Анекдоты от автора еще раз

Алексей А.

Это уже 4-я часть собрания анекдотов. В книге собраны анекдоты авторского сочинения, которые мне захотелось представить на суд читателей. Книга содержит нецензурную брань.

Оглавление

  • Анекдоты часть четвертая!

* * *

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Анекдоты от автора еще раз предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других

© Алексей А., 2020

ISBN 978-5-4498-1641-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Анекдоты часть четвертая!

— Подскажите, как найти девушку?

— Заработайте побольше денег и девушки сами вас найдут!

— Мой девиз «Не унывать и не сдаваться»!

— Поэтому ты никогда не сдаешься ни на шашлыки, ни на корпоративы?

— С этой эпидемией коронавируса совсем невозможно стало с девушками знакомиться!

— Почему?

— Там и раньше под пуховиком было ничего непонятно, а теперь они еще все поголовно в медицинских масках ходят!

— Ну что, Ленка, я же тебе говорил, что нельзя быть такой злой, как собака, все, доигралась?

— Ты о чем?

— А зачем тебе тогда намордник на лице?

— Это медицинская маска, идиот!

— Прости, а я уже обрадовался!

— Сейчас видел такую девку, вот это попа, как орех!

— Ты видел орех?

— В смысле?

— Он твердый, шершавый, с волосами, фуу!

— Я ужас, храпящий во мраке ночи!

— И у тебя есть черный плащ?

— Раньше я просто сидел дома и ничего не делал!

— А сейчас?

— А сейчас занят важным делом-сижу дома и ничего не делаю во избежание распространения эпидемии коронавируса в стране!

Лайфхак, как отделаться от надоедливого поклонника:

— Парень, тот с работы, который тебе прохода не давал и все на свидание просился, как у вас дела с ним?

— Решила отделаться от него, думаю, схожу разочек на свидание, а там он уже сам расхочет со мной встречаться! Ну, посидели, мы, значит, в ресторане, он решил проводить меня домой, напросился на чай, я пригласила его к себе, пока он мыл руки, я включила музыку, в музыкальном центре совершенно случайно там оказалась «Лунная соната"Бетховена, я пригласила его на кухню и совсем забыла, что вечером перед уходом к нему на встречу рубила кости топором на кухонном столе для собаки и забыла убрать клеенку, она была слегка забрызганная кровью и сам топор лежал неподалеку, мужчина, как все это увидал, да еще услышал Бетховена на заднем фоне испугался и убежал!

— Да я бы тоже убежала, я столько сразу фильмов вспомнила про резню бензопилой и других маньяков, где все было точно также…

— Вначале такое ощущение, как будто кто-то полчаса пилил маленькой пилочкой по стеклу, потом звон бокалов и тишина, потом бабах, как будто рояль уронили грузчики со второго этажа и такой сразу шум и гам со всех сторон…

— Тебе ночью сон приснился страшный?

— Нет, это я на концерте в филармонии уснул!

— Чемпионка мира по биатлону из Италии Доротея Вирер написала в Твиттере, что после 7 дней карантина муж начал ее бесить! — На месте мужа я бы испугался, у нее ведь есть ружье!

— Хочешь на «Спайс герлс» посмотреть?

— Певицы из Англии?

— Нет, 3 девок поймали, спайсом торговали!

— У меня возникает вопрос, если туалетную бумагу все скупили, значит скоро пропадет и колбаса?

— Почему?

— Так ведь колбасу делали всю жизнь из бумаги туалетной? А теперь ее на все не хватит!

— Какой самый главный вопрос философии? Что первично-сознание или бытие?

— Самый главный вопрос философии-Зачем? Зачем мне все это?

— Ты меня любишь?

— Я к тебе отношусь также, как и ты ко мне!

— Значит не любишь!

— Ты меня любишь?

— А ты меня?

— Значит не любишь!

— Ты меня любишь?

— Несомненно!

— Ты меня любишь?

— Как будто воздуха глоток

Поднявшись из морской пучины!

— Ты меня любишь?

— Как дождик страждущий в пустыне!

— Ты можешь нормально ответить, сск, я уже 3 дня с тобой нормально поругаться не могу, гад!

— Как ты выбрал себе жену?

— Методом тыка!

— Многих перетыкал до нее?

— Леша, а ты помнишь, когда ты был у нас в гостях в последний раз, мы тебе цепочку показывали, так вот она у нас пропала, представляешь?

— Не помню, а почему вы говорите, что я был у вас в гостях в последний раз?

— Ну, если мы цепочку не найдем, то все так и будет!

— А сейчас мы покажем вам передачу «Как вырастить большой хрен»…

— Лена, переключи куда-нибудь, что за фигню ты смотришь?

— Ты бы сам посмотрел повнимательнее, может и у тебя бы получилось увеличить у себя что нибудь или сделать его побольше…

— Ты что тут фотки голых баб смотришь?

— Ну, ты мне свои фотки в неглиже не присылаешь, приходится на чужих голых баб смотреть!

— Пушкин во время эпидемии холеры столько вон всего насочинял, 3 месяца сидел взаперти в своем имении в Болдино!

— Да, он 3 месяца сочинял, а ты потом 3 месяца лета все это учишь и читаешь на каникулах, сволочь!

— Предложила парню анальный секс, он был довольный, как слон и весь день писал мне комплименты и то, как он предвкушает нашу встречу!

— И чего было потом? — А потом вечером я приезжаю к нему домой, он лежит на кровати в одних трусах и тут я достаю огромный мужской фаллос и начинаю его пристегивать к себе, вы бы видели его глаза, он бегал по спальне и кричал «Ты чего, мы на такое не договаривались», а я ему «Ты же сам мне весь день присылал шуточки на эту тему и расписывал, как будет прикольно заняться анальным сексом, так вот, давай, я согласна, иди сюда, моя крошка»!

— Я тут совсем недавно понял смысл выражения «Художник должен быть бедным», хотя это относится не только к ним, это же говорят и про людей всех творческих профессий и про студентов.

— Ну и в чем смысл?

— В том, что если художник беден, то ему не хватит денег на бухло, на шлюх и на кокаин и он сможет работать и творить!

— Что-то вчера так сильно замуж захотелось…

— А сегодня?

— А сегодня уже не хочу, вчера с вами весь вечер прообщалась и передумала!

боясь навечно кануть в космос

твоих бездонных карих звёзд

держу комету рыжей гривы

за хвост

Боясь навеки утонуть

В двух океанах карих глаз

Пытаюсь за буйки держаться

И иногда за гибкий стан

Во всем мы с вами совпадаем

Вы любы моему уму

И любите еще коньяк, рыбалку

И мну!

Как можно женщину обидеть

Ведь доступ есть же у нее,

К еде, к достоинству мужскому,

Ведь отомстит же, е-мае!

Мазай Герасима увидел,

Который в лодке вез Муму

И молча только ухмыльнулся

И зайцам подмигнул: — Ну-ну!

мазай вытаскивая зайцев

случайно вытащил муму

алёнушку чапая мячик

княжну

А где-то там еще «Титаник»,

Из речки если плыть в моря,

Там есть еще Садко, град Китеж

И тридцать три богатыря!

На большущем фитнес-шаре

Мандаринового цвета

Мы с подружкой провели все лето

— Между нами тает лед…

— Потому что весна на дворе, идиот!

— Люди, кто хочет увидеть волшебную страну из книжки?

— Мы! — Вот, откройте дверь в комнату, там живут два подростка 14 и 15 лет и вы попадете в волшебную страну под названием Свинарния!

— Удивляюсь я не европейцев и американцев, друзья из Америки жалуются, что с прилавков смели всю дешевую туалетную бумагу, осталась только дорогая и они не знают, как выйти из ситуации…

— И что ты посоветовал?

— Спрашиваю, а салфетки есть в продаже?

— Он говорит полно!

— Я ему «Так покупай салфетки»! Он такой «Зачем? Ааа, точно», все таки друг уже скоро 30 лет будет, как он уехал из Союза, смекалка уже подрастерялась!

— Почему ты своего мужа называешь Лениным, а Нин?

— Сейчас сама услышишь: — Леша, поехали в магазин съездим?

— Мне лень, Нин!

— Тогда давай полочку почини…

— Лень, Нин!

— Почему весенний призыв на 1 апреля назначают всегда?

— Ну, потому что военком стучится в дверь, говорит, что он из военкомата, а призывники думают, что это шутка, розыгрыш на 1 апреля от друзей и открывают, так число уклонистов сокращается!

— Каждую ночь, как человек засыпает, вся Вселенная пропадает, а Бог успевает до утра создать все заново!

— Ага и первым делом он создает туалет и холодильник, чтобы внезапно проснувшись в 2 часа ночи, человек не заподозрил, что вокруг него ничего не существует и все исчезло!

Подкаты к девушкам во время карантина:

— Девушка, хотите я вас гречкой из своих запасов угощу?

— Хотите поднимемся ко мне, у меня есть лишняя маска, туалетная бумага, мы с вами руки помоем вместе?

— У вас такая стильная маска, она так удачно сочетается с цветом сумочки, сразу видно, что у вас есть вкус!

— Приезжай в гости, погуляем!

— Я, вообще-то, замужем!

— Ну и хорошо, мне потом жениться не надо будет!

— Берите наш коньяк «Кутузов», он лучше, чем коньяк «Наполеон»!

— И чем же, они оба паленые?

— Если и ослепнешь, то всего на один глаз!

— Почему в Европе и в частности во Франции наш салат «Оливье» называют по своему и в меню пишут «Русский салат»?

— Потому что Оливье во Франции это мужское имя и довольно популярное, как бы ты отнесся, если бы ты пришел в ресторан, а тебе предложили отведать ложечку «Виталика»?

— Видел картинку в Интернете, где Квентин Тарантино в маске и на ней надпись Карантино!

— Тогда надо переснять все его фильмы-8 человек оказываются запертыми в доме не из-за бурана, а из-за коронавируса, Бред Питт и его отряд пробирается в Берлин, чтобы сжечь в кинотеатре Гитлера и выкрасть формулу вакцины! Траволта ударом шприца с вакциной в сердце спасает Уму Турман!

— Объявление в газете:

«Любовь-это болезнь, не занимайтесь самолечением, позвоните профессионалкам! Тел-89287779999»

Слышал, что коронавирус не берет тех, у кого есть ипотека или кредиты от Сбербанка не меньше, чем на 500 тыс рублей, скажите, правда это или нет?

— Ну что, мы так и будем сидеть?

— Ну, не знаю, тогда давайте полежим?

— За что вас посадили в тюрьму в Лондоне?

— Я поехал туда к любимой девушке, писал ей признания в любви на асфальте…

— И что и за это тебя посадили?

— Ну да, девушку зовут Ира и когда я написал перед ее домом на асфальте «Ира, я тебя люблю», соседи вызвали полицию и меня скрутили и повезли в участок, оказалось, что у них в Англии «ИРА» является названием крупнейшей террористической организацией ирландских националистов!

— Почему ты Леху называешь друг ты мой сердечный?

— У него сердечная аритмия!

— Будем целоваться с тобой потом!

— Может все-таки воздушными поцелуями!

— А какими же еще?

— Потом и секс будет воздушный

Потом воздушный будет борщ!

— Все-таки у вас вначале секс, а только потом борщ? Просто если вначале борщ, то секс будет дольше!

— Сразу видно, что неженатый!

— Ну да!

— Потому что, если борщ съест муж-то секса может и не быть!

— Уснет?

— Да!

— «Рябиновые бусы, как рассвет…»

— Ой, у меня в голове тоже мелодия этой песни крутится!

— Тогда может быть по шампанскому?

— Да вы читаете мои мысли…

— А может я могу все ваши мысли угадывать, хотите проверим? Звук пощечины: — Вы свои желания с моими мыслями не путайте!

— Это кто?

— Это «Спящая красавица»!

— Красавица? Она спать при полном макияже ложилась, что ли?

«Весна шагает по планете, а мы опять все в Интернете…»

–В Европе карантин, скупили все продукты, сидят дома и только русские не паникуют, почему?

— А мы и до карантина на улицу почти не выходили и целыми днями сидели в Интернете, чего паниковать?

— Внучок, ты чего за мною ходишь?

— Бабушка, мне скучно, поиграй со мной!

— Давай в карты, в дурачка!

— Давай!

— На деньги или на интерес?

— На деньги!

— Ну, ладно, так и быть, только ты сильно бабушку не обыгрывай, а то пенсия у бабушки маленькая…

— Посмотрим! Бабуля, ну ты чего?

— А ты чего хотел, молокосос, иди давай, свою копилку разбивай и все сюда неси, планшет еще свой не забудь захватить и будешь бабушке все свои деньги, что родители в школу на обед дают, заносить, понял? Родителям жаловаться не советую, они мне еще свои долги не отдали! Что так смотришь, ты думал откуда у бабушки с ее пенсией квартира в центре?

— Девчонки, давайте в карты играть?

— Давайте!

— Только будем играть не на раздевание, а на одевание!

— Это как?

— Ну, все сразу раздеваются и потом одевают по одному предмету, если выигрывают!

— А смысл?

— Я плохо играю в карты, а так хоть какой-то шанс на девок голых посмотреть!

— На уроке в музыкальной школе:

— Это что? Это концерт Вивальди для скрипки и оркестра соль — мажор!

— Ничего я не мажор, у меня не самые богатые родители!

— «Прекрасное далеко…»

— Не будь ко мне жестоко?

— Почему прекрасное всегда далеко, а стремное все близко?!

— Кощей Бессмертный пришел к Айболиту, Айболит ему говорит «Что вы переживаете за свое здоровье, вы же Бессмертный?»

— Бессмертный это просто фамилия!

— Как дела?

— Катька ушла от меня и забрала половину имущества при разводе! Когда мы познакомились с ней и первый раз пошли в ресторан, на улице во всю гремели раскаты грома, небо то и дело чертили огромные молнии, все было устрашающе и мрачно, на улице я долго не мог отыскать телефон, чтобы вызвать такси, потом не мог найти деньги, чтобы с таксистом расплатиться, потом уже перед самым подъездом потерял ключи, чтобы открыть дверь, потом ключи снова выпали уже перед дверью квартиры, судьба мне помогала и пыталась не допустить нашу совместную ночевку у меня в квартире, намекала, как могла, но я ничего не замечал в тот момент!

— У тебя такие круги под глазами, может тебе отдохнуть?

— А может я, как панда?

— Как индусы придумали Камасутру?

— Смотрели на девушек, занимающихся йогой и пристраивались в нужный момент!

— Ииии, вот ровно в таком положении, соединяешь мизинчики на руках и отводишь ладоши за голову. Валик из полотенца — под поясницу или лопатки!

— И что от этого случается?

— Открываются чакры… в самых неожиданных местах!

Смотрю, мужик в бутике покупает 4 платья одного вида, но размеры 42, 44, 46, 48, я ужаснулась, говорю, как не стыдно иметь сразу 4 женщин и обманывать их, а он отвечает, что женщина одна, просто, если она поправится и он увидит это по другой одежде, то заменит втихаря ее старое платье на точно такое же, но большего размера, ей будет что надеть и не надо будет покупать другое

— Мы с Серегой близнецы, однояйцевые…

— Инвалиды, что ли?

— Почему сосиска с булочкой называется «Хот-дог» или «Горячая собака», что за странное название?

— Я тебе сейчас наглядно объясню! Подставь свои руки, я тебе сейчас сосиску дам!

— Ух, горячая, собака!

— Ну вот, теперь ты понял?

— Как вы относитесь к БДСМ-забавам?

— Положительно, после появления этой штуки у нас в стране серьезно снизилось число побоев в семье и работы у полиции!

— В мире эпидемия коронавируса, террористы в Сирии и Ливии…

— И что?

— У меня вопрос, где сейчас «Железный человек» Роберт Дауни мл.,Том Круз, Брюс Уиллис и Уилл Смит и чем занимается Мила Йовович? Они собираются спасать мир или нет?

— Дорогой, поехали в магазин!

— У меня голова болит!

— Два часа потерпишь, не отвалится!

— Дорогая, дети уже уснули, давай сексом займемся?

— У меня голова болит!

— Помнишь, что ты мне утром говорила? Вот, 5 минут потерпишь, не отвалится!

— Павел Воля и Харламов снимаются в рекламе сухариков!

— Да, почему тебе никто не предлагает в рекламе снятся, непонятно?!

— А в какой, на твой взгляд, я бы мог сняться?

— В рекламе презервативов!

— Это Джонни-самый быстрый стрелок Запада!

— Надеюсь не в постели?

— Давай купим сухарики, не хочешь похрустеть?

— Я тебе могу суставами похрустеть бесплатно, если хочешь!

— Катя, полетели на Бали, там хорошо, ты мама четверых детей, ты последний раз когда была в отпуске?

— Когда у тебя четверо детей, ты понимаешь, что тебе очень хорошо может быть просто дома, когда все ушли в школу и в институт, а муж на работу!

— Ты видел, какое чмо, дай я его переебу!

— Нет, такой твари я сам хочу въебать!

— Дай лучше я!

— Нет, я сам все сделаю!

— Ты что, охуел, скотина? Я говорю я сам его переебу…

— Что ты пробулькал, петушара? Он так выбешивал людей, что они дрались между собой за возможность ударить его первым!

— Вчера землетрясение было, знаешь, 2 бала, у меня в доме посуда в серванте дребезжала!

— Почему сразу землетрясение, может это Леха, твой дружбан, 130 кг который, по подъезду на улицу спускался?

— Мой ребенок играет на пианино!

— А мой на аккордеоне, а ваш играет на чем-нибудь?

— На нервах, в этом деле он виртуоз!

— Что делаешь?

— Смотрю передачу «Пока все дома»!

— А когда у тебя не все дома ты что делаешь?

— «Антигриппин» это против чего лекарство?

— По названию же понятно-против гриппа!

— А почему тогда анальгин это обезболивающее, а не лекарство от геморроя?

— Девушка, вот ложитесь на кровать…

— А вы где будете спать, ведь здесь всего одно спальное место? — Так с вами!

— Почему у Ленки кличка Золушка?

— А ей злая мачеха не пускала на бал, сказала дома убираться, отделить ром от колы, но она не послушалась и поехала на бал, а потом, когда она из ночного клуба убегала от прекрасных принцев с солнечного Дагестана туфли потеряла!

— Что делаешь?

— Ищу себя!

— Уже 5 лет?

— Я хорошо спряталась!

— Мальчики, хватит выяснять кто из вас круче.

— Да, хватит письками мериться!

— В компании столько красивых девушек, лучше давайте с ними будем письками мериться, у кого совпадут размеры, тот и молодец!

— Никогда не дарите мужу носки и трусы на 23 февраля!

— Почему?

— Если у мужика одновременно появятся новые носки без дырок и красивые и новые трусы-он же к любовнице пойдет!

— Весна, в душе сады цветут, а у тебя как дела?

— А у меня не так, у меня «ромашки спрятались, поникли лютики», никто меня не любит!

— Ты давай духом не падай, а то с поникшим лютиком ты никому не будешь нужен, точно!

— Видел сегодня в Интернете продается съедобное нижнее белье, прикинь?

— Это как сильно надо проголодаться, чтобы съесть трусы перед сексом!

— Да, как говорил Жванецкий «Не дай Бог так проголодаться…»

— Что делать, если женщина бревно в постели?

— Пилите, Шура, пилите!

— Сегодня на рыбалке была и поймала двух осьминогов!

— Представил, что будет, если бы твоим мужем был какой-нибудь домосед, звонит ему кто-нибудь по телефону и спрашивает:

— Где жена?

— На рыбалку пошла!

— А ты что не пошел?

— Уборкой занимаюсь, обед готовлю!

— Как познакомиться с мужчиной?

— Купи собаку и назови ее «Придурок», когда будешь гулять с нею во дворе или в парке, звать ее домой и кричать «Придурок, иди сюда, я кому говорю», к тебе все мужики с окрестных дворов будут подходить, вот и выбирай себе подходящего!

— Ты бы хотел попутешествовать на машине времени. полететь в прошлое или увидеть наше недалекое будущее?

— Да я и сейчас могу в прошлое полететь или в будущем оказаться, хочешь попасть в прошлое-лети в Камбоджу или купи билет и посети Непал с Лаосом, хочешь попасть в будущее — лети в Японию или в Южную Корею!

— Валя Терешкова первая женщина, которая вышла в космос!

— Без скафандра?

— Почему, в нем!

— Не, я в скафандре в космос не люблю, ощущения не те!

— Так хотелось бы увидеть хоть одним глазком, что такое Рай и как он выглядит?

— А была в Раю три раза!

— Что?

— Ну, ты слышала реклама была такая «Если есть на свете Рай, то это Краснодарский край», вот, а я была в Сочах три раза!

— Это что?

— Это броколли!

— А что у Коли есть бро?

— Кто это?

— Алексей, по-моему!

— Сама иди и помой ему, он твой друган!

— Ты меня позоришь!

— Когда это было?

— Когда, на концерте камерной музыки ведущая объявила «А сейчас вы прослушаете «Марш из балета «Щелкунчик» Петра Ильича Чайковского, ты сказал мне на ухо, но так громко, что услышали все «Почему она нам сказала марш, мы же сюда только пришли?»

