннему истощению и огромному количеству претензий и полной не вере в себя.

Если у мужчины была мама с гиперконтролем, в любом возрасте считала своего сына маленьким и что ему обязательно нужно помочь, иначе он сам не справится, то плевать, сколько ему, двадцать лет или пятьдесят, ответственность в виде отсоединения, сепарации, статуса мужчины он не получил. (Папина мама не нашла любви в партнерстве и поэтому единственным мужчиной восприняла своего собственного сына. Да-да, родитель тоже может на место партнера поставить сына, отдав ему всю любовь).

Потом он выходит в отношения с женщиной, которая к нему не так тепла, не потому что женщина не любит, а потому что любовь мамы и женщины — разные. Так он хочет найти тот самый баланс, но он ему тоже не подходит, потому что силуэт собственной мамы как нож пронзает его. Он бежит от гиперопеки мамы и хочет гиперопеку именно от той, которая тоже этого хочет, поэтому дать не может, а значит, как следствие, и не получает.

В этом и фишка, потому что такую же, как собственная мама, он бы не принял. Для мамы он маленький, а для женщины он должен играть в мужчину, чувствовать себя не только сыном, а еще мужчиной, который имеет признание, где его в роли взрослого принимают, даже если он не справляется. А он борется внутри за звание. А женщине нужно закрытие безопасности, что на мужчину можно рассчитывать. Но подсознание женщины не может расслабиться, потому что она рассчитывала на своего папу, а он умер, значит бросил, оставил, покинул. Значит, страх будет точкой сопротивления.

Самое интересное, что каждый играет свою роль.

Папина мама хочет вырастить лучшего сына, женщина хочет иметь рядом лучшего мужчину, но у всех черные дыры в восприятии прошлого, поэтому так важно и одному, и второму понять свою систему. Когда непонятно, тогда притягиваются обстоятельства, чтобы прочувствовать путь родителей.

Мужчина не принимает с двух сторон эти волны. Он их не понимает. Все что-то хотят, все лезут, все учат, все недовольны. Что ни делай — признания и благодарности нет: «Я вроде хороший, а ко мне все равно плохо. Вечно я что-то делаю не так, вечные претензии. Давай я на самом деле буду плохим, чтобы на меня просто так не навешивали».

И вместо того, чтобы сесть, проговорить и каждому навести во внутреннем домике порядок и порядок друг с другом, люди начинают играть в игры внешнего, черпать от других людей, разрушать других людей, манипулировать и провоцировать ревностью, чтобы показать свою значимость.

Либо они ищут среду, где им будет просто хорошо, относиться друг к другу не лучшим образом или не всегда лучшим, волнами.

Сложный пример, много связок, не пытайтесь загрузиться ими, пытайтесь понять просто поверхность, увидеть картину целиком. Вам ее будет более, чем достаточно — у каждого человека свои обстоятельства, людям хорошо в том, в чем они живут, привычное людей — страдания, но не потому что они хотят этого, а потому что внутри слишком много плохого восприятия из-за того жизненного пути, который они прошли.

Найдите силу.

Ваши родители сделали все, что могли, и для вас, и друг для друга. Там не было плохих и хороших, там были обстоятельства, с которыми каждый сражался, и не всегда из сражения люди выходили с добрым сердцем, могли выйти с закрытым.

Они могли защищаться и продолжать сражения, как будто им кто-то хочет навредить.

Они могли продолжать бороться со всеми и с вами именно из-за той боли, которая жила внутри — чтобы вы выросли лучше.

Это не означало, что если вы ослушаетесь, или будете не таким, или выберете свой путь, то вас не будут любить. Это означало, что вас любят по умолчанию, а воспитывают из призмы своей боли, своих травм.

Посмотрите на историю каждого в своем роду, чтобы понять, почему так. Вам станет гораздо легче и понятнее. То есть, если в ваших глазах ваша бабушка, мамина мама, была идеалом, и это правда было так, только для вас, посмотрите, чего не хватило маме от собственной мамы. И так далее: ваша мама пыталась дать вам что-то большее, чем получила от своей мамы, и не всегда вы могли быть довольны полученным. Ровно как и папа тоже.

А причина, почему чего-то не дали — были свои эмоциональные обстоятельства. Что-то родители не принимали в отношениях и куда-то уходили силы, для кого-то этот домик партнерских отношений не был привычной средой своего родительского домика. Например, папа ушел из семьи — он ушел не потому, что бросил вас, а потому, что отношения с вашей мамой не заладились. И это вовсе не значит, что мама была плохой, может и вовсе она была слишком хорошей именно для папы.

Важен стержень у каждого: женщины, мужчины, мамы, папы.

Если у кого-то что-то к кому-то с приставкой «гипер», важно перенаправить это на себя. Не быть одержимым во всех направлениях. Принять каждый элемент как благодарность и выдать ее себе в первую очередь.

Вот связка, как это работает: «Вот меня тут не любят, не принимают, я пойду найду ту, которая любит и принимает, хорошая. Возьму у неё признание и уйду в свой домик доказывать что я есть».

То есть человек 100 % повторяет с другими то, что чувствует где-то сам. И смотрите: самоценность подпиталась, а другой разрушен, у кого питались, потому что мужчина же не принял ту, которая восхищалась. Как он мог её принять, если в своём домике его с этим не приняли? (Это только его привычное восприятие.) «Значит, и я буду делать с другими так же!»

То есть если вы внимательно начнете слушать слова людей, вы сразу увидите то, чем люди делятся. Кто пытается обесценить, кто подавить, кто защищается, кто считает что его мнение главное, кто пытается поставить подножку, чтобы показать что вы ниже.

На самом деле в этом ничего страшного нет. Люди делятся своим привычным состоянием, тем, в котором жили в родительском домике, в социуме, в предыдущих отношениях. Сразу из предыдущих отношений понятно, что человек примет, а что нет, как он относится к тем, от кого сам уходит — это и есть то отношение, которое он примет к себе. Он ищет то, чем делится, как бы грустно это ни звучало. (Здесь я пишу про обычного земного жителя, у которого нет понимания).

Или вот, например: мама не гордилась моими успехами, могу ли я взять ту, которая будет кланяться и выдавать мне признание? Нет, конечно, в крайнем случае я приму ту, для которой это будет обычно, норма (внутри эти женщины холодные, хоть и могут проявлять внешнее тепло). Но запомните, управление системой в своих корыстных целях разрушит и вас, и партнера. Будьте всегда собой настоящей (настоящим). Если вы играете, все будет временно, а разрушения куда более сильными.

И вот один и тот же человек имеет две стороны медали, холод и тепло. И даже самый холодный снаружи окажется самым теплым внутри, когда найдет привычную для себя среду.

Давайте запомним, что своими поступками и словами мы хотим показать другому ту боль, с которой жили сами.

Запомним, что человек поступает так, как боится, что поступят с ним, и чтобы не было так больно и обидно, делает первым не самые приятные вещи.

Запомним, что человек ищет привычное состояние семейного домика, в котором рос, даже если бежит от этого состояния. А когда выбирает другой домик, бессознательно совершает действия, чтобы там создать привычное состояние, либо выбирает привычное состояние и перевоспитывает там партнера, борясь с родителем противоположного пола, чтобы партнер таким не стал либо наоборот стал. Чтобы высказать все то, что не смог сказать родителю, чтобы через партнера закрыть свои вопросы, которые не закрыты были в родительском домике, и получить тот самый гарант, что здесь будет иначе, который, кстати, не всегда люди готовы принять.

Для чего женщине предъявлять миллион претензий сыну? Женщина хочет вырастить мужчину, чтобы действия и поступки, которые ей доставляли боль, которые были ее страхом (из жизненного пути) не были составляющими характера и поведения сына. Чтобы сын не стал кем-то либо как кто-то, кого женщина встречала на своем пути (таким образом родители живут не только свою жизнь, но и вашу, оберегая и помогая вам, боясь за вас и заботясь, либо отпустили в жизнь с полной уверенностью, что вы умничка и все у вас получится, с верой в вас и с мыслью, что вы не нуждаетесь в их спасательстве), либо чтобы дочка не превратилась в ту, у которой что-то не так.

Вам желали добра в любом случае и такое же добро хотели в свой адрес от вас и хотели, чтобы вы оценили то, что вам выдали родители. Найдите ту самую уникальность, которую дали именно вам, а вашим родителям — нет.

Будь то свобода или клетка, будь то отношения с родителями как с друзьями, будь то невмешательство в вашу личную жизнь в отличие от того, как их родители вмешивались в их, (и их родители не были плохими, просто их восприятие — отчаяние) или обратное: к ним не лезли, а они так об этом мечтали.

То есть ваши родители поделились с вами той самой мечтой, которую хотели иметь сами, но не могли себе этого позволить, не получили в своем родительском домике. Это и есть самое сильное проявление их любви к вам. Это и было их сражение.

То есть женщина растит сына через свои травмы, через то, чтобы заложить важное и заранее извлечь то, что она не принимала в мужчине, хотя этого еще нет и вполне вероятно не будет. Но чем больше мы не хотим, чтобы это было, тем больше притягиваем, так как лист условно у нас белый, а мы сами там искусственно создаем события будущего и боремся с ними либо боремся с искусственно выдуманными событиями, которые были когда-то в родительском домике, а сейчас их нет в партнерстве, но страх остался и страх не дает расслабиться. Страх предыдущего плохого опыта, точнее его восприятие, ведет вас, а не вы управляете своей жизнью.

Зачем женщина предъявляет претензии своему партнеру? Опять же, не чтобы унизить, а чтобы партнер стал лучше и закрыл дыры предыдущего восприятия, травм и страхов прошлого опыта. Если папа был плох (ваше восприятие таково), то женщина боится повторения. Если папа не дал безопасность, то женщина боится повторения.

В случае, описанном в СИТУАЦИИ 1, папа дал крепкую безопасность, а потом ушел из жизни, забрав ее с собой. Поэтому внутренний ребенок создал страх, что мужчина не безопасный, что-то может пойти не так, он может уйти, поэтому партнер и уходил, не из жизни, а из семьи. Таким образом притягивая эти события в жизнь, женщина подтверждала свой страх и состояние, что мужчина не безопасный, что-то может пойти не так.

Каждая женщина хочет от своего мужчины самых простых и понятных элементов: безопасности, крепкой опоры, доверия, душевной близости, уважения, любви. Хочет, чтобы мужчина был честным, верным и настоящим. Но! Не каждая может такого принять вследствие того детского домика, где она росла и где были какие-то обстоятельства, от которых она бежит. Предъявляя претензии, она хочет в партнере видеть кого-то и какие-то действия, которые направлены на его рост, но чтобы сформировать для себя определенное состояние. Еще раз повторюсь, хочет — не значит готова принять. Если там, позади партнера, плохой опыт и плохое отношение к нему (так воспринимал партнер) и к вам бесконечные претензии, что вы делаете мало, это означает, что вы делаете очень много (партнер привык к другому отношению), кричит, что хочет одно, а готов принять другое.

Но восприятие мужчины идет противоположное. Мужчина начинает защищаться, думая, что ему хотят навредить, обесценить, унизить, сравнить и далее — только лишь потому, что он воспринял так свой родительский домик, что там им хотели управлять и решать за него.

