О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

* * *

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:

— Что? Мясо?

А тот в ответ:

— Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало — для родины, а отходы — москалям. Нехай утилизируют.

* * *

Жили на Западной Украине два брата — Тарас и Гришка. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Гришка все у себя на хуторе. Пришли немцы — Тарас в партизаны, а Гриша в полицаи. Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз, на трактор, ну а Гришкаша домой. Только в селе жить не стал, не простили ему там его полицейской удали. Устроился в райцентр, механиком при МТС. Глядишь — а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной «Сельхозтехники». А брат его, Тарас, все в колхозе, на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили.

— Не пойму я, Гришка, то чего я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист. А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?

— А все правильно. У меня в анкете — брат — герой-партизан. А у тебя кто — полицай!

* * *

Заседание украинского парламента. Hационалист просит слова. Спикер спрашивает тему выступления.

H: — О жидах.

С: — Нельзя, это их мировое сообщество обидит.

Через некоторое время националист снова просит слова.

Спикер спрашивает тему.

H: — О москалях.

С: — Нельзя, это их Газпром обидит.

Через некоторое время националист снова просит слова.

Спикер спрашивает тему.

H: — Об экологии.

С: — Это хорошо, об этом надо…

Hационалист начинает:

— Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.

* * *

Хохол разгадывает кроссворд: «Самая вредная нация. Пять букв».

— Ж-жиды!

* * *

Украинец наезжает на белоруса:

— Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка.

— Да, — отвечает белорус, — ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.

* * *

Идут два хоббита по Крещатику.

Один другому говорит:

— И вижу, что это — Украина, и понимаю, что это — Украина, но как гляну на их президента, ну гоблин гоблином!

* * *

Разговор двух украинцев:

— Митька, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это у тебя получается?

— Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей, две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает.

* * *

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

* * *

Вoзвращается хoхoл домoй и видит, чтo хата егo гoрит. Заскакивает в дом — там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж начинает что-тo лихoрадoчнo искать…

— Та кno ты там ищешь?!

— Cалo!

— Та на шo тебе тo салo?! Детей спасай!

— Будет салo — будут дети.

* * *

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашёл своё купе.

Открывает дверь, а там два негра сидят1

Хохол:

— Ой, хлопцы, а шо тут горело?

* * *

Едет Янукович по селу на автомобиле.

Не вписавшись в поворот, бампером ударяет старушку в зад.

Испугался, вылез из машины подбежал, стал предлагать деньги.

Бабка узнает, кто это и от денег отказывается.

Тогда он с надеждой:

— Проголосуй за меня;

На что бабка:

— Милок, ты ж меня в жопу ударил, а не по голове!

* * *

Из сообщения ИТАР ТАСС.

По словам президента Кучмы: после проведенного украинской стороной расследования было установлено, что российский ТУ-154 напал на мирно пролетающую мимо ракету C-200…

* * *

Из обращения Кучмы к народу:

«Ну, хлопцы, как мы этих жидов и москалей!!!..» титры по-русски:

«Мы глубоко скорбим и сожалеем о содеянном…»

* * *

Туристические агентства Украины обещают Вам: вам в Крыму ласковое море, высокие горы и неплохой сервис, а также показать настоящие армейские ракетные стрельбы. А тем, кто полетит отдыхать куда-то еще, мы ничего не обещаем.

* * *

В подтверждение своих слов о том, что случившееся с ТУ-154 еще далеко не самое страшное из того, что происходит в мире, президент Кучма приказал не только усилить учебные стрельбы ПВО Украины, но также провести проверку работы атомных электростанций Украины в нештатных режимах. Провести внеплановые учения торпедных катеров и истребительной авиации, а также провести внеплановые учения торпедных катеров и истребительной авиации.

* * *

По сведениям из кругов, близких к проверенным источникам, в результате расследования авиакатастрофы над Черным морем выяснилось, что злополучным рейсом «Тель-Авив — Новосибирск» провозилась крупная партия сала…

* * *

Л. Кучма выступил с официальным заявлением: По данным Российских экспертов мы можем уверенно заявить, что на поднятом российском атомоходе «Курск» следов от украинских ракет С-200 обнаружено не было!

* * *

Скоро на экранах Киева! Новый выпуск мультсериала киностудии им. Довженко «Как казаки ракету пускали».

