Анекдоты обо всем

Группа авторов, 2013

«Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант Fa действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!»

Почем опиум для народа?

***

Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом.

В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:

— Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке, на богоугодные цели!

Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:

— Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке, на богоугодные цели!

И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сердцах священник произнес:

— Ну и засранцы же вы!

Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.

***

Один миссионер прибыл на далекий остров.

— Здравствуйте, мсье! — приветствует его малыш в порту.

— Зови меня «отец мой».

— Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

***

Один пастор, чтобы оградить свой сад от воров, развесил на деревьях таблички с надписью: «Бог все видит». Ночью на одной из табличек была сделана приписка: «Но на нас не доносит».

***

Вечером в деревне дед стоит на коленях перед иконой и молится:

— Направь и укрепи, направь и укрепи. В этот момент бабка с печки кричит деду:

— Старый, ты проси, чтобы укрепил, а уж направлю я сама.

***

Когда Леонид Ильич Брежнев умер, дьявол предложил ему самому выбрать себе наказание. И вот ведут несчастного Леонида Ильича мимо тех, кого варят в котлах, мимо тех, кого жарят на медленном огне, мимо тех, кого заставляют лизать раскаленные сковороды, и вдруг он видит совершенно голого Сталина, на коленях у которого сидит голенькая Мэрилин Монро. Брежнев обрадованно:

— Вот и я так хочу!

— Чудак, — говорят ему. — Это ведь наказание не для него, а для нее.

***

Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит:

— А я во время уборки нашла у настоятеля пачку порножурналов!

— Ах! А что ты с ними сделала?

— Конечно же, выбросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает:

— Это что! Вот я во время уборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!

— И как ты поступила?

— О, я взяла булавку и проколола их все до единого! Третья монахиня падает в обморок…

***

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:

— Что с ней случилось?

— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

— А Боженька, что, выкинул ее обратно?

***

В Иерусалиме, у Стены плача, стоит старый-старый еврей и горько плачет. Рядом молящийся обращается к нему:

— Чего ты плачешь?

— Да вот, прошу Бога, чтобы он мне хоть раз в жизни послал выигрыш по лотерее. Этот человек стал молиться за старика:

— Господи, пошли Ты, пожалуйста, этому старому еврею выигрыш! Ну какая Тебе разница, кто выиграет. Я очень Тебя прошу. Господи, пусть он хоть один раз в жизни выиграет по лотерее.

И тут Бог опускается на землю и говорит:

— Я бы давно уже дал ему выигрыш, но ведь этот гад не покупает лотерейных билетов.

***

Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит.

— Девушка, извините, мы на какой высоте летим?

— Одна тысяча метров.

— Будьте любезны, принесите пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста.

Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять нажимает кнопку вызова. Стюардесса подошла.

— Девушка, извините, мы на какой высоте летим?

— Три тысячи метров.

— Будьте любезны, принесите пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста. Проходит некоторое время. Все повторяется.

— Девушка, извините, мы на какой высоте летим?

— Пять тысяч метров.

— Пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста.

Еще через некоторое время он опять вызывает стюардессу. Та решила лишний раз не бегать и приносит сразу рюмку коньяка.

— Нет, подождите. Мы на какой высоте летим?

— Десять тысяч метров.

— Хватит. Шеф близко.

***

— Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.

— Почему?

— Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: «По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!»

***

Приходит бабка к батюшке. Плачет.

— Батюшка, согрешила я!

— В чем грех твой, дочь моя?

— Да Иваныч меня, старую, потрогал.

— Ну ладно, давай десять рублей, поставь одну свечу и ступай с Богом, считай, что снял я твой грех. Прошло время, и опять бабка приходит к батюшке.

— Батюшка, опять согрешила я!

— В чем грех твой, дочь моя?

— Да Иваныч меня давеча поцеловал.

— Велик грех твой, дочь моя. Ну уж ладно, давай двадцать рублей, поставь две свечи и ступай с Богом. Снимаю я грех твой.

Прошло еще какое-то время, и опять бабка, вся в слезах, приходит к батюшке.

— Батюшка, согрешила я!

— В чем же опять грех твой, дочь моя?

— Да опять этот Иваныч: завалил меня в поле и в….. л.

— Да, тяжелый грех твой. Давай пятьдесят рублей, придется тебе семь свечей ставить, но грех я с тебя снимаю.

И прошло еще некоторое время. Опять бабка приходит в церковь.

— Ну что опять у тебя случилось?

— Да этот Иваныч заставил меня у него отсосать. Батюшка надолго задумался, а потом и говорит:

— Я в таких вещах не разбираюсь. Поезжай в Москву, найди отца Вениамина. Вот тебе записка, он-то тебе твой грех и отпустит.

Написал и отдал бабке записку. Старая собрала вещички и отправилась в Москву. Нашла в столице нужную церковь, приходит и видит молодого батюшку.

— Ну что там у тебя, старая, случилось?

— Да вот, согрешила я! Батюшка наш деревенский сказал, что не в силах он снять мой великий грех, отправил он меня в Москву и велел тебя найти.

— Ну а в чем же грех твой, дочь моя?