Почему у мужчины такое восприятие? В первую очередь из родительского домика, где он видел какой-то пример отношения между папой и мамой и что-то его там цепляло. И видел пример воспитания его самого, который его не устроил. К примеру, мужчина видел, как огромное количество претензий идет со стороны мамы к его папе и принял все претензии на свой счет. Или видел, что финансово мама сильнее, имеет власть — восприятие мужчины может быть как «женщина все может, зачем напрягаться», но чего-то маме не хватило в образе, здесь она была не достаточно…(какая? тут он может подставить любое слово).

На самом же деле все от страхов и бессилия. Он чувствует все то, что чувствовал его папа в тех ситуациях, а папа не чувствовал себя мужчиной, главным в системе семьи, и выросший сын мог осуждать, не понимать папу и притянуть к себе в жизнь похожие обстоятельства.

Например, такие, как абсолютно все равно, что будут есть дети и во что одеваться, потому что женщина показала, что все может сама (и не просто так мужчина выбрал такую женщину), и женщина со всем справляется. А если еще со стороны мамы какие-то претензии прилетали в его адрес, то пиши пропало. Любой вид претензий со стороны женщины будет восприниматься как взрыв, считайте, что у него и так там рана, а вы на рану спиртика льете. А просто человек не понял тот посыл, который несла мама в отношении мужчин, которые находились рядом с ней, о чем кричала мама, чего требовала и почему для нее это было так важно.

Итак, мужчина будет невменяемый, будет защищаться или наоборот, нападать на вас в ответ. Понятное дело, что его раны — они только его, и кроме него никто не в силах их залечить. Но даже понимая и зная его триггеры, просто изменив свое восприятие ваших ссор и поняв источник их зарождения, вы можете сделать вашу жизнь гораздо легче. Улыбнитесь в ответ на нападение. Теперь когда он взрывается, вам не нужно это принимать на свой счет и плакать, можно улыбнуться и понять, что внутри ребенок, который думает, что ему хотят навредить, который и так не уверен в себе, полон страхов, находится в собственной клетке, из которой не может найти выход, а тут еще вы со своими претензиями. Вот он свой голос и показывает, защищая свои травмы, защищаясь от нападения и будучи подавлен от собственной неуверенности. И даже в тех случаях, когда присутствует маска уверенности, внутри этот человек другой.

Видя такой сценарий у родителей, ваш партнер мог привести и вас ко всему этому.

Так почему мужчина или женщина не вышли с этого домика, не расстались, не предпочли создать что-то другое?

Все просто, этот сценарий им подходил. Они выбрали привычное состояние, которое уже было в их системе с их родителями, им так было нормально. И каждый должен был отыграть в отношениях свое восприятие. Если вы девочка и считаете, что ваша мама недолюбила папу, то вы будете доделывать это все в партнерстве, то есть отыграете в своей жизни свое восприятие, кто прав, кто виноват, кому как нужно было себя вести.

Что делать в этой ситуации?

Отлично, мы разобрали сценарий, но какой есть выход? Что делать в этой ситуации?

Делить ответственность по умолчанию, как само собой разумеющееся. То есть внутренне себе объяснить, своему подсознанию (если вы женщина), что ответственность за жизнь, обеспечение, за детей — это обязанность двух взрослых людей. И дело не в том, что вы и одна справитесь — а вы правда справитесь, дело в том, что каждый должен нести ответственность за продолжение рода. И в ответе — оба. Далее спокойно объяснить своему партнеру, что важна его помощь. Так он будет чувствовать себя мужчиной и искать пути. Конечно, не всегда предложенное вам понравится, потому что каждый человек смотрит через свой собственный мир установок и больше возможностей просто не видит. Детям клетки, за которых брали много ответственности и которым помогали, не всегда способны побороть сами себя, но они могут создать базовый гарант безопасности.

Перестать быть удобной и спасать. Так вы рушите и себя, и партнера, не даете ему дойти до дна, чтобы оттолкнуться: «бедненький, так его жаль». Жалостью вы делаете хуже.

Убрать любые виды ожиданий. Так вы сливаете свою энергию и не даете роста ни себе, ни партнеру. Многие от того, что боятся быть плохими, эгоистичными, какими-то не такими, что их любить не будут, совершают действия, направленные на спасение другого. Это псевдопомощь — мол, смотри, что я делаю для тебя. На самом деле спасатели преследуют куда более корыстные цели, чем эгоисты, — спасая, не дают людям вырасти, пройти свой путь, пусть медленно, пусть с ошибками, а потом демонстрируют свою значимость, создавая зависимость от себя: «Посмотри, кого ты потерял». В свою очередь эгоизм — это не про чувства к себе, это про внешнее, это про «дозабрать».

Перестать делать. Да, представьте, это тоже работает. Если один не готовит, второй это сделает. Если один не работает, второй это сделает, только везде важен баланс. Можно не закрывать потребность на 100 % самостоятельно, так другой включится в работу, поможет вам.

Задать себе ценность и дать другому понять, насколько ценно ваше присутствие и те вещи, которые вы делаете. Как это сделать? Просто дать второму попробовать делать то, что вы делаете

Если в вас полно ресурса и вы сливаете его на негатив в отношении другого человека, который по своей проекции семьи и ее восприятию следует сценарию, вы разрушаете себя, поэтому сформируйте у себя в голове одну мысль: все то, что вы делаете и можете сделать, важно только вам. Реализуйтесь для вашего кайфа и вашего состояния как минимум финансовой свободы.

Перестаньте видеть в партнере немощного. Ему вполне по силам справиться с любой задачей. Если ему не выдали ответственность в семейном домике, выдайте ему ответственность сами.

Другой никогда не сможет прочувствовать того, что вы даете ему, потому что только делая тоже самое, можно осознать всю ценность сделанного. Пока вы не станете делать то, что делает ваш партнер, вы не осознаете истинной ценности его вклада для вас. Порой бездействия тоже усиливают вас и вы даже не замечаете этого. Пока ваш партнер не прочувствует масштаба всего того, что вы делаете для него, он не сможет истинно понять вашу ценность. И часто ценность не видят, потому что вы сами ее не признаете в себе, воспринимаете свои действия как «ну, обычно». Поэтому очень важно ценить то, что вы даете и что дают вам. Важно ценить себя. Порой важно убрать какие-то элементы, чтобы человек понял ценность их.

Я ни в коем случае не говорю превращаться в нездорового эгоиста, иначе это будет очередная игра. Я за то, чтобы не забирать у людей руки, дать им тоже справиться со своим путем, чтобы они стали сильнее, не делая за людей те действия, которые по умолчанию являются ответственностью двух взрослых людей, которые находятся в отношениях и строят семейный домик. Если вы все полностью отдаете всем — это ваша выгода, откажитесь от нее и сделайте что-то для себя тоже, тогда и другие для вас начнут стараться. Тут и про внешнюю, и про внутреннюю заботу.

Найдите связку с вашим родительским домиком, может вы там не видели ценности? Может, ваше восприятие было таким, что для вас там не старались, и сейчас вы следуете этому? Либо принимаете отношение к себе ровно такое, которое принимали в родительском домике (через призму вашего восприятия).

И если у ваших родителей был схожий сценарий, то вы обязаны принять как воздух тот факт, что родитель находился в собственной клетке разума, в собственных травмах, в заложниках, в заточении, в поисках любви, в состоянии заложника установок и программы, где хотел видеть в партнере какое-то качество либо ощущать себя кем-то рядом со своим партнером и не мог просто так выйти, справиться, посмотреть со стороны, что происходит в системе. И вместо «я знаю ответ» в голове у него одна мысль: «Почему у меня в жизни все так?» и бесконечный поиск во внешнем мире замещения. Либо поиск того идеала, как было в здоровом домике, и куча вопросов, «почему у меня так не получается, я же стала еще лучше и еще смелее». Либо поиск придуманного в голове идеала, чтобы додал то, что не дал папа, как в эмоциональной части, так в финансовой, и в других элементах, а целиком такой не попадается.

И там люди были в собственных страданиях. В собственных закрытиях своих травм, неуверенности и прочих элементов, были в своей игре, где-то «мерялись яйцами», где-то сражались за силу, где-то переделывали друг друга, где-то сражались за то, чтобы партнер полюбил сильно. Такую игру играли ваши родители. Точнее, их внутренние дети. И как следствие — вы. Прибавьте еще к этой истории режим выживания, перестройки и родовые страхи, которые пришли к ним с системой ДНК, их собственные травмы, которые они обретали со своими родителями, в социуме, в отношениях и в финансовом плане.

Мама могла предъявлять миллион претензий из-за огромной ответственности, которую тащила на себе в виде детей и кричала о помощи, а папа ее не слышал и вместо того, чтобы стать нормальным и разделить ответственность, чтобы женщина чувствовала себя не мамкой ему, а женщиной рядом с настоящим мужчиной, он предпочел ждать особого к себе подхода, которого не получал. И это еще больше разрушало его, когда его привычное состояние, что он не ок, возвращалось к нему, когда мама велась на манипуляции и папа получал таким образом к себе внимание. Но и мама не просто так выбрала такого мужчину, а потому что продолжила воспитывать его, видя в нем папу, который что-то не додал, либо воспитывать таким образом, чтобы он был похожим на собственного папу, но имел еще какие-то дополнительные характеристики, которые отсутствовали в собственном папе.

Либо переверните связку: если вы мужчина, то так вы воспитывали в своей женщине свою маму либо так делал ваш папа по отношению к своей маме. То есть в голове мужчины были те элементы, которые он хотел видеть в женщине рядом, те элементы, которых не хватало его собственной маме, и он сражался через новый образ — но со своими прошлыми дырами.

Почему люди так себя ведут?

Человек себя ведёт так или иначе не потому, что он плохой, и не потому, что хочет обидеть другого. Человек себя так ведёт потому, что хочет, чтобы другие прочувствовали то, что чувствовал он в тот или иной момент жизни.

Если у него чего-то было в избытке, его тошнило от этого, ценности этому не будет. Фокус на том, чего ему не хватило и чего не хватило, по его мнению, одному из родителей. (Кто-то должен быть виноват в отношениях, которые сложились не так, как хотелось бы).

И человек будет противостоять тому, что считает неправильным, и делать специально «не так», поставив главными в отношениях другие элементы. Не потому что он плохой или другие элементы плохие, а потому что решил, что вот тут когда-то в родительском домике был косяк, и «у меня так не должно быть».

На самом деле и косяка-то не было — всех все устраивало (подсознательно), как проекция и борьба со своими родительскими домиками и отыгрыш того сценария, который они решили, что должен был быть у их родителей.

И не важно, кто напротив вас — родители, социум или партнёр. У каждого человека за спиной путь и огромное количество травм.

Пример 1. Общение с родителями

Одному человеку всегда звонят родители, каждый день с одними вопросами, что может вызывать раздражение. Будет ли такой человек, став родителем, звонить своим детям каждый день, если он воспринял звонки от своих родителей как травму и сформировал отвержение того, что каждый раз получал?

Вероятнее всего нет, хотя его детям этого будет не хватать. И в то же время тот же самый родитель будет ждать, что его дети будут звонить ему первыми (взрослый ребенок).

Переведем в партнерство: будет ли человек названивать партнеру, если ему не звонили? Вероятнее, что нет, потому что то, чего он не получил, он будет ждать от своего партнера, как замещение. А сам будет делиться состоянием, которое обрел в домике: ему не звонили и он будет мало звонить.