После просмотра фильма «Сумерки»:

— Тебе нравятся вампиры и оборотни? Леха у нас тоже оборотень, у него тоже растут ногти на руках и на ногах, все тело и лицо покрывается волосами…

— В полнолуние?

— Ну да, месяц не стричься и не бриться, конечно отрастет все!

Где страсти, где ярость и ужасы,

Где рать ополчилась на рать,

Блажен, в ком достаточно мужества

На дудочке тихо играть. © Игорь Губерман

— Где страсти, где ярость и ужасы,

Где рать ополчилась на рать?

— Все было в судьбе до замужества

Сегодня на все мне…

На 8 марта смело

Вы дарите жене шубу

И брильянты дорогие,

Сапоги или колье.

Только чек не потеряйте,

Чтобы в магазин обратно

Сдать 9 все марта

Когда голова у дамы

Утром будет так болеть,

Что она будет готова

На таблетку цитрамона

Или на стакан рассола,

Все подарки обменять!

меня не так уж много в мире

давайте мы меня беречь

А кто не вник в слова простые

Тот бережется пусть меня!

— А вы, смотрю, в натуре, леди!

— Когда я слышу «Вы в натуре леди»,

Мне сразу видится фасон,

Со мною говорит мужчина

А не какой-то фармазон!

Сказал ей «Вы, в натуре, леди»,

Был с девушкой довольно мил,

Спел серенаду про Жигана

И пальцы веером раскрыл,

Репертуарчиком немногим

Себя, как мог, я проявил,

Она мне зло так улыбнулась

Сверкнула зубом золотым

И сплюнула себе под ноги

И мне сказала «Ты дебил»!

И погребла походкой томной

Держа небрежно ридикюль,

Народ гуляет, отдыхает,

А я стою, обалдеваю,

Ну, а вокруг благоухает,

Природа, море и июль!

Когда тебе говорят, что ты «маменькин сынок» — это плохо, когда тебе говорят, что ты «весь в отца», это как правило, еще хуже, у меня вопрос, в кого тогда надо быть, чтобы не вызывать негативных эмоций у окружающих людей, в бабушку или в соседа?

— Почему ты не можешь мне сказать, что я просто красивая девушка или идеальная хозяйка, это так сложно сделать?

— Нет, просто я пообещал тебе никогда не врать, Катя!

— Сегодня приходу с работы, а в прихожей кремом от торта надпись на паласе-иди по лепесткам роз и огням свечей, прихожу в спальню, а там вся кровать усыпана лепестками и стоит шампанское на столе…

— Счастливая ты, Катька…

— Что счастливая, я спросила у этого гада, кто будет весь этот романтический мусор потом убирать, он плюнул, сказал, что я неисправима и что он больше мне ничего устраивать не будет, оделся и ушел, а я два часа пылесосила все и убирала, скотина!

— Спать хотела ложится, а тут вы!

— Какой спать, надо хоть поесть перед сном!

— Надо не только перед сном, но и после сна поесть, чтобы хотелось проснуться поскорее!

— И сколько же открытий чудных готовит нам простая дверь…

— В холодильник?

Олег забыл про все на свете

И про детей и про жену

Но тут пришла жена Олега

И Свету выгнала за дверь!

— Фуу, трупоед, ты ешь колбасу и мясо!

— А вы предпочитаете есть мясо еще у живых животных? А если догнать не получится, так и ходить голодным? Растения, овощи и фрукты живые-они растут, дышат, размножаются, а веганы, пользуясь тем, что у них нет ног и они не могут убежать, едят все это и еще хвалятся, ужас, мясоеды честнее!

— Растения полезные, они очищают воздух, насыщают атмосферу кислородом, а подлые веганы их жрут, чтобы мы все задохнулись!

— Вы кушаете в ресторане ягненка или его маму с папой, а ведь они хотели жить и радоваться, а тут пришел мясоед и убил бедную зверушку или всю его семью! — А ты ешь траву, которую должны были кушать ягненок или его мама и тем самым обрекаешь его на ужасную и голодную смерть!

Золушка сумела напялить на свой 45 размер ноги туфли 43 размера и сразу глаза стали большими-пребольшими и в них появилась какая-то тайна и полуоткрылся рот в экстазе, как подумал принц!

— Ты можешь хотя бы гвоздь забить?

— Могу!

— Так забей!

— Так я давно забил и на гвоздь и на полочку и на все…

— Женщину понять легко, она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

— Поэтому китайцев полтора миллиарда!

— Девушка, вы кто и как вы оказались в моей квартире?!

— Я девушка твоя, придурок!

— Что? Вы с ней даже не похожи…

— Подожди, сейчас ванну приму, накрашусь!

— Ну, можно подумать мужчины женятся на всех с кем спят…

— А что можно было не жениться?

— Я помню мы над одним пьяным друганом посмеялись и сказали, что он трахнул соседку по общаге и теперь обязан жениться! — И что, он поверил?

— Да, чуть не женился, хорошо соседка была против!

— Привет, солнце!

— Ну, допустим…

— Муж как-то раз выбросил мой любимый старый раздолбанный диван на мусорку, я сказала, что он баран, потому что в подкладке было 2 тысячи евро спрятаны, так он двое суток этот диван по всем свалкам и полигонам бытовых отходов искал…

— Нашел деньги?

— Да не было там ничего, пошутила я, чтобы в следующий раз советовался перед тем, как вещи мои выкидывать…

— Знаешь как провести 8 марта, подарить жене шубу или кольцо и оказаться не в накладе?

— Как?

— На 9 марта заготовить баночку рассола или бутылочку пивка, за которую тебе жена отпустит на рыбалку или в сауну с мужиками и даже разрешит купить лодку с мотором, а может еще и шубу сдаст обратно в магазин!

— Эх, я бы на твоем месте такого бы добился…

— Сомневаюсь!

— Почему?

— Ты на своем месте сначала добейся, потом рассуждай!

— Леха, ты за кого будешь играть?

— За тебя!

— Нет, ты не понял, за кого будешь играть-за русских или за немцев?

— За тебя! Я буду играть, а ты иди кино посмотри или телевизор!

— А вы знали, что Эвелина Бледанс?

— Да мы догадывались…

Интервью с тренером сборной по биатлону:

— Скажите, в чем секрет российской команды в биатлонном спринте, все 6 наших спортсменов пробежали дистанцию с огромной скоростью, наверняка это допинг?

— Нет, сегодня утром я угостил всех пирожками с грибами, которые мне передала моя мама с посылкой из России, видимо, в дороге пирожки испортились, отсюда и такая скорость прохождения трассы!

— Ваша машина мешает проходу жителей дома!

— А нам насрать!

— Куда вам насрать-под дверь, в машину, давайте, я согласен!

— Привет, ты не поверишь кого я сейчас видел!

— Кого?

— Юрку!

— И как он выглядит?

— Как огурчик!

— Маленький, зелененький и с пупырышками?

— Юра, а ты помнишь, как мы с тобой убежали с работы и пошли в кафе и ты там столько всего заказал, а у нас денег расплатиться не хватило и мы сбежали из кафе, помнишь?

— Конечно помню, у меня после этого побега первая судимость появилась, они меня потом встретили, когда я тебя до дома проводил и мы подрались!

— А как во второй раз на свидании мы плавали на пароходе и ты для меня украл спасательный круг с палубы?

— Помню, после этого у меня вторая судимость появилась!

— Решил с женой разнообразить сексуальную жизнь и напасть на нее возле лифта, и, якобы, изнасиловать, дождался, когда она пойдет с работы и притаился возле лифта на нашем этаже, надел маску с прорезями для глаз и решил, как она выйдет, зажму рот и затащу в квартиру…

— И как жена отреагировала, ей понравилось? — Не знаю, я получил ногой по яйцам, потом сумкой по голове и еще пинок сапогом под ребра уже на полу!

— Правильно, потому что предупреждать надо было о своих игрищах, понятно?

— Привет, с праздником тебя! Ты чего молчишь и не отвечаешь? Это немного невежливо, ты не находишь?

— Я жду!

— Чего?

— Я разослал твою картинку с поздравлениями еще 5 людям!

— Зачем?

— Ну, сейчас они мне пришлют что-нибудь в ответ и я тебе перешлю картинку с поздравлениями, потому что присылать тебе твою же картинку в ответ на сообщение будет не очень красиво и немного невежливо!

— Целый день икаю, какая падла меня вспоминает или думает обо мне весь день?

— Наверное это твоя новая сковорода «Тефаль»!

— Почему?

— Потому что «Тефаль» — думает о вас»!

— Как у вас там с вирусом? Продукты есть или пустые полки?

— Да нет вроде… Хоть первую неделю и был ажиотаж с мукой и бумагой туалетной..

— Если есть будет нечего, то и бумага не нужна, вот глупые!

— На Первом канале выходит сериал про Магомаева, знаешь, кто его будет играть — звезда фильма «Холоп» Милош Бикович, как тебе такое?

— Круто, не Петров, уже хорошо!

Как восхитительны в России буфера

Любовь, шампанское, закаты, переулки

Когда в порыве страсти хвать ее за булки

Как восхитительны в России буфера!

Песня посвящается всем натуральным блондинкам:

«Не забывай свои корни, помни,

Ведь волосы растут все выше, выше,

Подкрашивай их постоянно слышишь…»

Просыпаешься и чувствуешь запах подгоревшей колбасы и яичницы и убежавшего на плиту кофе и легкий матерок мужа пробивающийся из-за двери на кухне и понимаешь-вот оно и наступило 8 марта!

— Первый раз в жизни приехал в Тайланд, в отеле съел какую-то фруктовину заморскую, рыбой какой-то закусил в ресторане и чувствую, сейчас случится страшное и бегу в туалет, в котором я просидел все 10 дней отпуска и понял!

— Что ты понял?

— Смысл выражение «Просрать все в жизни»!

— Почему вы расстались?

— У нее ПМС, потом эти дни, мы жестоко ругаемся, через неделю миримся, начинаем вместе гулять, потом у нее ПМС и все по новой!

Очарована, околдована,

Вся облайкана и откомменчена

Вся отклашена и отрепосчена

Драгоценная ты моя женсчина!

Я склонюсь над твоими альбомами

Отклашу фотки с неистовой силою

И комментариями и стихотворениями

Я засру тебе ленту всю, милая!

— Не понимаю русских дворян в 19 веке, которые играли в «русскую рулетку» и револьвер приставляли к виску…

— Ты мы тем же самым занимаемся, когда едим беляши на вокзале и покупаем борщ в нашей столовке!

Остается неразгаданными некоторые вопросы истории, например, такие, как:

— Куда Марк Шагал?

— Чем Тадж Махал?

— И куда Стивен Сигал?

— И чем Дитер Болен…???

— И насколько Ринго Старр???

— И кто Мерил Стрип?

— Откуда Брюс Уиллис?

— Брить или не Бритни Спирс?

— Большой ли у Джеки Чан?

— Привет, Ленка, как планируешь праздник отмечать?

— На 8 марта три дня выходных, наготовлю еды, куплю бухлишка и выключу телефон!

— И что?

— «На 3 дня, на 3 дня, вы забудьте про меня…»

— Денег нет совсем, в прошлом году мы копили на поездку в Италию, в этом на новую машину сыну, а вы на что копите?

— Сейчас? На пельмешки и «Доширак»!

— Показали по телевизору сюжет, как мужчины штурмуют рынки, в надежде купить женщинам цветы на 8 марта, соседка спросила у мамы, а что бы ты хотела, чтобы тебе подарили на праздник, ответ был неожиданным, она сказала:

— Хочу такую маленькую, маленькую однокомнатную квартирку, чтобы я в ней закрылась ото всех и главное, чтобы дети адреса не знали!

Он подарил к 8 марту

Мне замечательный букет

Теперь лечусь пенициллином

А этой твари что-то нет!

— Если вы в своей квартире —

лягте на пол — три-четыре!

— Если вы в чужой квартире,

Лягте на пол, руки за голову!

— Если вы в чужой квартире

То запритеся в сортире

И подруге позвоните

Дверь руками придержите!

Никому не открывайте

Сильно не переживайте

Посидите, отдохните

За собой только смывайте!

А осчастливлю сам полмира,

На Эмпиреи вознесусь

Взлетать я буду фейерверком

Шампанским брызгать все вокруг!

— Тебя поздравить?

— С чем?

— Дала? Она тебе дала?

— Австралия смела с полок всю туалетную бумагу из-за коронавируса!

— А русским пофигу, нас 4 тома «Войны и мира» в туалете во дворе лежат у каждого, там 2 тысячи страниц!

— Зашел в гостях к другу на даче в туалет, смотрю, там второй том «Войны и мира» лежит, потом снова был в гостях спустя месяц, зашел в туалет, там уже третий том лежит-приятно, когда у тебя в друзьях образованные и читающие люди!

— Может второй том просто кончился, израсходовался весь, вот и положили третий…

— Если вы чувствуете первые признаки недомогания, обратитесь к врачу…

— Он у вас такой вот ловелас?

— Ты толстый!

— Почему?

— Что у тебя только что спросила твоя мама?

— Как я докатился до жизни такой?

— Видишь, не дошел, не дополз, а докатился!

— Никогда не понимал людей, типа Одиссея, которые десять лет странствовал где-то и не видел ни жены, ни детей!

— Так вот ты сам и ответил на вопрос, зачем он странствовал-подальше от жены и детей 10 лет, это же счастье!

— Леша, наверное в детстве смотрел рубрику «Оч. умелые ручки»?!

— Да ладно, Танька, ты о чем, он даже гвоздь забить не может…

— Да я не про это…

Бесит, когда девушка красавица, умница, в шикарном платье, ты пытаешься ей понравиться, вспоминаешь какую-нибудь умную цитату Ницше, а она говорит, что это Гете написал, думаю-ты красивее меня, воспитанне, еще и умнее, так и хочется сказать «Ты, чего выеживаешься, сск, ты замуж хочешь или нет?»

— Как называется стадион ЦСКА?

— Стадион в Марселе называется «Велодром», а стадион армейцев надо «Ипподром» назвать, где еще «коням» резвиться?!

— Ты чего орешь?

— Вышел и себя немного, прости!

— Ты выйдешь из себя, потом вернешься, а весь твой богатый внутренний мир растащили какие-то уроды…

Делаю знакомой презентацию:

— Наташа, давай вставим фото какой-нибудь счастливой женщины? — Нет, пьяных на фотографии нам не надо!

— Наташа, ты меня удивляешь, счастливой женщина может быть не только в пьяном виде!

— Ты правда из Вильнюса?

— Да!

— Ты летовец? Скажи что-нибудь по-летовски?

— «От границы ключ переломлен пополам, а наш дедушка Ленин хороший был вождь»

— Вы знаете, что нельзя обижать Юльку, она в Красной книге находится, под защитой государства!

— Почему? Туда же только редких и вымирающих животных вносят?

— Так она редкая сука!

— Юлька, ты где?

— А ты что, заскучал?

— Нет, вчера Масленица закончилась, переживаю, не сожгли ли тебя на площади?

— Мне нравится одна твоя морщина…

— Которая?

— Которая делил попу пополам!

— Дорогой, что-то ты в последнее время охладел ко мне…

— Да что-то неохота, стресс, на работе устаю…

— Может ты заболел, давай на массаж простаты сходим…

— Ладно, что ты так сразу, понял я все, не устал я, сейчас приду!

— Папа, как ты влюбился в нашу маму?

— Иду я по коридору университета, впереди идет девушка с большой стопкой книг, такой большой, что даже лица ее не видно… — Папа, и ты помог ей книги донести?

— Нет, ее кто-то толкнул и все книги рассыпались, она нагнулась их подбирать, я обернулся на шум, она была в таких обтягивающих джинсах, что было ощущение, они вот-вот порвутся, и тут понял, что влюбился!

— Мне жена дает два раза в неделю всего!

— А мне каждый день!

— Да ладно и как ты ее уговариваешь, у нее голова не болит? — Зачем уговаривать, моя жена очень крепко спит, ее пушкой не разбудишь, вот как мы ложимся спать я подожду полчаса, пока она уснет и все, так и выхожу из ситуации!

— Это что, столовка?

— Не столовка, а монобрендовый ретро фудкорт в советском стиле!

— Имей совесть и делай все, что хочешь. Жванецкий!

— Хочу иметь не только совесть!

— Фоткай меня только справа!

— Почему?

— Потому что это у меня рабочая сторона…

— А левая у тебя крестьянская?

— Чувствуешь, весной запахло?

— Извините, это, наверное, я, просто фасоли переела, я сейчас проветрю!

— Парень в общаге в трусах стоял у двери и кричал «Влад, ну давай потрахаемся», я подумал, что он гей, но потом вспомнил, что нашу соседку зовут Влада!

— Всегда не понимал, зачем люди стремятся на концерте какой-нибудь звезды оказаться возле сцены, а сегодня сходил на концерт Полины Гагариной и понял зачем, она была в такой короткой юбке, что я ни разу не пожалел, что купил такие дорогие билеты, я на ее лицо даже ни разу не посмотрел, все следил-сверкнет талантом или нет!

— Каждый день и каждый час кто-то думает о вас!

— «Тефаль»?

В институт назначили нового ректора:

— Зачем вы хотите в нашем Литературном институте, где учатся поэты и прозаики, вввести обязательные курсы по рукопашному бою, борьбе и стрельбе из пистолета? Зачем эти навыки будущим поэтам и прозаикам, служителям пера и муз?

— А вас, я смотрю, судьба Пушкина и Лермонтова ничему не научила?

— Давай с тобой поедем и поедим «Жареные зеленые помидоры в кафе полустанок» к Фэнни Флэгг или возьмем «Вино из одуванчиков» у Бредбери, или «Ежевичное вино» Джоан Харрис, на закуску «Хлеб с ветчиной» от Буковски и поедем в «Брисбен» к Водолазкину или проведем «Ночь в Лиссабоне» с Ремарком?

— У нас есть две бутылки вина-тогда давай уж поедем из Москвы в Петушки к Ерофееву!

— Мой брат старше меня на 13 лет и я такой думаю-ну все, меня никто не будет обижать, брат всех порвет в школе и во дворе, а он такой: — Если тебя кто будет обижать, то…

— Обращаться к тебе и ты разберешься?

— Нет, если тебя кто будет обижать, ты не обижайся!

— Ленка, давай с тобой замутим?

— В моей жизни и так нихрена не ясно, а тут еще ты все замутить собрался!

— Спросил у бабы, почему она от меня ушла к другому, она говорит «Он помог мне раскрыться, а ты мешал», а я про себя сижу и думаю-ты кто, фисташка, бль, или устрица, что тебе надо помогать раскрыться?

— Какой у вас есть опыт работы в Интернете?

— Только опыт листания ленты в ВК и Инстаграмме!

— Не ковыряйте вы в носу!

— Да, ведь у человека есть гораздо более приятные места!

— Вот раньше в нашей компании были только интересные и веселые парни и девчонки, а сейчас одни старые пердуны остались! — Все поуходили от вас?

— Нет, люди все те же самые, просто нашей компании уже 20 лет!

— Девушки, не проходите мимо…

— Неинтересно!

— Мы хотели сказать-не проходите мимо, а сразу уебывайте нафиг!

— Увидеть старого друга, нет ничего приятнее на свете!

— Увидеть надо и поскорее, пока друг еще не очень старый!

— Видел библиотекаря, которому скучно на работе и он развлекается?

— Нет, а что он сделал?

— Смотри, как книги стоят-«Что делать?«Чернышевского, а рядом «Есть, молиться, любить», потом «Кто виноват?» Герцена выше стоит, а рядом «Виноваты звезды»!

— «Вино из одуванчиков», «Ежевичное вино» есть такие книги, их тоже можно рядом поставить, значит рядом нужна закуска…

— «Хлеб с ветчиной» Буковски?

— Подойдет!

— Мне кажется размеры члена у мужика это глупость, если ты встретишь такого, у которого член 25 см, но он не будет за тобой ухаживать, вообще замечать, тебе с ним даже поговорить будет не о чем и что ты тогда будешь делать?

— Тебе позвоню!

— Маленький член у мужика, ну и что?!

— Ага, член маленький, зато живот большой!

— Ленка, глядь…

— Сама ты глядь, дура!

— Земля плоская!

— Земля круглая!

— А вы не задумывались, что наша планета может такой же формой, как и монета, если смотреть на ребро-она плоская, а если смотреть в анфас, то она круглая…

— Библиотекарь в самолете есть?

— Да, я библиотекарь, а что случилось?

— Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?

— Откуда, прежде чем книги в библиотеку сдавать, надо мужнины заначки вынимать!

— Муж все время ходит по дому в одних трусах, как его отучить? — Я отучила и довольно быстро, просто фоткала его в трусах и потом выкладывала все в «ОК»!

— Найди себе мужика нормального навсегда, зачем тебе «муж на час»?

— Как раз, я больше не выдержу!

— А у вас есть семья-муж, дети?