— Да Иваныч у нас в деревне есть, черт старый — отсосать меня у него заставил.

— Ну давай рубль и домой поезжай. Снимаю я твой грех. Бабка в растерянности.

— Да как же так? Когда меня Иваныч пощупал, наш батюшка с меня целых десять рублей взял, а когда тот меня поцеловал, то двадцать рублей, когда в….. л — пятьдесят рублей, а тут такое — и всего рубль!

Батюшка снисходительно отвечает:

— Да х…й ли там у вас в деревне в м….х понимают?

***

Новый русский приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

— В чем твой грех, сын мой?

— Батюшка, я слишком жадный.

— Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.

— Как? 50$ первому встречному?

— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

Новый русский его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:

— Вот, возьмите…

— Нет, это мало, нужно 100$.

— Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.

— Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент…

***

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с другом:

— Дружище, у меня для тебя две новости. Одна — хорошая, другая — плохая.

— Говори сначала хорошую.

— В футбол здесь играют.

— А какая же плохая?

— Я видел составы команд на ближайшую пятницу. Ты там тоже есть.

***

Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну стотинку и победоносно посмотрел на другого.

— За двоих, — смиренно произнес второй и перекрестился.

***

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:

— Святой отец, я согрешила.

— Я слушаю тебя, дочь моя.

— Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин…

— Продолжай, дочь моя.

— И он начал меня целовать…

— Продолжай.

— Потом он снял с меня юбку…

— Продолжай, продолжай, дочь моя!

— Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван…

— Ну же, давай, продолжай!

— И тут вернулась моя мама…

— Вот проклятая старуха!

***

Церковный староста пригласил богомаза Велигова и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:

«1. Побелил деву и покрыл ее два раза — 15 руб. 2. Сделал деве Марии нового младенца — 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать апостолов — 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе Угоднику — 50 коп. К сему мастер Велигов.»

Архиерей написал резолюцию: «Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит».

***

Сельский поп молится Богу:

— Боже, ну почему Ты так несправедлив! Я Твой слуга, воздаю Тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже?!

Голос с неба:

— Потому, что они меня не достают…

***

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:

— Отец, там на хорах… играют в покер.

— Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь.

***

Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:

— Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?

— Да, я это заметил и сожалею, ответил тот.

— А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.

— О, пусть это вас не смущает, — улыбнулся священник. — В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.

***

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:

— Сейчас мы вас всех по очереди поимеем!

Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:

— Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница:

— Сестра Мария, нельзя быть такой эгоисткой!

***

Собрал Христос апостолов и произносит перед ними речь, а Петр с Иоанном на галерке в кости играют. Кинул Иоанн кости — 17 очков, кинул Петр кости — 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул — 21. Петр ему и говорит:

— Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.

***

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни другой конфесии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

***

Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема:

— Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная!

— Да ну? Не может быть!

— Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва «Аве Мария» ей помогла!

— Так надо и нам съездить в этот монастырь.

На следующий день приезжают они, стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят:

— Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла «Аве Мария».

Монашка:

— Да нет, это не «Аве Мария», а Отче Наш, только он сейчас в отпуске.

***

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:

— Сегодня можешь его отшлепать — весь день вел себя как ангел…

***

Разговаривают Адам с Богом:

— Тебе что — ребра жалко?

— Да нет — просто какое-то плохое предчувствие…

***

— Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?

— Ну что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.

Но когда Адам заснул, Ева на всякий случай пересчитала его ребра.

***

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо — чтобы пошел дождь.

— Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.

— Но почему же, ребе?

— Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

***

Пастор читает проповедь:

— Алкоголь — это ваш враг номер один. Вот вы напьетесь, обязательно рассоритесь с женой, схватитесь за револьвер — и спьяну все равно промахнетесь.

***

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия — опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:

— Ну как, теперь вы поняли, что бог — это плохо? Старики:

— Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…

***

Над входом в синагогу висит табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». А внизу приписано от руки: «Я пробовал и то и другое — второе значительно приятнее!»

***

Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует, один за другим, эскизы человека, которого он хочет создать, и показывает их ангелочкам:

— Я думаю, что эта модель, — говорит он своим советникам, — больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю, он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.

***

В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку.

— Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук.

— Не дам я вам стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изгадили и матерными словами исцарапали.

— Ах, так! Тогда не пустим своих пионеров в церковный хор!

— Не пришлете пионеров в церковный хор, тогда не будет вам монахов на субботник!

— Тогда не будет комсомольцев на крестном ходу!

— Тогда не дадим вам монашек на финскую баню!

— А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

***

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:

— Батюшка, вношу две тысячи долларов.

— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:

— Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

***

Прихожанин спрашивает своего пастыря:

— Батюшка, алкоголь — враг здоровью?

— Враг.

— А почему вы его потребляете?

— А как сказано в Писании: «Возлюби врага своего».

***

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:

— Скажите, святой отец: разве это действительно великий грех — спать с девушкой?

— Конечно, нет, — улыбнулся священник. — Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…

***

Священник поднялся с колен и объявил пастве:

— Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.

Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: «Три доллара я принесу завтра».