Пример 2. Наказание молчанием

В детстве один родитель не разговаривал с ребенком, наказывал его молчанием. Ребенок вырос, заходит в отношения — и в ссорах молчит, ждет, пока к нему подойдут мириться.

Так человек показывает свою боль. Там к нему было так, сейчас он поступает так же, давая прочувствовать ту боль, которую его внутренний ребенок не смог пережить, от того отношения, которое он получал к себе. И человек может даже не понимать, что он делает, почему так поступает, даже если не хочет так поступать. Им управляет бессознательное, которое делится травмами.

Наши внутренние дети-травматики играют тут в свои игры, порождая продолжение тех сценариев, которыми жили в родительском домике, перенося всю свою боль на уже созданный свой семейный домик, либо заранее разрушая болью еще не созданное.

Наши внутренние дети сражаются с событиями, которые обрели в родительском домике, живя прошлым. То есть это неосознанный шаг — жить сценарием семьи либо противостоять сценарию, борясь и не принимая того, что получил от родителей, пытаясь поменять на то, как нужно было им поступить.

Все потому что внутренний ребенок забрал с домика состояние, которое ему не принадлежало. Это состояние страданий и страхов. Дайте наконец ответы своему внутреннему ребенку и поймите, что только так родители могли принять то, что было внутри, и они оба соглашались на это. Откажитесь от сражения с их жизнями и с их партнерством, просто поймите его.

Поймите, что именно вы выбрали себе родителей! Поймите, что именно такие родители для вас самые лучшие! Для ваших выводов! Не Петины родители лучше для вас, а ваши собственные. Петины — лучшие для Пети. Ваши — для вас. Только у ваших для вас есть все уникальные инструменты, которые помогут вам жить и создавать свое, свое собственное! И именно этому вас учили, как на хороших примерах, так и на «плохих» — на разных.

Ваше право решить, что вы возьмете себе!

Пример

3. Эмоции без слов

Человек в родительском домике видел, что чувства и эмоции проявляются без слов, родители не говорили друг другу слова любви, каждый в партнерстве любил внутренне, по умолчанию.

Выросший ребенок может поступать точно также, не говорить партнеру слова любви, а любить по умолчанию. Так он знакомит партнера с системой своего родительского домика, со своими чувствами, в которых он жил. Ему бы хотелось там слышать иначе, это могло быть его болью, непониманием, но сейчас он в отношениях поступает также, делится болью.

Но он поступает так неосознанно, он не хочет никого ранить, он внутри четко понимает, что любит, и ему даже незачем об этом кричать.

Пример

4. Добиться любви

Да, бывает так, что родители действительно живут не в любви: кто-то любит, кто позволяет себя любить. И вот видя это, вы хотите построить так, чтобы вас любили.

Вы бессознательно становитесь на место сражения вашего родителя, того, которого не любят, и хотите уже в партнерстве получить ту самую любовь. Но получая ее, вам становится не интересно — потому что фокус у вас не на том.

Фокус должен быть на том, что родители любили вас.

Кто-то мог не любить другого только лишь потому, что воспринимал своего родителя противоположного пола как холод. Например, ваша мама не любила вашего папу. Он был теплый, а мамино подсознание кричало, что ее собственный папа холодный, он бросил ее. И вот сознательно она любила теплого папу, а подсознание не давало пропустить через себя выбор теплого, только лишь потому, что образ и восприятие маминого папы было как холод — через некрасивые поступки.

И если бы папа задал себе ценность, закрыл вопросы со своей собственной мамой и понял свою уникальность, снял маску и начал действительно бы себя уважать, вышел с детской позиции и стал чуть холоднее к маме, то мама раскрыла бы полностью сердце, которое так крепко не пускало ее подсознание.

Но все это запутанный мир папы и мамы, в котором им было нормально. Они сделали такой выбор, который устраивал обоих. Они согласились на такую жизнь и такой выбор, чтобы попробовать строить свой домик экологично, но сами запутались в своих же чувствах, потому что сознание и подсознание (прошлый опыт) не могли подружится.

Но! Вас любили! Поэтому уже в вашей жизни, сместив фокус с отношений между родителями на отношения к вам и ту любовь, которую выдали вам, можно начать не только принимать любовь, но и смело ей делиться.

Вас могли отвергать не потому что вы какой-то не такой, а потому что было жесткое сражение в голове у каждого из родителей.

Пример

5. Сомнения: а нужен (нужна) ли я?

Папа ушел из семьи и вы были не нужны — такое восприятие у вас сложилось.

Да не вы были не нужны, а он верил, что у вас без него будет гораздо счастливее, чем с ним, потому что в отношениях пример взаимной любви — самое главное.

И помните, вы не можете утверждать то, чего не знаете. Вы не можете залезть к папе в мозг и посмотреть, как часто он возвращался к этой ситуации и как сильно себя винил за это. Как часто вспоминал о вас и даже мог чувствовать стыд спустя много лет осознаний, что так бы хотелось поговорить с вами и объяснить все — но так стыдно за свой поступок.

А стыда-то и не должно быть, потому что человек понял, что его выбор был сформирован непривычной для него средой родительского домика. То есть вы не знаете, сколько боли жило в человеке, и возможно, он даже сожалел о том, что так поступил, потому что лучше построить уже не смог и лучше вашей мамы уже не встречал. А возможно, он просто боялся увидеть через вас вашу маму — и такое тоже очень часто встречается. То есть ваш образ и манеры каждый раз при встрече отбрасывали вашего родителя к прошлому, к тому, с чем он сражался. Или к той, о ком сожалел, что не остался.

А может быть и такое, что ваш папа стал одержим кем-то слишком холодным, и всей его жизнью овладело что-то или кто-то другой. И он так боялся потерять то, чем одержим, что и страшно было посмотреть в вашу сторону, но самое важное, что он оставил и подарил вам, это Жизнь и Веру в то, что вы справитесь без него, а кто-то другой слабее и без него не вывезет.

Но внутри у него было много темных дыр саморазрушения и самонаказаний. Не топчите его, он сам это давно уже сделал, отправьте благодарность и поддержку, не из жалости, а из уважения. Никто не может гарантировать, что если бы он находился там с вами, вы бы впитали и восприняли нужный пример. Этот пример и его восприятие могли ВАС жестоко разрушить. Благодарите за то, что было, и за то, что есть сегодня.

Пример

6. Меня не бросят?

В детстве у девочки расстаются родители, папа уходит, бросает семью. У девочки формируется страх — что ее бросят. Она намеренно выберет мужчину, который ее сильно любит и не оставит, даже может жить с ним.

А любить будет тех, кто ее бросает. То есть внутренний ребенок воспринял состояние, впитал его: «Мне не хватило папы, но папа бросил», — значит, портрет первого мужчины будет холодный, значит, сердце будет тянуться к таким же мужчинам, которые так поступают.

И такая девочка может пугать мужчину, который ее сильно любит, своим собственным страхом, прямо проговаривать: «Я от тебя уйду». Так внутренний ребенок девочки делится тем состоянием, своей болью. А на самом деле это страх самой девочки, что ее могут бросить и в очередной раз ее сердце будет разбито.

И это порой то, что ей нужно для формирования ценности партнера. В отношениях с партнером это визуализируется: она отвернута от него, стоит к нему спиной, холодна к нему. Но самое интересное, что партнер бы другую не принял, потому что чувствовал свою маму точно такой холодной. То есть он в привычном своем состоянии, это его состояние равно родительскому домику.

Либо эта девочка своими претензиями, изначально к собственному папе, затем к партнёру, доведёт его до состояния, чтобы он ушёл, бросил, чтобы убедиться в том, что все мужчины в её жизни как папа, все бросают, все уходят, все никчемны.

Либо из-за отсутствия внутренней уверенности в себе она будет подавлять своего партнёра, хоть он может быть и хорошим.

Либо будет на стороне заводить себе холодных, искать тех, кто разобьет ей сердце.

Пример 7. Травма отвержения

Бывает, что внутренний ребенок пережил травму отвержения с родителем одного пола. Например, мальчика отверг отец. Тогда внутренний ребенок записал это как боль, и его сценарий-фантазия стал направлен на то, что мама должна была уйти от этого человека, который причинил ребенку боль и отвернулся от сына, например, выбрал алкоголь или что-то еще в тот момент конфликта, отвержения.

Но мама помирилась с папой, а сын нет. У него состояние: «Это как вообще? Почему про меня забыли? Выбрали не меня? Не мое мнение? Алкоголь или я?»

Такой сын, когда вырастет, обязательно будет создавать похожие истории и ему будет важно, чтобы выбирали его и его мнение. И обязательно зайдет в отношения, где создаст такую родительскую проекцию, которая была в родительском домике. Вместо алкоголя может быть что-то другое, но будет обязательно, потому что вместо понимания там борьба. Борьба для того, чтобы прочувствовать то, что чувствовали его родители, и сделать свой собственный выбор.

И вот если внутренний ребенок считал, что мама должна уйти от папы, в последующей игре, в его собственной жизни, его жена уйдет от него. Так он притянул осуждение своего родительского домика в свою жизнь, проиграв сценарий и внедрив нужные элементы. Помните, осуждая, мы сталкиваемся с похожими событиями.

Вместо того, чтобы воспринять опыт и сформировать ценности, мы играем с игры, которые придумали еще в детстве. Но не просто так, а чтобы прочувствовать то, что чувствовали родители. Там у папы внутренняя боль и неуверенность в себе, а еще отсутствие понимания своих родителей. И отношения с партнером не складываются, и уход от реальности и уничтожение себя и своего здоровья становятся сильнее, чем выполнение обещания не пить. Черные дыры внутренних страданий так и забирают человека целиком.

Вот в родительском домике произошла ссора, вот мама с папой поругались, находясь в детской позиции, родители хотят защитника в виде ребенка, чтобы ребёнок стал на чью-то сторону, чтобы кто-то был хорошим, а кто-то плохим.

А теперь представьте картину. Ребёнок занимает позицию мамы — значит, папа плох. А папа в корне не понимает, что не так в этом мире и что все люди от него хотят, почему эти все люди навешивают на него клеймо, ярлыки, что он не такой, и вместо того, чтобы действительно посмотреть на свои косяки, человек впадает в привычное состояние страданий, вместо того, чтобы четко услышать — не претензию, а посыл, что от него хотят и почему это так важно.

Вместо этого он слышит, что он какой-то не такой, что все делает не так. Сначала родители, потом партнёр в отношениях, потом ещё и дети становятся не на его сторону. «Почему меня все ненавидят? Оставьте меня одного!» А его все любят и хотят от него внимания, помощи и поддержки, защиты, верности и надежности. А как он может это дать другим, если себе не выдал?

В голове у папы: «За что так со мной? Я же хороший, а ко мне так. Только мозги мне выносите!»

И вот, например, конфликт произошёл на почве алкоголя. Человек запивал свои душевные травмы, свои боли.

И тут ребёнок говорит ему, папе: выбирай, либо я, либо алкоголь.

И человек, запивающий свою боль, обещает, но не выполняет обещание и снова берётся за привычный процесс. Берет алкоголь.

Восприятие ребенка: «От меня отказались, алкоголь дороже».

И поверьте, выросший сорокалетний человек все равно будет нести эту травму с собой, что от него отказались, что его предали, выбрали не меня.