— Да у меня чего только нет…

— Лена, ты же сама говорила, что размер у мужчины не главное?

— Да, я так говорила! Размер не имеет значения, только если это не размер бриллиантов!

— Вы кто?

— Я дантист!

— Любите Данте?

— Нет, это тот, кто Пушкина убил!

— Как дела?

— Зашибись!

— Иди сам и зашибись, придурок!

— Вчера были в горах, ты даже не представляешь себе, какая там тишина!

— Как после твоих шуток?

— Что будет, если из фильмов Тарантино убрать драки, перестрелки и тупые разговоры главных героев ни о чем?

— Останется только танец Траволты и Умы Турман и титры!

— Никогда не мсти тем, кто тебя обидел, Бог позаботится и всех накажет!

— А мне кажется ты этой своей мудростью хочешь себя обезопасить, чтобы я тебе не мстила, если вдруг ты меня обидишь, тебе так не кажется?

— Я похож на героя фильма «Выживший»?

— Выживший из чего, из ума?

— Я ковбой, я самый быстрый стрелок Юга!

— Надеюсь хоть не в постели?

— Смотри, я выгляжу, как известная статуя «Дискобол»! Если бы с меня лепили статую, как бы ты ее назвал?

— «Писдабол»!

— Не понимаю я этих мужиков, зачем драться за одну и ту же женщину, когда вокруг столько притягательных, сексуальных и незамужних девушек?

— Где они, покажи?

— Ну, вот я, например!

— Анастасия, здравствуйте, я Алексей!

— Очень приятно!

— Правда, это я вам только ручку поцеловал, представляете, как приятно будет дальше!

— Прошла тест, кто ты из мира животных по характеру!

— Я боюсь проходить такие тесты!

— Почему?

— Он боится, что тест подтвердит мои слова, что он баран!

— В чем секрет хороших отношений с девушкой?

— Бабе хорошо с тобой и без тебя ей тоже хорошо, вот пока ей с тобой более хорошо, чем без тебя, она будет тебя терпеть и встречаться!

— Тяжело тебе у нас будет, постоянные оскорбления и издевательства, шел бы ты отсюда подобру-поздорову!

— Да ладно, может обойдется еще!

— Не обойдется, вы мне сразу не понравились, а я-то себя хорошо знаю!

— Ты не веришь в любовь с первого взгляда?

— Нет!

— Почему?

— У меня зрение «минус 5»!

— Саня, ты, как плохо помытое стекло!

–Чего?

— Весь в разводах!

— Твой муж это сущий дьявол!

— Я бы даже больше сказала-вездесущий!

— Ну, допустим не везде!

— У меня одиннадцатый Айфон…

— Ты себе губы не стерла 11 раз на Айфон зарабатывать?

— Это модель так называется, придурок!

— Ты как вулкан Попокате́петль или как вулкан Э́йяфьядлайёкюдль!

— Такой же красивый?

— Неповторимый!

— Да ладно? Не может быть!

— Ты с кем разговариваешь? Ты же один в лесу на даче? — А тебе не приходило в голову, что дятлы разговаривают с нами и пытаются передать какую-то информацию азбукой Морзе?

— Да, все понятно, вино в подвале уже забродило и надо выливать!

— Привет, давай устроим секс по телефону?

— Давай, я медленно снимаю с тебя усталость и тревогу, потом ответственность за принимаемые решение и кладу все на свои плечи… Потом снимаю футболку и с голым торсом, на котором видны кубики пресса, начинаю прибивать полочку на кухне!

— Да, я уже почти кончила…

— Привет, как дела?

— А у меня снова…

— Что снова?

— «И снова седая ночь и только ей доверяю я…»

— Дети, это цветы жизни!

— Вот и я тебе всегда говорила об этом, Сара, но агроном из тебя, по правде сказать, получился никудышный, что видно и по цветочной клумбе возле вашего дома и по вашему Леве!

— Как раскрутить аккаунт в Инстаграмме?

— Купите стринги и выкладывайте в них фотки с голой грудью!

— Но я мужчина?

— Разницы никакой!

— Ты до сих пор не женат?

— Нелегко найти себе достойную девушку, если ты следящий за собой, красивый, спортивный и успешный молодой мужчина!

— Да, такому крутому перцу не девушка нужна, а парень!

— Лева, помнишь как тридцать лет назад во время нашей помолвки я обещала сделать тебя счастливым?

— Помню!

— Так вот, у меня не получилось, прости меня, Лева!

— Ты даже не старалась!

— Что есть, то есть, твоя правда Лева!

— Тебе больно?

— Нет!

— А так?

— Сара, прекрати резать и оставь в покое мою дубленку, я же попросил прощения и сказал, что больше не буду помогать соседке и поддерживать ее сзади, пока она будет стоять на стремянке и доставать с антресоли свои вещи!

— Почему в нашем мире все так несправедливо?

— Что случилось?

— Почему столько придумали настольных игр и ни одной подстольной? Когда человек напьется, ему совсем заняться нечем!

— Девушка. вы чего такая сердитая, надо быть добрее и тогда у вас в жизни все наладится! Как вас сделать всех добрее, я ума не приложу, может подскажите?

— Могу сказать лишь для, чтобы меня сделать добрее, мне надо в ладошку сунуть купюру в 5 тысяч рублей!

— Перед вами несколько картин известного русского живописца Шишкина, вот смотрите, перед вами озеро, а за ним вы можете увидеть какой красивый домик прячется за кронами деревьев!

— Там еще есть один домик справа, возле него забор и скамейка, а чуть поодаль колодец, там даже ведерко можно увидеть, если приглядеться!

— Браво, брависсимо, все верно, вы такой знаток творчества Шишкина?

— Нет, у меня в комнате фотообои такие висели и я двадцать лет засыпал, глядя на этот пейзаж и природу!

В очереди:

— Молодой человек, подержите записку! Вы что делаете, нахал?

— Держу вас за писку, вы же сами попросили?

— Записка это вот этот листок бумаги!

— Что делаешь?

— Читаю роман «Унесенные ветром»!

— Это про дистрофиков, что ли?

Поехали на рыбалку с другом, он слышит что кто-то сопит в кустах, с кем-то возиться, он мне кричит «Ты что там делаешь?» Я отвечаю «Снастями вожусь» А он мне «Какие еще Насти, красивые хоть девки, ты где их взял в такой глуши?»

— Доктор, что со мной?

— У вас совершенно новая болезнь, которую пока никто не знает как лечить! Вот вам таблетки, купите у нас «Имудон» и «Парацетамол» и принимайте их 3 раза в день!

— Так вы сами только что сказали, что никто пока не знает как мою болезнь лечить, зачем мне покупать эти таблетки?

— Ну да, пока никто не знает, как лечить, вот я вам это все и прописал, вдруг эти таблетки вам помогут, к тому же у нас в аптеке как раз на партию этих лекарств срок годности к концу подходит!

— Ты у меня, прям, CC Catch!

— Да ну, я совсем непохожа на нее! — «Catch» по-английски значит «Хватать»?

— Да!

— Вот я всегда мечтал схватить тебя за СиСи!

— Так люблю кофе пить по утрам, с пенкой на губах и тостами с земляничным вареньем…

— Так у вас пенка на губах была от кофе, а уже санитаров вызвал!

— Что такое «Млечный путь»?

— Вообще-то это скопление Галактик на небе, но еще я так называю путь от холодильника до стола. который муж оставляет пролитыми каплями из пакета молока!

— На что жалуетесь?

— Крыша протекает!

— Позвольте уточнить кого к вам высылать-ремонтников или санитаров?

— Леша, зачем ты повесил на забор табличку «Осторожно, злая собака», у нас же никакой собаки нет?

— Твоя мама стала часто во дворе загорать, вот я предупреждаю соседей, чтобы ненароком никто не заскочил и не нарвался на пару ласковых!

— Я предпочитаю минимализм! Леша, ты чего активизировался? Минимализм я предпочитаю в дизайне интерьера, а не у мужика в штанах!

Все мы слышали фразу: «А кто это за тебя делать будет, Александр Сергеевич Пушкин?» Предлагаю значительно расширить круг личностей и персонажей, на которых можно ссылаться: А с собакой кто вместо тебя гулять пойдет, Иван Петрович Павлов? Шарф за тебя кто будет завязывать, Айседора Дункан? Ты что думаешь, за тебя печь растопит Николай Васильевич Гоголь? Окно открой, Петр Первый за тебя этого уже не сделает! Вместо тебя гостей по городу Иван Сусанин не поводит. Почту вместо тебя княгиня Ольга отправить должна? Счета за газ ты на Адольфа Гитлера не спихнешь. В продуктовый за углом Джеймс Кук не сгоняет, но кто-то должен. Исаак Ньютон вместо тебя пользу яблок не осознает. Все-таки загрузи стиралку. Или ты ждешь Галилео Галилея? Сомнениями за тебя будут терзаться персонажи книг Уильяма Шекспира, поезжай к теще, не медли. Леонардо да Винчи собрал бы этот шкаф из Икеи, но его уже нет с нами! Кирилл и Мефодий просили передать, что ты можешь их не ждать и начать писать курсовую сам. Чингисхан опечален тем, что ты не вовремя оплачиваешь счета за квартиру. Не расстраивай Чингисхана. А вот Пифагор не стал бы подворачивать…

А учится за тебя Ломоносов пойдет?

А диване за тебя Обломов лежать будет?

А жалить спирт с проститутками и бандитами за тебя Есенин будет?

А вишню в сад за тебя кто рвать пойдет, Чехов?

— Ирина Павловна, выглядите на все сто!

— На какие сто, я так-то похудела недавно!

— Как тебе кино?

— Не понравилось!

— Наверное в низком качестве смотрел, надо было поменять!

— И что, вместо дерьмовых актеров в фильме тут же появятся Машков и Миронов, сценариста поменяют на обладателя Букеровской премии и сюжет улучшится и диалоги и развязка?

— Помнишь ты мне читала стихотворение «С любимыми не расставайтесь!

Всей кровью прорастайте в них…»

— Помню, причем тут это?

— Ты выбросила мои треники с пузырями на коленях!

— И что?

— Они были моими любимыми!

Был в прошлом я жених завидный,

Ходил так важно и солидно,

У нас был чешский гарнитур,

А на стене ковер узбекский,

Еще сервиз большой, китайский,

На целых 26 персон,

Запас бумаги туалетной,

Ну и костюм из ГДР!

Пятница-развратница!

Сидела женщина скучала

И тихо так ногой качала

Потом придумала чего-то

Проснулась вечером в субботу!

Теперь не вспомнит что с ней было,

И как зовут того дебила

Который рядом с ней лежит,

Пускает слюни и храпит!

И где ее трусы, мобила,

И как скорей придти домой

Пусть без трусов, зато живой?

Она хотела бы жить на Манхеттене

И с Деми Мур делиться секретами,

Но ФСБ ее посадило за это, глядь,

Зачем же было про секреты в песне вам писать?

— Я вчера Лешу до утра тр…

— Нифига себе, вы сексом занимались?

— Троллила я его…

— Сегодня праздник, а сосед с утра перфоратор включил, нелюдь!

— Может он намекает, что ему праздник отмечать нечем, сходи, поздравь соседа, отнеси бутылочку, ему на сутки точно хватит, а потом похмелье, не до перфоратора будет, вот 2 суток выиграешь!

— Ты не видел Собор Покрова на Нерли?

— Нет!

— Да ты что? Это же шедевр мировой архитектуры! Михалыч, сними футболку, покажи ему!

— Девчонки, а чего вы не прогоняете Алексейку нашего из раздевалки и голые при нем ходите?

— Так у него же близорукость, он без очков ничего не видит…

— Так он неделю назад сделал себе операцию по лазерной коррекции зрения и теперь он все видит очень хорошо!

— Что правда? Ну так мы ему сейчас зрение назад вернем за то, что не сказал он нам про это…

— Почему у Лехи кличка «Историк»? Учился на историческом факультете?

— Нет, знает кучу офуительных историй!

— Меня девушка не дождалась…

— Из армии?

— Из магазина!

— А меня из душа!

— Какой ужас!

— Моя подруга упала в реку, помогите!

— Я не спасатель!

— А кто вы?

— Я предприниматель!

— Так предпримите же что-нибудь скорее…

— Почему у меня не складываются отношения с парнями?

— Потому что, Лена, когда мальчики говорят, что ты красивая, что им хорошо с тобой «Ой, да не писти» говорить не надо…

— Скажите, а в вашей фирме есть возможности для роста?

— Конечно, работа сидячая, за полгода вырастите на 5—6 размеров, в определенных местах кг на 30, если спортом не заниматься!

— Леша, ты знаешь что мне больше всего не хватает? Тебя!

— А я думал мозгов!

— Скотина!

— Ты чего такая злая?

— Да пошла вчера на свидание с парнем, он напился и говорит «Поехали ко мне, у меня есть домик в деревне», ну, я думаю, повезло, у человека дача на Рублевке есть, обеспеченный, а он про пакет молока в холодильнике говорил, придурок!

— Лена, вы лучшее, что было в моей жизни! Вам понравилось? Скажите хоть что-нибудь?

— Да, это были лучшие 3 минуты в моей жизни!

— Пойдем смотреть кино «Белоснежка и охотник»

— Я уже видел?

— Когда, его только недавно сняли!

— Ну, я видел его 30 лет назад, у папы на видеокассете, которая лежала на верхней полке за книгами, спрятанная подальше от любопытных глаз!

— Не целуйтесь без любви!

— Слава Богу! Хорошо!

— Что хорошо?

— Хорошо, что хоть трахаться можно без любви…

— Леша, помнишь ты говорил, что всегда готов меня поддержать?

— Да, обеими руками сзади, прям за попку!

Как сэкономить на девушке в кино:

— Любимая, тебе купить чего-нибудь? Попкорм или колу?

— Как ты сказал? Правильно говорить поп-корн!

— Нет, поп-корн очень калориен, поэтому так и получается — попкорм!

— Серега, смотри на фотку, я лежу на воде и не тону!

— Говно не тонет!

— Придурок, это Мертвое море, здесь высокое содержание солей!

— Стоять, никому не двигаться, руки вверх, я говорю руки вверх!

— «Крошка моя я по тебе скучаю, я от тебя письма не получаю…»

— Ты что делаешь, идиот?

— Вы же сами сказали «Руки вверх», вот я и их и пою!

— Счастье есть!

— И в чем же оно?

— Я же говорю «Есть»!

— Вчера сын меня спросил — дёргали ли меня за косички в школе… я задумалась.

— Скажи нет, это ты била мальчишек портфелем по голове, мылила их во дворе школе зимой и деньги на обеды отбирала…

— Девушка заболела, я не знаю к какому врачу ее отвести? — Отведи к ветеринару!

— Чего?

— А куда еще ее вести, если она у тебя овца тупая?

— Всегда удивлялся, если есть Беларусь, то значит где-то должна быть Русь черная?

— Да есть и это Кавказ!

— Как дела?

— Пошел на самбо записываться, не увидел одну букву в названии, заплатил деньги вперед за месяц и теперь я не в кимоно борьбой занимаюсь, а в блестках и паетках танцую с бабами!

— Помнишь, как в сказке «У лисы была избушка ледяная, а у зайчика лубяная»!

— Зайчик был из ФСБ?

— Чего?

— Избушка лубяная-это типа здание ФСБ на Лубянке?

— Ты чего вздыхаешь, Катя?

— Иду с двумя сумками из магазина и думаю, где все мои школьные ухажеры, которые портфель просились понести?

— У меня есть знакомый врач-гинеколог и он знает всех самых красивых баб в нашем городе, может познакомить тебя с какой-нибудь из них?

— Нет, ты что? Это же ужасно, как он с ними познакомился, они же лечиться к нему приходили!

— Ужас это пациентки венеролога, а гинеколога все женщины проходят в обязательном порядке!

— Видел, как мужик достает бутылочку коньяка в автобусе, смотрит на нее и говорит «Так, сколько здесь, 250 мл, а до Ставрополя у нас сколько? 200 км, нормально, должно хватить!

Вы так молчали идеально

В сети аж целых 8 лет

Потом письмо мне написали

В котором смайлик и «Привет»!

Зачем вы сделали ошибку,

Почти уж полюбила вас,

Теперь вы для меня банальны,

Теперь такой же вы, как все!

Не надо обижать поэта

Поэт глухой толпе орал

Вы пожалеете, про это

Когда войдет поэт истории в аннал!

Мечты, дружок, должны сбываются

Про это знаем я и ты!

— Прости, я тут вот сейчас услышал

Почем сбываете мечты?

— Вместо периньона

И букета роз

Ты мне на свиданье

Шахматы принёс!

— Скажи спасибо, что не букет заболеваний…

— Ленка, ты у нас кто? — Девушка Бонда!

— Какого именно «Бонда» — синего или красного с угольным фильтром, длинного с ментолом?

— У меня тетя три раза руку ломала!

— Бедненькая..

— Почему бедненькая, она же не себе, два раза мужу, один раз зятю!

— Когда ты денег в дом не носишь

А дома всё равно еда

Возможно спонсор всех покушать

Твой добрый вежливый сосед!

— Как хорошо иметь такого соседа!

— Если соседа еще и иметь, то вкусностей будет еще больше!

— Будешь салат?

— Нет, я уже глаз на тортик положил…

— Глаз убери, будем салат кушать!

— Оля очень красивая девушка!

— И умная! — С чего ты взял?

— Потому что на твои ухаживания не отвечает…

— Ты хорошая!

— И сисечки еще есть…

— И борщ!

— Сисечки и борщ, что еще нужно, чтобы управлять миром?!

— Ты опять валяешься на диване?

— Пишут «Лень-первый признак гениальности и таланта», поэтому я не ленивая жопа, а не раскрывшийся пока талант!

— Ненавижу свеклу и морковь, вообще не понимаю как их люди едят?

— А ты как их варишь?

— А их что, варить надо?

— Ты чего?

— Сегодня прощенное воскресенье, простите меня, те, кого обидел нечаянно и те, кого намеренно!

— Каждый закат красив, но посмотри, какой великолепный он сегодня!

— Каждый закат красив, особенно когда ты в белом плаще с кроваво-красным подбоем выходишь на анфиладу дворца Ирода Великого…

— Лена, прости, нам пришлось расстаться, а я так хотел оставить след в твоей судьбе…

— Да, уж наследил так наследил, я подтирать следы уж замучилась!

— Привет, как дела?

— Пнх, ой, збс, прости, перепутал!

— Видел много групп в Сети по наращиванию ногтей, ресниц и всего в таком же духе, в которых сотни тысяч человек участники. Создал в Интернете группу «Наращивание мозга» — выкладываю в ней новости науки, литературы, культуры, загадки, ребусы, пока сижу в ней один!

— Ну, видимо, у всех мозги и так достаточно нарощенные!

Счастье вдруг в тишине постучалось в двери,

Неужель ты ко мне, верю и не верю

Падал снег, плыл рассвет, осень моросила

Счастье мое напилось и где живет забыла…

-Вы болеете за «Рейнджерс»?

— Да!

— Болеть за «Нью-Йорк Рейнджерс» в хоккее и за «Динамо Москва» в футболе это особый вид мазохизма!

— Вы такая симпатичная девушка! На что идут люди, чтобы добиться вашей благосклонности?

— Обычно, они идут нахер!

— Написал в компанию по трудоустройству, думаю может подойду им?

— Если что, скажи, юрист, без опыта работы, СПбГУ 2006 выпуск, дебил дебилом, но готов работать за бесплатно…

— То что дебил, это и так понятно, по объявлению, а так надо посмотреть!

— Если будешь ходить в кедах-никогда не выйдешь замуж! Надо туфли и платье носить!

— Кеды, туфли, все это фигня-главное в женщине это душа, ну и попа само собой!

— Как прошло ваше свидание с Алексеем?

— Да я пришла к нему в комнату в мини-юбке и говорю на ушко, что забыла надеть трусики и улыбаюсь загадочно, а он подскочил и стал штаны расстегивать, я испугалась и говорю «Ты чего?», а он спустил штаны, снял свои трусы и отдает их мне со словами «Раз ты без трусиков-бери мои, а то еще простудишься»!

— Заботливый!

— Придурок он!

— Молодой человек, вы можете курить в другую сторону, а не мне в лицо, курение вредит вашему здоровью…

— Это все вранье!

— Почему же, я вот сейчас встану и нос вам сломаю и поврежденное здоровье вы будете в больнице лечить и все из-за курения…

— Меня девушка бросила, я сейчас пойду и утоплюсь!

— Зачем кончать жизнь самоубийством, ты можешь и не утонуть или тебя кто-нибудь спасет?

— А что делать? Ты же живешь на Кавказе, можно просто покрасить волосы в красный цвет и выйти на улицу, надеть прозрачную рубашку или выйти во двор на каблуках, все сделают аккуратно и быстро, ты даже испугаться не успеешь!

— Я так тебя люблю, аж не могу…

— Правда?

— Да, так хочется подойти и задушить тебя… в объятиях!

— Ты где была?

— У Сережи, мы с ним всю ночь летали, летали…

— Смотри осторожнее, я так тоже летала, летала и залетела!