* * *

Аль-Джазира сообщает:

«… Согласно последним данным пожар в альпийском туннеле был вызван залетевшим туда Боингом-767, который управлялся террористами. В узком туннеле лайнер не смог разминуться с российской подлодкой „Курск“, и, протараня первый отсек, задел на излете здание WTC. Одна из ракет К-200 в свою очередь попала в хвостовую часть рейса Тель-Авив-Новосибирск. Данила Бодров отрицает свою причастность к теракту…»

* * *

Я не понял, если Украина возмещает Израилю 66 евреев, а России ТУ-154, то они должны возместить ей С-200, чтобы все было честно.

* * *

А все-таки украинские ПВО действовали профессионально. После событий 11 сентября в Нью-Йорке и Вашингтоне — кто сказал, что гражданские самолеты это не оружие?

* * *

ТУ-154,Тель-Авив — Новосибирск, коридор над Черным морем. Легкая музыкальная программа для пассажиров:

«Ранний час, половина первого, семь тысяч над землей…

шесть тысяч над водой, пять тысяч над волной, невдалеке прибой…

Вы слушали песню про тайное движенье в небе, которое всегда становится явным.»

* * *

Вчера на встрече Шариатского Собрания Усама Бен Ладен, принял решение, в целях помощи братскому народу Палестины, безвозмездно выдать Правительству Украины 20 млрд. долл. на проведение учений ПВО.

Президент Украины Леонид Кучма прокомментировал это так: «Благодаря полученным средствам, мы сможем провести не только широкомасштабные учения ПВО. Этих денег хватит и на полномасштабные учения танковых войск, авиации, артиллерии и пехоты.» В свою очередь Усама Бен Ладен, заверил президента Украины, что в случае успешных учений, он готов стать постоянным спонсором учений войск Украины и настоятельно рекомендовал задействовать в учениях гражданскую авиацию.

* * *

Наконец-то выяснились истинные причины попадания украинской ракеты в ТУ-154: это часть стратегического плана украинского правительства по борьбе с еврейским народом необходимость борьбы связана с опасениями за чистоту украинской ментальности которые возникли после того, когда на вопрос к армянскому радио: чем отличаются хохлы от евреев диктор затруднился ответить.

* * *

Новости НТВ «Вчера над Черным морем предотвращена очередная попытка авиатерроризма. Ни один украинский наводчик не пострадал».

* * *

Кучма издал приказ для всех Вооруженных Сил Украины:

— Запуски ракет запретить!

— Бомбы не кидать!

— Спички, ножи и вилки не давать!

Министра обороны за допущенные недостатки уволить, выпороть и поставить в угол!!!

* * *

2005 год. Новости: Украина провела широкомасштабные учения ПВО.

2025 год. Сидит Кучма с сыном. Сын спрашивает: «Пап, а евреи есть?»

— Ни сынку, це фантастика!!!

* * *

Подписавшись на новую SMS-услугу Bee-On-Line, вы всего за 100 долларов в месяц будете получать точную и своевременную информацию о военных учениях украинских ПВО.

* * *

Кто сказал, что люди не летают?

— Украинские ПВО!!!

* * *

На вооружении украинских ПВО появилась ракета-антисемит.

* * *

Как уничтожить Бен Ладена? Очень просто — устроить учения войск ПВО Украины в Таджикистане!

* * *

Редкий самолет долетит до середины Черного моря, когда проходят учения войск ПВО Украины.

* * *

Реклама:

Летайте авиакомпанией «Авиалинии Украины»!! Своих мы не сбиваем!!

* * *

Из истории:

После того как было объявлено, что ТУ-154 был сбит силами крымских ПВО, Украинская Рада объявила, что Крым всегда был и остается территорией России.

* * *

Почему евреи так не любят камикадзе?

Потому что родственникам потом некому предъявить иск.

* * *

Украина, Россия и Израиль провели совместные учения ПВО:

Украина предоставила ракеты

Россия — самолет

Израиль — пассажиров

* * *

Девиз украинских ПВО:

«Сами не летаем и другим не даем!»

* * *

Только Украина, стреляя в небо, могла промазать…

* * *

Украинская загадка: что на свете всех милее всех румяней и белее?

Ответ: сало.