А по факту зависимый человек использует алкоголь как инструмент манипуляции, где он может быть собой настоящим: выговорить накопившуюся злость, выговорить партнеру претензии, которые относятся вообще к своим родителям, либо искусственно поднять свое веселое состояние, либо искусственно утопить в алкоголе обиды, либо вообще привлечь к себе таким образом внимание, получить заботу и спасательство со стороны близких, чтобы убедиться, что «я все еще нужен».

А еще алкоголь раскрывает и раскрепощает человека, например, «я не сильно в себе уверенный мужчина, а вот когда выпью, я уже смелее и могу высказать что-то, либо могу познакомиться с кем-то, либо выстроить разговор, либо начать флиртовать».

К примеру, в алкогольном состоянии этот человек может показать зубы, а в трезвом — боится, молчит, копит. Да даже состояние опьянения дает себя почувствовать мужчиной или сексуально проявиться, например.

Состояние алкогольного опьянения даёт ему возможность отключить мозг от той реальности, в которой он живёт: она ему не нравится, в голове много вопросов и нет ответов, он не в силах её понять, принять, но не в силах и изменить, потому что следует проекции своей родительской системы и какой-то борьбе с нею.

И когда человек получает что-то от другого, к примеру спасательское тепло, то есть в момент, когда ему плохо, партнёр его становится добрее, теплее, начинает проявлять ласку, носит бульончики, — так человек чувствует, что его любят.

Но как только от него это убирают, сразу забирают всю любовь и заботу с собой и снова партнёр становится холодной требующей женщиной, например, мужчина не чувствует проявления любви к себе, точнее не понимает в чем она проявляется.

И вот сын, который участвовал в этой истории, ничего не понимает и притягивает в свою жизнь события, чтобы на собственном примере прочувствовать то, что чувствовал его папа в тот или иной момент жизни, как плохо было папе внутри. И сделав так, как внутренний ребенок придумал, — что маме нужно было уйти от папы, он увидит, что папа и вовсе мог не справиться со всем этим.

Не несите зла и не осуждайте действия и выбор ваших родителей, потому что, поменяв там что-то на свой лад, вы бы разрушили систему. И если сейчас есть разрушение в вашей жизни, то теперь вы понимаете причину. И, например, вы не могли контролировать свое подсознательное и в трезвом спокойном уме винили себя за то, что делали в ссорах, и за то, что говорили. Вами управляла сила вот тех самых дыр, травм прошлого. Если вы не можете себя контролировать, то вот наглядный пример того, как и родитель не мог себя контролировать: когда кто-то выбирает алкоголь, вами и ими управляют травмы и раны бессознательного мира. Да и он-то безобидный — мир каждого бессознательного. Все хотят любить и быть любимыми в первую очередь. Всего хотят верности и гарантий безопасности, гарантий нужности и важности. И, несомненно, хотят освободиться от заточения разума.

Не всегда партнёр преследует завоевание экологичной любви, иногда партнёр не понимает, что тихо, спокойно — это нормально, что проявление любви может быть без американских горок, а человек, в родительской системе которого не было спокойствия, не в силах это принять.

Такому человеку важно подтверждение любви. Что он делает? Создаёт ситуации, где он косячит, где на него будут кричать, злиться, критиковать, ревновать, потому что именно такое проявление любви он обрел от мамы, например. Мама ругалась, злилась — так мама показывала свою любовь, а ребёнок так чувствовал, что он есть, мама и мамина любовь рядом.

То есть провокатор ищет привычную гавань, ту среду, которая для него была нормой. И сажает партнера на свои качельки, где экологичные становятся раскаченными и подсаживаются на качельки дальше. Они сами становятся уже не столь здоровыми, впитав чужое состояние. И если тут все тихо — «что-то не то, у нас было не так», стремление навести тут свои порядки. Накосячил — наорали, значит все хорошо, я есть, я тут не безразличен. Другой вариант качелей — бурное примирение после ссор. А еще бывает, что партнеру нравится это чувство, когда «я чувствую себя мужчиной, а женщина виноватой, слабой, что довела меня до такой ситуации, где я стал пить». Или: «Когда она такая вся плачущая, беззащитная, я снова чувствую привычную гавань и свою силу».

В общем, выгод может быть масса.

Что важно навсегда вложить себе в голову: что человек не выбирал алкоголь вместо вас, человек не предавал вас и не обманывал, давая и не выполняя обещания. Человек не мог справиться со своим состоянием, где он чувствовал себя неуверенно, не понимал, любят ли его, не понимал, ценят ли его, нужен он вообще здесь либо женщины сами все могут. Он мог даже не доводить дела до конца, чтобы всегда быть нужным здесь, показывать и транслировать: «Смотрите, я тут не закончил ремонт, без меня вы не справитесь, дайте мне звание настоящего мужчины, выдайте признание, будьте зависимы от меня и моего настроения, либо создайте мне такие условия, где я быстро все сделаю».

А вместо этого там все требуют и давят, вечно всем недовольны. Человек воспринимает критику как подавление, вместо того, чтобы взять важные элементы на вооружение, что сделав молча — получил бы внутреннее признание. И слова были бы лишнее, главное — делать без ожиданий, просто делать.

Критика бывает разная:

Намеренное подавление человека, когда видят его силу, — от страха, что другой человек от него уйдет, потому что он действительно классный.

Чтобы сделать человека лучше, чем он есть.

Оба варианта — только от большой любви.

Поэтому нельзя выбрать ребёнка или бутылку.

Потому что бутылка даёт состояние «уйти от этой реальности, чтобы выжить». Такое ложное восприятие транслирует ЭГО, впадая в состояние ребенка «здесь меня не любят, подавляют, как мне жить (прим. — об ЭГО и как его понимать еще пойдет речь в следующих главах), а тут ещё ребёнок не понимает взрослой жизни и ставит мне условия, что мне делать, не уважает меня, не чувствует как мне плохо, ещё и для ребёнка, для которого я столько делаю, я плохой, он выбирает становиться на чью-то сторону…»

Человек не хочет тут находиться, и мозг подкидывает новые случаи, которые подтверждают, как его ненавидят, как он никому не нужен, и еще близкие в порыве злости говорят это словами! Мы же верим словам, абсолютно не видя внутренней части и не понимая, что эти гадости могут прилетать от небезразличия и от того, что люди кричат о чем-то очень важном для них. И мысль за мыслью приводит к уходу от реальности.

«В клетке у разума, в заложниках своих же мыслей» — я бы назвала это так. И вот взрослый недолюбленный оказывается и вовсе в позиции что его все ненавидят. Больше всего он хочет, чтобы его никто не трогал. Но остаётся в привычной шумной среде, где живёт. То есть человек, который живёт в домике, в котором ему не нравится (по его словам, по тому, как человек жалуется другим) не выходит оттуда, потому что ему нравится (бессознательно, это его привычное состояние родительского домика).

Это как? А вот так. Если мы привыкли страдать, нам страшно принять другое состояние, оно как будто не наше. Или в родительской системе было волнами, то черное, то белое — как я могу жить там, где все белое, если оно не мое привычное? И предложи мужчине сто гиперзаботливых любовниц, он все-равно вернётся к холодной женщине, которая его будет пилить либо будет неадекватной, истеричной.

Пусть даже не вернётся, но думать о ней будет точно. Почему? Потому что у мужчины есть огромная часть недосказанного его собственной маме, мама какая-то не такая по мнению мужчины, что-то нужно ей поменять. И вроде вот оно, меняю, а как с этим жить, не понимаю, и что тут нужно делать, как соответствовать — тоже на ощупь.

«Мама какая-то не женственная, сильная, не сексуальная, себе точно возьму не такую женщину». А потом ревность бомбит со всех сторон, и как совладать с этим — непонятно. И вроде уже теперь хочется к получившемуся добавить те качества, которые были у собственной мамы: и гиперзаботу в свой адрес, и гарантию верности, и чтобы работала, как мама, и тянула все на себе…

И пока эта борьба там идет и мужчина в проигрыше — ему интересно. Женщине в ответ тоже интересно, потому что психика уже привыкла к качелям, к черному и белому. Задача здесь состоит в том, что «я борюсь за признание себя мужчиной, взрослым». То есть если собственная мама всегда воспринимала сына как маленького, то тут, в отношениях, я борюсь за то, чтобы женщина признавала меня мужчиной, хотела как мужчину.

На самом деле человек давным-давно получил от мамы признание, что он, ее сын, мужчина. Просто мама хотела усилить его и сделать лучше, переживала и, конечно, хотела, чтобы ее сын принадлежал не только женщине, но и уделял внимание ей, при том сам, так как она всю жизнь для него старалась, отказывала себе и хотела бы тоже получить это в ответ.

Как же получить от женщины признание? Да точно так же, как от мужчины. Быть слегка недоступным, недоступной, быть собой настоящим. В жизни много разных элементов и если мы держим фокус на чем-то одном, например, на отношениях, то у нас не закрыто что-то другое. И как правило женщина сама кричит о том, что ей нужно от мужчины, а мужчина почему-то борется и боится это дать. И мужчина тоже кричит о том, с чем не может справится, кричит о своей больной теме, не понимает, как и что делать.

А делать вот что: не сидеть как курица-наседка друг над другом. Помимо «вместе» есть еще и собственное «я», реализация, развлечения. Если ваша жизнь интересна вам самим, то и другие захотят в нее войти. Если вы с радостью пробуете эту жизнь и все то интересное, что сегодня предложено для внутреннего и внешнего мира, если вам вас самих недостаточно и хочется проводить больше времени с самим собой — поздравляю, тогда у вас все хорошо. А еще лучше, если так у двоих партнеров, где и вместе, и по отдельности одинаково хорошо.

Запомните, гарантий от партнера на закрытие ваших травм не существует. Если вы считаете, что есть кто-то лучше, чем вы, то и другие будут так считать. Я не говорю сейчас про надменность, где все вокруг ничего не значат. Я говорю про быть верным самому себе, давать себе гарантии любви, безопасности и понимание, что я с самим собой счастлив, я есть и я единственный с собой от начала до конца. Я есть человек, я есть счастье, я есть любовь, я есть свет и я есть жизнь. В любом варианте вы можете отвечать только за себя.

Пример 8. Я один (одна) по жизни

Одиночка по жизни, человек, родители которого не разделяли душевную близость с ним либо были заняты своей жизнью, а не жизнью ребенка (как ребенку казалось). Его внутреннее состояние — он один. Мама была холодной работающей женщиной, которая обязана была прокормить детей, папа ушел, не сформировав безопасности.

Если такой человек не понимает, что его любят, и не умеет принять любовь, он может зарываться, закрываться от всего мира, уходить в депрессии, в алкоголь, в агрессию, во взрослой жизни выбирать финансы, а не любовь, боясь так же, как мама, тянуть на себе все.

Дети таких родителей, присмотритесь — вы отыгрываете крайности. Либо ваш партнер тоже уходит, либо вы делаете выбор в пользу чего-то. Например, мысли девушки: «Выберу идеального партнера для того, чтобы он был идеальным папой моим детям, лучше, чем мой собственный, либо выберу партнера, который закроет мое финансовое состояние нехватки, чтобы додал мне то, что не дал папа, а желательно в два раза больше». И вот партнер уже становится лучшим отцом для детей, чем ваш собственный или его собственный, и сражается за то, чтобы семья была целая и крепкая. Либо финансово обеспечивает.