***

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал:

— На колени, сын мой!

И, воздев очи ввысь, взмолился:

— О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, сын был поражен словами отца.

— А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?

— Оставь, — буркнул рыбак, — важно спастись, а там посмотрим.

***

Проповедник подошел к доске объявлений и написал: «Я за всех молюсь». Адвокат написал пониже: «Я всех защищаю». Врач добавил: «Я всех лечу». Рядовой гражданин резюмировал: «А я за всех плачу».

***

— Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? — спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил:

— Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.

***

Пастор:

— Ангюс, почему вы не ходите в церковь?

— По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

***

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал то же самое.

— Как, вы тоже христианин? — в замешательстве спросил миссионер.

— Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

***

Свенсон играл в гольф.

— Черт побери! Опять промахнулся! — чертыхался он, когда ему не везло.

— Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! — назидательно произнес оказавшийся рядом пастор.

И впрямь сверкнула молния — и поразила… пастора.

— Черт побери! Промахнулся! — раздалось с небес…

***

В церкви:

— Батюшка, что делать? — изнасиловали, изверги…

— Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.

— И что, опять девушкой стану?

— Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

***

— Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?

— Конечно, сын мой!

— А людоеды?

— О нет! Людоеды — ни в коем случае!

— А людоед, который съест миссионера?

***

Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника.

— А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограмься. Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:

— Ну как?

— В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки допустил. Во-первых, ты не остограмился, а ографинился; во-вторых, слишком часто упоминал матерь, но не Божью; ну и, в-третьих, в конце вместо «аминь» ты что сказал?

***

Православный священник говорит раввину:

— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать архиереем.

— Допустим. А что дальше?

— Архиерей может стать митрополитом.

— Ну хорошо. А что дальше?

— Как что? Митрополит может стать патриархом.

— Ну а дальше-то что?

— Что дальше? Не может же человек стать Господом Богом?!

— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это удалось.

***

Ксендз встречается с раввином и говорит:

— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!

— А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

***

В маленьком местечке изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год сидит на крыше своего домика старый еврей и молится. Жара ли, мороз ли, дождь ли, — а он все сидит и молится. И вот как-то в этом местечке началось наводнение. Подъезжает к домику машина.

— Коган, давай скорей спускайся к нам, а то ведь ты погибнешь.

— Ничего, — говорит старый еврей, — мой Бог мне поможет.

А сам сидит и молится. Вода все прибывает, уже дошла до второго этажа. Приплывает лодка.

— Хаим, давай быстренько спускайся к нам, мы тебя спасем…

— Нет, — говорит старик, — мой Бог меня спасет.

А сам сидит и молится. Вода уже дошла до крыши. Прилетает вертолет, спускают несчастному лестницу.

— Старик, ты что, с ума спятил!? Давай быстрей поднимайся к нам, ведь ты сейчас погибнешь.

— Да, нет, — спокойно и умиротворенно говорит еврей, — я знаю, что мой Бог меня спасет. Наконец последней волной смыло несчастного старика, и оказался он на том свете, встречает Господа:

— Господи, как же Ты меня подвел! Я так на Тебя надеялся, я всю жизнь с утра до вечера Тебе молился, я был уверен, что в нужную минуту Ты меня спасешь, что Ты не дашь мне погибнуть… А Ты…

— А кто же, — говорит ему Господь, — присылал тебе машину, лодку и вертолет?!

***

Человек, доведенный до отчаяния, бросается на колени и взывает к Богу:

— О, Боже, за что мне так: дачу построил — сгорела, машину купил — украли, с работы выгнали, жена ушла!.. Боже, ну за что?

Разверзаются небеса, свешивается сверху кудлатая борода: — Ну, не люблю я тебя, не люблю!

***

Священник читает воскресную проповедь.

— Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни…

***

— Батюшка, меня вчера изнасиловали.

— Каким же образом, матушка?

— Не образом, батюшка, а подсвечником!

***

Обратился как-то американский президент к Богу:

— Господи, когда у меня в стране будет покончено с безработицей? Бог ответил:

— Через сто лет. Американский президент сказал:

— Не доживу! — и заплакал. Французский Президент спрашивает Бога:

— Когда у нас появится столько же оружия, как у Америки? Бог ответил:

— Через сто лет. Французский президент сказал:

— Не доживу! — и заплакал. Наш президент спрашивает Бога:

— Господи, когда у меня в стране высокопоставленные люди перестанут воровать? Бог сказал:

— Не доживу! — и заплакал.

***

Католический священник говорит своему коллеге:

— Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?

— Мы до этого не доживем, — отвечает тот. — Может, только наши дети доживут…

***

Джентльмен спрашивает у падре:

— Скажите, святой отец, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

***

Один еврей оказался в горах. Попал он в снежный обвал и упал в пропасть.

Летит… и вдруг руками схватился за какой-то кустик, держится изо всех сил и так висит над пропастью. Кричит:

— Здесь есть кто-нибудь? И вдруг раздается голос:

— Есть!

— Ты кто?

— Я Бог.

— Так сделай же что-нибудь!

— Немедленно отпусти руки!

— Здесь еще есть кто-нибудь?!

***