— Я знаю всех кобелей и ловеласов нашего города?

— Откуда, Танька, ты же скромная девушка с виду такая?

— Я работаю в морге, мне каждый день одни и те же бабы звонят, когда мужей не могут ночью найти, а где они тогда проводят ночь, если их нет ни у нас, ни в ментовке? У любовниц, конечно же.

— А я про все на свете буквально забываю…

— Что, правда? Светка, прям, настолько хороша?

— Это что такое?

— Это Воробьевы горы!

— Низкие они какие-то…

— Ты воробьев видел? Для них это горы!

— Ладно, хер с тобой, иди домой!

— Так он всегда со мной!

Две блондинки в музее Пушкина:

— Прикинь посмертную маску Пушкина надеть на Хеллоуин…

— Да, я представляю чтобы было, если мне страшно даже представить тебя в ней, думаю все бы обделались от страха!

— Прочитал статью «Куда кончать, чтобы девушка не обиделась?»

— И куда там написано? На палас или на штору-точно обидится…

— На ее лучшую подружку?

— Если бы не ты, не ты, не ты…

— Если бы не я, не я, не я…

— То вся бы та херня, херня, бы та с тобой

Вообще не приключилась…

Прочитал и ору

Произведение на Стихи. ру

И точно также и на Прозе

Любому светлому пятну я радуюсь

Ну как жемчужине в навозе!

Ты награда для мужчины,

Что в любви сочтёт за честь

Утопиться без причины

За такую, как ты есть.

Утопиться без причины

В океане синих глаз

Могут только лишь мужчины

А я уже, прям, водолаз!

Тонул уже неоднократно

Я в океане синих глаз

Поэтому купил я ласты, маску

И вот теперь я водолаз

Мужчина, не нужны мне жертвы,

Все это как-то не с руки

Хозяйка синих глаз сказала:

— Скорей хватайтесь за буйки

Я знаю пароль от ОК, ВК, Мой мир

Я знаю с кем ты мутишь-писдец тебе, Ир!

— Вы можете сесть на свои места? Фильм не видно?

— Да фигня этот ваш фильм, а вот огурчики, хлеб и сало у девчонок с 3 ряда тут обалденные…

— А у меня и водка есть… (голос с заднего ряда) — Так и неси ее сюда, фигли этим попкорном с кока-колой давиться…

— Девушкам хорошо, им на свидание проще собираться…

— Чего, да я только одну голову полчаса мою…

— Вот, а мужику на свидание надо две головы помыть!

— Помылась ли ты на ночь, Дездемона?

А помнишь, каждая снежинка

Напоминала Нам ЗВЕЗДУ?

— Не помню!

— И да ладно, так бывает,

Ну и да ну его в пис@у!

— Жена купила трусы марки «Верь Саше»!

— Может быть «Версаче»?

— Я сегодня в день всех влюбленных всем знакомым мужикам в любви объяснилась!

— Зачем?

— Чтоб не промахнуться с выбором!

— Смотрю сериал «Убивая Еву», черная комедия, прикольно…

— А я смотрю другую черную комедию с элементами абсурда, называется «Жизнь в России»…

— По какому каналу?

— А по всем федеральным каналам показывают в новостях!

— Юлька баба хоть куда, попа, как орех и грудь колесом!

— Грудь еще ладно, главное, чтобы не ноги колесом!

— Ты идиот!

— А я, наоборот, считаю тебя хорошей и красивой девушкой!

— И что?

— А то, что людям свойственно ошибаться!

— Что делаешь?

— Сижу на работе и мечтаю о море, куда не могу уехать уже 10 долгих лет из-за начальства, которое мне не предоставляет отпуск! — А ты посоветуй директору почитать детектив Себастьяна Жапризо «Дама в очках и с ружьем в автомобиле», там девушка долго мечтала о море, а в конце концов не выдержала и стала убивать!

— Сергей Петрович, вы хорошо поработали в этом году и в прошлом и мы решили вас премировать поездкой заграницу и выдать вам бесплатную путевку…

— Как, Иван Сергеевич, вы же меня очень сильно невзлюбили? — Так и есть, путевку мы вам выпишем в Китай, вылет завтра… (демонический смех).

— Ты чего такая грустная, подруга?

— Скоро день влюбленных, все знакомые девушки будут подарками хвастаться, что им на 14 февраля подарили, решила помириться с бывшим, звоню ему, говорю про это, мол так и так, давай встретимся и уладим конфликт, а он такой мне отвечает-хорошо, давай помиримся, но только после 8 марта!

— Вот скот!

— Тяжело вам будет у нас в офисе, не сработаемся мы, уволитесь через неделю!

— Почему?

— Да мы с вами всего 2 минуты общаемся, а вы меня уже бесите, а уж я-то себя знаю, я вам такую жизнь устрою, всю кровь выпью и нервы истреплю…

— Увидел у Малышевой, что массаж женской груди мужскими руками помогает избавиться от всех болезней и снизить риск рака, а пошлепывания по попе помогает развитию мозга, если по правой половинке шлепать, то правая половинка мозга развивается и творческие способности…

— Ага, а минет от горла!

— Минет от души должен идти, а не от горла!

— 8 лет просмотра передач Малышевой сгодиться, чтоб диплом врача получить?

Когда мне звонят разные представители фирм по распространению какой-нибудь немыслимой херни и спрашивают «Как удобно ко мне обращаться?» Я всегда отвечаю «Обращайтесь ко мне «Ваша светлость» и потом весь разговор давлюсь от смеха, когда слышу, как они мучаются в процессе нашего диалога!

— Мы с мужем, если он накосячит, то я заставляю его учить имена героинь всех сериалов, что я смотрю, разбираться в перепетиях сюжета, кто память потерял и в какой серии, кто с кем переспал и от кого ребенок…

— Прикольно, надо будет своего мужа тоже так помучать!

— Не надо!

— Почему?

— Я вот мужу машину поцарапала и фару разбила-так выучила имена всех игроков Барселоны, начиная с 1978 года, все тактические схемы применяемые в современном футболе, плюсы и минусы тактической схемы с использованием «латераля» и он всех друзей позвал к нам футбол смотреть и всем им моими познаниями хвастался! А в конце, когда они уж выпили все пиво, я им еще все матерные кричалки болельщиков «Спартака» продекламировала!

— Ты не любишь перечитывать книги из домашней библиотеки?

— Нет, а зачем?

— А вдруг ты из одной из них когда-нибудь заначку вытащить забыл?

— У Лехи день рождения скоро…

— Сколько ему стукнуло?

— Не знаю, но судя по его физиономии ему стукнуло и не слабо…

— Леша, ты обманул меня, своего друга, ты сказал, что не придешь ко мне на юбилей, что будешь встречаться с поставщиком, а сам поехал к любовнице, как тебе не стыдно меня обманывать?

— Я тебя не обманул, она и есть мой самый главный поставщик эндорфинов и удовольствия!

— Что делаешь?

— Смотрю давнишнее голливудское кино «Роман с камнем» называется, тебе такое не понять!

— Почему, у меня всю мою семейную жизнь можно назвать «Роман с бревном»!

— Дипломат обязан виртуозно владеть словом и пером!

— Типа, если человек слов не понимает-его можно «пером»?

— Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Бродского!

— После чего Дед Мороз понял всю тщетность бытия, отдал мальчику мешок с подарками, снял кафтан, взял бутылку водки, и выпил ее в один присест!

— Ленка, у вас с Лешей все хорошо?

— А чего ты спрашиваешь? Да я собрала вещи два дня назад и уехала к подруге, пусть поищет!

— Теперь понятно, почему он целый день песню напевает «И снова новый рассвет перебьёт сон. Ноги снова пойдут в путь, несмотря на боль. Чтобы почувствовать рук твоих тепло — Хочу найти тебя, блядина»!

— Лена, как с тобой хорошо, надеюсь так будет всегда?

— До тех пор, пока мы не поженимся…

— Что ты там говоришь?

— Говорю конечно, любимый…

— Чего тебе не хватает?

— Денег!

— А я думал мозгов! Деньги можно выиграть в лотерею, а вот мозги не заработаешь и не накачаешь!

— Ленка, у нас в комнате кто-то есть…

— Да тебе показалось, темно, хоть глаз выколи, шторы задернуты, не видно ничего…

— Ленка, он только что мимо меня к твоей кровати пошел…

— Не вижу я никого, успокойся.

— Ленка, а чего твоя кровать скрипит и качается? Ты чего стонешь? — Да не качается ничего у меня. Хочешь встань, включи свет и сама посмотри.

— Не могу, я прикована к кровати наручниками. Ленка, ты что молчишь, мычишь чего-то? Ленка, с тобой все хорошо?

— Ой, мне так хорошо давно не было… Он к тебе пошел!

— Включи свет, это призрак, я его боюсь!

— Не могу я встать с кровати, меня ноги не держат! Может в охрану позвонить? Ты чего замолчала, подруга?

— Да уже не надо, уже и мне стало хорошо…

— Пойдемте ко мне в гости, согреемся, я приготовлю вам кофе с коньяком по своему фирменному рецепту!

— И что там у вас в рецепте кофе с коньяком нового?

— Берем и наливаем в бокал 150 миллилитров коньяка с долькой лимона и никакого кофе!

— «Мы вам честно сказать хотим, на девчонок мы больше не глядим…»

— А чего так, давно это у вас началось? После поездки в Амстердам или после?

— В России очень вежливые люди, если чихнешь в России тебе пожелают здоровья…

— А в конце добавят «Будь здоров, сука»!

— Что ты сказал?

— Знаешь есть такое произведение вокализ? Речь нашего заведующего в адрес директора я назвал бы «жополиз» Иванова!

— У вас такая собачка красивая, абсолютно белая, наверное сильно пачкается во время прогулок…

— Да, я его использую в качестве показателя чистоты в доме, прихожу домой с работы, беру его на ручки и если вижу, что его белая шерстка грязная-значит пришло время убираться в квартире!

— Когда он на предложение руки и сердца вместо колечка с бриллиантом он принес колечко «Краковской» колбасы, я задумалась о том, нормальный ли он человек, но потом, когда на 8 марта вместо цветов он мне припер мешок картошки…

— Ты его бросила?

— Нет, я поняла-вот он мужчина моей мечты!

Все, что тебя касается

Все, что меня касается

Все это называется

Час пик, глядь, в метро!

«Музыка нас связала…»

Ты крикнула в спальню мне из зала

Не знаю что делать, молюсь я ответ

Я развяжусь иль нет?

— «Мне бы водки речушку

Да баб деревеньку

Я бы пил потихоньку

И ебал помаленьку!»

— Насколько ограниченные желания у мужиков…

Мечты мужицкие они простецки

И незатейливы, но настоящи

Нам бы водки побольше

Да женщин помягче!

Примите мое восхищенье,

И в жизни все у Вас атас!…

Тож, как шахтерская работа,

Ох, укатают девки Вас.

Да, тяжело, я ведь не спорю,

Но свежий воздух, самогон,

Должны придать мужчине силы

А если нет-тогда в запой

Когда твоя девушка филолог, а не кулинар:

— На 23 февраля спросила у парня, что ему приготовить на завтрак, он стал издеваться надо мной и попросил омлет с беконом!

— А что тут издевательского, по-моему вполне обычная просьба?

— Может быть для вас это нормально и у вас в квартире есть произведения Френсиса Бэкона, а мне пришлось утром вставать ни свет, ни заря и ехать за ним в городскую библиотеку к самому открытию…

— Муж-индус приходит домой, а там жена сидит с ногами за головою и руками, завязанными в узел, он подошел, воспользовался ситуацией и все!

–Вот так их полтора миллиарда и народилось!

— Когда мне один знакомый олигарх в телефонном разговоре сказал «До связи!», я очень обрадовалась!

— Почему?

— Ну, думаю, значит связь между нами все-таки будет!

— Почему жители Магнитогорска не уезжают из своего родного города?

— Почему?

— Наверное, в их крови слишком много железа и когда они уезжают из города-их притягивает обратно, как магнитом!

— Леша, какое у вас есть богатство?

— У меня богатая фантазия и внутренний мир!

— Как влюбляются мужики независимо от знака Зодиака-увидел ноги, попу и грудь и все!

— Ну, наконец — то услышала слова честного мужчины. А то все про душу, да про душу…

— Все мужики про душу говорят, а сами смотрят не на душу, а на зад!

— За душу, а потом и задушу!

— Все в твоих руках…

— То есть так мало всего, все, что помещается у меня в руках, у тебя больше нет ничего?

— Я аполитичная девушка!

— А вы?

— А я космополитичная!

— Вы гражданка мира?

— Нет, читаю «Космополитен»…

— Мужик обязан в политике разбираться и в философии, иначе в любой пьянке ты слова не сможешь вставить…

— Ты должен за 3 тоста обозначить пути выхода России из кризиса, обрисовать в чем была ошибка во взглядах Канта, рассказать теорию струн и про сингулярность смочь объяснить…

— Да уж, 0,5 водки при наложении на Канта и теорию струн дает потрясающий эффект!

— Я не пью, но меня все равно зовут, потому что я и без водки люблю порассуждать о всем на свете-диванный аналитег широчайшего профиля!

— Катя у нас графоман!

— Любит аристократов?

— Нет, книги любит, рассказы пишет и стихи!

— Я тоже пишу стихи:

Выхожу один я из запоя,

Сквозь туман тенистый путь блестит!

— Только я сяду за компьютер, как моей жене тут же надо проверить почту или посмотреть не прислал ли ей кто-нибудь сообщение…

— Да, нет в этом мире справедливости!

— Есть, только она сядет за компьютер, как ей тут ж кто-нибудь звонит-или подруга или мама или дочка, она зависает на телефоне по 2 часа минимум, я как раз успеваю насидеться в Интернете!

— Почему, когда ты растолстел, вы говорят «поправился» или «раздобрел»?

— Потому что толстые люди они добрые, а вот худые-злые все!

— Ну что, трахнем по маленькой?

— Вы там чего, пить собрались, что ли?

— Нет, я к тебе собрался идти, моя маленькая!

— Привет, как дела?

— Ты же меня вчера нахрен послала?

— Ну вот, переживаю, дошел-не дошел!

Люблю покушать, выпить я не прочь

Особенно когда уж вечер или уже ночь,

Лечу как мотылек я к холодильнику на свет

Ищу там сыр, фруктовые дары, их нет!

Ведь где-то здесь лежал еще хамон,

Я понял вдруг куда пропал мой торт

И понял все, ну, вот же где он, вот

И лег обратно я к себе в кровать

И стал там потихоньку вспоминать

Я руки положил на свой живот,

Лежу, как фараон Тутанхамон

И понял что вот тут он мой хамон!

— Что делать, чтобы у мужика стоял хорошо?

— Просто тити и все будет хорошо!

— Просто тити не помогут вам при простатите!

— Почему девушки так переживают, когда ты принесешь не тот батон или сметана не той жирности или перец купил не сладкий или базилик вместо кинзы?

— Чувак, помнишь, как в фильмах ведьмы готовят зелье, если бросить туда базилик не того цвета, все пойдет не так!

— Чувак, ты чего в таком ужасе?

— Проверку не прошел?

— С налоговой приезжали?

— Хуже, жена свою подружку подговорила проверить меня на верность…

— Тогда тебе пипец, мужик!

— Профессор, я готова на все, чтобы сдать экзамен… Вы меня понимаете, абсолютно на все…

— Ну, если вы готовы на все, тогда прочитайте вот этот учебник и приходите через неделю на пересдачу!

— Вы знаете Лену?

— Да!

— С какой стороны?

— В основном сзади и немножко сверху…

— Вы знаете Иру?

— Да!

— С какой стороны?

— В основном с ее рабочей стороны! Все фотки в соцсетях лайкнул!

— Пирожочек мой лежит, булочка моя любимая, сладкая…

— И я люблю тебя, моя рыбка!

— Ты про что, не мешай мне, я на стол смотрю и контролирую, чтобы с моей тарелки никто не ел!

В контекстной рекламе в социальных сетях мне предлагают купить новую Тойоту за 2,5 млн рублей или новую квартиру в Мск-мне нравится, что хотя в Интернете у меня репутация, что я все это могу себе позволить!

— Давай к Лехе на День рождения стриптизершу позовем?

— Не надо, купите бутылку абсента для Ирочки, она ее выпьет и сама полезет танцевать стриптиз!

— Леонардо, дай винчик! Или опять низзя?

— Мона Лиза, мона!

К нам на праздник приходил

Подлый, страшный едофил,

Съел у нас весь торт с печеньем,

И мы смотрели с увлечением,

Как он жадно ест колбаску,

И он меня ей совратил!

— Я есть тот самый дон Жуан

И весьма знатный кабальеро

— Ну что сказать на это вам-

Хуана видно по сомбреро!

— Почему женщины постоянно чем-то недовольны, они постоянно возмущаются и что-то брюзжат?

— А ты представь, что ты с этой минуты баба? Тебя бы эта преображение обрадовало? Вот, а они так с самого рождения мучаются!

— Вот почему я вся такая правильная и хорошая, а ко мне постоянно тянутся всякие хулиганы, бандиты и асоциальные личности? Почему ко мне не липнут хорошие и правильные мужчины?

— Потому что ты положительная, а хулиганы и все в таком роде-они отрицательные, а противоположности притягиваются, а люди с одинаковыми зарядами отталкиваются-таковы законы жизни и физики!

— Ты как Рыцарь Храброе сердце!

— А я?

— А ты, как увеличенная печень!

— Что означает «кунилингус»?

— Кун и лингус-означало «доброе утро» у Древних амазонок!

— Правда?

— Да, всем женщинам очень нравится, всем так желай доброго утра, ни одна не будет против!

— Вы что делаете?

— Я студент-первокурсник, проходим наблюдения и вот мне задали наблюдения за женщиной…

— Наблюдение это одно, а вы в женскую душевую подглядываете!

— Наверное я просто неверно все понял…

— Выключайте музыку!

— Это «Ночные снайперы», вообще-то!

— Да я видела, какие вы ночные снайперы, каждое утро в туалете после ваших промахов вытираю…

— Лена, ты где?

— Сейчас, кое-что доделаю и приду!

— Ты подойди, а потом делай свои дела, хоть обделайся!

— Хорошее пожелание!

— Президент Трамп пообещал отправить в космос и высадить на Луну не просто человека, а женщину!

— Почему?

— Достала его, наверное!

— Это у нас доктор Хаос!

— Как в сериале умный?

— Нет, где бы он не появлялся, после него хаос и разруха…

— Мороз и солнце, день чудесный…

— Наверно, стремно, если честно?

— Мой папа орнитолог, я один раз видела, как он окольцевал ворону!

— Это ты рассказываешь, как он предложение твоей маме делал?

— А у тебя АйКью ваще нет! Молчи!

— Просто холодно и мой Айкью не так заметен!

— У меня с Интернетом проблема!

— Запусти «Диагностику неполадок сети»!

— Запустила!

— Что пишет компьютер?

— Он спрашивает «У вас проблема с подключением к конкретному сайту или у вас другая проблема?»

— Конечно другая, у меня полное отсутствие головного мозга, потому что я блондинка…

— Что ты там говоришь?

— Говорю напиши «у меня другая проблема…»

— Ты где ходишь?

— Да все нормально, весь в делах!

— А чем ходишь? Лошадью?

— Пока нет!

— Главное, что не под себя!

— Почему у Лехи кличка Децл? Любит его творчество? Дреды носит?

— Нет, у него такая кличка появилась после неудавшегося секса с Натахой!

— «Я буду всегда с тобой, буду твоей мечтой…»

— Только вот не надо мне угрожать…

— Когда дети вырастут и съедут на свою квартиру, приду к ним домой, брошу куртку на пол в прихожей, пойду в ботинках к холодильнику, съем всю еду, накрошу на постель и устрою истерику на два часа! Вот такие у меня коварные планы на будущее! — Осторожнее с этим!

— Почему?

— Они тебя в Дом престарелых сдать могут!

— Привет, как дела, что делаешь?

— Когда мне незнакомые мужчины пишут «Как дела? Что делаешь?», я отвечаю, что читаю «Антигону» Софокла и они все тут же отваливают!

— Надеюсь, хоть не в подлиннике?

— Я всегда понимаю, что меня ждет, когда мне девушка говорит, кто из поэтов ей больше всего нравится, если это Бродский, то девушка не филолог, просто любит того, чья фамилия на слуху, если ей симпатичен Батюшков, Сологуб или Иннокентий Анненский, я понимаю, что передо мной дама романтичная и нежная, если ей по душе Северянин, то она чересчур эгоистичная и самовлюбленная! — А что ты мне можешь сказать про мою новую девушку? Ее зовут Ингрид, она носит кожаные штаны, у нее пирсинг в брови и татуировка на попе, она любит Сальвадора Дали, пьет абсент, гоняет на мотоцикле и читает Велимира Хлебникова и Давида Бурлюка! — Правда? Беги, брат, беги!

— Стареть можно, главное не становится старым!

— Да фиг вам, а кто будет называть всех проститутками и наркоманами, брюзжать и орать на мелких?