Помните, мы всегда выбираем крайности, либо следовать сценарию, либо сражаться с ним, вместо того, чтобы принять и понять и жить честно по отношению к себе, жить свою собственную жизнь, делать свой собственный выбор и найти свой баланс.

Но внутреннее одиночество — это состояние. Из какого бы домика в какой человек не переходил, он забирает с собой свое состояние: «Я один по жизни и никому не нужен, никто меня не слышит и не понимает, со мной не разделяют чувства те, с кем я хочу разделять. А суперлюбовь к себе я не в силах принять, потому что не ощущал такой любви от родителей, и непривычная любовь душит со всех сторон, хоть намеренно я и могу соглашаться жить здесь».

Поэтому так важно понять, что вот там, в родительском домике, кто-то из родителей сжег другого своей суперхорошестью. И теперь, если и у тебя так, ты чувствуешь то, что чувствовал один из родителей.

Тут только понять: к тебе это не относилось, это игра между двумя взрослыми. Тебя любили в любом случае, внутренне.

Как быть, если такая девушка попалась в отношениях? Просто понимать, что супертепла она не примет. Максимум — ровно, а лучше чуть холоднее. И тут не про «не делать», а про «быть для нее чуть недоступным», но тогда со своей стороны готовым принять ее тепло, потому как вы не просто так выбрали ее такую — вероятно, ваше восприятие мамы было как холодной или запомнилось, что чтобы добиться маминой любви, нужно быть хорошим.

Помните, мама любит человека, а злиться может на поступки, но от этого ее любви не становится меньше.

Или в такой семье рос мужчина, и с супертеплой женщиной он не сможет находиться, если воспринимал систему как холодную. Мама, женщина, железный человек, значит и жену нужно выбрать достаточно холодную или привести к такому состоянию, добавив или исключив элементы, которых не хватало собственной маме (согласно внутреннему восприятию).

Можете визуализировать и улыбнуться: мама была недостаточно сексуальной, возьму себе достаточно сексуальную с выраженной женственностью, а потом, спустя время, буду ее ревновать ко всем. Или наоборот, мама была «гулящей», я выберу себе, заранее все понимая, видную девушку, и потом буду душить ее ревностью за нее и за свою собственную маму, предъявляя то, что увидел в родительском домике (что мама, например, водила разных мужчин). Кстати, здесь человек может в будущем нести стыд за гулящего родителя и уже в своей личной интимной жизни быть недостаточно раскрепощенным.

Это реально то, во что играют люди. Или «папа был плохой, возьму себе хорошего и посажу на свои качельки, чтобы хороший стал тем, как мне привычнее».

Не впадайте в грусть, радуйтесь, если нашли свои связки. Если что-то видно — хорошо, значит есть над чем работать. И помните, там был не стыд, а поиск того, кто спасет, это выбор бессознательного, и мозг родителя вел его в ловушку, не давая выбраться, топя в страданиях и страхах.

Меняя партнеров, меняя семейные домики, общество, создавая, разрушая, творя и вытворяя, — вы ничего не поменяете, поверьте. Потому что за нашими плечами непонятый родительский сценарий свой и сценарий партнера или бывших. Читайте внимательно, чтобы понять не столько текст и примеры, а смысл и связки, как все формируется, так вы самостоятельно сможете разобраться в своей истории. Потому что у каждого она может быть запутана по своему, но смысл понимания родительской системы — он один: повернуться к ним, для того чтобы понять, что же там было на самом деле, поблагодарить за пример и перестать бороться и заслуживать любовь родителей через ваших партнеров.

Мы в силах принять ровно столько, сколько было выдано именно нам, а не родителям! И те, кто ушел — они выдали или им выдали слишком много, увидьте это.

Помните, что родители сделали такой выбор в отношениях, потому что боролись со своей родительской системой, и если они расстались, значит, они считали, что их родители так должны были поступить, что кто-то хуже, кто-то кого-то не достоин, кто-то кого-то разрушал, кто-то должен был выйти, без кого-то было бы гораздо проще и спокойнее. В родителях они не могли это поменять, а значит, бессознательное привело их к проигрышу сценария уже в своей жизни, и они должны были прочувствовать то, что чувствовали их родители.

А вы — уже следствие того, во что играли ваши родители. Все мы ходим по одному кругу, меняя его через призму своего восприятия.

Пример 9. Прочувствуй, как было мне в детстве

Родители оставили человека без денег, сказали: «Теперь ты в ответе за себя».

Человек добился успеха, но создает такие сценарии в отношениях, чтобы люди были финансово от него зависимы по жизни, а он, не давая партнеру развиваться, потом уходит, например, не оставив денег, заставляя прочувствовать безысходность, разрушение.

«Вот я справился, и ты справляйся».

Это может быть как в семейном домике, так и просто в отношениях с партнером, он создает ситуации и делится своей болью по умолчанию. А на подкорке осталась обида на своих родителей, что с ним вот так поступили, и человек ждет признания от родителей за свои успехи, но так его и не замечает.

Человек не понял посыла. Если это было сделано мамой, то таким образом она воспитывала сына через призму своего партнера, который в финансовом плане не был гарантом безопасности. И мама хотела, чтобы сын для своей семьи был тем самым гарантом, чтобы его жена не нуждалась ни в чем и могла смело уйти, например, с работы, которая не приносила удовольствия, положившись на своего мужчину. То есть она хотела, чтобы у семьи сына было то, чего она сама не могла себе позволить.

Естественно, все ее решения были с максимально добрым посылом. Вообще любые действия родителей направлены только на то, чтобы у детей было лучше, чтобы дети были счастливы и чтобы мужчина в семье был мужчиной, а женщина — женщиной.

Кстати бороться с соединением расставшихся родителей в своей жизни тоже не ок. Соединить их у вас не получится, а вот выбрав свой путь, вы можете сознательно создать крепкую семью. Главное понять, почему не сложилось у ваших, чтобы не притягивать подобные обстоятельства в свою жизнь.

Пример 10. Борьба с сильной мамой

Борьба с силой. Мама была сильной, папа слабый. Мама давила и подавляла, жила ограничивающим мышлением, сын был зол на такую маму, внутри даже ненавидел ее и винил за то, что папа ушел.

И вот восприятие сына: «Я не поступлю как мой папа и не оставлю своих детей, выгнать нужно было маму, с папой им лучше».

И вот он наращивает такую силу, чтобы его никто не задавил, и забирает у женщины детей, как собственность, чтобы показать: с папой рядом хорошо, мама здесь лишняя, «я додам всю любовь за двоих».

И такое бывает. Очень важно вернуться в тот домик, посмотреть взрослыми глазами на те обстоятельства и понять, что там было не так. Мама не была злодеем и ребенок не был собственностью. Оба родителя для ребенка важны, какими бы они ни были. Додать любовь за другого — это отдать ту часть, которая своя. Выдайте уважение и маме, и папе. Всегда есть за что поблагодарить обоих. Только благодаря такому сценарию и таким родителям вы обладаете важными качествами. Вам что-то важное выдали, что-то в вас важное заложили. Мечта каждого родителя — чтобы дети выросли хорошими людьми.

Пример 11. Борьба с мамиными деньгами

Финансовые связки формируются, если в системе родитель заменял себя в жизни ребенка вечной финансовой поддержкой. Например, загружал себя работой и бытом, и в эмоциональном выгорании сил на игры уже не хватало. Или вовсе родитель не понимал, как это, играть, и как это, сформировать душевную близость, хотя мог и сам этого сильно хотеть.

Такой ребенок будет иметь следующие сражения во взрослой жизни: «Мам, мне не нужны твои деньги, мне важно было чувствовать, что меня любят, что я могу быть с тобой собой настоящим». Ровно как и выросший человек может намеренно не идти в финансовый рост, потому что ему важно, чтобы его любили не за деньги, а просто так. Или со своим ребенком он будет играть, но финансово не покрывать расходы, перекладывая ответственность на второго родителя. И если он относился к маме хорошо из-за того, что чувствовал, что он обязан ей финансово, а истинной любви так и не понял в свой адрес и так и не выдал маме, он больше всего будет бояться, что его, как маму, будут любить из-за денег.

На самом деле мама так выражала свою любовь, вероятно, потому что в свое время твердой точки опоры в виде 100 % положиться на папу у мамы не было, она не могла расслабиться.

Обычно ребенок не понимает проявления любви через финансы. На самом же деле финансовое проявление любви — это тоже огромная ценная любовь, потому что деньги — это энергия, это время, которое тратится на их получение, это жизнь человека. Это ответственность не только за себя, но и за своих близких, за своих детей. И вполне возможно, что у одного из родителей был страх, что партнер не справится, и этот страх не давал расслабиться. Такой родитель мог быть в вечной гонке или нехватке либо в куче претензий к своему партнеру, чтобы тот делал все возможное, чтобы дал гарант безопасности.

Это и борьба с нехваткой в своем родительском домике. Значит, мама или папа отдавали своему ребенку не просто деньги, а свою жизнь, вместо того, например, чтобы проживать ее, в том числе для себя, и отказывала себе в своих желаниях, потому что считала, что обязана помочь своим детям — сделать больше, чем ее родители сделали для нее.

Поэтому здесь еще один бонус для вас: сформируйте ценность денег и финансовой помощи для вас как ценность жизни, что мама (или папа) дарила вам свою часть жизни и отказывала себе в своих желаниях, в яркости своей жизни в вашу пользу. Потому что ей нужно было дать вам это. Через это, через вас, она закрывала свои травмы.

Если ей негде было жить и некуда уйти, она хотела, чтобы у вас было собственное жилье. Или она хотела, чтобы вы были хорошим специалистом, или чтобы у вас была стабильность, или чтобы вы хорошо вышли замуж — возможно, так вы бы стали счастливее, чем она.

Мама пыталась дать то, что, возможно, не получила в родительском домике. И папа точно так же: посмотрите на его систему, чтобы понять, что он хотел вам выдать, какой посыл был у его слов. Порой то, где хранится ваша обида — там и есть самое важное. Порой даже в оскорблениях таится то, с чем сражался ваш родитель.

То есть человек проявляет свою любовь как умеет: либо проявляет ее из боли, дает то, чего не получил сам, либо родители вашей мамы или вашего папы были заняты своими делами или борьбой друг с другом, а им просто хотелось быть рядом с вами, даже если они не знали, как воспитывать и как контролировать свою внутреннюю агрессию на окружающий мир, спровоцированную тем, что они не могли построить то, о чем мечтали. Порой старались и сражались со всем вокруг слишком много, и в ответ, соответственно, не получили от вас ничего.

Получат или нет — все зависит от того, какое у вас восприятие и какие ожидания у родителей, ждут ли они в свой адрес благодарностей и звездочек за лучших родителей в мире, потому что такими они и старались быть для вас, воспитывая и вкладывая те силы, которые у них были.

Иногда люди дают родителям в ответ что-то, для того чтобы их оценили и выдали галочку, что они ок. Например, если брату или сестре родители давали больше или помогали больше. То есть отдают и помогают ради собственной выгоды, стараются что-то сделать для родителей, чтобы получить похвалу.

Не делайте так. Просто поймите, что спасают тех, кто слабее, чтобы слабые стали такими же сильными, как и вы. Вам выданы любовь и признание по умолчанию. Гиперопека, забота, рекомендации, советы, воспитание, сражение с вами — только для того, чтобы вы выросли людьми с добрым сердцем.