* * *

1 украинец — партизанский отряд,

2 украинца — партизанский отряд и предатель.

* * *

темная ночь… но сало нужно перепрятать!!!!!!!!!!!!

* * *

Что сделать, что бы в Украине ловить все телевизионные каналы???

Повесить на антенну шмат сала!!!!

* * *

Гуцул — это тоже украинец, но только дикий.

* * *

Где-то на шоссе Москва-Винница стоят два гаишника:

Один — на краю дороги, другой — прячется поблизости в кустах. Вдруг прямо на них выскакивает из-за бугра «Москвич» с московскими номерами. Тот, который на обочине, бросается ему наперерез, машет палочкой.

«Москвич» останавливается, мент берет у водителя права и начинает долго-долго их разглядывать… Потом поворачивается ко второму, и кричит: «Гей, Подьебайло, иди сюды…» Тот подходит, первый дает ему права и говорит, «Дывысь яка смишна фамилия — Зайцев…»

* * *

Едут в поезде украинец и русский.

Долго едут, проголодались…

Украинец вынимает сало, старательно его нарезает и начинает есть…

Русский смотрит на этот процесс, долго так смотрит, слюнки текут.

У.: Вы мабуть голодни, правда?

Р. Ну вобще-то, да.

У. Але, не будете вы ести этого сала…

Р. это почему?

У. Та говорю вам що вы його не будете…

Р. Ну почему ж не буду, буду…

У. Та не будете вы його ести я вам його не дам.

* * *

Возвращается жена русского патриота из ликероводочного магазина домой и видит ее благоверный в косоворотке, лаптях собирает рюкзак и чистит РПГ.

— Ваня, ты куда?

— Та пойду хохлов мочить, ненавижу! Когда они от нас отделились — я терпел, когда они со своим Шевченко нас в футбол вздули — я терпел, теперь вот по телику сказали — они своей ракетой наш самолет сбили… ну писец им, (слышно из телевизора)» в результате катастрофы погибло 66 граждан Израиля»

Патриот (меняясь в лице и опуская РПГ): «Да не, че… не такие они уж и плохие, эти хохлы… И вообще зря мы у них ядерное оружие забрали…»

* * *

Из новостей на Рамблере: Министр обороны Украины гордится своими ПВО.

* * *

А может быть, разгул «Сибирской язвы» в США — это ответ авиакомпании «Сибирь» на потерю своего самолета ТУ-154?

* * *

Антианекдот: Устыдившись за содеянное с ТУ-154, Кучма обещал вернуть России Крым.

* * *

Представители штаба Януковича начали кампанию по сбору оранжевых презервативов для дальнейшей раздачи их сторонникам Ющенко. К каждой паре резиновых изделий прилагается инструкция: «Один надевать на голову, чтобы издалека было видно, кто это такой, а второй использовать по прямому назначению, чтобы подобное в дальнейшем не рождалось».

* * *

Просыпается Ющенко среди ночи, видит, склонилась на ним костлявая с косой, а коса уже в сантиметре от него:

— Блин, Юля, сколько раз говорил — на ночь заплетай косу в венок!

* * *

Насмотревшись на Украину Путин, вспомнил об оппозиции и сказал, что с ней надо работать.

— Как работать? — спросило правительство.

— Ну, по-разному. Можно в корпус, можно по почкам.

* * *

Украинская комиссия по языкознанию решила внести изменения в алфавит.

Первыми теперь будут буквы Ю и Я. Только вот никак не могут договориться какая из них будет самой первой.

* * *

Во избежание бесконечности процесса выборов президента Украины предлагается внести в закон о выборах изменение: победитель определяется через «русскую рулетку».

Выгоды очевидны:

— дешево;

— все по-честному;

— побежденный не начнет процесс заново…

* * *

Политический кризис на Украине наконец-то разрешится завтра. В Киев в качестве посредника в переговорах между Ющенко и Януковичем прибывает вратарь сборной Швеции по хоккею Томми Сало. По оценкам аналитиков именно Сало имеет наибольший авторитет на Украине.

* * *

Кто сказал, что хохол хитрый и жадный прагматик? Хохол романтичен и наивен. Между салом на столе и лапшей на уши, он выбирает лапшу на уши.

