Анекдоты обо всем

Группа авторов, 2013

«Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант Fa действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!»

Не стой под стрелой — работай!

***

В офис генерального директора неожиданно входит его жена и растерянно застывает, увидев у него на коленях секретаршу. Генеральный директор, не растерявшись, сделал вид, что продолжает диктовать:

— Так… Далее: «С целью устранения возможных недоразумений прошу выделить для моего кабинета второй стул»…

***

Молодая стенографистка, после того как начальник продиктовал ей письмо, произносит тонким голосом:

— Простите, не могли бы вы повторить, что вы сказали между «Уважаемый…» и«…Искренне ваш»?

***

Следователь кладет нож перед арестованным и спрашивает его:

— Ну как? Сегодня вы узнаете этот нож?

— Конечно узнаю.

— Ну наконец-то! — восклицает следователь.

— Как же не узнать, если вы уже мне его в третий раз показываете!..

***

Один сотрудник другому:

— Слушай, ты не разменяешь мне сто долларов?

— Извини, не могу, но спасибо за комплимент…

***

Директор завода спрашивает у своих подчиненных.

— Сколько человек здесь работает?

— С бригадиром — 10.

— А без бригадира?

— А без бригадира вообще никто не работает.

***

В ФСБ набирают сотрудников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили в кабинет номер 13. Один из соискателей зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там было написано: «Вы нам не подходите! Возвращайтесь обратно!»

***

Подслушанный разговор двух сотрудников на работе:

— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.

— А в первой?

— А в первой хотелось спать и есть.

***

К начальнику отдела кадров приходит мужчина.

— Мне срочно нужна работа. У меня жена и семеро детей!

— А что вы еще умеете делать?

***

Группа сотрудников ФБР была награждена медалями «За взятие Бородина». Российское правительство учредило медаль «За освобождение Бородина».

***

Начальник отчитывает молоденькую уборщицу. Та, расстроившись, плачет. Шефу стало ее жалко:

— Да не убивайся ты так! Критику, хоть сверху, хоть снизу, надо воспринимать правильно. Уборщица сквозь слезы:

— А чем критика сверху отличается от критики снизу?

Начальник пообещал показать: сам встал на балконе, а девушку отправил вниз. Потом плюнул ей прямо на голову:

— Вот это критика сверху. А теперь ты плюй. Та плюнула вверх и попала себе на голову. Шеф:

— А это критика снизу.

***

В кабинет директора заглядывает сотрудник:

— Шеф, мне надо отлучиться на пару часов, но если позвонит моя жена, скажите ей, что я занят и не могу подойти к телефону, ладно?

— Ладно, ладно, сынок. Беда с этими женами. Они всегда хотят узнать то, что им не хотелось бы знать…

***

Одно ответственное лицо приехало на отдых в Одессу. Скоро выяснилось, что надо идти на званый вечер, а выходной костюм был забыт в Москве. Чиновник сам поехал и выбрал материал, но все портные города заявляли, что материала мало, и из него не выйдет даже костюм-двойка. Тут шофер расстроенного чиновника советует обратиться к своему соседу-портному. Сосед соглашается и обещает за два дня сшить костюм. Через два дня раскладывал перед изумленным чиновником пиджак, брюки, жилет.

— Как же так! — воскликнул чиновник. — Все портные говорили, что у меня большая фигура и материала не хватит! А у вас еще осталось на жилет!

— Э-э! Это вы в Москве большая фигура, а в Одессе вы… э-э…Кепку мерить будете?..

***

Начальник отдела вызывает подчиненного:

— Смит, что вы делаете по воскресеньям?

— Я? Ничего, шеф.

— Ясно, но учтите, что сегодня только четверг!..

***

Группа сотрудников отправляется в турпоездку на автобусе. Директор говорит:

— Так, у нас тут изменения. «Икаруса» не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть — в прицеп. Автобус отъезжает в 10 часов утра. Вопросы есть?

— А можно спросить, а когда же отъезжает прицеп?

***

В офисе раздается телефонный звонок. Секретарша берет трубку. В трубке раздается:

— Здравствуйте!

— Здравствуйте.

— Это номер 333-33-33?

— Да.

— Обалдеть!..

***

Инспектор ГИБДД останавливает подозрительно виляющий по дороге «Москвич». Предлагает водителю подуть в контрольную трубку. Тот смело дует, трубка сразу зеленеет.

— Да трезвый я! Это трубки у вас бракованные! Вот жена моя никогда не пьет, проверьте на ней! Инспектор протягивает трубку пассажирке, та дует — прибор зеленеет.

— Или вот сынишка наш, на нем попробуйте.

В трубку дует малыш детсадовского возраста. Результат тот же! Растерявшийся милиционер извиняется, отпускает машину. Довольный водитель рулит дальше и говорит жене:

— Ну вот, а ты говорила: «Не наливай ребенку, не наливай!»

***

Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?

— Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.

— Откуда такая точность?

— Так я же специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!

— И для чего вам понадобилось это?

— Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что обязательно найдется какой-нибудь идиот, который про это спросит.

***

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания столпились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:

— Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!

Ну, мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз — и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна:

— Следующий!

Подходит к окну заведующий коммунальными службами:

— А вы одеяло не уберете? Толпа:

— Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!

Тот и сиганул вниз! А одеяло-то раз — и в сторону. Тот бабах об асфальт и — насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:

— Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем!

А тот им:

— Не верю я вам! Ну-ка, положили-ка одеяло на пол… и три шага в сторону!!!

***

Я — сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то, мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.

***

Объявление:

«Отдых для господ прокуроров. Возможна видеосъемка. Телефон: 02».

***

Три сотрудника скучают в офисе. Карты и компьютерные игры уже давно надоели. Один говорит:

— А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.

— А я мяч.

И вдруг третий говорит:

— А я не играю в эту мерзкую игру.

***

Постовой милиционер звонит в участок:

— Здесь ограбили человека. Одного я задержал.

— Кого именно?

— Того, которого ограбили.

***

Начальник отделения милиции на совещании с личным составом сказал, что многие милиционеры в своих докладных некоторые вещи называют своими именами, а ведь бумаги идут в суд, в прокуратуру, а там есть женщины. У нас есть целый ряд руководящих документов, вот на них и ссылайтесь.

Конец ознакомительного фрагмента.