Пример 12. Хочу любви от партнера, как любили родители

Ваш родитель рос в счастливой семье и все там делали для него. Но потом в системе что-то поломалось, и ваш родитель уже предъявляет миллион претензий своему партнеру, по умолчанию ждет такого же отношения к себе, как от родителей, а потом еще от детей все еще ждет к себе такого отношения, как было в родительском домике, и никак не может понять, что он (или она) уже вырос и в каждом домике разные роли. У него до сих пор в голове вопрос: почему там так любили, а тут все по-другому?

Не путайте роли. Для родителей вы ребенок. Для мужа вы жена, для детей вы мама (или для жены вы муж, а для детей — папа). Но масса людей впадает в состояние ребенка и с этим состоянием живет в своих домиках, по-прежнему хочет на ручки и тепла, смотрит на мир глазами ребенка: идеальная семья, все хорошо, папа любит маму, мама любит папу (либо там раздрай, и только такое проявление любви они могли принять друг от друга и только на такой период).

Так вот, в случае экологичности в родительском домике человек получает огромное количество тепла и заботы. Хочет, чтобы и с партнёром было точно так. И правда получает точно так, но принять партнера не в силах — у девушки место занято собственным папой, у мужчины — мамой. Для партнера нет места, он все время будет какой-то не такой. И партнер будет подавлять ту уверенность, которую выдал хороший папа (мама). И если у тебя отсутствует своя уверенность и опора на себя, то партнер проломит ее через «ты не такая уж и звезда, и твой папа не такой уж и ок». Естественно, сделает он это от внутренней неуверенности, потому что, как правило, жил в другой системе и не получил всего этого сам. Если ты хочешь подтверждения любви, то присмотрись, все и так есть, вы как зеркало — оба этого хотите, но оба не в силах принять. Взгляд внешний и взгляд внутрь — они про разное.

Порой наш ротик говорит столько гадостей, а внутри у нас безусловная любовь. Мы не всегда в силах говорить все то хорошее, что думаем, потому что привыкли защищаться и боимся, что наше хорошее можно спугнуть. Либо мы кричим другому о собственных травмах, но не напрямую, а косвенно.

Боимся, что нас не примут настоящими. Поэтому можем хранить в себе состояние внутренней грусти и не всегда способны им делиться вслух.

И пока трон единственного лучшего мужчины на свете занят папой и мы играем в роль женщины своему отцу (даже если его нет в живых), то места своему мужчине там нет.

Итак, проекция родительской системы семьи — это когда вы условно повторяете их сценарий, либо бежите от него, либо осуждаете их жизнь, либо сражаетесь с ним, либо хотите себе так же, либо считаете, что кто-то из них не соответствовал другому. Если присутствует хоть один, элемент, то вы можете не видеть внешне, но внутренне вас жизнь приведет либо к событиям, либо к внутреннему состоянию ваших родителей, где вы из-за непринятия и непонимания притянете в свою жизнь истории, ситуации, где прочувствуете то, что чувствовали ваши родители. Исходя из этого получается:

СРАЖЕНИЕ: каждый в отношениях борется с партнером за то, чтобы партнер не был как родитель противоположного пола. Либо, в случае, если родитель был идеальным, хочет, чтобы действующий партнер соответствовал. (И вы, и ваши родители делали так!)

ТРОН: если место партнера занято идеальным родителем, то ваш муж (ваша жена) никогда не сможет занять это место.

КОНКУРЕНЦИЯ: «я не буду таким (такой), как родитель одного со мной пола». В итоге вы становитесь другим, а ваше внешнее вас все равно не устраивает, все потому что вы в сражении с родительской системой и абсолютно не понимаете, что нужно вашему партнеру, и от этого защищаетесь, сначала в родительском домике, потом в своем партнерстве, И пытаетесь сделать лучше, чем ваш родитель одного с вами пола, и «долюбить» родителя противоположного пола, только уже в своем партнерстве, демонстрируя: вот так нужно было сделать, папа! вот такой нужно было быть в отношениях, мама! Папа здесь ругался, а я здесь сделаю то, чего ты не сделала, чтобы избежать ссор.

Рекомендую вам не сражаться, потому что вы не получите за доделывание ровным счетом ничего, кроме эмоционального выгорания. Не пытайтесь быть лучшим партнером вашему родителю, чем ваш родитель был своему партнеру. Он принял бы только так, и никак иначе. Только так им подходило, и это был обоюдный выбор в виде сражения либо в виде «попробовать чего-то нового». Каждый человек ищет привычную для себя среду, и вслух он может говорить, что хочет экологичности, но внутри не в силах ее принять.

ДОЛЮБЛИВАНИЕ: оно приводит к тому, что ваш партнер не в силах принять столько любви к себе. И к вам, как зеркало, могут приходить партнеры, которые показывают вам вас же. Такие же супертеплые, от которых вам хочется убежать к холодному, ровно как и от вас, супертеплой (теплого), хочется сбежать и охладиться. Примите, что вашего родителя долюбили — и одного, и второго. И вполне возможно, если там не сложилось — кто-то даже перелюбил и спалил своим теплом, поэтому второй и ушел. А еще бывает так, что как раз ссоры случаются из-за суперхорошести. Люди внутри кричат: отодвинься, не нужно меня так сильно любить и все для меня делать, смотри, я не такая (не такой) уж и хорошая, покричи хотя бы для разнообразия, не будь таким (такой) хорошим, мне нужны другие эмоции, брось меня, предай, измени, сделай как папа (или как мама), чтобы я убедилась (убедился), что все одинаковые и все так поступают, верни мне мое привычное состояние родительского домика, где я видела (видел) другое.

Пример 13. Родители стараются дать ребенку то, о чем сами мечтали в детстве

У девочки была плохая компания, ею практически не занимались, от этого она чего только ни вытворяла и попадала не в самые прекрасные ситуации. И когда выросла, девочка стала закрывать в своем ребенке все свои травмы. Меня не водили — я буду тебя занимать всеми обучениями, курсами, репетиторами. Мне не покупали — я буду тебе покупать. Меня пускали в плохие компании — ты туда ходить не будешь, я окружу тебя обществом, где этого нет.

Создавая такую клетку вокруг ребенка, нужно ждать, что ребенок захочет пробовать все запретное, а душевной близости так и не обретет с мамой. Мама создает заботу от травм, а ребенок не видит и не понимает этого, поэтому воспринимает заботу, отгораживание от разных комнат как запрет, воспринимая их как «ну ты, мама, и скучная, здесь же жизнь, нужно все попробовать».

Только мама уже заходила в плохие комнаты, а теперь желает ребенку только лучшего, а из-за стыда за те комнаты, в которые заходила, не в силах даже об этом говорить. Ее ориентир — это плохо, этого делать нельзя! То есть внутренний ребенок мамы до сих пор травматик и живет состоянием боли, травмы, нехватки, отсутствием безопасности, защиты, поддержки. Поверьте, это тоже вид зависимости, ровно как наркомания, воровство, алкоголизм и прочие — когда нами правим не мы, а чувство травм, обид заставляет сражаться с прошлым и закрывать это через своих детей. Такой человек делится своей болью через сливание. Например, в партнерстве, партнер может зарабатывать, а женщина тратить, сливать — таким образом внутренний голос кричит: мне там не дали, значит ты обязан возместить мне все то, чего я не получила от папы и от мамы, значит дай мне и нашему ребенку. Или женщина сама одержима работой, чтобы заработать и додать, или одержима чем-то в ваш адрес — что равно ее боли и травме, которую она, ваша мама (либо ваш папа), пытается закрыть через вас, чтобы вы выросли «нормальной» («нормальным»)!

Я знаю много людей, которые в осознанном возрасте все равно требовали спасательства и дозаполнения чувств от своих родителей, требовали любого вида проявления внимания в свой адрес, исполняя не самые лучшие сценарии в виде алкоголизма, наркомании… Либо видели пример, как спасают не его, а его брата и сестру, и намеренно создавали проблемы в своей жизни, чтобы тоже получить то самое внимание, чтобы за них так же беспокоились, как за брата или сестру, чтобы тоже чувствовать любовь родителей. Даже сливали огромные суммы, не давали себе финансового роста, чтобы жить так же, как жили родители, с вечным ощущением нехватки, потому что, например, брата мама вечно финансово спасала, помогала, и «я тоже так хочу!».

Пример 14. Мама, твоя задача быть сексуальной, чтобы папа не ушел к другой

Разберем триггер мужчин — «сексуальную кошечку».

Вот ваш мужчина видит в семье абсолютно идеальную женщину: и работает, и готовит, и заботится. Что не так у них в отношениях с папой, почему они все-время ругаются? Либо — почему папа ушел к другой?

В голове ребенка вопрос, ответа на него нет, и, вырастая, взрослый человек ищет ответы на травмы внутреннего ребенка. Они ругались из-за того, что мама пилила папе мозги. «Значит, я буду защищаться от этого, сразу затыкать свою женщину, чтобы не повторить это (потому что так я воспринял все в родительском домике на свой счет и посчитал, что именно поэтому там не сложилось, мама не умела просить)».

И если ваш мужчина воспринимает критику в свой адрес очень агрессивно, значит, его внутренний ребёнок защищается от травмы, которую обрел в детской жизни, в родительской семье, и не факт, что это именно его травма — бывает так, что действительно его, а бывает, что ребенок принимает отношения между двумя родителями на свой счет. «Папу пилили, он был несчастлив, значит, меня будут пилить, и я буду несчастлив. Поэтому защищаюсь, охраняю границы, чтобы не попасть в такую же историю как папа». А дети, как правило, все претензии, направленные в отношениях папы и мамы друг на друга, все их ссоры воспринимают на свой счет. И во взрослой жизни пытаются усовершенствоваться, чтобы это не прилетело в их адрес.

Далее, мама слишком хозяйственная, повернутая на приготовлении еды, на огороде или еще на чем-то — значит, маме чего-то не хватило, с ней что-то не так, поэтому папа пошел гулять. Мальчик делает вывод: маме не хватило сексуальности, женственности, игривости, поэтому я возьму именно такую, которая не похожа на маму, что бы я не ушел из системы, как папа, чтобы меня устраивала моя сексуальная жизнь с женщиной, здесь я должен чувствовать себя мужчиной.

Парадокс в том, что мужчина все равно возьмет сильную и будет сражаться с ней либо возьмет слабую и сделает своим бездействием из нее все равно сильную, чтобы отыграть родительский сценарий.

Это относится и к финансовой части — если мальчик воспринимал маму кормилицей, в ответе за финансы, значит, во взрослой жизни своим отсутствием действий он должен привести свою партнершу к тому, чтобы она зарабатывала и платила, как мама, за все.

Либо подсознание человека ищет привычную среду, где «папе так говорили и мне тоже должны так говорить».

В итоге он придет к точке отсутствия близости, потому что ломовая лошадь не в состоянии хотеть хоть чего-то, кроме как поспать в кровати, не говоря уж о чем-то сексуальном. Убегая от сценария, мы бежим в его реализацию. Человек, который требует от партнера проявления сексуальности, например, мужчина от женщины, сражается со своей мамой, которой кричит — нужно быть другой, не такой как ты есть, тебе не хватает женственности. И через маму он говорит это и своей женщине.

