Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

* * *

Урок русского языка в грузинской школе. Диктовка. Учитель медленно диктует: «Наступила осень. С дерева упал желтый лист».

Ученик поднимает руку и спрашивает: «А что такое желтый лист?»

Учитель: «Нэ знаю, птица, навэрно, какой-то»

* * *

Секс по-французски: француз имеет любовницу.

Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.

Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как…

Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который…

Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.

* * *

Друг приезжает в гости к Гиви и спрашивает его:

— Гиви, вот ты в России уже живешь восемь лет, о чем ты чаще всего мечтаешь? Наверное, о горах или о сочных фруктах?

— Нет, Давид, о погоде.

— Какой такой погодэ?

— Хочу, чтобы на улице зимой было плюс сорок и вместо гололедицы была гололюдица. Такой транспорт хороший, вай, станет, и давка не мешает, и удовольствий море, и машина ни к чему.

* * *

Один актер рассказывает о демократии по-грузински:

— Приезжаю я на гастроли в Грузию. Утром выхожу из гостиницы и подхожу к киоску купить спичек. Протягиваю 20 копеек, продавец гордо выдает 10 копеек сдачи. Я удивляюсь: такого сроду не было в Тбилиси! «Что ты гаварышь! — взмахивает руками продавец. — У нас теперь все па-другому!

Теперь демократия! Шеварднадзе сказал, что это позор, когда пра грузин говорят, что ми лэнывие и жадные, нэ хатим работать! Теперь все, хватыт!» Я говорю: «Хорошо, замечательно, дай вам Бог здоровья! А, кстати, спички-то дайте…» «Спички? — удивляется продавец. — А спичек нет!»

* * *

Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто. Армянин дает пятьдесят рублей.

— Сдачи не надо.

Грузин дает стольник.

— Пальто не надо!

* * *

Грузины пишут письмо сыну в армию: «Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?» Сын им письмом отвечает: «Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его «прапор Петрэнко», прииду — зарижу, суку».

* * *

— На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

* * *

Решил Гиви сделать большую фотографию с сыном. Собрался, купил два пиджака, нацепил цепи разные, кепи надвинул, взял сынка и потащил в фотоателье. Ну пришли, сели рядом. Фотограф вокруг бегает, лучший вид ищет. Потом остановился и говорит:

— Может, вам иначе как-нибудь сесть, ну сын там руку на плечо положит, более естественно будет.

— Э-э-э, нэт, дарагой! Естественно будет, когда он свои руки мне в карман засунет, где я храню бумажник.

* * *

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться.

Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:

— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже…

Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает:

— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!..

— Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея… Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

* * *

Спектакль грузинского театра о 1917 годе.

Дзержинский:

— Владымыр Ылыч, «Аврор» бабахнул!

Ленин:

— ВАХ-ВАХ-ВАХ, рэволюция!

* * *

Поехал как-то грузин в Москву и сходил он там в Большой театр на балет «Жизель». Приезжает домой и делится впечатлениями:

— Захажу в театр, болшой-болшой сцена, загарается свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал — не Жазель, подбежал ко второй, понюхал — не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит, светло — увидят, побижил в другой угол, тоша светло — увидят, тут в зале какой-то мужик вскочил и начал кричать: «ЕБИС, ЕБИС!!!»

* * *

Сидит Гиви с сыном возле телевизора и фильм про краснокожих смотрят. Ну, те там бегают, кричат, потом раскрашиваться начинают. Сынок поворачивается к отцу и спрашивает:

— Па, а зачэм они тык разрэсовываются и для чэго?

— Ну так это, к войнэ они готовятся, страх наводят.

Утром просыпается Гиви, идет в ванную. Умывшись и побрившись, выползает оттуда, а на него сын налетает:

— Атэц, наш мама к война готовится!!!

* * *

Грузин едет в одном купе с немкой.

Немка через некоторое время спросила его:

— Шпрехен зи дойч?

Грузин на это ответил:

— Конэшно буду, зачэм спрашиваешь?

* * *

— Гоги! Ты в каком банке денги хранишь?

— В трехлытровом…

* * *

В одном кавказском селе:

— Гиви, ты на что рыбу ловишь?

— На червяка-самца.

— Откуда ты узнаешь: самец это или самка?!

— Да очень просто, дорогой! Протаскиваю его сквозь зубы — и если что-нибудь застревает, значит — самец.

* * *

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:

— Скажытэ, мая жэна родыла?

— Да.

— Малъчык?

— Hет.

— А кто?!

* * *

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: «Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает».

Грузин монетку бросил, читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 7.00». Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 7.00».

Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: «Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 7.00».

* * *

В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит:

— Спойте мнэ пэсню про ката.

— Какую, «Черный кот»?

— Нэт.

— Может «Котик серенький»?

— Нет.

— А какую же? Напойте.

— Ката мэнэ ты пазавешь…

* * *

Пошел Гиви на рыбалку, сел, удочки закинул, ждет. Подкатывает новый русский на мерсе:

— Э, братан, мне на ту сторону надо, где здесь брод?

— Да, прямо ехай, тут и брод.

Ну новый русский в машину влезает и со всей дури на газ. Въезжает в воду, и машина ко дну идет. Кое-как выбирается водитель и, озверевший, к грузину:

— Ну ты че, козел, издеваться вздумал? Где ты тут брод видел?

— Видэл, две минут назад видэл. Гуси переходили, так им по колен было.

* * *

Едут в купе армянин и грузин.

Армянин:

— А армянин лучше, чем грузин!

Грузин молчит.

Армянин снова:

— Армянин лучше, чем грузин!

Грузин все молчит.

Армянин опять:

— Армянин лучше, чем грузин!

Грузин взрывается:

— Чем лучше-то?

Армянин:

— Чем-чем, чем грузин!!

* * *

Грузин приходит к доктору:

— Доктор!!! У меня х…й как бешенный конь!!!

— Да?! И как же это проявляется?

— Я ему кричу: «СТОЙ»!!! А он не стоит!!!

* * *

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает, а возле подъезда стоит такси. Откpывает двеpь, а там гpузин за pулем и газету читает. Мужик:

— В аэpопоpт!

— Обэд!

— Какой обед, я на самолет опаздываю!

— Обэд!

— Да ты все pавно газету читаешь!

Грузин поднимает газету и показывает вниз:

— Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

* * *

На грузинской свадьбе один другому:

— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел, не пойму вообще — баба это или мужик.

— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.

— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.

— П…дец тебе — я ее мать.

* * *

Армянин пришел на выставку в музей. Ходит, смотрит, все так интересно, но только очень хочется курить. Он подходит к экскурсоводу и вежливо спрашивает:

— Скажите, уважаемая, а здесь можно курить?

— Ну что вы? Это же музей.

Армянин идет дальше. Смотрит, а на полу валяется целая гора окурков. Он снова подходит к экскурсоводу и говорит:

— Вы же сказали, что здесь не курят. Так откуда же появились эти окурки?

— Они появились от тех, кто не спрашивал разрешения.

* * *

Грузия… Колхоз… Идет собрание… Выступает председатель:

— Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком! Нам прислали три автомобиля Волга. Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, т. е. мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть?

Конец ознакомительного фрагмента.