* * *

Витя Ющенко был в детстве очень лживым мальчиком. Поэтому, чтобы ребята ему верили, приходилось таскать с собой Библию и клясться по любому поводу. Годы прошли, а привычка осталась.

* * *

Украинские шоумены раньше всех начали подготовку к празднованию Нового года. С 21 ноября на главной площади Киева Новогодние поздравления репетируют Дед Мороз и Снегурочка.

* * *

Бедные создатели анекдотов о Януковиче: у них только одно брошенное яйцо на всех. И сосут они его, бедолаги, сосут, шутки высасывают. Ребята, вы только взгляните на то, что заменяет Ющенко лицо, и оцените, насколько веселее вашим оппонентам.

* * *

Владимир Путин в восемнадцатый раз поздравил Виктора Януковича с победой на президентских выборах. А тот послал его на…, чтоб не издевался.

* * *

Разговаривает Зинченко с Тимошенко:

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для Вити.

— А вдруг они ядовитые?

— Что значит «вдруг»?!!

* * *

К Ющенко подбегает маленькая девочка и говорит:

— Подарите мне свою фотографию!

— Зачем?

— А я покемонов собираю!

* * *

Девочка-подрсоток крютится паред. зеркалом и вдруг обнаруживает угревую сыпь на лице: «Мама! Мама! У меня „Синдром Ющенко“ начинается!!!»

* * *

В одном из кабинетов логова оранжевого бога слышен женский голос:

— Ющинка, ТАК! Ющинка, ТАК! Так, Ющинка! ТАК! ТАК! ТА-А-А-К!

И тихий мужской:

— Тыхишэ, Юля Володимиривна, нас можуть почюты.

* * *

Страшно, когда вопpос о том, кто именно является той самой «паpшивой овцой» pешает само стадо. «ОранДжевых оФФец».

* * *

В результате ночёвок людей в палатках на Майдане, в августе 2005 года следует ожидать появления детей оpанжевой революции. Девочкам при этом будет модно давать имя Оpанжина (Помаранча). А родителей гордо будут называть Менингит и Менингина.

* * *

Чтоб стать народним президентом.

Купи оранжевые ленты!

И покажи на всю Европу

Лицо, похожее на жопу!

* * *

Водитель, помни!

Включая указатель поворота, ты помогаешь оппозиции!

* * *

После долгой и изнурительной борьбы между Ющенко и Януковичем победа была присуждена канадским фигуристам.

* * *

Лежит комарик на листике, стонет. Летит мимо муха.

— Комарик, что с тобой?

— Что, что! Отравился! Послушаешь дураков, так и сам дураком станешь. Твоя подружка муха уговорила сесть на Ющенко, он, мол, так сладко говорит, так много обещает удовольствий, что просто тянет попробовать!

— Ну и что?

— А то: на словах сладко, а попробуешь на деле — одни нитраты да химикаты, ничего настоящего.

* * *

— Вон, как Ющенко сейчас на власть обрушился, а ведь недавно себя с трибуны сыном Президента называл…

— Ага, блудным сыном.

* * *

Украинская оппозиция — полная потеря лица.

* * *

— А шо у апельсинового Ющенки с лицом?

— Так целлюлит!

* * *

Два основных требования оппозиции:

1. Президента в жопу!

2. Жопу в президенты!

* * *

Выборы по-хохлятски: из Януковича и Ющенко президентом выбирут Тигипко. Авось в обмениках баксы появятся…

* * *

В связи с последними событиями предлагаю заменить флаг Украины с желто-синего на оранжево-синий.

* * *

Стоят отец и сын на майдане.

Сын — Папа, а правда, что зомби существуют?!

Отец (голосом робота) — Нет сынок — вранье!

Сын — А, ясно.

Отец — Ты это не отвлекайся. Просто повторяй все, что тебе говорят Иисус Ющенко и Дева Тимошенко!!!

* * *

— Вы видели когда-нибудь, как 100 000 человек одновременно разводят и лапшу на уши вешают?!

— Нет?!

— Тогда приезжайте в Киев на Майдан Незалежности, там таких мудаков полно!!!

* * *

Украина…Страна победившей ганьбы…

* * *

Родители, вы же помните, как вы жили при Ющенко.

Заберите детей с майдана домой.

Конец ознакомительного фрагмента.