На самом деле, говоря об этом, человек знакомит вас со своим страхом: мне страшно, что ты потеряешь ко мне влечение, мне страшно, что ты станешь сильнее меня, не будешь мне подчиняться, как стала моя мама сильнее, чем мой папа. Мне страшно то, что мы перестанем быть близкими, через сексуальную связь. Мне страшно, что ты будешь только готовить и предъявлять претензии, станешь холодной, неженственной, как стала мама. А человек вовсе не понимает, почему мама стала такой, остаются лишь предположения, которые, как правило, далеки от истины.

Мужчина обязан себя чувствовать за главного хоть где-то, если не в беседе, то в сексуальном плане точно, либо в признании его мнения единственно верным. Самое интересное, что он хочет этого, но не в силах принять.

И стиль сексуальности, близости тоже напрямую зависит от того, как ребёнок воспринимал свою маму. То есть если ваши сексуальные отношения достаточно грубые, то партнер общается с вами на своём языке, на языке своей боли. Знайте, что все наше сексуальное проявление напрямую зависит от восприятия родительской системы.

Так вот, мама могла не воспринимать папу как мужчину, потому что вечно требовала от него выполнения действий, а он вечно делал это только через силу или скандал. Мама могла устать от этого, потому что хотела, чтобы мужчина видел сам, что нужно сделать, и не тормозил, а делал. Ей нужна была взрослая мужская ответственность в виде «не планируй ничего на субботу, мы едем отдыхать» или «завтра едем выбрать тебе подарок». Или «сегодня я сделал новые подоконники, так будет удобнее». Или «что-то у нас начал подтекать туалет, я уже вызвал мастеров, завтра все починят». И все это просто по умолчанию, не ожидая от женщины «звездочки», то есть что-то твердое, в присутствии чего женщина действительно может почувствовать себя слабее.

И это не маска силы — это внутренняя мужская сила. И здесь не про «подкаблучников» и не про «хорошесть». Это обычно и это нормально, когда вот так. Когда мужчина не ждет команд или упрашиваний в свой адрес, а делает все в рамках своей семьи для ее комфорта. Но если так было в вашей системе, что кто-то кого-то пилил, чтобы другой делал, значит это выбор двоих людей, так двоим привычнее жить через призму своих родительских семей.

Догадайся, что у меня внутри, о каких своих переживаниях я тебе кричу

Все наши действия, все наши проявления чувств, все наше поведение, все наше восприятие, все наше отношение к другим — это мир, в котором мы росли, мир, который окружал нас, примеры, которые мы впитали и, хотим мы того или нет, во взрослой жизни мы не просто встречаемся и строим — мы делимся чувствами, пусть и через причинение боли другому: так мы хотим, чтобы партнер прочувствовал то, что чувствовали мы.

Вместо понимания и формирования душевной близости, вместо того, чтобы понять себя и проработать свои триггерные комнаты, мы начинаем разрушать себя, затем близких людей.

Либо ждем от кого-то того, что он не в силах сделать, и мы даже намеренно выбираем такого человека, потому что наше привычное состояние — что так делали наши родители. Точнее, не делали того, чего мы ожидали от своих собственных партнеров.

Либо начинаем поступать с людьми так, как с нами поступали, либо поступать с людьми так, как боялись, что с нами так поступят.

Либо выбираем людей, которые нам подтвердят наше привычное состояние «я там не нужен был, и тут тоже не нужен».

Чтобы четко увидеть внутренний мир человека, достаточно посмотреть на него, посмотреть на его поведение и послушать внимательно то, о чем он говорит. Люди говорят и делают так, как, по их мнению, поступали с ними. Так мы поймем все страхи человека и то, чем он жил. А спросив его, что точно он не примет в отношениях, и услышав его ответ, мы узнаем его прошлое, его восприятие родительского домика и, возможно, его прошлых отношений.

Обсуждающие боятся стать обсуждаемыми,

высмеивающие — быть высмеянными,

кричащие боятся криков,

для молчащих самый большой страх — игнорирование,

изменяющие боятся измен,

преданные — предательства,

брошенные — ревнивы,

подавленные — подавляют.

Все это то, чем делится каждый человек в мире друг с другом, это наш эмоциональный язык, или ментальный, называйте как угодно, суть не поменяется. То есть мы делимся с другими тем, как, по нашему восприятию, поступали с нами. И некоторым людям все равно, по каким причинам так поступали в родительском домике, они их не хотят замечать или не хотят замечать, что история партнерства и взаимодействия вовсе не относилась именно к ним. В голове у них одна фраза: они обязаны! Обязаны, раз родили, и никаких им оправданий.

Те, кто так думает — вы создаете внутри себя клетку для своих родителей, только она не родительская, она уже ваша. И уже вы в рамках и полны ограничений, но точно не ваши родители. Как говорится, хуже не тому, кто обидел, а тому, кто обиделся. Вам нести этот мусор с собой по жизни.

Либо есть возможность поменять восприятие, четко осознав, что там было, в родительском домике, и почему вы сегодня продолжаете себя ограничивать и наказывать.

Да, возможно, в вашем восприятии родители не додали, хотя они выдали больше, чем у них было, но почему сегодня вы отказываете себе в том, чего не получили там?

Если по вашему восприятию вам не выдали уверенности в себе, то почему вы ее себе сами не дадите?

Если не поддержали, как вам нужно, то где ваша самостоятельная ежесекундная поддержка самого себя вместо вечно недовольного и предвзятого критика?

Если к вам были воспитательно строги, то почему вы стали еще злее судить себя?

Зачем вы с собой поступаете так, как, по вашему восприятию, поступали люди, причинившие вам боль?

Откуда в вас живет эффект самонасилования?

Как можно полюбить вас, если вы сами себя ненавидите?

Да, источник зарождения такого отношения к себе — родительский домик. Начать изменения можно со смены восприятия, ну а дальше все зависит только от того, насколько вы разрешаете себе свободу и летать, насколько вы сами видите, что вы есть и что вы уникальны.

Модели, завоевавшие первые места на разных конкурсах, все равно не видят своей красоты. Вдохновитесь и восхититесь собой, и мир вам ответит взаимностью. Что-то не выдали — найдите уникальность в том, как это было выдано родительским домиком и примите эту форму, не сражаясь с ней. Выдавалось все: что-то по умолчанию, что-то в той форме, как вам не хотелось, что-то по умолчанию внутренне, что-то важное словами, что-то заботой, что-то позволило вам расти сильным и самостоятельным. Благодаря всему этому и благодаря вашему восприятию вы стали тем, кто вы есть, и если сегодня вы довольны собой, поблагодарите этот опыт. Не довольны — трансформируйте восприятие и действуйте для себя, шаг за шагом в направлении своих целей, и помните, целей много. Не пытайтесь создать лучшую жизнь через борьбу с родительским сценарием, потому что внутри вас будет жить состояние папы или мамы, а вот отталкиваясь от того, что вы благодарите за пример, от чего вы отказываетесь в жизни — это уже огромный ресурсный план.

Чем больше триггеров, тем больше понимания, что я приму, потому что мы привыкли смотреть на то, как у меня точно не будет, и оно догонит вас рано или поздно. Включите эмпатию и поймите свою систему, посочувствуйте тому, как родителям было сложно и сколько сил они находили, чтобы еще делать что-то. Поверьте, у любых родителей есть чему поучиться.

Люди, обсуждающие жизни других людей

находились в осуждении или непринятии, и осуждая других, они делятся своей болью. ОНИ БОЯТСЯ, ЧТО ЗА ИХ МАСКОЙ УВИДЯТ ИХ БОЛЬ, то, через что им пришлось пройти, как поступали с ними и что у них был за путь.

Люди, которые агрессируют

тоже делятся своей болью. Это то, что они испытывали в родительском домике (могло относиться к ним либо быть просто между мамой и папой), либо они были подвержены агрессии в социуме. Где-то они так столкнулись с этим, что вынуждены были защищаться, хотя бы голосом устрашать, проявляясь и добиваясь результата, борясь агрессией за какую-то свою правду и справедливость.

А на самом деле там не было правды, важен был сам принцип — добиться правды. Всегда можно встать и выйти, выбрав не справедливость, а себя, свое время и свое эмоциональное состояние. Либо важнее добиться, чтобы тебя услышали? Но как можно этого добиться, если важно просто сражение, и даже не всегда согласие? Такая борьба была в родительском домике, где человек тоже хотел быть услышанным, чтобы кто-то согласился с его мнением или выбором.

Люди, которые применяют физическое насилие

испытали его на себе и делятся с миром тем, через что им пришлось пройти. Либо там эмоционально настолько минус, что все вокруг не складывается, и человек не понимает, почему его не любят или почему не складывается так, как у него было в мечтах, либо не понимают его, и у него нет сил говорить. Ударяя, он бьет и наказывает и себя тоже.

Люди, которые смеются над другими

больше всего боятся быть высмеянными, потому что тоже столкнулись с этим в социуме. Либо там внутри так болит, что высмеиванием он защищает свои травмы, свою неуверенность в себе, демонстрируя, что «ты тут тоже не идеальный». Умейте смеяться над собой, и вас развеселят шутки, которые идут в ваш адрес. Юмор важен, и притом любой.

Люди, которые морально подавляют

больше всего боятся, что с ними тоже так поступят. Потому что уже встречали это в системе родительского домика либо в социуме.

Люди, которые критикуют внешность другого

не обрели от родителя противоположного пола признания их красоты и качеств. Они могли расти без родителя, думая, что бросили, оставили и покинули именно их, принимая отношения между партнерами на свой счет, хотя эти отношения касались только папы и мамы. Либо папа критиковал внешность мамы, и дочка приняла на свой счет, или мама критиковала вид папы, и сын неуверен в себе либо зациклен на своей внешности. Либо из-за того, что кто-то изменял в родительском домике, теперь выросший взрослый ребенок «доделывает» свой внешний вид, чтобы быть лучше, красивее и чтобы от него не ушли. Либо мама любовалась собой, а дочке не говорила о ее красоте. Либо дочка посчитала, что папа ушел от мамы из-за того, что она недостаточно хороша, и теперь изо всех сил «доделывает» себя и кричит о том, какая она.

Либо вообще так бывает, что люди свои комплексы видят в вас. Например, человек говорит: «Какие у тебя морщины!» — а внутри этот человек боится своей старости, своего возраста.

Люди, которые выбрали крайности

— например, гулять так гулять! — тоже борются с системой своей семьи, где видели кого-то совсем не весёлого либо обрели запреты. Либо они следуют привычному состоянию того родителя, который так делал, и этот родитель вызывает тепло, а другой, кричащий и требующий гарантий безопасности, воспринимался как холод. И ребенок зачастую сражается с холодным родителем, не принимая его и не понимая, о чем тот кричит другому и что требует: «Ну нужно же и развлекаться, не всю же жизнь быть строгой, дисциплинированной, контролирующей (или строгим), нужна же свобода, жизнь, веселье, расслабиться, не только пилить мозги другому!» И вот человек уже веселится или уходит в зависимости в двойном размере за того родителя, который не мог себе этого позволить. Либо, в случае с двумя веселыми родителями, которые «гулять так гулять» без гарантий на завтрашний день, ребенок может позволять себе расслабиться в три раза меньше — он все время настороже за маму, за папу и за себя, боясь тех последствий, которые видел на следующий день, например, когда заканчивались финансовые запасы, слитые под ноль.