— Не надо меня воспитывать, я тебя умоляю!

— А кто это еще сделает, если не жена?

— У моей мамы и бабушки не получилось, думаешь у вас с тещей получится?

Экзамен в музыкальной школе у друга:

— Помоги мне, срочно назови мне какого-нибудь известного певца? — Пивца? «Балтика тройка» и «Дон светлое»!

— У меня новый дизайн стен!

— Как называется этот рисунок обоев?

— Он называется «Пять минут тишины» в детской комнате…

— Как по-немецки обращаются к замужней женщине?

— Фрау!

— А к мужчине?

— Херр!

— А, так вот откуда пошло-вон идет красивая баба, а с ней какой-то хер?

— Уходя из моей жизни-закрывайте за собой дверь!

— А то богатый внутренний мир разворуют еще!

— Молодой человек, вы дебил?

— Не говори ей ничего, пусть сама догадывается!

— Хочешь познакомиться с потрясающей девушкой!

— Толку все равно не будет!

— Почему?

— Они знакомятся, потом внезапно теряют ко мне всякий интерес, когда выясняют, что у меня нет денег и работы!

— «Ну где же ручки, ну где же ваши ручки…»

— Вон там за стеллажами, в отделе все по 35!

— Неожиданно… Я ведь просто песню напевал.

— Как никого нет, а как же Алексей, завидный жених!

— А что у него есть?

— Ничего!

— Как ничего нет, а харизьма и животный магнетизм?

— И все?

— Еще богатый внутренний мир!

— Вчера была на встрече выпускников, теперь отдыхаю!

— О, как отметили? У вас тоже есть традиция переспать с одноклассниками?

— А чего есть такая традиция? А наши-то не знают…

— Оля, он тебе не пара, ты заслуживаешь большего!

— Большего это какого, такого, как ты, огромного?

— Какие у тебя ногти длинные и грязь под ногтями, состриги!

— Зачем?

— Чтобы тебя не опознали по грязи под ногтями, если ты совершишь какое-нибудь преступление…

— Какая у тебя любимая песня Тимати?

— Где он про «Тантум верде форте», которое убивает микробов в горле поет…

— Девушка, вы фанатка «Динамо»?

— Как вы догадались?

— Вы на свидание не пришли!

— Как выйти замуж в 40 лет?

— Мужик нерешителен, его надо в лоб спросить-чего сидите и молчите, он такой «Хочу и молчу», а вы «Надо же, хочет и молчит, ну иди сюда, любимый», пока он офигевший сидит, ведите в ЗАГС, там он чета пробурчит, что рано и все такое «Ты ж говорила, в театр пойдём?», рот поцелуем закрывайте и все, а там берете кредит на свадьбу, пока он кредит не отдаст-не разведется!

— Ну как тебе помогли бесплатные курсы и тренинг по продажам, они научили тебя впаривать людям никому не нужное барахло?

— Да, они настоящие профессионалы, я за неделю на этих бесплатных курсах уже 5 тысяч рублей потратил-купил себе полугодовой аудиокурс, блокнот и ручку, кепку и майку этой фирмы!

— Вы внимательный человек?

— Очень!

— Насколько вы внимательны поставьте в анкете, если очень-поставьте 1, если невнимательны совсем-поставьте цифру 2!

— Что вы поставили? Нолик, с вами все понятно!

— Видела, как Леха подкатывает к девушкам?

— А он подкатывает?

— Да, с его фигурой можно только подкатывать себя к девушке!

— «Почему не могу избавиться от мысли о тебе?

Почему мне так понравилось, ударила любовь по голове.

Ну почему не приглашаешь вот в свой номер ты меня

И я не понимаю почему вокруг случается подобная фигня?»

— Наверно потому что, у меня есть муж там…

— Так, а теперь заглатываете его и начинаете языком работать, вы у меня будете языком владеть в совершенстве!

— А я думала это лингвистические курсы…

— Ты читал перевод песен Роллингов или 50 cent, смысла нет никакого!

— В русском роке и его песнях вообще нет смысла! Вот о чем песня «Тулула» Чичериной?

— Я думал это гимн города Тула?

— Уважаемые пациенты, будьте бдительны, возле нашей клиники замечена группа мужчин, которые за процент от маткапитала готовы помочь в процессе зачатия ребенка. Они не являются сотрудниками клиники!

— За 10% от маткапитала, за 45 тысяч я тоже готов помочь в зачатии!

— Мой муж купил 10 Га земли всего за 5 млн рублей!

— Хорошая инвестиция, он у вас молодец! А в каком районе Подмосковья у вас земля?

— Всего 70 км!

— От МКАДа?

— От Тулы!

— Простите меня, мне кажется я поспешил с оценкой деловых качеств вашего мужа!

— Сколько ваша собака знает команд?

— Две, «Спартак» и «Зенит»!

— Девушки не любят сало!

— Почему? Я вот, например, сало очень люблю!

— Смотри у Лехи сколько сала на животе и по бокам свисает…

— Идиот!

— Это клуб любителей неточных пословиц?

— Не в бровь, а в квас!

— Как вас найти?

— Ищи ветра в попе.

— А у вас под лежачий камень вода не газированная?

— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

— Бесплатный секс бывает только в мышеловке!

–Семь раз отмерь-сходи поешь!

— Под лежачий камень коньяк не течет!

— Одна голова хорошо, а целиком баба все-таки лучше…

— Назвался груздем… — Не грузди!

— Слово-не воробей, работа-не волк, гусь свинье не товарищ!

— А кто тогда товарищ?

— Тамбовский волк тебе товарищ!

Мадам, я откровенен, не нахален,

Вы и диван, вот две мечты поэта.

Мы на диване соло отдыхали,

Пришла пора на нем устать дуэтом.

Я королем ходил

Вы гордой дамою при этом

Теперь мы на диване вот

Лежим валетом!

— У меня вихатной и я ничего не хочу, сапсем, читать хочу с масочкой на лице…

— Хорошо мужикам-им масочки на лицо не надо, они и так красивые…

— И читать не надо, они и так умные?

— Поехали в отпуск на Ибицу?

— Зачем?

— Чтоб наибицца там на целый год вперед!

— В чем секрет хороших отношений?

— Бабе хорошо с тобой и без тебя ей тоже хорошо, так вот надо, чтобы с тобой ей было лучше, чем без тебя, а как только станет наоборот, она уйдет!

— Хорошо было Льву Толстому и Достоевскому, у них были жены, которые редактировали сочинения!

— Да я бы уже тоже написал 20 томов, лежал бы в шелковом халате на тахте или ходил по комнате и надиктовывал свои мудрые мысли роман за романом, а в это время Софья Андреевна, какая-нибудь, печатала все это на ноутбуке со скоростью 120 символов в минуту!

— Дед, ты чего нарядился?

— Так внуки скоро приедут!

— Они тебе звонили?

— Нет!

— Тогда с чего ты решил, что они приедут?

— Так сегодня же пенсия!

— Лена всю жизнь ждала сказочного принца!

— А что в итоге?

— У нее муж сказочный, но отнюдь не принц…

— Как ты называешь жену?

— Рыба-пила!

— Почему?

— У меня жена по гороскопу Рыбы и еще она меня пилит постоянно!

— Ты к нам надолго?

— Как примут!

— Жестко примут, мордой в пол!

— Мордой в пол, хотя бы в женский, я надеюсь?

— Как ты жену называешь?

— Птичка моя!

— Почему?

— Весь мозг мне выклевала…

— Мат — это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном!

— Язык бесов это!

— Язык бесов-это латынь, именно на латыни вызывают бесов сатанисты,

А матом православные соседи прогоняют сатанистов!

— Пересмотрел фильмы «Я-Легенда», «Эпидемия», «Обитель зла»…

— Зачем?

— Раньше думал, что это кино оторванная от жизни фантастика, но после сюжетов про заражение коронавирусом в Китае я рассматриваю это, как возможное руководство к действию!

— Почему у Лехи кличка «Мистер Пропер»? Он помешан на чистоте?

— Нет, он пропер нашу секретаршу!

— Пап, а как вы с мамой познакомились?

— Рубериод со стройки воровали и перебрасывали через забор, чтобы потом унести, а она мимо проходила, вот ей по голове и прилетело, пришлось везти ее к себе домой и в чувство приводить, так и познакомились и влюбились…

— Мам, как вы познакомились с отцом?

— Я была еще совсем молоденькой и неопытной девочкой и перла с работы большущую сумку, он вышел из своего цеха, подошел ко мне и предложил помочь, я согласилась, он донес мою сумку до проходной, где его повязала служба безопасности, потом его отвезли в полицию и дали 3 года за попытку воровства мясной продукции из колбасного цеха, меня терзали муки совести, я не знала, как мне загладить свою вину, решила пойти к нему на свидание и попросить прощения, вот на свидании в тюрьме мы и познакомились, так все и закрутилось…

— В любой непонятной ситуации танцуй, просто танцуй и все…

— И ситуация станет еще более не понятней?

— В греческой мифологии был царь Мидас, который все, чего бы ни касался превращал в золото…

— Ну и зачем ты мне это говоришь?

— А есть такие, как ты, все, к чему не прикасаетесь, превращается в дерьмо! Я поэтому буду тебя Царь Мудас называть!

А Сонька говорит «Я выпью

Где там у вас «Рояль», в кустах?»

Я головой кивнул и Соня

Прям выпью бросилась в кусты!

«Твои глаза такие честные, как небо

Не верить им нельзя, когда ты врешь,

Что в пивном баре сегодня не был,

Твои глаза…

Вы обещали до оргазма

Меня намедни довести

А довели лишь до сарказма

Прощай, парнишка, не грусти!

— Названиями городов бывшего СССР можно ругаться…

— Брехня!

— Что? Алупкой тебе в Пицунду по самые Гагры!

— Чайник-это кастрюля, которую оставили с носом!

— Кастрюля-это чайник, у которого снесло крышу!

— Посмотри, какая у него потрясающая осанка, наверное это от воспитания?

–Не знаю, может быть от артрита или позвоночной грыжи!

— Психолог, чтобы победить лень, посоветовала составить список важных дел на будущий год.

— И что?

— Составил. Только не понимаю, кто их должен делать.

Над тем, как я в спортзале качаю попу, больше всего смеются те, кто с 14 до 19 качал себе бицуху, как у Шварценеггера!

— Люда, я считаю, что тебе надо прекращать занятия конным спортом!

— Почему?

— Люда, я конечно понимаю, что ты во время секса забываешь обо всем, но когда ты ночью в позе наездницы бьешь меня под бок пятками, чтобы я ускорил темп или кричишь «Тпрууу», когда я должен остановиться, то это уже перебор!

— Увидел в Интернете видео, как женщин учат правильно симулировать оргазм, чтобы мужик не догадался!

— Надо снять обучающее видео, как мужикам правильно говорить, что зарплату задерживают так, чтобы жена поверила!

— Леша, помоги мне стол передвинуть!

— У меня нога болит!

— Почему каждый раз, когда ты мне нужен, чтобы помочь мне, у тебя болит нога?

— По той же самой причине, Катя, почему у тебя каждый раз, когда ты мне очень нужна, чтобы помочь в одном деле-у тебя болит голова!

— Какие у нас будут дети, когда мы поженимся?

— Мальчик и девочка, с черными волосами, такие красивые и умные!

— Откуда ты знаешь? Мы же еще даже не переспали?

— Так они в воскресенье от моей мамы приедут!

— Девчонки, вот это у вас жопа!

— Надеюсь он про наши фигуры, а не про финансовое положение!

— Мою тещу не проведешь, она знает, где все заначки, куда я прячу алкоголь и даже про вторую карточку для шабашки, куда приходят деньги, чтобы жена не знала!

— Откуда?

— Она говорит, что замужем уже больше 30 лет и знает все мужские уловки! Так и хочется подойти к тестю и сказать: — Что же вы так, Сергей Иванович, все уловки за 30 лет бабам выдали, не могли что-нибудь для зятя приберечь?

— Что главное на празднике?

— Главное не забыть, что когда ты садишься за стол и расстегиваешь пуговичку на джинсах, чтобы тебе дышалось посвободнее, потом на забыть ее застегнуть, когда ты в ответ на призыв диджея выскакиваешь танцевать и оказываешься с расстегнутой ширинкой!

— На корпоративе я тебе доверяю самое ценное!

— Жену!

— Алкоголь!

— Ты куда поедешь в отпуск?

— Купил путевку в Ессентуки за 24 тысячи в санаторий «Виктория»!

— Зря, у меня есть знакомая по имени Виктория, я бы тебе дал ее телефон, за 24 тысячи отдохнул бы так, как ни в одном санатории мира!

— Вы с мужем никогда не ругаетесь и живете душа в душу уже 30 лет, в чем ваш секрет семейной жизни?

— Я с юности очень любила «Чупа-чупс»!

— Поедем с тобой в Италию, попробуешь настоящую пасту, ты когда в последний раз ел настоящую пасту?

— В школе в 1 классе, на уроке, с тех пор ни разу!

— Все постоянно дарят нашей секретарше шоколад, а я принциально дарю только сок и только «Добрый»…

— Зачем?

— А может харя у нее станет поприветливее…

— Горячая вы баба, Тося!

Сказал я после секса ей

И тут же в масках санитары,

Вдруг девушку мою забрали

И меряют температуру ей,

На это надо всем сказать,

Пока подобных комплиментов,

Вы девушкам не говорите!

Коронавирус, вашу мать!

Сломаться может всё на свете

Жизнь чувства люди и утюг

Особенно утюг расстроил

Вот от него не ожидал!

— Конечно же, утюг «Тефаль» был,

А он ведь думал о всех нас!

Во время секса нестабильна

То разрыдаюсь, то спою,

Еще могу посередине

Уйти за водкой навсегда!

— Да это еще нормально!

Главное, чтобы никто не пришел посередине секса, жена, например!

— Это кто такая?

— Наша новая сотрудница!

— Она не слишком молодая для этой должности?

— У нее огромный жизненный багаж!

— Да, багаж у нее и правда большой, я видела ее вчера в джинсах!

— Ты всегда обзываешь меня «неблагодарная скотина», а я не такой!

— А ты не такой, ты благодарная скотина?

— Как дела?

— Все пучком, а у тебя?

— А у меня не все, я местами приглаживаю!

— Все пучком, а у нас все пучком,

На работе кофе пьем мы с коньячком…

— У меня это уже третий профиль, я на ОК очень давно, еще ребенок был маленький…

— Профили старые надо удалять!

— Зачем?

— А то внуки откопают и прочитают, какой ты был тупой в их возрасте!

— А это Геннадий Иванович, он очень любит лошадей!

— Да я по его жене и дочке сразу это понял!

— Так хочется объявление написать: — Отдамся в хорошие руки!

— К туалету приучен? Прививки все сделаны?

— Знакомая, медик, чтобы у них с мужем родился мальчик, положили под кровать топор, я в шоке…

— Просто муж положил топор под кровать, чтобы у жены внезапно не разболелась голова и все случилось!

— Как с вами хорошо, Алексей!

— А без меня вас от счастья вообще на части разорвет!

— Хочу спеть песню в поддержку Гордеевой Марины, чтобы она не расстраивалась!

— Какую еще песню?

— «Не вешать нос, Гордеева Марина, дурна ли жизнь или хороша…»

— Покорнейше прошу меня простить!

— Вы прощены, целуйте руку, Алексей! Да не свою, идиет! А там и до ног недалеко!

— Главное, вовремя остановиться!

— Отпускаю вам ваши грехи, Алексей, целуйте руку! Что-то вас понесло, пошлости стали проскальзывать в разговоре…

— Прости, Насть, ты мне грехи отпустила, так хочется обратно согрешить…

— А шо это вы тут делаете?

— Князь Милославский мне в качестве извинений руку целует!

— В декольте?

— Увлеклись!

— Настя все детство спала с мишкой!

— А потом?

— А потом вышла замуж, мужа зовут Михаил, так что ничего практически не изменилось!

— Дорогой, где мой кофе в постель, который ты обещал, я жду!

— А что мне за это будет?

— Если через 10 минут принесешь, то ничего не будет, но если не успеешь, сск!

— Как мужик готовит, такой он и в сексе, согласны? Заваривает дошик — дрочер варит магазинные пельмени — скорострел готовит с душой, маринует, печет, с чесночком и соусами — эталонный, оргазм обеспечен заморачивается с сложнейшими рецептами, сувид, молекулярная кухня — пидор!

— А если чувак хочет покрасоваться перед дамой, маринует с соусами мясо, а когда никого нет-заваривает дошик или варит пельмени?

— Это хитровыдуманный дрочер-скорострел, который хочет бабу женить на себе, а перед этим обмануть!

— Почему у Лехи кличка «Анна Каренина»?

— Он однажды подскользнулся на перроне и чуть под проезжающий поезд не попал!

— Почему у Сереги кличка Раскольников?

— Да он однажды соседской бабушке помогал дрова колоть и чуть ее топором не зарубил!

— До встречи с вами я был Девой, а вы же сделали меня Овном!

— Овном ты был до меня!

— Мозг имеет две половинки!

— Как и задница!

— Это чутьпонижеспинной мозг. Многие им чувствуют приближение проблем и приключения!

Приличных слов иссяк совсем запас.

Чтоб от стыда под землю провалиться!

Уж коли выпала оказия сейчас —

Позвольте Вами нецензурно восхититься

— Зачем девки едут в Париж, Дубаи и на Бали?

— За красивым луком, там есть где сфотографироваться!

— Самое лучшее место для него в России есть даже город так и называется Великие Луки!

— Смотрел фильм «Вторжение»?

— Про что там?

— Инопланетяне, любовь, потом война!

— Как будто про мою семейную жизнь фильм, там тоже хитростью и лаской женщина (а бабы, как известно, существа с другой планеты) вторглась в мою холостяцкую Вселенную, любовь и все такое, а потом такое рубилово и мочилово началось, мама не горюй, там еще подкрепление подтянулось в виде тещи, еле уцелел!

— Пьяная соседка на Дне рождения глянула мне на штаны между ног стала тянуться туда рукой и говорить «Подожди, я сейчас тебе оторву там все», я испугался и стал убегать от нее, подумал, может я ей изменил или еще что сделал, иначе зачем ей пытаться оторвать мне мужское достоинство, а оказывается она увидела ниточку, которая свисла с брюк

— Не могу себе девушку найти!

— Если ты настоящий мужик, то себе даже в подъезде бабу найдешь, когда мусор пойдешь выбрасывать, а если нет, то на вечеринке среди голых и пьяных ПТУшниц обломаешься!

— Вы что там творите, суки, а?

— А что они сделали?

— Не знаю, темно, не видно, а мне интересно!

— У вас был секс сразу с двумя женщинами?

— Постоянно, жена и мама трахают мне мозг беспрестанно!

— Если в машине у парня нельзя петь «Прощая цыганка Сэра», то нафиг вам такой парень?

— «Цыганка Сэра» это песня с альбома 1994 года, какой нафиг парень? Внуков уже нянчить надо!

— Как тебя муж называет ласково?

— Рыбка моя, когда злится говорит «Ах ты щука», когда ревнует называет «Стерлядью»

— Все не могу забыть, как в Сибири козел и тигр подружились, такого в природе почти не бывает!

— Почему не бывает? Мой муж уже тридцать лет дружит с одним таким козлом!

— Путин за первого ребенка 450 тыс рублей платит, а русские все равно рожать не хотят!

— Тут не так надо, тут надо не деньги платить, а пару партий презервативов проколоть и все, роддома будут переполнены!

Любовь она, конечно, зла!

Сейчас нечаянно нагрянет

Да и прибьет тебя, козла!

— Ты сказал, что у тебя на даче есть что почитать, ты меня обманул? — Нет, я спросил: — Ты любишь читать? Ты ответила: — Да, особенно о звездах! Я сказал, что у меня есть что почитать на эту тему и вот, учебник по астрономии 11 класса!

— Я имела ввиду журнал «Космополитан» или «Гламур», например!

— От судьбы не убежишь!

— Правильно, а девушки еще и кормят тебя очень хорошо, чтобы тебе еще тяжелее было убегать…

В студенческом общежитии:

— Леха, придешь ко мне в гости?

— Нет!

— Смотри, что у меня есть (присылает фото жаренной картошки с сосисками и бутербродов)…

— Лена, это запрещенный прием и его нельзя использовать!

— Иди ко мне…

— Не хочу!

— Идиот!

— Так куда идти-к тебе или иди от?

На даче выпивают старые друзья:

— Вы чего такие офигевшие?

— Да только что новости показали, там сказали, что в Китае бушует эпидемия пневмонии или гриппа, армия окружила город и никого не выпускает и всех, кто кашляют, забирают в лечебницы специальные, Колян с бодуна пошел и ружье достал и сказал, что забаррикадируется на даче, припасов хватит и будет держать оборону. Леха вот с гриппом приехал, теперь сидит, кашлянуть боится!

— Видел сегодня в новостях, как в Китае эпидемия нового вируса бушует, а я недавно был в Китае! Завтра на работе пошучу, начну кашлять и чихать, вот они испугаются!

— Смотри как бы ты не испугался, вдруг они в полицию позвонят и тебя приедет армия в противогазах обезвреживать?

— Пойдем завтра в кино, на какой-нибудь ужастик?

— Нет, Лена, в прошлый раз ты так сильно испугалась, что на нас 5 ближних рядов оглядывались, пришлось делать вид, что это я испортил людям… атмосферу, больше я такого позора не переживу!

Получил по морде скалкой,

И придушен был женой

Это не рукоприкладство

А БДСМ забавы

Играется она со мной!

Никто тебя не подбодрит, как мама:

— Мама, мне мой Костя изменяет!

— Неправда! Быть такого не может!

— Почему?

— Нет в мире больше таких дур!

— Не успел зарегистрировать новую страничку в Тви, как меня тут же заблокировали!

— Вот это я понимаю популярность!

— Женщины-это произведения искусства!

— Сфуяль?

— Потому что как произведения искусства ты на них смотреть можешь и восторгаться, но руками трогать нельзя!

— В Китае 600 человек заразились новым коронавирусом!

— Да я тоже парочку таких людей знаю, они заражены этим вирусом и думают, что у них на голове корона!

— Чего так хочется..то ли замуж, то ли семечек?!…

— Так ты выясни, а то не знаешь куда бежать-в ювелирный за кольцом или в магазин за семачками!

— Все мужики сволочи, им всем нужно только одно!

–А что у тебя еще есть?

— Пришел в «Эльдорадо» тут же ко мне подбегает молоденькая симпатичная девушка с вопросом «Я могу вам чем-нибудь помочь», я ей говорю «Можете, у меня давно не было секса», тут она засмущалась…

— И что, помогла?

— Нет, сказала, что сейчас позовет главного продавца-консультанта Вазгена, он точно сможет мне помочь, я тут же передумал и ушел!

— У меня есть подружки Элечка и Эмочка!

— Звучит, как будто не имена людей, а размер одежды или майки какой-нибудь!

— Кстати у них в семье и Майка есть-это их мама!

— Я конечно вернусь, весь в друзьях и делах, Не пройдет и полгода!

— Неправильно, тебе надо писать «Я конечно вернусь, весь в духах, и как бы не при делах, весь в помаде вообще, не пройдет и полгода!»

— А что это?

— Белый чай без сахара!

— А по-моему вы мне просто стакан воды подали!

— Нет, это белый чай!

— Помню с Зинкой бегал на свиданку, она пришла тогда в таком шикарном платьице в горошек, в туфлях-лодочках и в гольфиках, я чуть не ослеп тогда!

— От ее красоты?

— Нет, от контрафактного алкоголя, который пили вечером!

— Как сделать свой офис, это же очень дорого!

— Почему? Берем заброшенный цех завода с кирпичными стенами, отмываем поддоны и катушки от высоковольтных проводов от грязи — на поддоны бросаем подушки, это у нас получаются диваны, катушки-это столы, вот тебе офис в стиле лофт!

— Валера, ты гений!

— Почему?

— Талант, как говорится, не пропьешь, но ты, по-моему, первый человек, которому это удалось!

— Ленка, надо тебе Оскара дать!

— Почему?

— Да я слышала, как ты на даче стонала под Олегом, бывала я под ним, не из-за чего там так стонать!

— Да англичане не умеют на своем языке разговаривать-их никто не понимает!

Другое дело шведы-вот у кого идеальный английский для меня!

— А для меня, только в нашей школе был идеальный английский…

— Зысызы пенсыл?

— Вы учились в нашей школе?

— Хочу мужа заставить в фитнес-клуб походить..

— Зачем?

— Чтоб здоровье укрепил!

— А ты видела в этих фитнес-клубах в каких там шортиках и облегающих штанишках молодые бабы себе задницы приседают и сиськами трясут?

— Да, пусть лучше на диване лежит, так спокойнее!

— Ты снова женился?

— Да, как говорится «Между первой и второй промежуток небольшой»

— Так это про рюмки за столом так говорят!

— Ну, значит не так понял, прости-не разводится же теперь!

— Леша, нам надо расстаться!

— Почему?

— Потому что ты недалекий!

— Что это значит?

— То значит, что ты не очень умный! Ты не понимаешь смысл фразеологизмов, эвфемизмов, устойчивых выражений, я так не могу — Неправда, я умный, все я понимаю!

— В общем ладно, все, что я хотела, я тебе уже все сказала, в общем, ты герой не моего романа!

— Какого еще Романа, сын твой, что ли?

— Расскажите в чем секрет вашей успешной семейной жизни?

— Как же я вам расскажу, тогда это будет не секрет!

— Старые бабушки и старая хурма очень похожи…

— Почему?

–Они обе вяжут!

— Ты у меня прямо «Рыцарь меча и орала»!

— Ну, хорошо хоть не анала!

— Лена, доставай тарелку!

— Зачем?

— Ну, куда ты будешь пожаренные блины складывать?

— Никуда!

— Это как?

— У меня муж и 4 детей, ни один пожаренный блин не успеет и 5 секунд на тарелке пролежать…

— А сейчас уже в который раз за сегодняшний вечер для девушки с 3 столика прозвучит песня «Ах какая женщина, мне б такую…» от мужчины с 7 столика!

— А сейчас для мужчины с 7 столика прозвучит песня от девушки с 3 столика «Заколебал ты»!

— Давай устроим пикник на обочине!

–На обочине чего, жизни?

— В России все очень вежливые, стоит тебе чихнуть, все тут же говорят «Будь здоров»…

— А потом еще и добавляют «… сука»!

— Пилите, Шура, пилите…

— Гири, они золотые?

— Нет, пилите, говорю, отсюда!

— Ленка, ну сколько можно, ты все сидишь и дуешься на меня?

— Закройте дверь в туалет, мужчина, вы совсем с ума сошли?

— Чувствую, атмосфера накаляется…

— Вот как опасно в среде филологов-лингвистов, словари тяжелые, а девушки вспыльчивые и самолюбивые и очень образованные не любят, когда им указывают, что они неправильно что-то написали или сказали…

— Совсем невыносимо стало жить в России творческому человеку!

— Почему?

— Не продают после 23 часов, почему, почему…

— Бесят тайные дарители в ОК!

— Почему?

— Да потому что сволочи какие-то присылают признания в любви, интриганы, любишь-так скажи кто ты, а то сиди и гадай!

Она пришла ко мне в гости в очень вызывающем платье с вырезом, огромный бюст девушки почти вываливался из декольте, я смотрел на нее не отрываясь, девушка заметив мой взгляд сказала, чтобы я сегодня не робел и сделал наконец то, что мне сейчас больше всего хочется, я сказал и правда, а чего стесняться, подошел к девушке, поцеловал ее в щечку, сказал спасибо за совет, пошел на кухню и стал жадно есть жареную картошку прям со сковородки и запивая все это молоком!

— Расскажи сказку?

— Посадил дед печень и здоровье и выросла у него репка большая-пребольшая…

Как говорят детские писатели: — Ни Пуха вам, ни Пьерра!

— Ты можешь хлопнуть меня по попе, чтобы Серега заревновал?

— Нет!

— Почему?

— Потому что если я возьмусь за твою попу мне потом руки даже домкратом будет не разжать!

— Леха, не хочешь окунуться на крещение?

— Куда, в пучину безудержного разврата и неуемного пьянства…

— Нет, давай пусть сегодняшний день хоть чем-то отличается от других, давай сегодня попробуем в прорубь окунуться!

— Леха, ты где закупаешься продуктами?

— Покупаю все в «Метро»!

— Надеюсь хоть не в переходе, а все-таки в магазине?

— Леха, как определить, что девушка уже пьяна настолько, что готова поехать с тобой в нумера?

— Прихожу в караоке-бар и смотрю, вначале, когда она еще трезвая, то обычно поет «Младший лейтенант-мальчик молодой», потом с возрастающим количеством выпитых коктейлей она становится «Все мы бабы-стервы» или «Угонщицей» — это значит, что девушка находится на пике веселья и отжига и как только она становится «Шальной императрицей», все, клиент готов и можно увозить!

— Вот и девушки уехали, почему ты так себя ведешь?

— Как, я пытался выяснить, где я их раньше видел, что тут плохого?

— Ага, только какие ты места при этом называл-сауна, бордель, в номере гостиницы на мальчишнике, обезьянник у ментов?

— Алло, вы дозвонились до «Русского радио», что вы хотите послушать?

— Моя жена с детьми уезжает на Юг на целый месяц, поставьте для нее песню «Я птицу счастья свою отпускаю на Юг…»

— А ты умеешь с фото календарь настенный А3 или А4 зобабахать? Как изделие?

— Там фотокалендарь монтируется в проектор, там формат не важен.

— То есть тебе но проблем сделать файл с фото и календарём?

— Есть проблема!

— Какая?

— Мне лень делать все это и еще времени нет!

— Зачем Путин придумал платить 450 тыс за второго ребенка? Бесполезно это все, вот такое мое мнение!

— Зато теперь можно к девушке подкатывать и говорить при встрече «Не хотите познакомиться с человеком, который может помочь вам 450 тыс рублей, а в перспективе 616 тыс получить?»

я делаю глоток рассола

мой мир солоноват и кисл

затем он обретает краски

и смысл

Я делаю глоток рассола и чувствую,

Что возвратилась жизнь,

Открылись глазки, потихоньку

Она приобретает смысл,

Скажу спасибо я рассолу,

Что стало снова зашибись!

Когда жены у тебя нету

То это счастье и успех,

Я для себя вот так решил

Ходить не надо на работу,

Ну кто еще тебе в субботу

Лежать весь день бы разрешил?

Дамы больше нет!

Нет больше драмы,

Время на душе, время на душе

Лечит раны.

Моей Дамы больше нет!

Нету обид, больше не болит,

Больше не болит, больше не болит.

Вы покормите стриптизершу

Потом ее сажайте в торт!

А то смотреть будем на танцы

Когда она жует поспешно

Измазана лицо все кремом

И крошки падают на пол!

— Я ради вас слегка тупила,

Чтоб ваш ай кью не обижать!

— О, Господи, как это мило,

Тогда погромче вы стоните,

Когда буду вас ублажать!

Все пройдет-и печаль и радость

Все пройдет-так устрен свет!

Все пройдет-только верить надо

Чтобы дебилизм не проходит, нет!

— Кто в семье главный? У кого сиськи больше!

— Тогда Леха у вас в семье самый главный!

— «Моя бабушка курит трубку, трубку курит бабушка моя!» — Сегодня все не так, сегодня не поймет молодежь, сегодня надо петь:

«Моя бабушка курит Айкос,

Айкос курит бабушка моя!

У нее ничего не осталось,

И в Яндекс-кошельке у нее три битка,

Моя бабушка курит Айкос

И спиннер крутит бабушка моя!»

— Нет, гораздо неожиданнее было бы «Моя бабушка курит травку, травку курит бабушка моя..»

— Алексей, а вы кто по знаку Зодиака, наверное, Водолей?

— Почему вы так решили?

— А вы уже целый час трындите без умолку ни о чем!

— А вы, Катенька, наверное, Рыба по гороскопу?

— Почему?

— Молчите все время и только иногда рот открываете…

А еще вас так отжарить хочется!

— Хватит уничтожать бактерии из под ободка унитаза!

— И выжимать сок из берез!

— И доить птиц ради молока!

— Хватит травить анекдоты!

— И убивать время!

— Хватит строить скворечники, давайте уже начнем строить жилье другим птичкам-воробьям и синичкам!

Яжедевочка один раз уступила Ябывдулу и стала Яжематерью

Вдруг, как в сказке скрипнула дверь

Все мне ясно стало теперь

А как заскрипела кровать

Я вообще стал все понимать!

Виртуальный хахаль

От меня ушел

Забрал подарки, лайки

Новую нашел

— Купила себе сапоги в интернете за 200…

— 200 чего, долларов или евро?

— Не помню, загугли!

— За какие еще гугли?

— Чего вздыхаешь?

— Еще две моих знакомых из Интернета, к которым я подкатывал в сети, замуж вышли!

— Так ты еще дольше посиди здесь, увидишь, как замуж выйдут все!

— Лена, как вам удалось утихомирить нашего охранника Николая, он же грубиян, оскорбить женщину для него ничего не стоит?

— Да вот так, я случайно его рукой задела, он говорит, что я неуклюжая корова, а я ему отвечаю:

— Что же вы, Николай, так ругаетесь, как же мы жить с вами будем вместе? Он в шоке, говорит, а кто сказал, что мы с вами будем вместе жить? А я ему «А я люблю дерзких мужчин, мой первый муж тоже, царствие ему небесное, любил пообзываться на меня и пооскорблять меня и мою маму, так я поклялась, что выйду за него замуж и всю жизнь ему испорчу, так и случилось! Николай в лице изменился, извинился и как-то сразу засобирался домой!

— Ты чего, овца, совсем расслабилась, я тебе звоню, а ты трубку не берешь?

— Ой, правда, прости любимый, я наверное, не услышала!

— Ленка, ты чего так позволяешь с собой обращаться?

— Да я стала замечать, что мы с моим парнем ругаемся часто в одно и тоже время и, что подозрительно, с большой выгодой для него-перед Днем всех влюбленных 14 февраля, потом быстро миримся перед 23 февраля, потом ругаемся как раз перед 8 марта и перед моим Днем рождения, мне кажется, что этот скот так специально подстраивает все, чтоб мне подарки не дарить, вот сегодня 7 марта, я уже с утра сдерживаюсь, все запоминаю, как подарок на 8 марта мне подарит, так и поругаюсь с ним 9 числа за все косяки сразу!

— Как ты называешь жену?

— Прапором!

— Почему?

— А он также все два года в армии на меня орал, что я ничего не делаю, что я тупой и как такого дятла мать родила, как моя жена сейчас во время брака!

— Смотрю на подрастающее поколение и мне страшно, если им Интернет отключить, они же не смогут даже с девочкой познакомиться, анекдот не смогут рассказать, потому что не знают, а доступ к мемасикам в ВК закрыт!

— Да я помню у нас на даче отключился свет и Интернет, так мы взяли гитару, пиво и пошли на речку костер жечь, а мелкие сидели на крыльце и на качелях, молчали и тупили, смотрели в темноту…

— Леша, ты у меня такой необходимый!

— Ты без меня не можешь обойтись?

— Нет, я не могу тебя обойти…

Разговор с моей новой девушкой:

— Почему распался ваш предыдущий брак? Ну скажи. мне интересно, скажи, я так хочу узнать, что просто не могу, ну скажи? — Она не давала мне покоя и постоянно просила рассказать, почему у меня распался брак с девушкой, что была до нее…

— Вы замечаете по утрам неприятный запах изо рта? Тогда вот вам новая паста «Колгейт»!

— Нет, не замечаю!

— А мы замечаем, поэтому и дарим вам эту зубную пасту, Иван Петрович!

— Ты чего выключил все?

— Какую-то хренотень показывают по всем каналам!

— Включи быстро, если тень от хрена показывают по телеку, я хочу увидеть обладателя этого агрегата!

— Как ты можешь с ней жить, она хоть и красавица, но тупая, как пробка, с ней же даже поговорить ни о чем нельзя?!

— Да я когда ее вижу, сам становлюсь таким, как она, кровь от головы отливает к другим органам и разговаривать у меня с ней, даже, если бы она была очень умной, все равно не получилось бы!

— Откуда у вас 10 миллионов рублей в кладовке?

— А у вас бывало так, что вы залезаете в карман зимней куртки, а там купюра в 500 рублей завалялась и вы не знаете откуда она там оказалась?

— Да!

— Вот здесь точно также!

— Почему у вас в Кисловодске так часто светит солнце?

— Не знаю!

— Потому что ты там живешь, солнце!

— Где были, что видели, рассказывай?

— Да в прошлый раз облазили почти все достопримечательности, в горы забирались, в ресторан выходили, а в этот раз никуда не ходили, некогда было, понимаешь?!

— В номере лежали на кровати и осматривали твои достопримечательности, впадины, ущелья, океаны глаз?

— Гребанный Стас Михайлов!

— Почему?

— Зачем он подарил нашим бабам рассветы и туманы, моря и океаны, нам теперь приходится дарить им что-нибудь еще.

— Дорогая, почему ты никогда не хочешь видеть моих друзей? — Потому что я за один раз могу вытерпеть максимум 1 придурка, а когда к тебе приходят твои друзья, то число придурков превышает порог моей терпимости, понимаешь?!

— Подожди, а 1 придурок, которого ты можешь вытерпеть за раз-это я?

— Курение вредит вашему здоровью!

— Наоборот, помогает здоровье сохранить!

— Чего?

— Я вот в переулке встретил компанию гопников, они попросили закурить, а я сказал, что не курю, так вот почки мне отбили и печень, челюсть сломали, в общем, лишился почти всего здоровья, а если бы курил, было бы все хорошо!

— А здесь у нас «Синькофф-банк»!

— Что?

–Наливают в долг!

— Не понимаю, зачем люди покупают слабительное в аптеках, зайдите в «Пятерочку» и попросите вам просроченный йоргурт продать и все!

— Да их даже просить об этом не надо!

— Фриссон-это такое состояние, когда по твоей коже бегут мурашки от прослушивани любимой музыки!

Когда лежишь на пляже,

Слушаешь клевый музон

Медленно погружаешься в сон,

Тебя обдувает муссон

И по коже твоей фриссон!

— Мне Лехино объяснение больше нравится!

— Вы чего расстались с Танькой?

— Письками не сошлись!

— А я думал характерами!

— Скромность украшает человека!

— Я знаю, а так как я и так уже красивая, то к черту все эти ваши украшения и вашу скромность!

На свадебной фотографии:

— Так, девушки, подружки невесты, у кого маленькая грудь, руками придавили сиськи, чтобы те повылезали из платьев и на фото казались больше, у кого сисек нет, те выставили попку, теперь подумали о чем-то прекрасном, например про миллион долларов в вашем кармане, чтобы глаза засветились умом и загадочным блеском, сделали губки в виде утиной жопки, а то с такими кислыми рожами, как у вас, вы никогда сами замуж не выйдите…

— Скажите, а можно нам другого фотографа?

— Я и моя жена ищем человека, который будет играть на гармошке, в то время, как мы будем заниматься сексом. Всяких чудаков и ебанутых просьба не беспокоить..

— «Я играю на гармошке у прохожих на виду А еще во время секса готов играть я за еду…»

— Эх, вам этого не понять! Мужчина послан на эту Землю, чтобы оплодотворить, как можно больше самок!

— А женщина послана на эту Землю для того, чтобы не дать ему этого сделать!

— Ты сегодня вся синяя…

— Нет, я только совсем немного пригубила коньячка!

–Да я про платье!

— Чтобы ты выбрал-«Мерседес» последней модели или Анну Семенович?

— «Мерседес», конечно!

— Почему?

— Да у меня тогда каждый день будет новая Анна Семенович и даже круче!

— Почему Ленка послала меня нахрен?

— Ты пригласил ее на свидание! Она сегодня весь день провела в салоне красоты, сделала себе прическу, маникюр, педикюр, побрила ноги и зону бикини, зажарила утку с яблоками и сделала пирог, купила новые колготки, потратила кучу времени и денег, а потом ты ей звонишь и говоришь, что у тебя вдруг изменились планы на вечер и просишь перенести ваш романтический ужин на пару дней?

Есть 10 полных у меня комплектов

Одежды размеры 40—50

— Я не могу оторвать глаз от тебя, я не могу оторвать глаз от тебя… — Ну и оставь его в покое не надо отрывать глаз, как я потом смотреть без него буду?

— Больше всего удивляет способность женщин влюбляться в преступников а потом кричать их имена по ночам. А мужик и красавец и умница и любит ее, а она скучает по тому, кто ее бьет и еще преступником является…

–Любовь зла!

— И вот сидишь и думаешь-то ли любовь зла, то ли бабы дуры!

Потому что он ее любит и не бьет, домой приносит все деньги, и ей потом становиться скучно так жить!

— Все мужики кругом козлы!

–Ну так если бы вы не влюблялись во всяких придурков и козлов, то они бы вымерли уже давно, а раз вы влюбляетесь, то они этим пользуются и плодятся, замкнутый, сск, круг!

— Пойду наемся с горя чего-нибудь мучного и не полезного…

— На диете не сиди, чтоб какой-нибудь козел не влюбил тебя в себя и не сломал всю жизнь, слезай с диеты. пошли плюшкаме баловаться!

— Хватит флирта, давайте просто покушаем спокойно!

— Лозунгом наших посиделок с булочкаме будет «Вдарим чревоугодием по блятству!

— Чай с булочкаме кто будет?

— Я буду!

— А с вами можно?

— А у вас булочки с собой?

— Всегда со мной!

— Они у вас вкусные?

— А то, такие аппетитные, совсем недавно в спортзале наприседала!

— Леша, ты что делаешь?

— Ногти обгрызаю, посмотри, любимая, как красиво получилось, лучше, чем у любого мастера по маникюру!

— Да, молодец, тогда давай я на педикюр в салон ходить не буду, а буду к тебе обращаться?