Люди, подверженные жадности

делятся тем состоянием, через которое прошли сами. Либо эти люди оказались в родительском домике, где был такой пример, либо что-то случилось в этом домике и резко пропала финансовая безопасность, и теперь страх и нехватка управляют ими. Они жадные не от жадности, а оттого, что боятся сегодня все раздать, а завтра оказаться в заложниках обстоятельств, когда нужно будет срочно что-то где-то искать, или брать в долг, или как-то выкручиваться из сложившихся обстоятельств, потому что понимают, что ответственность на них. На самом деле эти люди в заложниках своего прошлого и тех событий и борются с ними, не давая себе расслабиться и понять, что в любой ситуации был и есть выход и выбор, что деньги всегда приходили и появлялись.

Если у вас тоже было так, посмотрите на источник зарождения: что привело ваших родителей к этому? Возможно, там в системе один родитель не мог справиться финансово, или не было опоры на второго родителя, или случилась потеря кормильца и сильной помощи и безопасности? Если сегодня вы супер-расточительный, посмотрите, не сражаетесь ли вы с чьей-то жадностью и чьей-то экономией или рациональностью? Не раздаете ли вы другим в два раза больше, за того родителя, который экономил — речь о бездумной расточительности, о раздаче направо-налево.

А еще могло быть такое, что у вас забирали деньги, и вы сейчас не можете их собирать, потому что живете привычным состоянием «лучше потратить, все равно заберут». Либо вашему брату или сестре доставалось больше, и сейчас вы в два раза больше тратите впустую на ненужные для себя вещи, чтобы досталось вам. Либо выбираете того, кто должен будет вам возместить нехватку — «теперь ты только для меня старайся». Или «папа для мамы старался, а ты для меня старайся» — на самом деле для вас там тоже старались, просто ваш фокус (или восприятие) не там — ваш родитель старался для всей семьи.

Люди, которых сравнивали

будут приводить сто доказательств, что с тем человеком что-то не так. Защищая себя, возможно даже будут это доказывать. Возможно, даже не вслух, а как-то исподтишка. Если, например, в родительском домике сравнивали сыновей, и один сын сегодня ваш партнер, то похвалив другого в его присутствии, вы будто ударите его изнутри. Такой человек может доказывать и показывать слабые стороны того, кому вы выдали похвалу. Даже если вы не хотели кого-то обидеть или возвысить, ваши слова могли иметь воспитательный посыл в адрес партнера: «Мне было бы приятно, если бы ты тоже что-то сделал такое, что сделал тот, кому мы выдали похвалу». А восприятие партнера: «Я не такой? Я хуже? Меня сравнивают, меня унижают, меня не ценят. Почему не говорят про мои заслуги?»

На самом деле говорят либо несут внутренне, но человек в силу своих травм и триггеров не воспринимает это. Он не в силах это воспринять и начинает борьбу: либо намеренно бездействует, либо борется и доказывает, что другой не ок, здесь у него вот такой минус, он не идеальный. Эта борьба — от неверного восприятия прошлого (не понят посыл, что имели в виду родители, сравнивая его с другими).

Люди, которые росли на «американских горках»

не в силах принять экологичность и будут делиться с другим партнёром, выводя его на эмоции, чтобы обрести привычное состояние родительского домика. Они могут заходить в экологичность, но она их душит, все потому что привычное впитанное состояние — страдания. «Как я тут могу жить, если у меня все тихо, спокойно, хорошо». Все потому, что глубинно человек несет стыд перед родителями за то, что его жизнь может быть лучше, чем у них.

Так что же делать?

Примите, ваша жизнь может быть лучше. Родитель, рожая и воспитывая, либо нес это в себе, желая вам лучшего, либо проговаривал вслух, а вы избегали и отворачивались от этого либо сражались с этим, мол, нет, и в таком домике можно создать лучше. Потом вы намеренно выбираете себе партнера, которого нужно тащить или воспитывать, а от других отворачиваетесь.

Примите, что вам желали хорошей жизни, и следуйте ей. Прекратите исправлять то, что вас не устраивало в родительской системе, посмотрите, может это вообще вас не касалось. Может, эта игра была чисто между родителями, а к вам оба относились хорошо? Вообще, принимайте на свой счет только отношение к вам, вы не третье звено, которое впитывает чужие отношения. Только в таких отношениях могли жить ваши родители — это выбор их бессознательного. Прекратите кормить ваше бессознательное. Если оно воспринимало отношения между людьми в родительском домике как страдания, то давая ему сейчас страдания, вы подпитываете и делаете его сильнее.

Например, отношения между папой и мамой были в требованиях друг от друга чего-то, а папа был к вам заботлив. Бессознательное запишет, что нужно быть лучше, чем мама, тогда папе будет хорошо, — а папе-то это вообще не нужно было, он ощущал себя там мужчиной именно потому, что женщина без него никак не могла вывезти. Будь она суперсильная, он бы уже ушел оттуда. И вот вы уже в партнерстве суперхорошая, а отношение вашего партнера к вам — как было у папы к маме, вечная борьба. И то, что было там, — это их.

Вы сами можете определить, что там было ваше. Не обязательно следовать и соответствовать, можно поблагодарить за пример, благодаря которому вы уже поймете, что принимать в свою жизнь.

Но ведь именно это состояние является нашим привычным, потому что бессознательное записало не отношение папы ко мне, а отношение папы к маме. И хочет получить то же. Самое интересное, что то самое отношение папы к маме было тоже ок, и папа мог подавлять маму, защищаясь от собственной неуверенности и непонимания, что она его любит, а он любит ее. И то, что требовал папа сознательно, не смог бы принять бессознательно. То есть мама выдала то, что папа смог принять, а уже вы решили, что непослушную маму нужно срочно исправлять.

В любом случае вы там отдельная личность, и отношения между папой и мамой — только их выбор. С чем-то они не могли справиться и что-то не видели, но внедряясь и наводя там свои порядки, вы делаете так, что полетят уже отношения именно у вас в партнерстве.

«Ко мне относились хорошо, дали все то, что могли, и даже больше, с учетом не самого ресурсного состояния. И только я выбираю, как принимать и что принимать на свой счет. Только я выбираю, как воспринимать события прошлого».

И родители тоже хотели создать экологичность, но сражались со своими родительскими домиками, поэтому не смогли просто спокойно расслабиться и жить. Выбирали не сознательное, а бессознательное, сажали друг друга на свои качели. Если вы выберете быть самим собой, настоящим, а не маской, следовать себе и своему внутреннему, разрешите себе говорить все то, что думаете, и принимать на свой счет только то, что, по вашему решению, относится к вам, тогда вы уже осознанно не сядете на эмоциональные качели другого и будете делать выбор в пользу сознательного.

Разрешите себе делать не из «надо», а из чувств. Делая из чувств, потому что вам хочется, для себя и для других и не ожидая ничего в ответ, вы получите все бонусом.

Бессознательное хочет доказательств вашего плохого опыта и ваших восприятий. Оно питается негативом: «Вот там, в родительском домике, меня недолюбили, поэтому сейчас те, кого я люблю, от меня отказываются». Это просто подтверждение того самого восприятия бессознательного. И вы будете притягивать таких мужчин (или женщин), и фокус у вас будет именно на них — потому что если недолюбили в родительском домике, значит, там мне нужно было заслуживать любовь. И если тут в отношениях мне выдается любовь просто так, мне так не подходит, потому что мое привычное восприятие, что любовь недосягаема, ее в мой адрес нет, выбрали не меня. «Значит, пожалуйста, подтверди, что в моем мире все так, без изменений, все так, как хочет мое бессознательное. Я уйду в привычные страдания, которыми привыкла жить».

А сознательное показывает: «Нет, ты не права, вот тебе тот, кто тебя любит, как любил папа, просто это было внутренне, а здесь внешне. Вот, соглашайся!» — «Нет, мне это не подходит, я этого не видела и не чувствовала от папы! ДАЙТЕ МНЕ ПРИВЫЧНОЕ МОЕ ВОСПРИЯТИЕ, КОГДА ПАПА ХОЛОДЕН КО МНЕ!»

А он не был холоден, прими это уже наконец. И даже если он ушел, внутри он точно что-то для тебя нес, и внутренне страдал, и как-то себя наказывал, боялся позвонить и быть не принятым, не понятым, нес огромное чувство вины и стыда, сожалел. Или ты стала такой взрослой и умной, что он боялся задать глупый вопрос, или вовсе не понимал, что спросить, или боялся показаться ребенком, а может вовсе отвергнутым, или каким-то не таким, или вообще ему было так плохо, что его самого не было, он искал спасение вовне, искал любовь, которую в силах был принять, поэтому не мог спасти тебя. Да и тебе не нужно было спасение ни тогда, ни сейчас.

Бессознательное следует сценарию семьи, желательно в самом плохом восприятии: триггеры, боль, неверное восприятие событий внутри системы, борьба, злость, обиды, осуждение, качели, негативные эмоции. И пока вы его питаете, оно будет жить и загонять вас в свои сети из собственных мыслей. Игнорируйте проявление негативных эмоций и мыслей. Я знаю, что многие считают, что нужно дать выйти негативным эмоциям, разрешить себе пострадать. Вы тоже можете делать так, а можете попробовать понять, что вообще страдаете не вы, страдает ваше бессознательное, потому что ему нравится это. А вот почему ему это вообще нравится? Что оно восприняло плохо в прошлом? Тут уже важно разобраться, чтобы трансформировать ваше восприятие.

Люди которых давили и душили (по их восприятию), не признавали, устроят сражение с прошлым, прилагая все усилия, чтобы их мнение и решение было единственно верным, даже если они сами не знают, чего на самом деле хотят, порой просто выступая в протест любому мнению. Потому что росли в такой системе, где не видели, что от них хотели родители. Эти люди не хотят признания, им нужно вывести на любые эмоции, получить свое привычное «меня не слышат, душат, на меня давят, и либо мне нужно задушить (морально), либо хотя бы сделать кого-то виноватым или испортить настроение, чтобы самому подпитаться».

На самом деле вас никто не душил, не подавлял и не давил на вас, все это вы внутренне делаете сами с собой, сами себя загоняете в рамки из-за неверного восприятия отношения к вам в родительском домике, в социуме и в отношениях. Сами не даете себе оценку, сами вечно недовольны собой, что бы и как ни сделали, сами не даете себе признания и поддержки сегодня.

Молчащие люди делятся самым убийственным для них состоянием — молчанием. Потому что молчание воспринимается так, как будто их нет, не существует. Кто-то с ними так поступил в родительском домике. Кто-то обижал, а у него не было сил, и он молчал в ответ. Плохо было не вам, а тому, кто так делал. Что-то внутри него переворачивалось от боли и непонимания, возможно, кто-то и с ним так поступал.

Возможно, вам кто-то не ответил, и тогда вы решили замолчать, проглотить обиду, и теперь тащите ее за собой. К тем историям вы могли вообще быть ни при чем, эти истории могли быть между родителями, эти истории могли относится к собственному Я каждого из родителей. Вас хотели услышать и слушать, но фокус был на проблемах внутри человека, он мог не чувствовать себя любимым, нужным и важным.

Конец ознакомительного фрагмента.