— Настя, давай не будем сексом заниматься на диване!

— Почему?

— Он скрипит на весь этаж!

— Пусть все слышат и завидуют моему счастью!

— А если он будет скрипеть всего 30 секунд, я не хочу, чтобы все слышали про мой позор!

— Смотрел фильм «12 лет рабства»?

— Это про что, про семейную жизнь?

— Давай посмотрим фильм «Бродячие мертвецы»!

— Нет, не надо! Я боюсь зомби!

— Почему?

— Потому что зомби нападают на людей, чтобы съесть их мозг, ужас!

— Так тебе в этом случае вообще нечего бояться, этим зомби нечего будет у тебя там есть!

— Что такое рок-н-ролл!

— Рок это камень по-английски, ролл это…

— Это ролл с камнем?

— Люди, спешите любить!

— Почему? Потому что жизнь коротка?

— Нет, жена скоро с работы вернется, поэтому нужно спешить!

— Почему у Сереги кличка Гарри Поттер? Потому что у него очки сломаны и шрам на лбу?

— Нет, очки ему разбили и шрам оставили, когда он своей палочкой чуть половину детского лагеря не убил!

— Какой палочкой, волшебной?

— Кишечной!

— Твоя мама-ведьма!

— Чего?

— Я только что видел у нее в списке покупок помело!

— Помело это фрукт такой-огромный апельсин!

— Леша постоянно делает из мухи слона!

— Да вы что? Срочно веди сюда этого человека, мы с этим номером в мировой гастрольный тур поедем и бабла поднимем!

— Мой дядька 3 года был прикован к кровати!

— Болезнь?

— Нет, бль, ролевые игры!

— Скажите, святой отец, можно ли смотреть на голую женщину?

— Нет конечно, тут не смотреть, тут уже надо действовать!

Два еврея смотрят, как люди празднуют Рождество:

— Евреи, все-таки, самые выдающиеся люди!

— Почему?

— 2 млрд человек: католики и протестанты с православными по всему миру сегодня празднуют день рождения одного еврея, какие вам еще нужны доказательства?

— Да ну, все не так, все не то, переделывайте!

— «Все не так и все не то, когда твоя девушка больна…»

— Ты чего там вякнул, уродец?

— Ничего, просто песенку Цоя вспомнил, своего любимого…

— А я подумала, что ты на что-то намекаешь…

— Тебе показалось, любимая!

— Слышала, Ленка не так давно себе нового раба нашла!

— Это у нее такие ролевые игры?

— Нет, все официально оформлено!

— И где она его себе оформила? В России так-то запрещено рабовладение!

— Где, где, в ЗАГСе!

— Мы дарим вам бесплатное обследование в нашей клинике, приходите, когда вам будет удобно, колоноскопия в подарок! — Колоноскопия-это когда тебе в зад засовывают камеру на трубочке и осматривают кишечник?

— Да!

— Нифига себе подарок, спасибо, но не надо!

— Я люблю русский язык изучать!

— А я люблю французский язык! Особенно если его носителем является красивая девушка из Франции!

Встреча с девушкой из Интернета в реальной жизни:

— Ой, а вы и правда красивая, а я подстраховался и взял с собой бутылку водки, теперь вот не пригодится…

— Ты ее не выкидывай, я сама выпью, после того, думаю, мне пригодится, после того, как тебя увидела, как ты выглядишь…

Съешь же еще этих мягких французских булок, да выпей чаю! В этом предложении есть все буквы русского алфавита! А вы сможете составить такое же?

— Помнишь, раньше по ТВ была передача «Абвгдейка» называлась?

— Ее жизнь всю свою детскую смотрел!

— Ёклмн, я тоже!

— Ёпрст, красавчик!

— Уф, ха-ха, це ще таких не делают!

— Э, Юля, истину говоришь! Вот мы только что все буквы русского алфавита произнесли

— Был в музее современного искусства!

— И что?

— Подумал, что зря я свои детские рисунки выкинул, там такой авангардизм отборный был!

— Как вы познакомились?

— Я иду такой в баре в туалет, а там баба какая-то задницу выставила на весь проход и не дает пройти, ну я ей по жопе хлопнул рукой, она мне по морде, я ей говорю: — Ты чего, кобыла? Она отвернулась и не замечает меня, я пошел к столику и подумал, что такую ссуку надо соблазнить, трахнуть и потом бросить!

— И чего дальше?

— Она, видимо, также подумала про меня, что надо как можно больше раскрутить меня на деньги, а потом бросить! Вот так и живем уже неделю!

— Ты совсем не умеешь рисовать!

— Я могу нарисовать все, что угодно!

— Тогда нарисуй мне слона или лошадь!

— Вот, готово!

— Это же просто какая-то огромная коробка с дыркой?

— Да, просто я нарисовал слона-интроверта, который не любит никуда выходить из дома…

— На меня вчера такая лень напала!

— И чего?

— И я ей сдался в плен!

— Вам грустно и одиноко, никто не звонит? Возьмите кредит в «Сбербанке»

— Как отметить праздник, если денег нет?

— Карандашом в календаре!

— Представляешь, что сейчас было?

— Что?

— Пришел наш юрист, я ему говорю:

— Лешенька, а почему вы на новогодний корпоратив в честь года Свиньи пришли без костюма? А он мне говорит:

— А я прямо здесь в костюм свиньи переоденусь! Я спрашиваю:

— Как это?

— А вот так, — говорит он и прямо из горла выпивает бутылку коньяка 0,7!

— Леха, а ты не пробовал в казино поиграть, ты должен кучу денег выиграть!

— Почему это?

— Говорят дуракам везет!

Близкими можно считать людей только тогда, когда один говорит другому «А пойдем чайку попьем?» Чай, это вам не пиво и не водка и даже не секс, его пьют только с по-настоящему близкими людьми!

Я прочитал всего Гомера

Вопрос возник-какого хера?

Коли читали вы Гомера

Где ваши, сука, блять, манеры?

— Я похудел на 10 см в талии, прикиньте? Вы чего молчите и злые все какие-то?

— Да ты и так человек неприятный и никому здесь не нравишься, а тут еще и похудел, сск!

— Алло!

— Привет!

— Это кто?

— Тот, с кем ты была вчера!

— Валера? Нет? Пашка ты или Сережа? Нет? Женька, это ты что ли? Думаю нифига себе сколько у девушки кавалеров было только за вчера, мне такую не потянуть!

— Как дела?

— Денег нет!

— Печалька!

— Печалька была 3 дня назад, а сейчас это уже пиздецулька!

На экскурсии в Египте:

— А где Тутанхамон?

— Вот тут он, хамон (ласково треплет по животу друга)…

— Даст ин зе винд, даст на ветру, что означает слово «даст»?

— Не, на ветру она тебе точно не даст, простудится!

— Вы хоть отдаете себе отчет о том, что только что сказали?

— Нет, я в отношениях себя с самим собой отчетность не веду, у нас все построено на доверии!

— Леша, вы с этой женщиной трахаетесь?

— Нет, она просто мой поставщик!

— Поставщик чего, удовольствия?

— Смотрю сериал «Отчаянные домохозяйки», думал у них там все благопристойно и скучно, бытовуха, а у них там сплошной секс, измены, убийства, расчлененка!

— Это у гангстеров все спокойно и размеренно, а домохозяйки да, только так!

— Во всех сказках, чтобы Иванушка-дурачок за ум взялся и стал чего-то в жизни добиваться, ему нужен стимул в виде обладания красивой бабой, ничего другого русского мужика не может заставить встать с печи и пойти подвиги совершать!

По телефону разговаривает девушка:

— Ты чего так разговариваешь?

— У меня хрен в зубах застрял!

— Это у твоего мужа такой маленький?

— Нет, это я холодец ела!

— Что за выражение «Чудо в перьях»? Как понять это кто?

— Может быть это Киркоров?

— Ну-ка, быстро стоять!

— Скажите, я достаточно быстро стою?

— Ты чего не ешь маринованные овощи?

— Не люблю!

— Ты не любишь патиссон?

— Не люблю, только если это не Роберт Патиссон!

— Купил себе тариф МТС с искусственным интеллектом!

— Который умеет анализировать твои потребности?

— Да!

— И как?

— Он проанализировал, заблокировал мне все порносайты и открыл доступ только на Википедию и на образовательные порталы, сск!

— Без него все в этом мире теряет смысл!

— Без любимого?

— Да, без моего любимого коньяка и виски!

— Как я устала жить в этой постоянной лжи, я ухожу от тебя!

— Но я ведь тебе ни разу не солгал, дорогая?

— Да это я не про тебя…

— Постишься ли ты, сын мой?

— А как же, батюшка, посщусь и репощу!

С Новым годом, Лешка!

С Новым годом хейеееей!

Подожди немножко

Будет веселей!

— Я целый год вела себя хорошо и хочу, чтобы на Новый год дедушка Мороз подарил мне шубу!

— А вела бы себя целый год плохо-получила бы шубу, «Айфон», да еще и сапоги!

— Ты чего такой довольный за компьютером сидишь? Всех поздравил с праздником?

— Да вот, поздравил всех бывших с Новым годом и будущих тоже!

— Ленка сохнет по тебе!

— Лучше бы мокла!

— Как прошел Новый год?

— А ты не помнишь, Леша?

— Я напился, как всегда?

— Нет, ты грибков отведал, тебя через 10 минут поплохело, перекосило всего, ты подскочил, схватил китайские палочки для еды и стал выкрикивать заклинания, вызывая на бой Воландеморта, потом вентилятор привязал к спине и стал бегать по квартире с криками «Малыш, давай пошалим?», потом завернулся в простыню, сказал, что ты древнегреческий философ Аристотель, свернулся калачиком и уснул!

— Как Новый год прошел?

— А ты что не помнишь, Лена? В ресторане выпила бутылку виски и мартини и стала хрустальные салатницы на ноги надевать, уверяя всех, что ты Золушка, потом китайскую вазу при входе в ресторан пыталась у охраны отобрать и кричала, что ты выиграла этот кубок по квиддичу и даже показывала, как ты на турнире 4 волшебников летала на метле, которую забрала у дворника-киргиза, увидела мужчину с тростью, с бородой и в шляпе, вцепилась в него и кричала ему «Гендальф, где Фродо, мне срочно нужно кольцо всевластия», потом убегала от полиции с криками «Менты-гвардейцы кардинала»!

— Ты чего смеешься?

— Ленка увидела в Интернете ролик с ролевыми играми и БДСМ порно, с придушиванием и битьем плеткой и сказала, что если мужика во время секса можно душить, да еще и пистить, то она согласна гораздо чаще сексом заниматься!

— Ты меня бросаешь?

— Да, прости, дорогая, я больше так жить не могу!

— Помнишь, как во время бракосочетания ты сказал, что готов любить меня до последнего вздоха, пока смерть не разлучит нас?

— Да, но это было давно, мы были тогда еще такими молодыми и совсем глупыми!

— Ничего не знаю, клятвы надо исполнять!

— Ты о чем, дорогая, ты чего? Положи скалку…

Экзамен в университете по истории России:

— Как была фамилия декабриста, подскажи!?

— Муравьев-Апостол!

— Ага, муравьев апостол и саранчи протоиерей, ты меня совсем за дурака держишь?

— Ну, как знаешь!

— Сынок, ты в кого такой тупой?

— Не знаю, может это наследственное?

— Не понял?!

— Ну вот видишь!

— Ты чего плачешь, Лена?

— Да я спрашиваю у мужа, что ты мне подаришь на Новый год? А мне мой козел отвечает «Вот тебе хер, Лен»!

— Ну и чего? «Херлен» — хорошие духи!

— Что нужно, чтобы снять напряжение?

— Чтобы снять напряжение нужен вольтметр!

Должна быть в женщине загадка

Хотя бы в самом вот, в простом

Проснулась утром с своим парнем

Макияж смыла, он: — А ты кто?

— Так приятно, когда тебя зовут помочь порезать салатик или елку украсить, а у тебя лапки…

— Да к тому они еще и растут из жопки…

— «А я хочу, а я хочу опять…»

— Таня, да сколько можно, у тебя когда-нибудь голова болит или нет?

— Да успокойся ты, жеребец, это я просто песню вспомнила!

— Мы всей семьей просрали Новый год!

— Что?

— Да легли в 20 часов поспать часочек, чтобы потом всю ночь отмечать, проснулись в 8 утра 1 января!

— А, теперь понял, а то ты говорил, что просрали Новый год, я думал может каким салатом отравились…

— Ты чего ржешь?

— Поставила песню Металлики «Призыв Ктулху» на полную громкость!

— И что?

— Прибежали соседи, потом приехал наряд полиции и МЧС, а ведь я призывала не их, а Ктулху!

— Почему сайт называется «Одноклассники», там же дружат и общаются все кому не лень?

— Так твои друзья поставят тебе всего один класс за 10 лет на твои заметки и статусы и все, так что все правильно называется!

— Смотрела фильм «Как избавиться от парня за 10 дней»?

— Нет, но я знаю одного парня, от которого все бабы сбегают уже через 5 минут!

— Ничего себе какой ты высокий!

— What?

— Я говорю ничего себе какая ты дылда!

— Алекс, ты не знаешь почему эта русская бабушка называет меня «дилдо»?

— Купите в нашем магазине «Онор 9 икс» и получите…

— Второй смартфон в подарок?

— Пистюлей от жены, которая «Айфон» хотела на Новый год в подарок!

— Как кино называлось, там играет Жан Рено и Натали… ну эта, как ее?

— Жан Рено и Натали Хендай?

Кабы не было зимы в городах и селах

Никогда не знали б мы этих дней веселых

Не кружила б малышня там конечно дабы

И конечно же еще бабы, бабы, бабы

— Так хочется чего-то большого и светлого…

— Бочонок «Балтики №7»?

— Девушка поправилась на 2 размера, обновили ей весь гардероб, потом она похудела на 1 размер, теперь старый гардероб ей маленький, а новый большой-обновили все опять, потом она забеременела-купили все новое, на 3 размера больше, потом родила и набрала вес еще больше-купили все заново, потом снова похудела… — Зачем ты мне все рассказываешь?

— У меня дома в гардеробе у жены есть 10 комплектов одежды разбросом с 40 до 50 размера!

— Я похудела. вешу 47 кг, прикинь? Ты чего, тебе не нравятся девушки модельной внешности?

— Нет, Катя, я люблю, когда девушку хочется трахнуть, а не накормить!

— Пропей трекрезан или ингавирин противовирусный плюс порошоки типа антигрипина, дражже аскорбинка, от кашля сироп Алтей и мукалтин

— А Вы правда дохтур?

— Нет, каждый день Малышеву смотрю!

— Рыба или мясо?

— Ни рыба, ни мясо, если честно!

— Вы о чем?

— Я про вас!

— Я спрашиваю, что вы будете есть, а так вы хам и все!

— Надо уметь продавать вещи. видел фильм «Волчара с Уолл-стрит»? Продай мне ручку, сможешь?

— Да у нас в России в детстве преподавали такое!

— Чего?

— Ручку продать это легко, а ты купи слона!

— Чего?

— Давай я тебе слона продам, у нас во дворе каждый мог его продать!

— Ты бы хотел на машине времени в прошлое слетать? Я бы хотел вернуться в юность, в 90-е…

— Только, когда полетишь, ты свои модные рваные джинсы не надевай, а то подумают, что ты бомж и в тюрьму посадят!

— Вот на той горе загорают самые красивые бабы топлес!

— А почему там, там солнце лучше или ветер дует, прохладно?

— Нет, оттуда их очень хорошо видно с бортов тех шикарных яхт, которые проплывают мимо…

— Люди бояться Ада и все хотят в Рай!

— Я уже побывал и в Рае и в Аде!

— Правильно говорить в Аду и в Раю!

— Нет!

— Аа, вот оно что!

— Вы программировать умеете?

— Да!

— А переустанавливать «Виндоус»?

— Конечно!

— Тяжело вам будет у нас работать!

— Почему?

— Умный вы больно!

— Вы умеете пользоваться Вордом?

— Конечно!

— А таблицами Excel?

— Да!

— Тяжело вам будет у нас работать!

— Почему?

— Умный вы слишком, мы вам завидовать будем и мешать работать!

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: — Ясненько! Подбегает спереди: — Непонятненько! Опять подбегает сзади: — Ясненько! Опять спереди: — Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: — Мышка, ты чего?..

— Да смотрю я на тебя, лось, и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

А почему так бывает-потому что женщины загадочные и непредсказуемые и даже у лося могут вырасти рога!

— Почему у Лехи кличка «Винни — пух», он же вроде не толстый… — Он как-то раз в лесу полез за медом диких пчел, они его покусали, он еще с дерева упал и вдобавок руку сломал!

— Талант не пропьешь!

–Давай хотя бы попытаемся!

— Давайте в «Мафию» поиграем?

— Давай, деньги сюда давай быстро или тебе паяльник в задницу засунуть?

–Папа, это психологическая игра для всей компании…

— Леша, просто постарайся не думать ни о чем и все будет хорошо!

— Да он и так 35 лет каждый день этим занимается!

— Лена, вот тебе подкова на счастье!

— Это что, намек, что я кобыла?

— Леша, желаю тебе, что в Новый год сбывались все твои мечты!

— Лучше не надо!

— Почему?

— Если мои мечты сбудутся, ты выйдешь за меня замуж и у нас будет 4 детей!

— Тогда и правда, лучше пожелаю тебе здоровья и удачи!

— Лена просто потрясающая женщина!

— Да, у нее есть чем потрясти!

— Прочитал, что есть художник, который все картины рисует задницей…

— Да я руками рисую так, что как будто задницей нарисовано…

— Смотри чего Любка на корпоративе вытворяет… — Синенькая Любочка, ленточка в косе. Кто не знает Любочку? Любу знают все. Девочки на празднике соберутся в круг. Как танцует Любочка! Лучше всех подруг. Кружится и юбочка и ленточка в косе, все глядят на Любочку, радуются все. Но если к этой Любочке вы придете в дом, иам вы эту девочку…

— Что правда? Хотя, видя в каком она сейчас состоянии, это более чем вероятно, спасибо за намек!

— Ты спишь с секретаршей?

— Да!

— Как ты можешь, она же твоя сестра?

— Чего? Кто тебе сказал?

— Иисус Христос, он сказал, что все люди братья и сестры!

— Хотите, мы вам подписку оформим?

— А хотите, я вам под дых оформлю?

— Все, мое терпение лопнуло…

— А, так вот откуда этот запах?

Объявление на рекламном щите:

«Прыжки с парашютом и на тарзанке! У нас предусмотрены скидки»

Стою и думаю это скидки для тех, кто прыгать боится или они пишут про снижение цены?

Назвала свою собаку «Придурок» и теперь, когда мы гуляем в парке или во дворе и я ее зову, «Придурок, иди ко мне, Придурок, я кому говорю?» ко мне подходят или оборачиваются все мужики, идущие в данный момент мимо!

— Ты чего такая довольная?

— Мне 45 и я баба-ягодка опять!

— Нет, Катя, ты уже изюм!

— Леха, с наступившим Новым годом!

— Спасибо, аааа! Такой ощущение, что он прямо на меня наступил…

— Дела делаешь? Нет? Разговоры разговариваешь? Аа, печень трески трескаешь?

— Леха-каламбур пришел!

— Хочу получить кредит под залог недвижимости!

— Что у тебя есть из недвижимости, Лена?

— Квартира!

— И все?

— Еще диван и муж на нем, все остальное имущество хоть как-то двигается!

— Доченька, ты чего такая злая?

— Нам в садике дали задание-вырезать до завтра нескольких человек!

— Ужас какой, у вас там в садике настолько нелюдимые и жестокие воспитатели, которым полностью разочаровались в человечестве, которым настолько не нравятся окружающие их люди, жена, ты слышишь, чего они детей призывают делать?

— Из картона вырезать, идиот!

— Ну, как тебе прыжок с тарзанки над пропастью, Лена, почувствовала всплеск адреналина?

— Да, я прямо чувствую, как адреналин сейчас стекают у меня по ногам…

— Я понял, почему мужики в Россию так много пьют!

— Зачем?

— Чтобы жена или коллекторы не продали их потом на органы!

— Знаешь, в чем наше с тобой главное отличие, Кать?

— В чем?

— Ты читаешь «Vogue», а я его курю!

Встретились на улице два соседа!

— Ты чего ругаешься?

— Меня жена послала в круглосуточный магазин за хлебом!

— Повезло, меня моя просто нахер послала!

— Ленка совсем ничего не стесняется и не скрывает свои романы, якобы так все сегодня делают…

— Какие еще Романы, какие Якобы, я ничего не понял?

— Только сейчас понял, что нас воспитало поколение, которое банки с водой заряжало перед телевизором…

— Только сейчас понял, что над нашим поколением смеются те, кто подкатывает штаны, курит вейпы и крутит спиннер и говорит «Эщкере» — это, вообще, ппц!

— Оксана, ты не толерантна,

Ты гомофобна и груба!

— Жаль, что я слов таких не знаю

Так бы вам всем, вообще, труба!

— Леша, как ты можешь лежать на диване и ничего не делать целыми днями?

— Это легко, поначалу хочется пойти и чем-нибудь заняться, а потом привыкаешь и все…

— Я не прошу тебя меня научить, я тебя к совести призываю…

— Люблю с ребенком играть в прятки!

— Почему?

— Да он всегда очень хорошо прячется и пока мы играем, я успеваю часик поспать или кино спокойно посмотреть!

— Что делаешь?

— Смотрю советский юношеский фильм про «Электроника» и знаешь, что я понял?

— Что?

— Терминатор не прилетел из будущего, это просто ребенок «Электроника»…

–И Сыроежкина?

— Да ну тебя, помнишь, как Электроник легко штанги поднимал, вот и Терминатор унаследовал его силу…

— Любовь это чувство, которое делает нашу жизнь богаче!

— Не знаю, у меня все было не так, любовь прошла и забрала половину имущества!

— Почему случилась драка?

— Я пел песни под гитару, стал петь Шевчука «Родина» — Боже, сколько лет я иду, но не сделал и шаг»

— И что?

— Колян не расслышал и переспросил «Кто тут ишак, свинота?» и так слово за слово и понеслось…

— Русские, сдавайтесь!

— Русские не сдаются!

— Ну и сидите одни без еды и выпивки, мы и без вас Новый год отпразднуем!

— У меня дома три кота и они очень любят песни Лещенко, садятся напротив колонки и внимательно слушают, представляешь?

— Да это и неудивительно, он же Лев Валерьянович!

— Пора подумать о нарядах,

подарках, праздничном меню…

— А мне вот ничего не надо

Хочу праздничную тебю!

— Выезжаю к тебе, встречай!

— Побежал в магазин за шампанским! Куда еще забежать?

— В ювелирный!

— А я хотел в аптеку забежать!

— Ишь ты, я не такая, в аптеку только после ювелирного!

я умна не в меру

внешний вид на пять

несогласных с этим

просьба расстрелять

— Надо Соня Сталин вас тогда назвать!

Посмотришь, Света вся такая-растакая

И думаешь, как повезло с такой дружить

Жалеешь только, что уже не можно

Жениться и испортить ей всю жизсть!

— «Поговорим о том, о сём

Поговорим о том, как мы живём

Ты отвечаешь песней мне,

Всё происходит, будто бы во сне

Поговорим, поговорим Любовь растаяла, как дым…»

— Поэтому мы тут сидим и не пиздим!

— Леха, не переживай, как говорил Форрест Гамп в известном фильме «Херня случается»!

— Только мне непонятно, почему она случается только со мной?

— Что вы сказали? Я не понял…

— Это и ежу понятно!

— Еж, тебе понятно, что он сказал? Нет? Вот зачем вы обманываете, ему тоже непонятно!

— Главное в женщине глаза, без глаз женщина, выглядит ну совсем не очень!

— Даже с сиськами!

— Главное, чтобы голова не болела!

— Хватит за мужиков решать, что в главное в женщине!

Смотрю на сына в 9 месяцев и вижу, прямо, вылитый папа, когда приходит пьяный домой, штаны свисают, пытается даже говорить с нами, какие-то звуки нечленораздельные издает, слюни пузырями на губах, потом, когда стоять устанет, падает в прихожей на карачки и ползет к дивану!

— У Лариски правда кличка «Дворцовый мост»?

— Да!

— Почему?

— Потому что каждую ночь примерно с часу до шести ее ноги напоминают разведенный «Дворцовый мост»!

— Почему вы не хотите лечиться у нас в больнице?

— Терапевт Коновалов Олег Борисович, меня слегка смущает его фамилия!

— У нас еще физиотерапевт Костоломова Наталья Николаевна работает, шикарный специалист!

— Слышь ты, строитель хренов, ты что тут понастроил?

— Вы плохой специалист?

— Нет, это у меня фамилия такая — Хренов!

— Ты кто такой, что ты мне слово не даешь сказать?

— Я ведущий этой телепередачи!

— Ведущий ее куда, к провалу?

— Я придумал новый прорывной товар на рынке-диетическая колбаса для веганов, без единого грамма мяса!

— Да в России любая колбаса диетическая и подходит для веганов!

— Ты где научился все по дому делать и все чинить своими руками? Я тоже так хочу!

— Посмотри все серии «Фиксиков»!

— Сегодня видел молодежь стоит на улице и марки лижет!

— Так мы тоже также делали!

— Да, но мы их на письма клеили, а эти перед ночными клубами стоят и лижут перед входом!

Когда женщина не хочет тебя понимать и твоих намеков:

— Лешенька, ты чего такой грустный?

— Баба не дает!

— Как зовут?

— Лена!

— Как меня, круто!

— А выглядит как?

— Блондинка с 4 размером груди!

— Как я, ух ты, сколько совпадений!

— С Новым годом вас, крысы!

— Чего это, мы не крысы!

— Вы нет, а Новый год да!

— Государство своим устройством напоминает устройство человека, решения принимает глава, есть органы внутренних дел и еще есть органы отвечающие за внешние сношения!

— Это ты сейчас Лаврова хером обозвал и его сотрудников?

— Молодой человек, а у вас есть чувство юмора?

— Да, я вот чувствую, что тут где-то в ваших словах точно есть юмор, только пока не понял где…

На фото:

— Это ты где?

— На корабле плыву по Москва-реке!

— Чего ты там делаешь?

— Корпоратив!

— А у вас там Ди Каприо есть?

— Нет, не видела пока!

— Если на корабле Ди Каприо, тем более, когда на воде есть лед-лучше с корабля тикать побыстрее, я видел такое в кино!

— Это моя новая девушка, Гуля!

— А когда ты ее зовешь «Гуля, Гуля, Гуля» к вам голуби не слетаются?

— Предлагаю выпить за прекрасных дам!

— А зачем это, дамы и сами могут за себя выпить…

— Курение убивает!

— Наоборот, я вот 30 лет не курил, а тут меня ночью в подворотне попросили дать закурить, а у меня не было, так я таких звездюлей получил, что лучше бы курил!

— Алексей, как твое состояние?

— Увеличилось немного!

— Да я про здоровье спрашиваю, идиот!

— Сказал младшему брату, что если он целый день будет ходить и трясти смартфон, то вечером ему «Билайн» 100 рублей на счет переведет, а вечером я сам пошел и положил ему деньги на телефон! — И в чем прикол?

— Да я с другом поспорил на 500 рублей и сказал, что мой мелкий будет весь день ходить и трясти смартфоном, тот не поверил и проспорил!

— Муж с работы приходит домой вовремя, зарплату всю отдает, с сыном уроки учит и не пьет, маму мою забирает с работы, скотина! — Ты чего, ты счастлива должна быть!

— Да мне с ним даже поругаться не из-за чего, я так больше не могу…

— Ты не пробовал хотя бы попытаться понять женщину?

— Нет, это невозможно, одна дама прекратила со мной общаться из-за того, что я ее два раза назвал Аннушкой, она попросила меня так ее не называть, а я забыл!

— Ты где сейчас?

— Дома, а ты?

— На даче, приезжай ко мне, будешь помогать строить!

— Да я не умею, все что я строил в жизни-это глазки девушке и планы на будущее!

— Судя по отсутствии девушки и светлого будущего у тебя и это не получилось!

— Любимая, я весь в кредитах и долгах, я вынужден продать отель своему злейшему врагу Тихонову!

— Давай я соблазню Тихонова, запишу все на видео, а потом мы вместе припрем его этим компроматом к стенке?

— Хорошо, это все, что я могу сделать в данную минуту, моя последняя надежда только на тебя!

Спустя неделю:

— Дорогая, ну как наш план?

— Извини, Масик, наш план провалился, я соблазнила Тихонова, он оказался такой умничка и мы с ним улетели на Мальдивы, прощай и больше не звоню мне, умоляю, о разводе я сообщу тебе заранее!

— Леша, а тебя давно не посылали в задницу?

— Что значит не посылали? Да я в ней живу!

— Хотела себе пышную свадьбу в платье с шлейфом и кучей гостей, а мой суженый купил путевки в Доминикану и мы праздновали ее там вчетвером-мы с мужем и наши друзья, которые были свидетелями на свадьбе! Ну ничего, в следующий раз сыграю свадьбу такую, как я хочу!

— Что значит в следующий раз, я не понял, дорогая?

— Марк Шагал дожил до 98 лет!

— И зачем ты мне это говоришь?

— Марк Шагал и ты шагай и будешь так же долго жить!

— Приготовь себе дома нормальный кофе в кофеварке, зачем ты пьешь это растворимое дерьмо?!

— Да нет у меня кофеварки, и, вообще, нет нихера!

— Ни хера нет? Так я могу адрес специального магазина подсказать, для взрослых или сайты специализированные, там продают каких угодно размеров…

— Лена, ты чего хрипишь?

— Горло болит!

— Простуда?

— А что это еще может быть, блин?

— Откуда я знаю, может натерла, мало ли!

— Большевики пришли к власти с лозунгами «Земля-крестьянам, фабрики-рабочим»…

— Спасибо за инфу, будем в Думу выбираться с лозунгами «Каждому миллениалу по-гироскутеру, хипстерам барбер-шопы, мужикам-бутылка виски, всем бабам-сиськи!

— Эх, Ксюша Собчак, да на вас пахать надо!

— Я выгляжу такой здоровой?

— Нет, напоминаете мне лошадь!

— Хочешь, я тебе на Новый год хорошую книжку подарю?

— Хочу, но только если она сберегательная!

— За меня еще никто и никогда не бил морду!

— Почему?

— Я не могу перепоручить это занятие, оно мне самой приносит кучу удовольствия!

— Я перед свиданием всегда в аптеку заходил!

— За презервативами?

— За валерьянкой, чтобы пережить возможный отказ девушки!

— Ты на свидание пришел и принес бутылку вина, а мог бы принести букет!

— Да ты сама понюхай (открывает пробку) какой букет?

У природы нет плохой погоды

Каждая погода благодать

Дождь ли, снег, любое время года

Днем ты можешь в Питере застать

Сказал я другу-людоеду

Мол, хватить есть простых людей

Ешь лучше вегетарианцев

Они полезней и худей!

— Недавно прочитал, что донорам спермы за 1 раз выплачивают по 100—150 долларам! Ты чего такой обалдевший?

— Я посчитал, сколько я мог бы заработать денег с 14 лет до сегодняшнего времени и сколько усилий было потрачено впустую…

— Почему у Лехи кличка «Дождик»? Он что, как кот, скушал дождик с елки, когда пьяный был?

— Нет, как начнет моросить или капать на мозги это просто ужас, и это может сутками продолжаться!

— Все мужчины соглашаются, что в женщине главное-это душа!

— Но все равно на жопу смотрят!

— Не желаете ипотеку оформить?

— Нет! — А что так?

— А хотите я вам по печени оформлю?

— Нет!

— А что так?

— Где будешь Новый год встречать?

— Да вариантов много: или на диване или за компом, а к утру думаю под Елкой его встретить!

— Мужчина, да вы эстет!

— С чего вы взяли?

— По веточке укропа в вашей рюмке водки!

— Как случился несчастный случай?

— Да, электрик менял проводку в комнате, тут подходит его напарник и говорит: — Петрович, ты чего там сидишь в комнате без света, подожди, я сейчас включу и вот!

— Петрович, ты задолбал уже, ну чего ты все не можешь сделать, дайте ему молоток или плоскогубцы…

— Да звездуюлей ему надо дать, тогда сразу все сделает!

— У Пикассо был «голубой» период и «розовый»!

— Ну да и что?

— А у Лехи уже месяц «синий» период настал! — В запой ушел? — Ну да!

— Это Малевич или Шагал?

— Шагал!

— Что?

— Шагал бы ты отсюда, говорю!

— Леша, с тобой никуда нельзя ездить!

— Почему?

— Помнишь, как ты в Париже в музее Родена увидел скульптуру «Мыслителя» и что сказал?

— Сказал, что очень правдиво сделано все, я в точно такой же позе сижу и в туалете размышляю!

— Слушай, а почему с нашими рыбаками случаются столько забавных случаев и историй, то русалку увидят, то Лохнесское чудовище?

— Так это и неудивительно, что они везут с собою на рыбалку? Ящик водки, а после него что угодно может привидится!

— Что вас связывает с Ленкой? Любовь?

— Да и еще розовые наручники иногда!

— «Мне нравится, что вы больны не мной…»

— Это был сейчас намек, что я зараза?

— Как звали короля в фильме «Королевство кривых зеркал»?

— Яйгупоп!

— Может Игги Поп?

— Привет, ты сегодня неважно выглядишь, приятель!

— А вот так?

— А так очень важный!

Алкаш-наш батяня, батяня-алкаш!

Такой вот в семье батяня, блин, наш.

Пропил батареи, пропил мой смартфон

Вот так вот бухает здесь он!

— Надежды — самые живучие бабы!

— Почему это?

— Так ведь всегда говорят «Надежда умирает последней»!

— Леша, ты или неграмотный или просто больной!

— А вы учитель русского языка и литературы или может быть доктор?

— Нет, я экономический факультет закончила!

— А тогда откуда можете судить, как мне правильно писать и диагнозы про мое психическое здоровье как можете ставить?

— Какие красивые ноги!

— Предлагаю памятник таким ногам установить, увековечить их в бронзе, так сказать!

— А как?

— Как, отпилить и увековечить, бюст героям у нас ставили испокон века, а мы тут впервые ногам памятник поставим!

— А если сама хозяйка ног будет против?

— Не обращайте внимания, это она скромничает, пилите, Шура, пилите!

— Где салат и отбивные?

— Да я попробовал, отвратительный вкус, убрал со стола, чтоб перед гостями не позорится! И еще икру красную с фаршированными яйцами!

— Только в России тебе могут пожелать здоровья матом!

— Это как?

— Да мне вчера сказали, после того, как я чихнул: Будь здоров, сск!

— Как мы вчера погуляли, башка раскалывается, а где те две пары близняшек, которые сидели вчера с нами?

— Какие еще две пары близняшек-это были две совершенно непохожие друг на друга девушки, просто ты был слишком пьяный!

— Только что по Рен-ТВ сказали, что если огородничать, сажать и пропалывать огород голыми, то урожай увеличивается в разы!

— Подтверждаю, я как-то увидел соседку по даче голой-так у меня хрен прямо на глазах стал увеличиваться в разы!

— Дорогая, я сегодня смотрел с ребенком викторину по телевизору и ответил на 3 вопроса, а ты меня тупым называешь! — Дорогой, это была викторина на канале «Карусель» для детей до 6 лет!

— Я не пойду на этот фильм еще раз, мне страшно!

— Да ты абстрагируйся от страха и просто наслаждайся!

— Да я и так от страха несколько раз чуть не абстрагировался!

— Леша, какие у вас есть плюсы?

— Всегда смогу рассмешить девушку, не анекдотам, так в постели!

— Русские женщины не любят педиков!

— Почему?

— В России и так нормальных мужиков мало, а тут еще они, зачем им лишние конкуренты?

— Это что такое?

— Это фотка в стиле «Ню»!

— Ню-ню!

— Леха, прикрой меня!

— У меня нет пистолета!

— Одеялом прикрой, холодно!

— «Ты слишком хороший для меня» — почему женщины говорят так, только в отношении мужчин? Я ни разу в жизни я не слышал и не встречал такой ситуации, чтобы девушка увидела шикарные сапоги, например, или шубу, которые еще, к тому же, и сами ее любят и хотят, чтобы она их взяла себе, но девушка откладывает сапоги в сторону и шубу и говорит «Они слишком хороши для меня, простите» и уходит к сапогам похуже!

— Бывает, бывает. Классные туфли, очень красивые, но… каблук высокий, фасон супер модный. И так думаешь «ах девочка, они слишком хороши для тебя» и покупаешь комфортные, удобные и ноские.

— Я думал я все понял про женщин, а оказалось вон оно что!

— Не надо стараться понять. На расслабоне все…

— Вот мужики лошары, всю жизнь пытаются понять женщину, а понимать ее и не надо, вот это я секрет раскрыл при помощи Оли!

— Это горький!

— Нет, это черный!

— Вы про шоколад или писателей с поэтами вспоминаете?

— Мужчина, когда притворяется, что влюблён, старается быть весёлым, галантным, оказывать всяческое внимание. Но если он влюблён по-настоящему, он похож на овцу. Агата Кристи!

–Значит у баб все точно также, то-то я смотрю, меня одни овцы окружают!

— Бодибилдер из Казахстана хочет жениться на резиновой кукле из секс-шопа!

— Правильно, любой мужчина обязан женится после того, что он с ней сделал!

— Леша, мы у твоей мамы в прошлой раз кушали квашенную капусту, очень вкусная была, расскажи рецепт, пожалуйста!

— Легко, значит слушай рецепт самой вкусной маминой капусты-берешь билет, приезжаешь к тете Свете и кушаешь на здоровье!

— Ты где работаешь?

— Обрезание делаю!

— Что? Ты еврей?

— Нет, я садовником работаю на участке одного парка и музея!

— Леша, почему ты не хочешь детей?

— Хочу, просто мне больше нравится сам процесс!

— Как будет лошадка?

— И-го-го!

— Как у нас будет бабуля!

— И-бо-бо?

— Дорогой зятек, не вмешивайтесь в процесс воспитания ребенка!

Поехали с палатками на Кавказ, разбили лагерь и заночевали на высоте 2 тысячи метров над уровнем моря! На утро Роза Марковна увидела снежного человека, он стоял неподалеку от самой крайней палатки, он был невысокий, с кривыми ногами, весь покрыт какой-то рыжей шерстью. Роза Марковна уже хотела было закричать, но в это самое время человек повернулся к ней лицом и она поняла, что это был не снежный человек, просто ее сосед Мигранян Ашот Арутюнович снял майку и загорает!

— Девушка, вы что делаете сегодня вечером?

— Собиралась утонуть в отчаянии и познать всю безысходность одиночества, потом прореветь весь вечер, жалуясь на судьбу и людскую черствость, не желаете составить мне компанию?

— Не, я так с вами могу опять в запой уйти, а мне просто потрахаться хотелось!

— Попросил «Золотая рыбка, хочу ездить на тачке и зависать с телками»

— И что?

— Теперь работаю на ферме, все, как и просил!

— Леша, а ты хотел бы заняться сексом втроем?

— Да у меня секс вдвоем и тот не всегда случается!

— Теща сказала, что связала мне свитер с оленем!

— Круто, заботится о тебе!

— Ага, только на свитере мое имя крупно написано и все!

— Алексей в 90-е годы был очень образованным человеком и знал все и мог ответить на любой вопрос!

— А потом?

— А потом «Википедия» появилась и врать без опасения быть уличенным уже не получалось!

— Не хочу быть старой, бедной и больной, присоединяйся, не хоти со мной!

— А у нас есть чем к вам присоединиться!

Мне б сакэ под вишней

Суши и басё

А не на работу

И вот это фсё!

Помню как мы пили виски

Пиво теплое в «Оке»

Теперь я понял что такое

Настоящее сакэ!

— Знакомый пригласил на выходные слетать на Лазурный берег отдохнуть, я конечно же согласилась, но очень удивилась, когда сказала, что у меня просроченный загранспапорт, а он даже бровью не повел и сказал, что загранпаспорт, вообще, не нужен, у него на таможне все схвачено, я успокоилась, хотя мы летели всего 2 часа вместе с кучей бородатых кавказцев, мой парень сказал мне, что сейчас много русских отдыхают в Европе и я снова успокоилась. Когда в аэропорту к нам подошел армянин со словами «Красавица, куда тебе ехать надо?» — парень сказал мне, что это армянин, который, наверное, вырос во Франции, как Шарль Азнавур я уже почти совсем перестала паниковать, но когда к нам подъехала «Газель» с надписью «Сухум 100 рублей» я поняла, что в который раз была жестоко обманута мужчиной!

— Ленка, чем тут на паласе можно отодрать?

— Меня? На паласе? Понимаешь у мужчин между ног есть такая штучка, вот ей меня можно на паласе отодрать в любой момент!

— Вот ты дура озабоченная! Я про засохшуюся грязь говорил!

— Как определить спелый арбуз или нет?

— Очень просто, если август-значит спелый!

— Ты чего завернулся в покрывало?

— Я витязь в тигровой шкуре!

— Тогда тебе нужна принцесса в леопардовых лосинах!

— Родители Навального хотели его убить!

— Как?

— Он рассказал, что отец и мать хотели в тот вечер надеть презерватив, но не нашли его вечером на даче!

Решил бороться с девушками их же оружием, когда жена пришла с работы я сел на диван, положил ногу на ногу и говорю «Дорогая, ты ничего не замечаешь?» Она посмотрела на меня и говорит «Нет, не замечаю», говорю «Все с тобой понятно» встал и весь в слезах побежал и заперся в ванной-пусть почувствует себя в моей шкуре…

Конец ознакомительного фрагмента.

Оглавление

  • Анекдоты часть четвертая!

* * *

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Анекдоты от автора еще раз предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других

Смотрите также

а б в г д е ё ж з и й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ э ю я